Omgangsregeling met 4 kids waarvan 1 stiefkind

tja weekeindvader

Blijkbaar heeft de vader nooit meer dan een regeling gehad van een weekeinde in de twee weken. Zou hij dat wel gewild hebben? Ik kan me voorstellen dat het dan best lastig is als jouw ex dat wel regelt met de tweede ex, maar dat niet met jou heeft willen regelen. Ik zou voorlopig vooral inzetten op een ruimere regeling met zijn eigen vader (als dat tenminste is waar de vader op uit is).

Heeft de vader gezag?

De eerste vraag die je zult moeten beantwoorden is of de vader gezag heeft? Als je ex en haar ex getrouwd waren is dat automatisch zo, anders hebben ze daarvoor een verzoek bij de kantonrechter ingediend.
Mocht je zelf nooit gezag aangevraagd hebben, doe dat aub zo snel mogelijk en zeker nu de verhoudingen goed zijn.

Als de vader geen gezag heeft, heeft hij niets te zeggen en kan hij op zijn kop gaan staan. De moeder bepaalt dan alles voor je stiefzoon.

Als de vader wel gezag heeft en een omgangsregeling, dan heeft hij ook behoorlijk wat in de melk te brokkelen. Je ex-vriendin past nu eigenhandig de omgangsregeling aan, dat kan niet zonder overleg en in het geval van gezag niet zonder overeenstemming. Die overeenstemming is tussen je ex-vriendin en de vader van je stiefzoon, jij bent daar geen partij in anders dan dat je het jochie graag ziet en je kinderen hun grote broer willen zien.

Heb je de vader van je stiefzoon wel eens ontmoet? Heb je goed contact met hem? Ik kan me namelijk voorstellen dat het voor de vader van je stiefzoon even slikken is als zijn zoon een groot deel van zijn tijd in een derde huis doorbrengt. Ik kan me ook voorstellen dat hij zoiets heeft van 'wat als er nog een nieuwe vader voor mijn kind komt met nog weer nieuwe broertjes/zusjes en als dat ook weer in een scheiding uitloopt, dan heeft mijn kind 4 huizen...'
Deze vader heeft geen band met jou of met jouw kinderen, waarschijnlijk vindt hij dat de moeder en de vader voor het kind zorgen, en geen ex-geliefden die uit beeld zijn en vast ook wel weer een nieuwe liefde krijgen.

Als er met wat overleg overeenstemming bereikt kan worden die voor alle partijen acceptabel is, heeft dat altijd de voorkeur. Soms helpt het ook om de vader even van de schrik te laten bekomen. Maar de moeder zal met haar ex een omgangsregeling moeten vaststellen, jij bent betrokken maar je kunt niets eisen.

Moeder mag haar tijd mt zoon zelf indelen

Ik lees nergens dat de vader van je stiefzoon zijn zoon nu minder ziet dan voorheen. Zie ik dat goed?
Daar even van uitgaand, is het aan moeder hoe zij de rest van de tijd invult. Of dat nu bij jou of bij haar is, zij moet ervoor zorgen dat jouw stiefzoon goede opvang heeft waar hij zich goed voelt en gewenst is.
Als de vader van jouw stiefzoon zijn kind vaker wil zien, moet hij dat met de moeder regelen. Daar heb jij dan weer geen stem in, dat is tussen die twee. En dan weer bepaalt zij hoe zij de tijd indeelt waarin haar zoon bij haar is, of hij dan met zijn halfborers en -zussen mee gaat naar jou of niet. Daar gaat de vader niet over.

Waarom zou jij meer rechten hebben dan zijn echte pappa?

Als de vader gezag heeft kan moeder niet zomaar een bijna co ouderschap afspreken met haar ex vriend die geen stiefvader meer is, wanneer zijn echte vader daarmee niet akkoord gaat. Dit kan en mag alleen in overleg met de andere gezaghebbende ouder. Ook al veranderd er in zijn omgangsregeling met zijn kind niks. Wie zegt dat vader zelf zijn kind niet vaker zou willen zien, daar lees ik niks over. Doet in deze overigens ook niet terzake.
Zo mag moeder ook niet met het kind verhuizen zonder zijn toestemming of het kind op een andere school doen. Dit zijn dermate gewichtige aangelegenheden dat daar toestemming voor nodig is.

We hebben het hier niet over een oppas voor een dagje per week, maar over een bijna volwaardig co ouderschap waarin moeder alleen nog op donderdag en vrijdag zelf voor het kind gaat zorgen en een weekendje in de maand.
Ts heeft wel familie life gehad, maar is nooit officieel stiefvader geweest, ik lees tenminste niet dat ts getrouwd was met de moeder. Het is heel nobel van ts dat hij wil blijven betalen en zorgen voor de zoon van zijn ex-vriendin en het halbroertje van zijn kinderen en zich verantwoordelijk voelt voor hem, maar er is geen enkele wettelijke basis voor.
ik vind dat biovader hier buiten spel lijkt te worden gezet. Geen rechter die hier zomaar mee akkoord gaat.

Ook niet onder het mom van opvang in moeder haar tijd. Dit heeft een dermate grote impact op het kind dat vader daar zeker wat van te vinden mag hebben en het daarmee niet eens hoeft te zijn. Wanneer vader een rechtzaak aanspant voorzie ik dat moeder en ex vriend hun plannen niet zomaar mogen handhaven. Mits vader idd gezag heeft. Famililife heeft het kind namelijk ook met zijn halfbrusjes wannneer ze bij hun moeder zijn daarvoor hoeft hij niet de helft van de week naar de voormalig partner van zijn moeder.

Ik zou dan ook adviseren om met elkaar in gesprek te gaan eventueel samen met een advocaat mediator en dan samen te kijken wat het belang van het kind is en proberen met elkaar afspraken over te maken. Misschien doet vader inderdaad alleen maar moeilijk om het moeilijk doen, dat kan, maar dat lees ik verder niet. Maar als vader zijn kind zelf meer kan en wil zien dan gaat dat in mijn optiek voor op plannen van moeder en haar ex. Wellicht is er een tussenweg in wat jullie willen voor kind en wat vader wil voor zijn zoontje.

Advies

Ik zou de regeling zoals je die bedacht hebt gewoon inzetten. Hoe langer die nieuwe regeling bestaat, des te meer kans dat bij een eventuele rechtzaak de rechter beslist om dat ook voort te zetten.

Het kan toch niet zo zijn dat biovader bepaalt dat in de omgangsregeling waar moeder over gaat, biovader bepaalt dat ze kind bij zichzelf moet houden en niet mag meegeven met zijn halfbroertjes en -zusjes.

Daar zou ik duidelijk over zijn.

Hij is en blijft de vader

AnneJ De omgangregeling waar de moeder over gaat????? Hij is en blijft de vader! Wellicht kan de regeling enigszins worden aangepast in overleg met de ECHTE vader.

Nee Dees

Als je een omgangsregeling hebt waar vader een weekend in de veertien dagen heeft dan gaat moeder over de rest van de tijd.

Als vader zijn zoon vaker wil zien had hij dat a. eerder kunnen aangeven, b. nu alsnog aanbieden.

In plaats daarvan bepaalt hij in moeders tijd dat zij zoon zelf bij zich moet houden, in plaats van bij zijn broertjes en zusjes te zijn bij zijn stiefvader?

Ja hallo

Dat zou toch een mooie boel zijn, als vader zou kunnen bepalen hoe moeder haar tijd indeelt als de kinderen bij haar zijn. Nee, zo werkt het niet en zo mag het ook niet werken. In die tijd is moedre verantwoordelijk, zij regelt het naar eigen inzicht en goeddunken. Overleggen is altijd goed. Vader mag zijn mening geven, en dat doet hij ook zo te horen. Maar vader heeft hier geen zeggenschap in, zolang moeder zorgt voor goede en veilige opvang.

Als vader vindt dat zijn zoon te veel tijd bij de stiefvader doorbrengt, dan kan hij zelf om uitbreiding van de verblijfsregeling vragen. Ik vind ook dat stiefzoon recht heeft op (veel) tijd met zijn andere broertjes en zusjes, niet alleen een weekend hier en daar.

Ja Hallo

Ik vind af en toe oppassen iets heel anders als het kind feitelijk ieder weekend uitbesteden. Zij heeft die ene zoon dus maar 2 dagen in de week he, school meegerekend betekend dat dat die zoon haar dus maar 2 keer een paar uurtjes ziet. Kans is dus ook groot dat met de vakanties die zoon ook grotendeels bij vader of stiefvader is.

De opvoeding wordt dus grotendeels door stiefvader en vader gedaan.

Ik begrijp dus heel goed dat vader van het kind hier heel veel moeite mee heeft.

Doe je dat expres Dees?

Die twee dagen per week zijn: de ene week drie dagen, de andere week 2 dagen. Bovendien een weekend in de vier weken. Twee weekenden is de zoon bij zijn biovader, een weekend bij zijn stiefvader, broertjes en zusjes.

Je geeft te weinig tijd aan.

Biovader is gewoon moeilijk aan het doen, dat zie je wel vaker bij scheidingen. Ik denk dat het voor zoon beter is als hij meedraait met zijn broertjes en zusjes en naar zijn biovader gaat. Dat doe je niet, een kind zijn broertjes en zusjes afnemen. En als hij een goede relatie met zijn stiefvader heeft pak je dat ook niet af. Om een jaloerse vader.

Biovader mag best even jaloerse gevoelens hebben maar dat wil niet zeggen dat je daar dan in mee moet gaan.

Partij moeilijk doen

De betreffende zoon zal nu ongeveer een jaar of negen zijn? Nog een paar jaar en je krijgt gezeur dat hij niet naar zijn biovader wil. Gewoon, omdat die moeilijk doet. En biovader dan maar protesteren en dwingen?

Denk gewoon eens mee, stel je wat flexibeler op, houd het gewoon wat spanningsvrij. Doe iets leuks met je zoon, kom ook eens op bezoek als je je kind zelf hebt en en een ander kind is jarig of zoiets.

Altijd die emotioneel onrijpe spanningen oproepen. Dan denk je niet aan je kind maar aan jezelf.

Even stof tot nadenken

Op Netflix draait op het ogenblik het Franse film "C'est quoi cette famille". Het is uiteraard met ondertiteling. Ik zou eigenlijk alle ouders die worstelen met schema's en proberen alle passend te maken aan willen raden om het te bekijken. Het is een komedie, waarin de kinderen die van de ene naar de andere ouder moeten, een eigen oplossing bedenken.
Onder een laagje lach wel nadenken over een serieus probleem: kinderen die meerdere huizen hebben. En daar niet noodzakelijk blij om worden,
Sini

Natuurlijk zijn die meerdere huizen een probleem. Birdnesting is wat dat aangaat veel idealer. Daarom haken pubers ook vaak af en gaan niet meer. Dan moet je wat anders verzinnen om het contact te onderhouden.

Dichtbij elkaar wonen kan ook helpen. Hier gaan de kinderen af en toe met vader boodschappen doen of uit school bij hem eten. En natuurlijk moedig ik de kinderen aan om het contact met hun moeilijke vader te blijven onderhouden al is het maar een appje of een kaartje in de bus.

We vieren ook samen feesten en tegenwoordig gaat ex zelfs weer mee naar familie.

Op jongere leeftijd waren de kinderen niet alleen bij mij en ex maar ook bij familie. Voor vakantie of periodes van schooluitval of ziekte. Als ze jonger zijn is dat makkelijker dan als ze groter zijn en op eigen benen gaan staan.

Moeilijk

Ik begrijp de standpunten van alle kanten. Natuurlijk is het voor de biologische vader moeilijk te verkroppen dat jij als stiefvader zijn kind zelfs na een breuk meer ziet dan hij.

Persoonlijk denk ik dat het zeer afhankelijk is van een aantal zaken:
- de leeftijd van het kind?
- wat wil het kind?
- wil de biologische vader het kind meer zien?

Al ben je al lang zijn stiefvader, de biologische vader is nu eenmaal belangrijker dat jij. Jij kunt een biologische vader niet vervangen. Dit heeft puur te maken met genen. Persoonlijk zou ik dus proberen om met moeder en biovader in gesprek te gaan en met elkaar te kijken hoe jullie kunnen regelen dat het kind contact kan onderhouden met alle volwassenen en zijn halfbrusjes waar ook alle volwassenen achter kunnen staan.

Annek

Het punt is juist je pakt hiermee het contact met de moeder weg. Immers kind is 2 dagen bij moeder doordeweeks en dan een weekend bij stiefvader of vader.

Ja Dees

Bij een baby of peuter kan ik me daar nog iets bij voorstellen dat die dichter op de moeder wil zitten. Een basisschoolkind heeft ook andere mensen nodig.

Bovendien geldt datzelfde voor vader en stiefvader.

Maar het kan ook zijn dat een kind meer behoefte heeft aan de een danwel de ander. Ik zou ook goed meenemen waar het kind zelf goed op gedijt en wat het van je vraagt. Hoe ouder het wordt.

Dees

Dus het gaat jou niet om vader, het gaat jou om te weinig contact met moeder. Maar dat is niet wat vader zegt, als ik het goed begrijp. Niemand neemt moeder hier iets af, moeder bepaalt zelf in overleg met stiefvader wanneer de kinderen waar zijn in haar tijd.
Let wel dat deze stiefvader jarenlang voltijds deel van dit gezin heeft uitgemaakt, stiefvader en stiefzoon hebben een sterke band. Gelukkig ziet en erkent de moeder dat wel.
Als de vader zijn zoon graag meer wil zien, dan kan daar vast een mouw aan gepast worden. Maar zeggen dat zoon niet zo vaak naar de stiefvader mag en bij moeder moet blijven, dat gaat niet. Dat is gewoon niet aan vader om te bepalen.

Drie huizen om te wonen

Ik vind het heftig, drie woonhuizen, te veel en te onrustig voor een kind. Ik zou voor het oudste (stief)kind niet dezelfde regeling invoeren als voor de andere twee kinderen. Voor hem alles laten zoals het is en hem af en toe mee laten gaan met zijn brusjes naar zijn stiefvaders. De kinderen blijven elkaar zo toch zien en het oudste kind heeft zo ook wat tijd alleen met zijn moeder.

Narcis

Kijk, dat ben ik met je eens, dat wonen in drie huizen heftig lijkt. Maar misschien kan dit kind daar wel prima mee omgaan. Misschien is deze jongen zo dol op zjin stiefvader (die meer de vaderfunctie heeft vervuld dan zijn biologische vader) dat hij liefst nog meer tijd bij hem zou doorbrengen.
Dit is helaas wat je kunt krijgen na twee scheidingen. Reden voor mij om geen kinderen meer te willen met mijn nieuwe partner. Want wat als...

Maar los daarvan, de vraag van vader is hier dat de zoon minder naar stiefvader gaat. En nogmaals: het is niet aan vader om dat te bepalen. Er rust een zware taak op moeders schouders om te zorgen dat het goed gaat met al haar kinderen. Ik neem aan dat als zij ziet dat wonen in 3 huizen te lastig is voor haar oudste, dat ze dan zal ingrijpen.

Niki73

Laten 23 dat maar hopen en laten we maar hopen dat het niet zo'n situatie is als wat we hier laatst tegenkwamen dat een ouder klaagde dat diegene geen enkel "weekend vrij van kinderen"had.

Dees

Dat is inderdaad verbazingwekkend, iets waar ouders in mijn ogen geen "recht" op hebben. Ik vind wel dat kinderen recht hebben op uitgebreide omgang met hun beide ouders (zelfs 3 in dit geval) en broers en zussen. Het is aan de ouders om hier vorm aan te geven.

3 Huizen

Ik denk dat kinderen meer last hebben van ouders die om voor buitenstaanders lastig te volgen redenen dwarsliggen dan van 3 huizen.

Ideaal wordt het niet maar je kiest zo goed mogelijk de puzzel te leggen. Bij voorkeur gezamenlijk en anders maar via de rechter. Beetje geduld kan soms helpen. Misschien wordt de soep niet zo heet gegeten en draait biovader nog wel bij als hij er aan gewend raakt.

Klopt

Wij weten niet hoe het precies zit. En voor mij is in dit verhaal niet duidelijk of vader meer omgang wil en hoever iedereen uit elkaar woont. En ik begrijp volkomen dat topicstarter het kind wil blijven zien en andersom. Maar om de druk er af te halen zou ik het oudste kind niet vast in de regeling meenemen en hem daar iets meer vrijheid in geven. Ik vind overigens wel dat de vader een stem heeft ook al is het de tijd van de moeder er van uitgaande dat hij het belang van het kind voorop stelt, als hij iets niet goed voor het kind vindt mag hij dat toch melden?

Bovendien

Interpreteer ik de regeling anders dan de meesten hier. Namelijk dat het stiefkind eens in de 4 weken meegaat naar de topicstartster. En door de weeks gewoon bij z’n moeder is, ook als de andere kinderen bij hun vader zijn.