Omgangsregeling ingewikkeld

moederziel

Volgens mij trok hij zich tijdens jullie relatie al weinig aan van afspraken en toezeggingen. De reden is niet eens zo relevant (onwil, onmacht, ongeduld, dromerige aard). De 9 maanden waarin hij zich wel aan de omgangsregeling hield, waren juist de uitzondering op de regel.
Hij pakt zijn rol niet op een manier die jij netjes, acceptabel, juist vindt. Of wij zijn gedrag goed of slecht vinden, is niet relevant. Want wij zijn niet degene met wie je afspraken wilt maken. Kijk naar je ex zoals hij echt is, en baseer daar je afspraken op. Niet op hoe jij (of wie dan ook) vindt dat hij zou moeten zijn.

Huh?

Je draait en kronkelt Moederziel, je herschrijft je verhalen nonstop opdat ze precies vallen binnen je rechtlijnige beeld. Een beeld dat voor mij, helaas helaas, niet veranderd lijkt in die jaren.
Het beeld dat jij, weliswaar zeer gewond, toch krachtig en JUIST verder leeft en hij als de loser die hij is er een potje van blijft maken.
Het pijnlijke hieraan vind ik dat je hoe langer hoe meer bijval krijgt in je enge wereldbeeld.

Zijn huur was niet makkelijk op te brengen. Althans dat was je verhaal toen niet, integendeel.

Wat daar vervolgens mee te doen?

Helemaal niks dus. Dat is de essentie van loslaten. Ook juridische instrumenten leveren niets op als een van de partijen zich er niet aan houdt. Afdwingen wat hij wettelijk verplicht is, zoals je schrijft in #176, kan niet als het om een omgangsregeling gaat. Tenzij je de kinderen met een stuk touw aan zijn been vast bindt, dan moet hij ze wel meenemen naar huis. En dan?

Volgens mij schrijft Moederziel over de omgangsregeling

dat haar probleem is dat zij en ex bij uitspraak scheiding KA afspraken hebben gemaakt op basis van het deels wonen van de kinderen bij ex.
Nu de kinderen in werkelijkheid alleen bij haar wonen, wil hij de KA niet aanpassen. En dat vindt ze niet eerlijk. Financieel is zij nu slechter af (drie dagen per week vier personen meer over de vloer kost geld) terwijl ex juist minder kosten heeft.
Ze schrijft nergens dat ze ex wil dwingen om de kinderen deels bij hem te laten wonen.
Ze zou hem wel graag willen dwingen om de afspraken over de KA aan te passen.

Ik snap niet waarom er reacties blijven komen over de kinderen of ex dwingen om de kinderen daar te laten verblijven. Ik snap ook niet waarom er zoveel bij wordt gehaald.

Tip moederziel: Houd je vraag en vooral je antwoorden zakelijker. Je laat je te snel verleiden tot lange verhalen.

@ Moederziel

Je geeft aan dat je full time (# 102) werkt, ik schat je uurloon op minstens € 14,50 en dan is het netto maandsalaris bijna € 2.000,- tel daarbij € 750,- (alimentatie 35% is € 400,-) en daarboven nog een deel dat je ex betaalt aan de gezamenlijke woning waar je in woont, kinderbijslag en waarschijnlijk kindgebonden budget en voila je zit op…….. net iets boven het minimum. “ik hou dan ook per maand iets meer over om van te leven dan de minimumnorm in de schuldhulpverlening (#131) ?!?
Van die minimumnorm moet je niet alleen eten kopen maar ook de sportactiviteiten van je kinderen, de kapper, verkeersboetes!, kleding etc. betalen.
Je bedruipt jezelf met termen die absoluut niet stroken met de werkelijkheid. Je rijdt nog auto, en ik durf stellig te beweren dat jij en je kids naar de kapper en sport gaan. Dit zijn allemaal uitgaven die bij jou boven de streep staan dit strookt totaal niet met de bewering dat je iets meer dan de minimumnorm hebt. Ik begrijp je frustratie wel “ik ga hier geen bedragen meer noemen.!” Je valt gewoon lelijk door de mand. En als ik ergens niet van hou dan zijn dat types zoals jij die zich zelf veel zieliger en benadeelder voordoen dan de werkelijkheid.
Je moet niet rekenen onder aan de streep, maar er boven. En alles wat er tussen zit (dus je uitgaven) bepaalt of je er schulden bij krijgt.
Trots zijn dat je je verkeersboeteS (#162) wel betaald is voor mij weer een bevestiging dat je echt niet begrijpt hoe het werkt met uitgaven. Geen overtreding begaan, dus je verkeersgedrag aanpassen, scheelt weer geld. Geld dat je uit kunt geven aan een nota die nu blijft liggen.
En zoals @ Saar al aan geeft je bent een draaikont.
Ex heeft 2,5-3 x modaal inkomen # 84 (16-01-19)
Vier dagen later heeft is deze tekst al genuanceerd naar “ik heb het idee dat er wel wat ruimte is”. (#169)
Verkopen met schuld brengt mij alsnog naar de schuldsanering # 103
De hypotheekbank staat verkoop met verlies niet toe (# 162)

# Tjor
Een nota van de zorgverzekeraar van € 15,- kan in 1,5 jaar niet zo maar oplopen naar € 250,-.
Dat jij deze nota dan toch maar hebt betaald is erg vreemd. Laat de zorgverzekeraar dan maar bewijzen dat ze aanmaningen hebben verzonden en een incassobureau hebben ingeschakeld. Zo’n bedrag kan nooit alleen uit administratie kosten bestaan. Het adres dat gebruikt wordt is het adres zoals de persoon ingeschreven staat in het gemeenteregister.
Ga aan mij geen onderwijs verrichten over de crisis en de banken. Het is duidelijk dat dit niet om een woning gaat van pak hem beet 4 ton die anno 2019 opeens 2 ton waard is. Verkooppraatjes zijn in elke business hetzelfde, glad.

Niets

Je kan er heel weinig aan doen als een ex zich niet aan de afspraken houdt. Alleen afgesproken alimentatie kan je inderdaad afdwingen via het LBIO bijvoorbeeld. Je kan formeel om een herberekening vragen maar de kans is natuurlijk aanwezig dat je niet meer krijgt dan nu. Zeker met eigen bedrijven is het vaak niet zo moeilijk om een lager inkomen op paper te krijgen dan een werkelijk inkomen. En of het extra geld dat gedoe waard is zou ook maar zeer de vraag zijn.
Ik zou het laten zoals het is. Je eigen situatie zo stabiel mogelijk proberen te krijgen. Alles doen om het huis te verkopen (maar dat zal inderdaad niet makkelijk zijn),
De tip om hem als inderdaad wat vaker concrete dingen voor de kinderen te laten betalen is een goede. Dat is niet structureel maar geeft wat lucht en vaders (en vast ook moeders) vinden dat vaak leuk om te doen. Dan is het namelijk concreet en duidelijk wat je geeft voor de kinderen die vaak dankbaarheid tonen.

Je hebt volgens mij geen idee waar je hebt over hebt jouw beeld van mensen met schulden klopt niet.

Ik werk al jaren met mensen met schulden die mensen hebben so m s verkeerde beslissingen genomen, soms zijn ze werkloos geraakt, soms ziek, soms slopen de schulden er zomaar langzaam in. Het is niet zo dat als je maar wil je er wel uitkomt. Mensen met schulden hebben vaak een auto. Soms zelfs twee. Soms een dure koopwoning. Ook hebben ze wifi en kinderen met een laptop. Kinderen gaan ook sporten. Etc.

Jouw beeld van iemand met schulden is die van iemand die al jaren in de bijstand zit. Dat beeld is onjuist.

Overigens jeuken mijn handen rond die koopwoning van Moederziel. Ik zie het daarmee zo vreselijk misgaan. Maar ik weet niet precies hoe het daarmee zit dus ik kan hier ook geen tips over geven.

Weet je het zeker

Ik sluit me bij Arda aan. Ik zou het niet doen. Ik lees dat je inmiddels hebt besloten het wel te doen. Uiteindelijk is het natuurlijk ook jouw beslissing en heb jij meer informatie dan wij. Ik kan je alleen nog meegeven dat ik in mijn omgeving er weinig goeds van heb zien komen. Gesteggel over geld, herberekeningen, nieuwe ruzies, spanningen en gedoe.

Hoe je dit allemaal moet oplossen weet ik eerlijk gezegd ook niet. Die schuld van een ton gedeeld door twee lijkt nog te doen met een goed inkomen. Maar dan dat huis. Net als Vlinder zie ik het daar op mis gaan. Ik vrees ook dat als het onverkoopbaar is voor het bedrag dat jullie willen hebben, het alleen maar voor meer gedoe in de toekomst gaat zorgen. Druk ik me met gedoe wsl zacht uit. Ben eigenlijk wel heel benieuwd naar de denkrichtingen van de tips van Vlinder.

Geenstijl of Dumpert

Ik denk dat je van die websites veel gelukkiger wordt Jo. Allemaal gelijkgestemden die precies weten hoe de wereld in elkaar zit en "hoe het hoort".
En voor al die losers hier die veel te lief zijn voor elkaar 🙃: gewoon niet lezen, de postings van Jo.

Dat je hier

niet alles deelt kan ik me voorstellen.
Tegelijkertijd maakt dat het lastig te oordelen en te reageren/adviseren. En ge- en veroordeeld wordt hier genoeg, dat stoort me dan wel. Dat jij ex in een bepaalde hoek weg wilt zetten snap ik dan nog enigzins wel (maar ik zou jou en vooral je kinderen anders gunnen) maar dat dat klakkeloos wordt overgenomen door een hoop mensen vind ik wel ontluisterend om te lezen.

Moederziel

Moederziel, ik heb toentertijd al je draadjes ook gelezen en herinner me dat je ex. Zowel in goede maar ook in slechte tijden niet goed met geld overweg kon. Hij had er een handje van om teveel geld uit te geven, ook als het er niet was. Ook toen jullie virtueel gescheiden waren bleef hij teveel geld uitgeven.
Is dat nu ook gewoon niet zo. Lijkt het vanaf de buitenkant niet gewoon alsof hij veel te besteden heeft, maar feitelijk geeft hij gewoon teveel uit? Zijn de dure cadeau’s een vorm van compensatie? Ik zou eerlijk gezegd meer bang zijn dat hij nog meer schulden heeft gemaakt. Ik bedoel maar, als hij in een auto van 80.000€ rijdt heeft ie dat geld vast niet in één keer neergelegd, maar via een krediet of lease geregeld.

Vraag

Gelukkig heeft Moederziel al antwoorden gekregen op haar oorspronkelijke vraag. Sas, als je je afvraagt waarom er reacties blijven komen over de kinderen of ex dwingen om de kinderen daar te laten verblijven, dan komt dat door de vragen die Moederziel daarover blijft stellen: zijn er dan geen mogelijkheden om iemand aan het ouderschapsplan te houden?

Daarop aanvullend: in het ouderschapsplan zijn er blijkbaar geen afspraken gemaakt over wat als.... wat als iemand zo ver weg verhuist, dat een 50/50 regeling niet meer mogelijk is? Want deat is volgens mij de situatie. Aangezien daar geen afspraken over gemaakt zijn kun je ook nergens op terugvallen, tenzij je via een rechter nieuwe afspraken gaat afdwingen.

Zoals wel vaker, ook bij mij, ontstaat er na een scheiding, na het tekenen van een ouderschapsplan (hoefde ik gelukkig niet) vaak een nieuwe situatie.
Ik denk bijvoorbeeld dat het vermoeden van Moederziel juist is: 'Even heel bot gesteld: hij is volop in de weer met zijn vriendin en ik vermoed met haar gezinnetje. Die pubers van ons passen niet zo goed in dat plaatje.' Ja, ik denk dat het mogelijk is dat hij in de weer is met zijn nieuwe vriendinnetje en haar gezinnetje. En aangezien de afstand tussen oude gezin en nieuwe gezin blijkbaar groot is denk ik dat hij inderdaad een keuze heeft gemaakt, voor zijn nieuwe liefde, en niet meer voor Moederziel (want die zit vast aan hun kinderen).
Ik denk ook dat hij het niet op prijs stelde om Moederziel te laten meedenken over hoe hij zijn leven verder zou moeten inrichten wat wonen betreft.
En ik denk dat Moederziel het moeilijk vindt om dat te accepteren. Zoals ze de woning 'gemeenschappelijk' blijft noemen, maar ondertussen zegt: 'Maar hij is een relatie met iemand anders gestart en het gaat me iets te ver om dat allemaal onder hetzelfde dak te halen ;-)'. Nou ja, dan mag je er volgens mij niet meer in.

het accepteren van het einde van de relatie is zo complex, omdat er op financieel gebied zoveel aan de hand is. Daarom wordt een probleem (minder uren zorg) ook meteen en financieel probleem. Voor de financiële problemen lijken er voorlopig nog geen snelle oplossingen voor handen.

Tsjor

ah Jo

'Een nota van de zorgverzekeraar van € 15,- kan in 1,5 jaar niet zo maar oplopen naar € 250,-.' Mag ik jouw email en kun je dan alsnog voor mij achter de zorgverzekeraar aan gaan? Ik heb alles indertijd uitgeplozen, maar ik ben blij dat jij het beter weet.

Tsjor

Mediation

Als je wil weten hoe anderen het doen: ex had een door-de-weekse-dag zorg voor de kinderen, maar ik geloof niet dat er termen als 'zorgkorting' in het convenant stonden. Hij zocht en vond eigen woonruimte op een te grote afstand, vanaf dat moment verviel die dag. Ik heb daar geen extra geld voor gevraagd, indachtig wat de mediator zei: als je gescheiden bent moet je je niet gedragen alsof je nog getrouwd bent. Met andere woorden: ik nam de situatie na de scheiding zoals die zich daarna ontwikkelde. Voor hem was het ook belangrijk dat hij een nieuwe woonplek vond, dichter bij zijn werk.

Je kiest voor mediation. Dat is natuurlijk altijd een koninklijke weg, als je er samen uit wil komen. Maar let op wat je wenst, want de situatie kan de komende jaren nog op veel manieren veranderen: jij gaat meer verdienen, hij gaat failliet, een puberkind gaat bij hem wonen, etc. etc. en alle veranderingen die je nu nog niet kunt bedenken. Als je in de ene situatie wijzigingen wil, dan kan het zijn dat je ze in een mogelijke toekomstige situatie niet zou willen.

Ik hoop dat jij, nadat je de afspraken na een jaar nog een keer opnieuw samen bekeken hebt, rust kunt vinden in de situatie en dat jullie beiden een nieuwe toekomst voor je zien.

Tsjor