Mijn partner en zijn ex

Tja

Als het makkelijk praktisch is op te lossen snap ik wel dat hij jou liever bij zijn ex uit de buurt houdt. Dat levert hem anders veel gezeur op kennelijk. En jij hebt toch geen bevestiging nodig van haar?
Wat betreft het dagelijks contact, dat zou ik ook niet zo fijn vinden, maar misschien zijn ze gewoon goede vrienden.

Toch wel veel contact

Ik denk dat het aannemelijk is dat jouw partner en zijn ex toch nog ergens gevoelens hebben voor elkaar; aan jou om uit te maken of je daar mee kan leven of niet.
Wat zorgen baart, is dat jouw partner jou niet meer aanraakt wanneer zijn ex in de buurt is; zou kunnen wijzen op het feit dat hij haar graag terug zou willen, maar dat is misschien doemdenken.

Zelf ga ik ook nog vriendschappelijk om met mijn ex en we zien elkaar 3 à 4 keer per maand tijdens de kinderwissel en dan spreken we ook bij; van dagelijks contact zou mijn vriendin flippen, zeker weten, maar daar hebben mijn ex en ikzelf geen enkele behoefte aan; we zijn toch gescheiden voor iets, toch ?

Met zijn ex moet je eigenlijk geen contact willen; waarom zou je ook ? Raar is dat helemaal niet.

Vriend ontkent

Vriend ontkent dat hij nog enig gevoel heeft voor zijn ex, behalve irritatie. Hij was super blij dat ze uit elkaar gingen na een lastige periode (zijn woorden). Hij zegt dat het met respect voor haar gevoelens te maken heeft dat hij mij niet meer aanhaalt als we haar per ongeluk tegen komen.

Ik snap aan de ene kant wel dat je bepaalde situaties niet per sé hoeft op te zoeken, maar als ik bij hem ben en de kinderen gaan naar moeders, dan brengt hij ze 'omdat het praktischer is'. Als hij ze gaat ophalen en hij brengt mij eerst thuis, dan is dat toch ook niet praktisch?

Contact met ex hoef ik verder niet, we hoeven geen vriendinnen te worden, maar als je je zo'n zorgen maakt over de confrontatie tussen je kinderen en een nieuwe partner, dan wil je toch weten met wat voor soort vrouw je te maken hebt? Kom je toch eens een handje geven? Dat ze dat niet wil, dat ze moeilijk doet over onze relatie etc. zegt mij dat er andere redenen zijn voor haar gedrag.

Mango

Het is lief van je vriend dat hij rekening houdt met de gevoelens van ex, maar kennelijk niet met de gevoelens van jou. Heb je hem ook verteld dat het voelt als afwijzing?
Hij mag rekening houden met de gevoelens van ex, maar dat is wat anders dan haar ervoor te sparen ten koste van jouw gevoelens. Ik zou proberen, zonder verwijten, dat aan te kaarten bij je vriend. Hij is nu krampachtig bezig om en jou en zijn ex tevreden te houden, dat gaat niet werken. Maar hij moet er zelf zijn rol in vinden en je kunt het ook niet afdwingen, dat geeft geheid ruzie. Dus toon begrip, maar geef aan dat je er zelf wel heel ongemakkelijk onder voelt en welke oplossingen er mogelijk zouden zijn om dat ondergesneeuwde gevoel te laten verdwijnen.

Relatie met ex

Ik heb nu 2 jaar een relatie met een man die toen al 10 jaar gescheiden was van zijn ex. Ze waren ook erg close hadden een modus van met elkaar omgaan die voor mij heel onplezierig was. Het is in al die jaren zo gegroeid tussen hun, het was echt hun manier om gescheiden te zijn en toch een soort van gezin in stand te houden. Dat is voor hun en hun dochter makkelijk en plezierig geweest en waarom zou je het ook niet zo doen?

Toen hij een serieuze relatie met mij kreeg waren wel ineens de rapen gaar bij ex en dochter. Ik voelde me in het begin echt een buitenstaander. Ik wist dat ik een relatie kreeg met iemand met een verleden en een ex, maar ik heb echt moeten laten merken waar bij mij de grens ligt. Zijn rol is cruciaal geweest: hij heeft erg moeten wennen aan de relatie met mij en de verdere inrichting van zijn leven met ex en met een nieuwe partner. Dat is niet zonder slag of stoot gegaan en hij heeft daar wel professionele hulp bij gehad. Het is een keuze die hij gemaakt heeft nadat ik toch heel erg scherp heb moeten aangeven wat ik voel en hoe het voor mij prettig is.

Ik heb de ex in het begin één keer een hand gegeven bij het naar huis brengen van de dochter. Na een paar maanden kwam er vanuit mijn vriend het voorstel om een keer met mij en haar te gaan eten om de spanning wat weg te halen tussen mij en de ex en indirect ook tussen hem en de ex. Dat heb ik resoluut afgewezen. Als de ex mij zo graag wil ontmoeten dan doet ze dat zelf met mij en zonder hem. Er is een afspraak geweest tussen mij en de ex maar die heeft ze op het laatste moment afgezegd want ze was er toch niet zo voor in de stemming.
Ik heb mijn poot stijf gehouden en dat doe ik nog steeds: ik wil geen enkele rol in een soort driehoek waarin ik een niet goed afgeronde relatie tussen hun in stand hou. Inmiddels gaat het een stuk beter: ik heb aardig contact met de dochter, de ex manipuleert niet meer: hij zegt tegen haar wanneer het te ver gaat en hij is een stuk minder gespannen met de situatie. Samenwonen kan nog niet, alles op zijn tijd. Wanneer ik de ex zal ontmoeten? Geen flauw idee en ik maak me er niet druk over.

Nu mijn dochter nog, maar dat is weer een ander verhaal ;-)

Rekening houden met gevoelens

Ik lees hierin dat hij wel rekening houdt met haar gevoelens, maar niet met de jouwe. Dat is wel een stevig gesprek waard.

Niet zuiver

Ik herken het uit de beginperiode met mijn partner. Ook al hadden zij geen kinderen, er was veel app-contact en ze gingen nog samen op vakantie. Die vakanties stopten zodra ik in beeld kwam, maar het app-contact bleef. Ik zag ook een duidelijk patroon, steeds weer even een berichtje met als doel weer even contact te hebben. En indirect een beetje polsen hoe het ervoor stond. Het hielp ook niet dat wanneer zij vroeg of hij het weekend nog iets leuks ging doen, mijn vriend vertelde dat hij naar een concert ging, maar in het midden liet met wie (als dat met mij was). Als ik hem daarmee confronteerde, dan was dat uiteraard om haar geen pijn te doen, maar ik vond dat hij daarmee een dubieuze rol bekleedde. Geen fijn signaal naar mij… maar erger: geen fijn signaal naar haar wat mij betreft.

Ik moest dit uitleggen want mijn partner had dit vileine spelletje zelf niet door. Of deed net alsof. Uiteindelijk is het gestopt toen zij ook een relatie kreeg. Ik weet echt niet of het houdbaar voor mij was gebleven als het contact later nog zo zou zijn, we hebben er wel de nodige discussies over gehad.

Zeker wanneer er kinderen zijn, is het belangrijk dat beiden een goed contact hebben. Maar het moet wel zuiver zijn. En duidelijk wat jouw plek is, namelijk de nieuwe partner. Dan maakt het verder niet uit hoe hij het regelt met jou van tevoren afzetten wanneer hij z’n kinderen ophaalt, etc. Maar nu wordt het een optelsom van rare situaties die voor jou bevestigen dat er iets speelt wat niet zuiver is.

Moeilijk te zeggen

Ik denk in de (voor mij) meest ideale situatie zeker niet dagelijks maar gemiddeld genomen enkele appjes per week, een telefoongesprek per 2 weken, af en toe een kop koffie bij halen brengen en één a twee keer per jaar elkaar zien bij een feestelijke gelegenheid. Natuurlijk allemaal over en voor de kinderen.

Wij hadden afgesproken om bevriend met elkaar om te blijven gaan wat zou inhouden op elkaars verjaardagen komen, eens per jaar een dag weg met de kinderen als oud gezin, bij elkaar op de verjaardagen van de kinderen komen en de tijd te nemen bijlen/brengen.
Momenteel is het nu dat we elkaar nu eigenlijk nooit meer spreken, af en toe een app of een mail. Hij brengt en haalt, that;s it. Ik heb hier wel moeite mee hoor omdat ik het mis om zaken over de kinderen te kunnen bespreken maar ook wel omdat ik wil weten hoe het met hem als mens gaat, is toch de vader van de kinderen, daar zit verder niets achter. Maar zijn verjaardagen of feestjes van zijn familie waar ik eerst ook kwam, mis ik echt niet.

Met zijn eerste vriendinnen is het nooit officieel geworden in de zin dat zij de kinderen zagen of op familiefeestjes kwamen en ik denk dat zij ook weinig invloed hadden op hem of het prima vonden. Daarna kwam er een periode dat hij geen partner had en werd het contact weer wat meer in de zin van af en toe mee-eten als dat zo uitkwam of een keer buiten de afgesproken tijden bij de kinderen langskomen.
Nu heeft hij een vaste vriendin en woont samen. Op mijn vraag en na lange tijd zijn ze een keer hier koffie komen drinken om kennis te maken maar ik ben nooit terug uitgenodigd en heb haar ook nooit meer ontmoet. Sinds deze vriendin zijn er ook conflicten gekomen met name omdat hij zich alsmaar verder terugtrok en vaker verstek liet gaan en dat heeft de situatie natuurlijk geen goed gedaan.

Ik denk dat je je gevoel niet moet negeren en dat bij jullie zijn ex nog voor hem voelt daarom zou het goed zijn om elkaar af en toe te ontmoeten dan kan ze daadwerkelijk zien dat haar ex een ander heeft en het misschien beter accepteren. Foto's appen van de kinderen prima maar van elkaar, nee.

Oeps foutje

bijlen/brengen moet zijn halen/brengen

Ik zit ook altijd zo te wissen, te knippen en te plakken....

Wij hadden ook wat Narcis had, alleen waren de kinderen al ouder. Ik had die behoefte nog wel, om soms een kindzorg of kindblijdschap te delen.
Hij alleen als hij op mijn vakgebied een vraag had.
Wij hadden nog geen nieuwe partner.
Momenteel is hij volgens mij aan het daten, maar zelfs dat heeft hij niet verteld. Ze is sinds begin dit jaar in zijn leven gekomen en ik hoorde vorige week pas iets.
Gemiste kans in mijn ogen, al hoewel hij mij niets is verplicht hadden we dat wel afgesproken.
Ik was gekwetst en kreeg toch een soort paniekaanvallen.
Niet omdat ik hem wil, verre van dat. Maar omdat hij nodeloos voor mijn oude gezin banden breekt.
Ik ben dus wel voor contact, maar niet te vaak of onnodig en ook niet bedreigend.
Maar helemaal niet is als het uitwissen van het grootste deel van mijn leven.

hmmm

Ik vind het apart dat hij op deze manier rekening houdt met de gevoelens van zijn ex. Ik vind het overdreven. Ik begrijp ook heel goed dat jij je afgewezen voelt en niet erkent als hij ineens afstandelijker doet als zijn ex in de buurt is. Ik zou me hier ook niet senang mee voelen; mij zou het gevoel bekruipen of hij niet stiekem hoopt dat het toch goedkomt: alsof hij de weg terug vrij wil houden. Niet leuk!
Zeker gezien de situatie dat zij dus toentertijd een relatie aanging met iemand anders is het bijzonder dat hij zo veel rekening houdt met haar gevoelens. Want die relatie heeft blijkbaar geen stand gehouden en nu moet hij haar ontzien?

Ik zou er eens wat kritische vragen bij stellen en duidelijk maken dat jouw gevoelens in het gedrang komen op deze manier en dan eens vragen wat hij daaraan denkt te gaan doen.

rode vlag ja

Herkenbaar. Bij mij destijds: de ex van mijn kersverse heerlijke lieve nieuwe vriend zat om de haverklap nog bij hem voor advies ofzo en liet hem allerlei klusjes voor haar opknappen. Op een dag had ik een date met hem en ging naar hem toe. Bij aankomst bleek dat zij daar was omdat hij iets voor haar moest regelen. Dat heb ik allemaal afgewacht. Toen ze weg was heb ik duidelijk gemaakt dat ik het prima vond dat hij nog steeds van alles voor haar deed maar dat ik geen zin had in zo'n relatie met hem- waarbij hij alles deed om ex tevreden te houden. Dat snapte hij wel. Vanaf dat moment heeft hij gezegd dat ze haar eigen zaken moest regelen en kon hij al zijn energie in een nieuwe relatie stoppen :-)
Het lijkt er inderdaad erg op dat jouw partner niet erg los is van zijn ex. Er zijn maar twee opties denk ik: hij laat ex los en kan een nieuwe relatie aangaan of niet. Of niet succesvol.
En als jouw partner en zijn ex zeggen dat het soort contact dat ze hebben zo wel moet vanwege het welzijn van de kinderen, dan moet jij beslissen of je dat trekt. En anders zou ik iemand zoeken waar dat allemaal niet aan hangt.
Ik zou hier persoonlijk ook niet blij van worden.

mijn contact met ex

Hoi,

Mijn contact met de ex van mijn partner gaat gelukkig goed. Mijn partner en ik wonen nu anderhalf jaar samen in zijn huis en hebben eveneens tezamen een woning gekocht, maar dan wel voor de verhuur. Mij zomaar op de akte van zijn huis te zetten, schijnt niet zo gemakkelijk te zijn, aldus de notaris.

In de toekomst willen we graag trouwen, maar dan nog heb je natuurlijk dingen vast te laten leggen bij de notaris. Zoals een testament... mijn partner wilt niet dat wanneer hij komt te overlijden, ik bv wanneer zijn meiden nog minderjarig zijn, ik zijn ex tegenover me krijg en ik 'gewoon' de woning heb om in te blijven wonen.
Dat komt echt allemaal wel goed, maar je moet dingen zo goed als mogelijk beschrijven. Bij leven flink lastig omdat je tegen verschillende situaties aan moet kijken waar je eigenlijk nu niet aan wilt denken, maar wanneer je er voor komt te staan, kan het maar beter geregeld zijn.

En dan zegt mijn partner terloops... ik zou het ook niet erg vinden wanneer mijn ex bv een x-bedrag (en het zijn geen hoofdprijzen hoor) zou krijgen. Ik kan dat niet zo goed plaatsen. Je bent toch uit elkaar? Een scheiding is toch afgewikkeld, zo ook financieel?

Waarom zou je dat dan ook nog willen. Ik vind voor de kinderen een geheel ander verhaal (we hebben beiden kinderen overigens).

En ik hoop dat mijn partner werkelijk heeeeeel oud mag worden en we nog jaren samen mogen beleven, maar op de een of andere manier raakte het me toch. Misschien omdat mijn contact met mijn ex niet zo is, dat ik denk... hij mag geen x-bedrag krijgen na mijn dood. Je bent immers exen.

Maar wat als zij nu ook een andere partner treft....Zou hij dan ook nog willen dat er geld heen gaat? Ik kijk altijd even verder (of ben ik dan juist een doemdenker?) en had hem dit kort voorgespiegeld, maar we gingen daar niet op door.. omdat hij ook zei... ik zeg toch niet dat ik het zo wil, maar ik zou het ook niet erg vinden.

Een gesprek bij een notaris laat je inzien dat je echt heel veel moet regelen en dicht moet spijkeren. Hij zegt dus niet dat hij het zo in het testament wilt hebben hoor, maar ik kan nogal lichtgevoelig hierin zijn en daar dan nog lang over door malen in het koppie.

Ik ben helaas soms een malertje, wil daar verder ook niet over beginnen of doorgaan, maar heb wel even de behoefte dit neer te zetten.

Fijne dag allemaal.