Echtscheiding en erna Echtscheiding en erna

Echtscheiding en erna

U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.

Mijn ex wil het ouderschapsplan eenzijdig wijzigen. De kinderen willen het niet.


Roland

Meningen genoeg
zoals b.v Ze hebben ze zelf niet uit kunnen kiezen.
Ook dat is een mening, waar sommige mensen een andere mening over hebben. Dat ieder mens zijn eigen ouders kiest, voor de geboorte.

Iedereen geeft commentaar/advies/reactie vanuit de eigen beleving en levenservaring. Iedereen heeft mensen in de omgeving waar op de één of andere manier een assosiatie mee wordt gemaakt, of heeft zelf iets dergelijks meegemaakt.

Dat is dan ook de reden, in mijn ogen, dat er zoveel verschillende reacties op een draadje komen.
Dit is geen aanval, dit moet je incalculeren als je een draadje plaatst. Er zijn mensen die je perfect aanvoelen, maar ook die de plank volledig misslaan, mede omdat vaak bij het begin van het draadje lang niet alles verteld wordt van wat er zich nu daadwerkelijk allemaal afspeeld.

roltoba

roltoba

22-10-2013 om 21:10 Topicstarter

Ben ik met je eens Jasam

Ik heb er 1 ding van geleerd dat ik mijn eigen plan moet varen in deze.
Ik ga het aankomende gesprek open in.
Wat mogelijk is zal ik accepteren.
Wat niet mogelijk is zal ik weigeren.
Mijn doel is op speaking terms te komen.
We zien wel hoe het afloopt.

Knurf

Knurf

23-10-2013 om 07:10

'Ophaalmomenten veranderen niet omdat ik ze 1 keer in de 2 weken bij haar ophaal. Rest van de dagen wordt op de school geregeld.'

Ik neem aan dat je best snapt dat het niet om het daadwerkelijke ophalen bij de deur gaat, maar om de wisselmomenten zelf. Die worden anders, ongeacht of het wisselen op school, bij de voordeur of bij de MacDonalads gebeurt.

'Misschien als mevrouw graag rust voor de kinderen wil, moet ze niet de kinderen blootstellen aan het aantal mannen waaraan ze de kinderen blootgesteld heeft.'

Voor mij kwam hier de aap uit de mouw, Roltoba. Ik vraag me oprecht af of het je om de kinderen gaat, of om te voorkomen dat je ex een eigen leven leidt. Met andere mannen dan jijzelf.

roltoba

roltoba

23-10-2013 om 07:10 Topicstarter

Je kan natuurlijk overal iets in zoeken.
Als jij het rustgevend voor de kinderen vind dat er om de 3 weken een nieuwe man bij haar woont.
Denk dat die aap weer snel in je mouw moet.

Ik begrijp het niet helemaal

Je eerste vraag: kan een mediator mij dwingen? Nee, dat kan alleen een rechter. Maar ik vraag me ook echt af of je wel een mediator ertussen moet zetten.

Het gewijzigde schema: van 5+2 dagen per twee weken naar 7 dagen per week. Je zegt dat het niet kan vanwege je werk. Maar je kinderen zijn 8 en 11, dan kun je naschoolse opvang inschakelen (ze worden tegenwoordig steeds flexibeler), sportclubjes of de oudste en de jongste samen alleen thuis laten. Ik weet niet hoe lang het duurt voordat je thuis bent, maar vaak zijn dat maar een paar uurtjes. Ligt er ook aan hoe zelfstandig de kinderen zijn.

Als ik je verhaal zo hoor maak je je zorgen over je kinderen als zij bij je ex zijn. Dus ik zou dan denken dat je eerder zoveel mogelijk tijd voor de kinderen bij jou moet maken, in plaats van moeilijk doen over een schema.

Kijk vanavond eens goed in de spiegel en vraag je af wat de komende vijf jaren het belangrijkste is: je kinderen of je werk.

En als je morgen opstaat, kijk dan eens om je heen en vraag je af hoe veel alleenstaande ouders dat doen, kinderen en werk combineren.

Door nu je hakken in het zand te zetten over een wijziging van de omgangsregeling, met als onderhuids motief dat je boos bent op je ex om wat zij allemaal gedaan heeft in de afgelopen twee jaar, dat gaat je de komende tijd heel veel negatieve energie kosten. Niet doen.

Mocht het gesprek bij de mediator toch nog doorgaan, begin dan met de vraag wat je ex nodig heeft om tot rust te komen. Zonder enig cynisme of onderhuidse bedoelingen, maar als oprechte vraag (je ex zal het niet geloven en er van alles achter zoeken, dus je moet echt oprecht zijn). Geef aan dat jij er in elk geval voor de kinderen zult zijn, wanneer dat ook maar nodig is. En dat je dat wel gaat combineren met je werk, hoe, dat zie je nog wel.

Tsjor

Ginny Twijfelvuur

Ginny Twijfelvuur

23-10-2013 om 23:10

Ik begrijp het ook niet

Als jouw ex echt zo'n heks is , zou ik eigenlijk denken dat je juist voor 7+7 per 14 dagen zou gaan.

Begrijp ik het goed dat je de kinderen ieder week 2 dagen hebt en om het weekend? Als dat zo is kan ik begrijpen dat dit je voorkeur heeft boven een week op week af regeling. Wat ik echter niet snap is wat dit met het onvermogen van je ex van doen heeft. En heb je al eens echt oprecht aan je ex gevraagd waarom zij dit zo graag wil?

En aan de kinderen waarom ze dit niet willen?

ik lees een verhaal over

2 ouders die zich vreselijk druk maken over de ander en zich beide vooral willen bemoeien met wat de ander doet en laat, en die zich ALLEBEI weinig aantrekken van de kinderen.
Als je nu eens begint met elk moment dat het maar enigszins kan, er wel te zijn voor je kinderen. Een goede opvang te zoeken voor de momenten dat jij werkt en je ex wil dat jij de kinderen hebt, en verder helemaal los laat wat je ex allemaal doet. Dan geloof ik dat je oprecht handelt in het belang van je kinderen. Dat is nu in ieder geval (nog) niet het geval.

Annet

Annet

24-10-2013 om 21:10

Niet doen!

Je vertelt nu enorm veel details. Waarom? Het lijkt mij dat je op zoek bent naar goedkeuring van je acties.
Deze openbaringen kunnen je alleen maar schaden. Ik zou forumbeheer vragen om je reactie te verwijderen.
Ik lees dat je heel bewust probeert een goede vader te zijn. Meer kun je niet doen.
Je verhaal hier neer zetten zal je situatie niet helpen en je ook niet helpen als vader. Je doet het al goed!

roltoba

roltoba

24-10-2013 om 22:10 Topicstarter

Misschien kan je aangeven hoe je dit bedoeld?

Graag.
Dit is natuurlijk een eenzijdig verhaal.
Ik neem je kwalijk dat je denkt dat ik me weinig aantrek van de kinderen.
Mijn kinderen zijn voor mij het belangrijkste bezit.

roltoba

roltoba

24-10-2013 om 22:10 Topicstarter

Jippox

Mijn laatste bericht was bedoeld voor Jippox.

Misschien kan je aangeven hoe je dit bedoeld?
Graag.
Dit is natuurlijk een eenzijdig verhaal.
Ik neem je kwalijk dat je denkt dat ik me weinig aantrek van de kinderen.
Mijn kinderen zijn voor mij het belangrijkste bezit.

Sorry

Sorry, maar als ik hier je toelichting lees, dan denk ik echt: wat een zeikerd. Waar ben je nou mee bezig man? Denk je echt dat het in het belang van je kinderen is om in dit soort details te blijven hangen? Ervoor te gaan liggen als ze met de kinderen op vakantie wil en als het niet lukt vanwege geldproblemen ook moeilijk te gaan doen? Wat nou haar broer bellen? Wat nou, geen antwoord geven op een vraag die zij per mail over de kinderen stelt, omdat ze een mail van jou ook niet beantwoord heeft? Wat nou kwaad worden als ze je netjes vertelt een soa te hebben, hetgeen zeer in jouw belang is of had kunnen zijn? Jij doet hier maar een ding en dat is strijd voeren! Niet alleen over de ruggen van je kinderen, nee, ook via je kinderen.

Ik zeg: get a life. Wees goed voor je kinderen. En laat je ex haar leven leiden.

Emine

roltoba

roltoba

24-10-2013 om 22:10 Topicstarter

Emine

Wat is jouw verhaal dat je zo afgeeft op mannen?

Mannen

Ik vind dit nogal een reactie met een hoog bord-voor-de-kop-gehalte. Mijn reactie is gestoeld op de gedragingen die je zelf beschrijft en niet op het feit dat je man bent. Ook aan een vrouw had ik gevraagd waar ze mee bezig was. Maar dan in de woorden: waar ben jij mee bezig, meid?

roltoba

roltoba

24-10-2013 om 22:10 Topicstarter

Emine

Ik lees hier een verhaal van iemand die een hoop ellende heeft meegemaakt.
En door dit soort reacties denkt...ach laat maar zitten.

?????

Wie heeft hier een hoop ellende meegemaakt Roltoba? Jijzelf? Wat verwacht je dan van dit forum? Dat we allemaal met je meehuilen, met je meepraten en je steunen in je acties en gedachten?

Jammer, dat je niet oppikt wat meerdere mensen hier nu tegen je zeggen. Je maakt het jezelf zo moeilijk. En je ex en je kinderen erbij.

roltoba

roltoba

24-10-2013 om 23:10 Topicstarter

?????

Volgens mij vroeg ik iets over mijn ellende.
Ik snap dat dat ik hier niet bij een cabaret voorstelling zit.
Ik vind het heel vervelend voor iedereen die in dezelfde misère zit.
Ik hoef niet gespiegeld te worden.
Dat doe ik al 2 jaar.
Gewoon een antwoord op mijn vraag?

Jo Hanna

Jo Hanna

24-10-2013 om 23:10

neem afstand

Jullie zitten veel te dicht op elkaar. Het zou veel rustiger zijn als je je niet zo druk zou maken om allerlei dingen die zij doet en vindt. Het is haar leven, haar gedoe. Dat je van haar bent gescheiden brengt je juist in de luxe positie dat je je er niet mee hoeft te bemoeien. Ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat zij deels reuring maakt om te zien of jij gaat bijten. De oplossing: niet meer bijten, dan houdt het het snelst op.

En als ze een verzoek doet om de omgang te wijzigen, beoordeel je dat alleen maar 'feitelijk'. Zou het kunnen dat het rustiger is voor de kinderen? En voor jezelf? Praktisch is het vast wel te regelen met opvang. Dan heb je in ieder geval weer je weekend vrij, toch? En als je toch echt puur vanuit het belang van je kinderen en je eigen (on)mogelijkheden echt niet ziet zitten, zeg je dat je meer tijd nodig hebt om het te bekijken. Nu nog niet. Misschien later. Drijf het niet op de spits maar hou het een beetje vaag.

Groet,
Jo Hanna

roltoba

roltoba

24-10-2013 om 23:10 Topicstarter

Jo Hanna

Dank je voor je opbeurende kritiek.
Met dit soort antwoorden kan ik wat.
Ik voel dat mijn kinderen het niet willen.
Ze uiten het ook.
Ik heb echt ook de mogelijkheden bekeken.
Ik heb mijn kinderen gevraagd of ze het zouden willen, en dat de vraag niet om hun moeder of om mij gaat maar om wat zij willen.
Als zij het willen kan ik het echt wel regelen en dat zal ik dan ook doen.
Maar zij geven aan dat ze het niet willen.

Groet,

Japie

Laat haar los, Roland

Er komen wrok en onverwerkte emoties uit je epistel naar voren.
Ga eerst met je eigen gevoelens aan het werk, zonder ze te projecteren op je ex-vrouw.
Eens heb je van haar gehouden, en samen hebben jullie kinderen op deze wereld gezet.
Die kinderen vallen 100% onder jou verantwoordelijkheid en 100% onder de verantwoordelijkheid van je ex-vrouw.
Er bestaat geen verdeling van ouderschap voor 50/50
Of ze nu bij hun moeder zijn of bij hun vader, je blijft 100% ouder.

roltoba

roltoba

24-10-2013 om 23:10 Topicstarter

Ben ik helemaal met je eens Jasam

Kinderen zijn een zorg voor het leven.

Verantwoordelijkheid

"Als zij het willen kan ik het echt wel regelen en dat zal ik dan ook doen. Maar zij geven aan dat ze het niet willen."

Ik vind dat je de verantwoordelijkheid verkeerd legt. Dit is een keus die jij en je ex moeten maken. Niet je kinderen. Die kunnen tegen jou iets heel anders zeggen dan tegen je ex, zeker als er nog zoveel strijd is als dat uit je eigen postings blijkt.

Ik zeg niet dat er geheel niet naar een kind geluisterd moet worden, maar ik denk wel dat je altijd moet kijken wat er nu feitelijk aan bezwaren is. Ik kan me niet voorstellen dat die bezwaren dusdanig zwaarwegend zijn dat het niet-willen van de kinderen HET argument kan zijn. Je zegt dat ze jou geen zeven dagen kunnen missen, maar er staat tegenover dat ze zeven dagen lekker bij je zijn. Dus ik zou sowieso eens naar de argumenten vragen en alleen als daar echt een groot argument tussen zit wat onomstotelijk is, dan zou het voor mij een doorslaggevend argument zijn. Het is in basis aan jullie en niet aan hen om te bepalen wat goed voor hen is.

Wel positief aan je laatste bericht is dat je beaamt dat waar een wil is er ook een weg is, dat je het desgewenst best kunt regelen. Als dat zo is, dan kun je alle pelletjes en drogredenen eraf gooien en gaan kijken wat nu echt goed is voor de kinderen.

Je vroeg om gewoon antwoord

Je schreef ook ergens dat je 'gewoon antwoord' op je vraag wilde, ik neem aan dat dat over de vraag van het eenzijdig wijzigen van een ouderschapsplan gaat.

Nee, dat kan niet. En ja, dat kan zeker.

Nee: ze kan het niet zondermeer aanpassen. Op papier niet tenminste.
Ja: ze kan het zondermeer aanpassen. In de praktijk. Kinderen niet brengen op afgesproken tijd, ze afzetten op een ander moment dan in het convenant staat...zou je ze buiten laten staan? Precies. Bovendien kan ze ten allen tijde een wijziging omgangsregeling aanvragen. En weet wat het dan wordt.

Daarom is het ook zo belangrijk om op een reeele manier in gesprek te blijven en beslissingen te laten leiden door wat er nodig is om samen het ouderschap goed in te vullen ipv door woede en wrok.

Efedrina

Efedrina

25-10-2013 om 00:10

Je bent erg herkenbaar

Ik weet niet of je het je realiseert, maar je bent erg herkenbaar. Uit je eerste posting wist ik het nog niet, maar je geeft in je posting nr 33 zoveel details prijs dat ik het ineens zeker wist. Mijn zoon zit bij jouw oudste in de klas.
Je kunt beter niet zoveel details weggeven, er wordt nogal snel gekletst en ik weet van andere ouders dat ze hier ook lezen.

Over de verdeling: ik begrijp niet zo goed wat je probleem is tegen zeven dagen op zeven dagen af. Is maar twee dagen meer dan vijf dagen, dus het argument dat je kinderen je dan zeven dagen moeten missen ipv vijf is niet zo valide. Het lijkt mij rustiger voor ze: veel minder wisselmomenten

Bericht laten verwijderen dus

Oei, dan heb ik maar een advies voor je: forumbeheer mailen dat ze de posting 33 verwijderen, want dit is erg naar voor je kinderen, je ex over wie ook vanalles wordt neergelegd en ook voor jezelf.

roltoba

roltoba

25-10-2013 om 00:10 Topicstarter

Now your talking Enime

Het is ook erg tweeledig.
Het lijkt me heerlijk om ze de hele week te hebben. Het liefst zou ik ze iedere dag van het jaar hebben.
Brengt het ze rust: ik denk het zelf niet.

Groetjes,

Japie

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.