

Echtscheiding en erna
U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.

Jessa
08-01-2018 om 12:01
met wat rekening houden? Financiele afhandeling scheiding
Na een huwelijk van 17 jaar en twee kinderen van resp. 12 en 8 jaar wil mijn man van mij scheiden Hij vindt dit huwelijk te veel gedoe, moet alleen maar inleveren en wil een eigen leven opbouwen. Ik ga hier verder niet op in, maar feit is dat hij weg wil. Nu het regelen dus.
Hij verdient een heel goed salaris, terwijl ik altijd voor de kinderen gezorgd heb. Dat was een gezamenlijke afspraak.
Ik heb HBO en wordt dit jaar 47. Mijn carrière is stopgezet terwijl mijn man zijn carrière verder heeft kunnen opbouwen met dito ervaring erbij. Ik moet maar zien of ik nog een baan kan vinden met mijn leeftijd. Tevens bleek mijn oudste autisme te hebben waardoor het niet makkelijk is voor mij om fulltime te werken.
We hebben een afspraak staan bij een zgn. scheidingsplanner.
Buiten het feit dat ik overspannen ben van alles wat er speelt, moeten we van alles regelen.
Waar moet ik allemaal op letten? Wie kan mij helpen? Wat zijn de valkuilen? Niet dat mijn man mij een hak wil zetten, maar hij wil er ook niet veel op achteruitgaan merkte ik al (terwijl het zijn keuze is geweest).
Ik hoor graag tips.

Ms. Simone
09-02-2018 om 09:02
Nogmaals herkenning
Jessa,
Helaas weer veel herkenning voor wat betreft eigenaardig gedrag/uitspraken van jouw(as) ex en diens moeder/zussen (hier geen suïcide dreigement, maar wel anderszins manipulatief gedrag). Hier al jaren geen contact meer met schoonfamilie en inmiddels ook geen schuldgevoel daarover.
Ik ben tijdens het scheidingsproces steeds meer (en met een andere blik) gaan zien waarin ik heb gezetenen en dat kon alleen nadat ik wat was losgekomen en er meer afstand was. Ik vond veel herkenning (van gedrag van mijn ex en zijn fam) in de beschrijvingen van de “cluster B persoonlijkheidsstoornissen” (vooral Narcisme en Borderline).
Ook als dat niet (of in mindere mate) speelt bij je ex en zijn familie, blijft het feit dat jij voelt/weet dat hij manipulatief en niet betrouwbaar is. Daarom alleen al wil ik je nogmaals adviseren: neem een eigen advocaat. Deze kan je ook helpen met de voorlopige voorzieningen, want het duurt een week of drie, vier voor die erdoor zijn. Die zou ik zeker aanvragen, want als zich iets ongewenst voordoet, zoals dat je ex weer in jullie (nu nog gezamenlijk) huis besluit te trekken, of daar tegen jouw zin een “nieuwe” partner wil laten logeren als hij een weekend met de kinderen doorbrengt (zoals mij is overkomen), je dan stappen kunt ondernemen.

Jessa
11-02-2018 om 21:02
Erfenis
Bijna ex heeft een behoorlijke erfenis gekregen van een overleden familielid. Hij vertelde mij dit toen ik hem ernaar vroeg. Hij zei meteen dat er in het testament een clausule opgenomen is dat de erfenis alleen aan hem toekomt. Ik ben eens gaan googelen en las inderdaad dat er een zgn. Uitsluitselvclausule bestaat bij gemeenschap van goederen. Kan aan mij liggen, maar hij kwam nogal triomfantelijk over. Zo van:”dat krijg jij lekker niet”.
Maar ja, ik weet dit dus nu wel.

tsjor
11-02-2018 om 21:02
Laat het je niet raken
Voor dat soort dingen moet je echt een dikke huid aanleggen. Zeker in tijden van scheiding zijn mensen niet op hun best. Laat het je niet raken. De relatie is voorbij. Wat ij zegt heeft net zoveel impact op jouw leven als het verhaal van een willekeurige treinreiziger die tegenover je zit: 'Ik heb een erfenis gekregen'. 'Fijn voor u', zeg je dan. En verder heb je er geen enkele gedachte bij. Zo zou je er nu ook mee om moeten gaan. Dus niet gaan rondvertellen, niet gaan uitzoeken, niet gaan speculeren welk familielid en hoeveel etc. Het is voorbij. Klaar.
Tsjor

Jessa
12-02-2018 om 02:02
Tjodaan ben.
Ik kende familielid ook en die zat er zeer warmpjes bij zegmaar. Het voelt als een trap na.

tsjor
12-02-2018 om 11:02
Incasseren
als het logische gevolg van de scheiding. En negeren dat hij daar blijkbaar/mogelijk plezier om heeft. Blij zijn dat hij financieel gezien in elk geval op dit moment wat ruimte heeft voor zichzelf, zodat hij gemakkelijker zijn eigen leven weer kan opbouwen. En hopen dat er geen familielid van jou binnenkort overlijdt, ook al kun je het betreuren dat jij niet zulke familieleden hebt die er warmpjes bij zitten.
Tsjor

moederziel
12-02-2018 om 13:02
Jessa, mee-erven
Als jullie in gemeenschap van goederen (nog steeds) zijn getrouwd klinkt het mij vreemd in de oren dat wat je man nu erft niet ook automatisch vanwege dat huwelijk in de huwelijkse gemeenschap valt. En de scheiding is nog geen feit.
Maar ik ben geen jurist, dus ook hier: laat je goed en objectief voorlichten.
Verder heeft Tsjor strikt genomen gelijk door te zeggen dat jij je niks van je man moet aantrekken, maar zo ver ben je natuurlijk nog lang niet. Je staat nog aan het begin van deze helse route en dan kan niet iedereen er zo zakelijk en droog naar kijken. Jij bent nog aan het bijkomen van de grote schok en er komen nog steeds naschokken.
Lieve Jessa, zoek een jurist. Laat uitzoeken of je recht hebt op een toevoeging en neem anders de kosten voor lief. Niets is erger om er straks als het doen & laten van je ex je geen moer meer kan schelen (en geloof me, dat moment komt), erachter te komen dat je de zakelijke kant voor je kinderen en jezelf niet goed hebt geregeld. Jij moet de toekomst in zonder zijn ballast. Gun dat jezelf, het is de eventuele kosten waard. Zoals je man zich gedraagt, is hij in mijn beleving geen betrouwbare gespreks- of onderhandelingspartner. Dus bescherm jezelf 100%.
liefs en sterkte x

Jaina
12-02-2018 om 13:02
Moederziel
Met een uitsluitingsclausule kan je er voor zorgen dat de koude kant buiten de erfenis blijft, ook als ze in gemeenschap van goederen zijn getrouwd. Veel mensen hebben zo'n clausule opgenomen in hun testament (ik ook).

moederziel
12-02-2018 om 14:02
duidelijk Jaina
'Voordeel' voor Jessa is misschien nog dat in de vermogensverdeling haar a.s. ex-man er gunstiger uitkomt dan zij, en dat zij daarin nog iets wordt gecompenseerd in de boedelverdeling. Of dat hij haar kan uitkopen vwb het eigen huis.
Maar ook hier: ik ben geen jurist en goed advies lijkt me heel zinvol.

Jessa
12-02-2018 om 15:02
moederziel
Ik ga in ieder geval niets ondertekenen voordat ik er een eigen advocaat naar heb laten kijken.
We gaan een mediator inschakelen aan wie ik het ook zeer zeker zal melden. Bevalt het proces me niet dan gaat alles naar een eigen advocaat.

tsjor
12-02-2018 om 16:02
Niet melden
Moederziel: 'Verder heeft Tsjor strikt genomen gelijk door te zeggen dat jij je niks van je man moet aantrekken, maar zo ver ben je natuurlijk nog lang niet.' Nou nee, je moet niet wachten tot je 'zover' bent. Het is juist in deze fase, waarin alles nog open ligt, waarin de wonden nog niet geheeld zijn, waarin beiden nog bang zijn voor wat ze gaan verliezen, juist dan is het heel erg belangrijk om zo rustig en zakelijk mogelijk te blijven.
een scheiding is geen afrekening van het verleden, maar de basis voor je toekomst. Er zijn heel vel wettelijke regelingen die je kunt hanteren om jezelf te beschermen.
Maar er zijn ook wettelijke regelingen, die tegen je werken. Zoals het testament. Zelfs al was je nog getrouwd, dan nog was dat geld niet voor jou. Hij had er in zijn eentje van naar Bahia kunnen gaan of zoiets. Daar verandert een scheiding niets aan. Nee, je kunt ook niet via de scheiding en de boedelverdeling alsnog een deel claimen, het is gewoon niet van jou. Maakt niet uit wat je doet of hoe hard je praat of wat voor redeneringen je ook opzet. Het geld is gewoon niet van jou.
Verspil geen energie aan zaken waar niets te winnen valt. Je hebt je energie hard genoeg nodig voor belangrijkere zaken, waar je wel nog overeenstemming moet krijgen.
Huil erom, baal ervan, zoek een vermogend familielid, maar trap niet in de valkuil dat je nu gaat reageren op wat getreiter van je ex. Tenzij je natuurlijk een jarenlange vechtscheiding wil.
Zorg dat het zo snel mogelijk opgelost wordt, ga naar de medaitor en als dat geen advocaat is, zoek dan een mediator die wel advocaat is, zodat je geen dingen dubbel hoeft te doen. Probeer daar samen tot afspraken te komen. Laat je leiden door de meest gangbare en wettelijke regelingen die er zijn, zodat je niet teveel zelf gaat verzinnen (dat leidt later heel vaak tot nog meer strijd).
Als je neit wil scheiden, maar ruzie wil blijven maken, dan moet je het natuurlijk anders doen en vooral elk voorval gaan uitdiepen, opzoeken, niet luisteren naar wat Jaina zegt, wel luisteren naar wat moederziel je influistert en zo je strijd, je haat, je gevoel van onrechtvaardigheid gaan opbouwen. dan heb je gegarandeerd jarenlang strijd.
Tsjor

Lente
12-02-2018 om 16:02
Waarom is het een trap na?
Het is zijn familielid en die heeft besloten de clausule op te nemen in het testament. Dat zou ik ook iedereen adviseren die iets na te laten heeft. Dat zou ik ook adviseren aan ouders op leeftijd met volwassen kinderen, ook als ze ogenschijnlijk een goed huwelijk hebben. Laat geld alleen na aan je kind en niet aan een echtpaar. Kind kan daarna zelf beoordelen wat ermee moet gebeuren, of het gezamenlijk gebruikt wordt of niet. Je weet namelijk nooit hoe de relatie is ten tijde van het overlijden.
Geen trap na dus. Maar een verstandig besluit.
En dat bijna-ex triomfantelijk overkomt, lossssssssssss laten............

Jessa
12-02-2018 om 19:02
gedrag
Het is meer het gedrag dat bijna ex vertoont. Het pesterige, kinderachtige gedrag. Hij is intellectueel heel erg slim, maar aan de andere kant ineens aangeven bepaalde dingen niet meer weten waarvan ik weet dat hij het donderspoed weet. Emotioneel gezien is hij heel kinds. Het is bijna eng om te zien hoezeer hij nu op zijn moeder lijkt en dat verafschuw ik en daar wil ik mijn kinderen niet aan bloot stellen. Niet dat hij zijn kinderen tekort doet (zeker niet), maar dat egocentrische, dat treiteren inderdaad…..
Ik vraag me soms af waaraan ik dat verdiend heb. Hij wil een eigen leven opbouwen, weg van al dat gedoe, dat inleveren wat hij steeds moest doen volgens hem. Dat ik ook steeds inlever voor de kinderen (wat logisch is) ziet hij niet. Maar waarom mij steeds zo willen tarten? Waarom? Het lijkt er haast op dat hij erop uit uit dat ik echt een hekel aan hem moet krijgen ofzo….Dat begrijp ik nog steeds niet.
Het was altijd zo'n lieve, zachtaardige man….

Jessa
12-02-2018 om 19:02
puber
Het lijkt haast puberaal gedrag van een 16-jarige dat bijna ex af en toe vertoont. Ik ga er wijselijk maar niet op in…..maar ik heb grote vraagtekens bij de reden dat hij zich zo gedraagt. Iemand herkenning?

Ms. Simone
12-02-2018 om 21:02
Ja, herkenning
Ik heb je al eeerder geschreven over herkenning voor wat betreft gedragingen en uitspraken van mijn (en jouw) ex. Ik zie heel veel terug in wat men verborgen (covert/shy) narcissism noemen, ook al mag en kan natuurlijk geen diagnose stellen. Van de emotionele onvolwassenheid, het proberen je te raken, je te verwarren, het (meer) rechten denken te hebben, het egocentrisme, het gebrek aan empathie, noem maar op. Zeker het Googlen waard.
Hier (bij mijn ex) gaat er nooit een diagnose komen, maar ik weet nu wel beter hoe ik ‘ermee om moet gaan’. Vanaf het moment dat het tot mij doordrong dat dit aan de hand zou kunnen zijn bij hem, ging en gaat alle belangrijke communicatie via de mail (in eerste instantie, ton we nog niet alles geregeld hadden, nog met tussenkomst van mijn advocaat) zodat er zo min mogelijk miscommunicatie en verdraaiing kan zijn.
Nogmaals: dit hoeft niet aan de hand te zijn, maar je kunt niet meer samen aan een tafel (met mediator) er samen uit proberen te komen als je gevoel je zegt dat je hem niet meer kunt vertrouwen. Ik weet het, het is pijnlijk.

Jippox
12-02-2018 om 21:02
Niet van belang
Het is voor jou helemaal niet belangrijk waarom hij zich zo gedraagt. Aanschouw en verwonder je slechts. En stop al je energie in het goed regelen van de scheiding en in je kinderen en jezelf. Zonde om die energie te stoppen in gissen naar hoe en waarom je ex iets doet.
Zie het maar als een oefening in loslaten

Ms. Simone
12-02-2018 om 22:02
Daarmee
Daarmee wil ik niet zeggen dat je een strijd moet aangaan, maar gewoon: een eigen advocaat en zo min mogelijk rechtstreeks contact met je ex. Als jij het idee hebt dat hij dingen zegt om een reactie bij je los te krijgen (zoals op vrouwenjacht gaan met zijn collega of de erfenis die hij krijgt) dan is dat waarschijnlijk ook zo. Dat is heel naar, want je hebt heel lang gedacht dat hij zo niet in elkaar steekt en dat wil je voorlopig nog steeds niet geloven. Maar zo kan hij je wel blijven raken en dat kan je nu niet gebruiken.

Pennestreek
12-02-2018 om 22:02
Eens met Jippox
Hoewel ik snap dat het heel moeilijk is om niet op zoek te gaan naar het waarom. Je wil het begrijpen, omdat je denkt dat het dan minder pijn doet. Maar dat is niet zo. Omdat je het niet kunt begrijpen, maar ook omdat begrip de situatie niet wezenlijk verandert. Bovendien heb je de tijd er niet voor.
Moederziel heeft iets vergelijkbaars meegemaakt (ik in veel mindere mate) en ik heb van haar situatie geleerd dat wat Jippox en Tsjor zeggen heel waar is. Je moet nu eerst de boel zakelijk goed regelen. En daarna heb je dan tijd om alles te verwerken en eventueel te proberen het te begrijpen, er een waarom voor te vinden. Maar het is maar zeer de vraag of je dat waarom ooit (bevredigend voor jou) gaat vinden. In ieder geval: nu geen energie in steken, hoe moeilijk ook. Focus op het regelen van de scheiding, en daarvoor heb je houvast aan alle regels die ervoor zijn. Probeer inderdaad niet alles dicht te timmeren, nu is alles nog in flux en de regels die nu nog zo handig en praktisch lijken zijn straks alleen maar aanleiding voor ruzies en gedoe.
Ms. Simone heeft het ook al doende geleerd: maak je los van je ex, betrek zijn gedrag niet op jezelf, houdt het zakelijk en ga verder met je leven. Je kan het!

tsjor
12-02-2018 om 23:02
En onthoud
rond een scheiding is niemand op zijn best. ik verwonder me altijd at mensen in gdragingen uit zo'n periode juist weer reden zien voor de scheiding. Het is een moeilijke periode, waarin niet het beste van iedereen naar boven komt. Focus je niet op zulke gedragingen, maar kijk vooruit: waar is de uitgang, welke regelingen zijn er nodig (laat je samen deskundig adviseren) en probeer er zo goed mogelijk doorheen te komen.
Een scheiding betekent aan beide kanten verliezen en dat maakt dat mensen vreemd gaan reageren. Of dramatischer dat ooit, of megalomaner (mij raakt het niet), eisender, achterbakser, treiterender, slachtofferiger dan ooit etc. Het zijn allemaal manieren om om te gaan met wat er onvermijdelijk op je af komt en dat is altijd een vorm van verlies. Zo snel mogelijk die verliezen onder ogen zien en accepteren en je kunt daarna weer verder opnieuw opbouwen.
Tsjor

Jessa
13-02-2018 om 02:02
Dank
Bedankt voor het hard onder de riem. Ik ga mijn best doen om het puur zakelijk houden en emoties bespreek ik met mijn psychologe. Mijn vader heeft me ook al op het hart gedrukt niets te ondertekenen zonder een derde ernaar te laten kijken en als het proces bij de mediator mij niet bevalt direct een eigen advocaat in te schakelen.

Jessa
13-02-2018 om 02:02
Eugen advocaat
Ik schakel sowieso een eigen advocaat in om alles goed door te nemen wat er uiteindelijk op papier komt bij de mediator. Puur om alles nog even goed na te laten gaan. Niet omdat ik die mediator niet vertrouw, maar puur om na te gaan of er voor mij en de kinderen alles goed geregeld is.

Ms. Simone
13-02-2018 om 10:02
Low contact
Bij de door mij aangeraden tactiek van “low contact” (NB: dit is om jouzelf en indirect je kinderen te beschermen, niet om je ex te straffen) hoort ook dat je alleen het strikt noodzakelijke (via mail) meedeelt. Dus niet meer checken op Facebook (of andere social media) met wie hij contact heeft, maar ook geen mededelingen meer over zaken die belangrijk zijn voor jou (bezoeken psycholoog etc.)

Temet
13-02-2018 om 11:02
Jessa
Dit is vast ten overvloede, maar toch: maak dat voorbehoud dan ook expliciet bij je mediator. Uitleggen dat je toch even wil nadenken voordat je wat tekent.
Dat mediator en bijna-ex niet denken dat na een afspraak bij de mediation alles in de knip is, terwijl jij vindt dat je nog tijd hebt om na te denken. Dat soort verschillende verwachtingen zetten veel kwaad bloed ("maar we hadden toch afgesproken dat...")
Groeten,
Temet

moederziel
13-02-2018 om 13:02
eerst zakelijk regelen
Dat is vast een goed advies, maar niet voor iedereen weggelegd. Als je (zoals ik en velen met mij) nog nauwelijks kunt bevatten wat er met je ooit-zo-warme-en-liefdevolle-partner gebeurt en je in shock verkeert, ben je zeker niet in staat om de zaken goed voor jezelf te regelen.
Jessa, jij lijkt je verstand nog iets meer bij elkaar te hebben dan ik had, maar ook jij valt van de ene verbazing in de andere. Laat dus een ander jouw (echt alleen jouw) belangen goed beschermen, want zelf kun je dat nu niet optimaal.
En de waarom-vraag is logisch en legitiem. Daar heb je tijd voor nodig. Er is geen goede volgorde in zo'n shitsituatie als die waarin je zit.
Hoe gaat het intussen met je kinderen?

Pennestreek
13-02-2018 om 14:02
Jawel, er is wél een goede volgorde
Namelijk eerst zakelijk alles regelen en afhandelen. En daarna verwerken.
En natuurlijk is dat hartstikke moeilijk, en gelooft Jessa dat het allemaal niet echt is wat er nu gebeurt. Been there, done that. Maar net zoals jij ervaren hebt, is het tegelijk verwerken en het zakelijk goed regelen nou eenmaal niet echt mogelijk. Bovendien moet ze echt goed voor zichzelf zorgen, haar (bijna) ex doet dat duidelijk niet (dat was bij mij anders). Dus vanuit onze ervaring kunnen wij haar vertellen dat ze door moet pakken, zakelijk moet blijven (en dan is een eigen advocaat een heel goed plan!) en pas als alles geregeld is, inclusief een eigen huis voor beide ex-partners en afspraken over een omgangsregeling of co-ouderschap, pas dan kan ze met verwerken gaan beginnen en de waarom-vraag proberen te beantwoorden, als ze dat wil.
Sterker nog, als ze op eigen benen staat is dat een heel goed startpunt om vanuit te gaan verwerken. Dan is het praktische deel achter de rug en kan ze op gaan bouwen, dat kan heel erg helpen bij het verwerken.

moederziel
13-02-2018 om 15:02
wat ik eigenlijk bedoel te zeggen....
...is dat het niet gek is dat Jessa zich kapot schrikt van wat er gebeurt, haar man niet meer herkent en het daar heel erg moeilijk mee heeft. En dat het tijdstip waarop je daarmee gaat/moet dealen niet echt een kwestie van kiezen is. En daarin moet je ook niet te streng zijn voor jezelf maar juist je eigen beste vriendin zijn.
Goed voor jezelf opkomen is zonder meer van levensbelang. Jezelf beschermen tegen de idiotie van je (bijna ex)partner die op drift is geraakt, moet. Financieel, emotioneel.
@Jessa, zet 'm op. Big hugs
Reageer op dit bericht
Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.