U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
Meerdere partners geintroduceerd aan kind
Hallo Allemaal,
Mijn ex en ik zijn al 5 jäar gescheiden.
Ik heb een nieuwe partner sinds 4 jaar en zijn al 3 1/2 jaar samenwonnend en dus een samengesteld gezin. We draaien ook ala een stabiel gezin.
Mijn zoon gaat 1 x in de 2 weken naar zijn vader. Buiten de 2 weekenden om horen en ziet hij hem niet. Mijn zoon zou anders willen maar vader geeft aan dit niet te kunnen. Ook als hij hem belt of vader hem op wil halen krijgt hij een nee. Deze situatie zit mijn zoon erg dwars en uit zich soms uit in frustraties en boosheid. Overal aangeklopt voor hulp om de band te versterken met vader maar vader wil niet.
Ook als mijn zoon sociale verplichtingen heeft bijv voetbaltoernooi of dingen waar hij aan deel wilt nemen brengt of gaat hij niet met zijn vader. Erg sneu allemaal maar ik kan er weinig meer mee.
Wat mij nog meer zorgen baart is telkens de introducties van verschillende relaties als hij bij zijn vader is...en als deze zijn verbroken krijgt mijn zoon te horen..dat ze problemen met hem hebben en dat hij voor zijn zoon heeft gekozen ( wat dus niet waar is ) en dus indirect de verandwoording bij hem legt.
Nu is er dus weeeeer een nieuwe relatie ( nummer 20 ) en mag hij daar niks over zeggen tegen ons. Dus er word gevraagd daar over te liegen.
Wat kan ik hier nou tegen doen om mijn zoon emotioneel tegen te beschermen of er een stop tegen te houden? Mijn zoon wil blijven gaan ( dit mag hij ook zeker ) puur omdat hij zelf zegt..als ik niet ga krijg jij problemen mama en ik denk dat hij zo naar de erkenning snakt...die hij nu weer moet delen ( en zijn huis ) met een andere zoveelste dame.....
Als hij na die weekenden thuis komt is hij ook vaak dwars en heeft een attitude...ook op school
Schiet mij maar lek...ik weet het niet meer...tips of meedenken zou dan ook zeer welkom zijn...
je kunt er
niets aan doen en je moet leren het los te laten. natuurlijk is dit een nare situatie voor je zoon, maar je kunt niet mee doen dan proberen die veilige thuishaven te zijn en blijven voor hem, die hij van zijn vader mist.
Daarnaast, als je probeert iets aan de situatie te doen: praten met vader, hem bepaalde dingen proberen op te leggen, afspraken maken: het heeft weinig zin. Je bent toch niet van deze man gescheiden omdat jullie zo goed konden praten en opvoeden, samen?
Als jij zorgt dat je zo min mogelijk commentaar levert op hoe en wat vader doet, maak je het jouw zoon het meest gemakkelijk.
Feit dat vader vraagt aan jouw zoon om niet te praten over zijn zoveelste vlam, is waarschijnlijk gekomen omdat jouw zoon jouw commentaar daarover aan vader liet doorschemeren. let wel: ik zeg niet dat het jouw schuld is. Ik zeg wel dat je je zoon moet steunen en neutraal moet blijven over zijn vader.
Stel je coachend op naar zoon als hij over vader praat. Daarmee help je hem het best.
Maar wat als je merkt dat je kind er last van heeft en gedragsproblemen laat zien?
Dank je wel voor je reactie...ik weet dat ik los moet laten..maar zo lastig als jij je kind in de knel ziet
Kind sterker maken
Het is niet aan jou om de situatie te veranderen. Wat je wel kunt doen is je kind helpen om er beter mee om te gaan.
Mijn dochter heeft ook te maken met situaties die ik liever niet zou zien voor haar. Ze kan er nu goed mee omgaan, maar dat was in het begin ook echt anders.
Wat ik zou doen is met zoon praten en advies geven. Dit zonder te oordelen over vader. Houdt in je achterhoofd dat je zoon onvoorwaardelijk van zijn vader houdt.
Wat misschien kan helpen is als zoon tegen zijn vader zegt dat hij het gezellig vind om dingen samen met hem te doen. Dat hij op dit moment geen zin heeft om iedere keer een ander persoon te ontmoeten.
Jij kunt vader niet veranderen, het zoals het is. Als je zoon er last vast heeft na een weekend bij zijn vader, ga dan in gesprek met zoon. Wees heel duidelijk dat jij begrijpt dat hij heel veel van zijn vader houdt, dat jij ook begrijpt dat het bij zijn vader heel anders is dan bij jullie. Dat jij daar niets aan kunt veranderen, maar dat je misschien samen kunt zorgen dat de overgang wat makkelijker gaat.
popje 12
Probeer de oorzaak van zijn gedragsproblemen niet te koppelen aan het gedrag van vader. Dat is wat al te gemakkelijk. Het kind heeft een scheiding doorgemaakt, dat kost jaren van verwerking. Daar hebben jij en je partner beiden aandeel in gehad.
Probeer gewoon je zoon zo goed mogelijk op te vangen met zijn gedragsproblemen.
Feit dat vader het zo af laat weten, is iets wat ooit naar hem terugkomt. Maar laat jij dat los en doe je taak zo goed mogelijk zonder je aan de afwezige en in jouw ogen slechte vader te storen. Jij bent ooit met hem in zee gegaan. Dit is de consequentie.
sorry
ik bedoel natuurlijk jij en je ex-partner, de vader hebben beiden aandeel in gehad.
Dank jullie voor de reacties..hier kan ik wat mee..
Sidonia...
Jij diet aannames...ik ben weggegaan omdat hij met meerdere dames in ons huwelijk een relatie had. Dus wat is mijn aandeel daarin geweest? Dat is zijn keuze geweest...heb ik niet om gevraagd hoor.
Popje12
Ik vind ook dat je de gedragsproblemen te makkelijk koppelt aan het gedrag van vader. En misschien ook wel dat je je eigen stoepje schoonveegt en alle schuld bij vader legt.
Just the facts:
Scheiding ouders
Puberleeftijd (?)
Ouders niet op 1 lijn / verschillende opvoedstijlen / mogelijk loyaliteitsconflict
Samengesteld gezin
Ga er maar aan staan als puber!
Kortom: zijn er echte gedragsproblemen dan hulp inschakelen die het gezinssysteem ook betrekt.
Ik lees niks over echte gedragsproblemen
Dus professionele hulp is hier denk ik niet aan de orde. Maar ik kan me goed voorstellen dat de jongen hier moeite mee heeft, en dat hij dat bij moeder en op school afreageert.
Tja, als moeder kun je weinig aan de oorzaak doen, dus het zal moeten zitten in het weerbaarder maken van je kind. En dat zal niet makkelijk zijn met zo'n vader. Het is nogal niet wat als je als kind de relatieproblemen van je vader toegeschoven krijgt (been there...). Dat hakt er behoorlijk in. Daar zou ik zeker wel actie op ondernemen, want ik heb er tot op heden, ben inmiddels bijna 50, nog last van. Het is fijn voor je zoon als hij weet dat jij achter hem staat en dat hij bij jou en je partner altijd welkom is.
Sterkte!
Nou nou sidonia...ik hoef mijn stoepje niet schoon te vegen. Ik kijk daar altijd heel krisch naar of die wel schoon is. En schuld ligt daar wel degelijk aangezien vader die lastige situaties voor zijn zoon creeerd en vervolgens zijn shit op mijn stoepje dropt --.
Systeemthwrapie en gezinsthwrapie is aangeboden op mijn initiatief via huisarts ggz en maatschappelijk werk. Vader weigert medewerking..heb je daar ook zo een duidelijke mening over?
Koffiekop...ik heb al hulp ingeschakeld voor het idd weerbaar maken alleen zijn er wachtlijsten. Dit heb ik extern gedaan ivm loyaliteitsconflict te voorkomen.
uh...
je moet wel goed lezen wie wat schrijft popje 12. Ik schrijf niets over een stoepje wat je schoonveegt.
En ik doe geen aannames, dat valt reuze mee. Het kan best zijn dat jouw man een overspelige eikel is. maar jij hebt ooit gekozen met hem kinderen te nemen en bij hem te blijven, dus dat zegt ook iets over jou. Hoe dan ook, bij een scheiding hebben beiden partners een aandeel, of je dat nu leuk vindt of niet!Dat is geen aanname, dat is een feit.
Herkenbaar....ik vind het altijd zo naar dit soort dingen te lezen. Mensen gaan uit elkaar met het idee dat dan alles goed en rustig wordt en realiseren zich niet wat voor bak ellende daaruit voort kan komen. Waaronder bv verschillende nieuwe partners van de ex. Heel naar voor het kind en in mijn ogen ook heel slecht en onrustig.