Meedenken over evalueren

Wat wil je precies?

Uit je verhaal maak ik op dat jij de moeder bent?

De vraag is wat je doel is. Wil je het probleem oplossen zul je een andere houding tov vader moeten aannemen, met verwijten en niet willen kom je er niet uit. Als er echt een probleem is met geweld en alcohol is daar dus hulp voor nodig. Dat kun je misschien niet zelf, wellicht via huisarts?

Wil je de omgang blokkeren en stop laten zetten moet je een goede advocaat nemen en een rechtszaak beginnen. In beide gevallen is het afwachten of het lukt, het lijkt me wel belangrijk om zelf je standpunt te bepalen. Bedenk wel dat je kinderen en je ex ook zo hun eigen belangen hebben!

Communiceren

Het communiceert op een forum trouwens wel wat makkelijker als je volledige zinnen gebruikt.

Aanvulling

tja wat ik wil is dat we "gewoon"met elkaar om kunnen gaan en elkaar respecteren en accepteren.
Alleen is ex een narcist. Dit geef ik niet aan om negatief over hem te doen, maar om aan te geven dat het allemaal niet zo makkelijk is.
Ik weet niet waar ik aangeef mbt niet willen en verwijten? Dat verhaal heb ik losgelaten. Vanuit BJZ moet omgang, dus dan moet ik daar het beste van maken. Wel zodanig dat de veiligheid van onze kinderen gewaarborgd kan worden.
Rechtszaak hebben we dus al. Daarom moesten we naar omgangshuis. dus dat loopt al een tijdje. Alleen moeten we nu plan opstellen hoe we na omgangshuis verder willen gaan. Ik blijf steken bij kopje communicatie.... Ik zou echt niet weten hoe ik met hem moet communiceren. Hij wisselt zo vaak van mening bijvoorbeeld. Geeft dingen aan, trekt toch weer terug. Wil eerste ene dan toch andere.
We hebben gesprekken met een begeleider. Dus gesprekken zijn er al wel.
Ik heb losgelaten dat vader inzicht toont in wel en wee van onze kinderen.
Ik wil alleen tips/hulp voor communicatie. Ik kan niet alles op internet zetten,omdat ik bang ben voor herkenning.
Ik sta niet negatief in in ieder geval. Ik vind dat kinderen, ondanks alles wat er is gebeurd, recht hebben op contact met vader. Ik heb losgelaten dat ze gekwetst zijn en worden. Dat is nou eenmaal zo. Zo is het systeem in Nederland. Ook al mishandelt vader kinderen zelf en moeder in bijzijn van kinderen, gebruikt alcohol en drugs. Bijvoorbeeld Rvk doet niet aan waarheidsbevinding. En BJZ zoekt echt niet uit of het er wel of niet is hoor.
maar nu is het weer een lang verhaal geworden.
Ik zou graag tips willen hoe je toch op een bepaalde manier vorm van communicatie kan afspreken, zodat we stapje verder kunnen komen.

Narcist

Je komt in je eerst stukje heel negatief over, daardoor wekte je de indruk van de omgang af te willen. Na je toelichting snap ik dat ook wel, zoals het er nu staat lijkt het me voor de kinderen ook niet makkelijk.

Omgang met een narcist is heel moeilijk, soms zelfs onmogelijk. De kunst is om zijn spelletje niet mee te spelen zonder hem daarmee kwaad te maken. Een narcist stopt namelijk niet als hij zijn zin heeft, dan bedenkt hij weer iets nieuws. Ik heb er maanden therapie voor nodig gehad en nog steeds lukt het niet altijd. Ik raad je wel aan om zo goed mogelijk de trucjes te leren, desnoods van een psycholoog. Als ik een probleem heb met ex bedenk ik zelf eerst een oplossing. Vervolgens zorg ik ervoor dat hij het gevoel heeft dat mijn idee door hem bedacht is. Ik krijg dan mijn zin en hij lijdt geen gezichtsverlies.

Hou ook je kinderen goed in de gaten, trek aan de bel als het niet gaat. Of beter, laat iemand anders aan de bel trekken. Zeker na een scheiding zal bjz geen partij willen kiezen waardoor ze dit soort problemen gewoonweg niet willen zien. Als bijvoorbeeld school aan de bel trekt komt dat al heel anders over.

Nicky

de dingen die je omschrijft kloppen. omgang is nu echt zeer beperkt. al jaren.

We moeten echter eea op papier zetten, dus ook rondom evaluatie. Wat je zegt van net alsof ideeen van hem komen, zo herkenbaar.
Ik heb in verleden hulp gehad om ermee leren om te gaan. Ik heb op advies van andere coach boek Pesten en treiteren van Hirigoyen aangeschaft. een verhelderend boek voor mij.
Echter blijft mijn euvel hoe eea over evalueren op papier te zetten. zodanig dat hij gevoel krijgt dat er voor hem iets te halen valt.
erg dat het zo moet, maar ja. ik heb geen keus. strijden heeft geen nut en geen zin.

Afspraken

Van tevoren een standaard lijstje criteria opstellen aan de hand waarvan jullie kunnen bepalen hoe het gaat. Wat maakt dat het goed gaat? Waar streef je naar? Wat vinden jullie belangrijk etc.

Ivm veranderende standpunten, alles schriftelijk doen en/of bevestigen. Een vertrouwd iemand vragen (of een professional) die bij persoonlijke gesprekken wil zijn, of evt zelfs opnemen om misverstanden te voorkomen.

Wat een toestanden... Sterkte en succes ermee!

Praktisch

'tja wat ik wil is dat we "gewoon"met elkaar om kunnen gaan en elkaar respecteren en accepteren.' Dat zou mooi zijn, als dat had gekund was je waarschijnlijk niet eens gescheiden.
Je kunt altijd opschrijven dat je niet weet hoe je moet communiceren, omdat de plannen steeds veranderen.
Andere tip is wellicht om één communicatiekanaal af te spreken, waarlangs de belangrijkste boodschappen worden overgebracht, bijvoorbeeld een schriftje dat met de kinderen meegaat. Liever niet per email of telefonisch, want dat leidt tot eindeloze conflicten over interpretaties.
Maar je moet vooral kijken waar je wanneer welke communicatie nodig hebt, en dan in de praktische zin, dus niet in de zin van 'behoefte aan respect en waardering'.

Tsjor

Tsjor

De kinderen hebben nu (nog) geen omgang zonder derde erbij. Nu dus bij omgangshuis, vervolgstap is buiten omgangshuis met mij (moeder) erbij. andere vervolgstappen moeten we nog afspreken, maar hoe dit te evalueren?
Ik weet bijvoorbeeld nu al dat kinderen niet zonder mij omgang willen met hun vader en de frequentie willen verminderen. en daar hebben ze gegronde redenen voor.

Behoefte aan respect/waardering dat stukje heb ik tijden geleden al losgelaten. dat zit er niet in, daar hoort ook erkenning bij eigenlijk. maar nogmaals dat heb ik losgelaten. hoe zeer ik ook meewerk, het wordt allemaal door hem gezien als dat ik hem tegenwerk.
Ik ben niet goed wijs, ik blaas alles op, er is niets aan de hand, hij heeft nooit geslagen alleen tik gegeven, enz.

Tja ik wilde als communicatiekanaal juist wel email gebruiken. Is naar mijn gevoel zelfde als gebruik van schriftje. mbt schriftje hebben we in begin van scheiding geprobeerd trouwens. dat werkte niet, omdat ex er niet in schreef en nooit mee terug nam. hij bracht en haalde de kinderen.
daarbij is er nu beperkte omgang. dat betekent 3 uren in de maand.
Naast hoe op schrijven rondom communicatie heb ik natuurlijk ook het doel om weg te komen bij BJZ. We hebben communicatie nodig om te bepalen wanneer er uitbreiding dient te komen.dat is het belangrijkste momenteel,maar ja hoe kan je dat goed vastleggen?

Serra

dank je voor je aanvullingen. wij hebben nu gesprekken onder begeleiding en daar moeten we nu alles vastleggen. laatste gesprek gaan we in namelijk. dus puntjes op de i. goede dingen trouwens die vraagzinnen. daar wil ik wat mee gaan doen. echter zie ik het wel weer hangen dat onze visies ontzettend verschillend zijn.wat ik goed vind, vindt hij fout en andersom. wat ik in stukje Tsjor al aangaf: zijn visie ik heb de kinderen een tikje gegeven, kinderen voelen als slaan (hebben blauwe plekken oa in gezicht gehad van de klappen), rapporten van deskundige (zelfs van rvk) zijn gebakken lucht, goh er is toch niets aan de hand, wat belachelijk dat we dit moeten doen, moeder is de kinderen aan het indoctrineren, want er is niets. 1e graads verbranding door zon toen ze thuiskwamen? ach dat hadden ze zich moeten insmeren (toen waren de kinderen 8 en jonger!). nou ja, komt op neer dat het ondoenlijk is om maar enig inzicht van hem te verwachten in wat de kinderen denken en voelen. en aan de andere kant zit bjz te hijgen in mijn nek, er moet omgang zijn...... vader doet zijn best..... enz....
Ik vind dat onze kinderen contact moeten hebben met vader, hun eigen visie hierin ontwikkelen, maar het moet veilig zijn. en dat is het niet, helaas.

Zonder ots

Ex-man was hier ook bedreigend voor de kinderen en beschuldigend naar mij toe. Omdat ik na een 2e zitting gedwongen was tot omgang heb ik zoveel mogelijk alternatieven gezocht. Kinderen een mobiel zodat ze mij konden bellen als er iets was dat oplossing nodig had of advies. Gewoon mee logeren tot vader het niet meer zag zitten. Vriendin van beiden kwam even langs op de dag dat vader kinderen had. Familie nodigde vader en kinderen uit voor dagje uit. Wijkrechercheur kwam regelmatig langs tot vader niet meer opendeed als de kinderen daar waren. Misschien is er wel iets te bedenken in jou situatie met hulp van je ex-schoonfamilie. Het voordeel van de wijkrechercheur is dat je niet meteen aangifte hoeft te doen maar er zijn wel getuigen en bemiddelaars. Uiteraard moet je het dan wel weer treffen met degene die je voor je hebt. Maar wijkrechercheurs zijn gewend om te sussen en te praten en te bemiddelen. En ex wist dan dat er meegekeken werd.
En ex aangeboden om elk moment de kinderen terug te nemen als het hem niet uitkwam. Ik ben daarvoor jaren achterwacht geweest.
En anders kun je Emine misschien nog om wat tips vragen. Rekken en erbij blijven. Afspraken maken en niet nakomen. In de loop van de tijd is ex overigens wel rustiger geworden en slaan bleek een incident geweest in paniek.

Annej

slaan was hier geen incident, helaas. achteraf blijkt tijdens huwelijk ook. van mezelf wist ik het wel, maar van kinderen niet in die hoedanigheid (hoe natief!).
Logeren zit er hier echt niet in. Exschoonfamilie is op hand ex. en wijkagent is op hoogte. hij is namelijk al keer opgepakt wegens geweld tegen mij. en ik heb aangiftes en melding liggen (poging doodslag). dus dat is er allemaal wel (helaas).
hier is dus wel omgang (gedwongen) via omgangshuis. Dat loopt ten einde en hoe nu verder. begin is 3 uur per maand. uitbreiding met slapen ga ik nooit voor. dat is echt niet mogelijk. en daarbij heeft hij geen slaapplaatsen voor in totaal 6 kinderen (inclusief zijn nieuwe gezin). heeft 3 slaapkamers in totaal namelijk.

Nieuwe gezin

Even ano, heb jij er zicht op hoe het in het nieuwe gezin gaat? Wordt daar ook mishandeld, is nieuwe vriendin betrouwbaar, hoe erg is het als de kinderen daar slapen? Nog even afgezien van de praktische problemen die hij moet oplossen.
Ik denk dat een deel van je communicatieprobleem is: hoe breng jij de ervaringen van de kinderen binnen. Als dat alleen via jou is sta je zwak. Maar je moet ook de kinderen zelf beschermen. Wellicht kun je iets organiseren, waardoor de ervaringen van je kinderen het belangrijkste zijn, bijvoorbeeld dat je ze vraagt om onafhankelijk van elkaar na elk bezoek een logboekje bij te houden (bestand op de computer) waarin ze vertellen hoe zij het vonden. Na enige tijd zou je dan dat logboek moeten kunnen bekijken en wellicht ook bespreken als basis voor de volgende stap.
Je kunt de vraag 'hoe nu verder' ook voorleggen aan de kinderen zelf en hen daar een eigen mening op laten geven.
Het gesprek over de ervaringen van de kinderen zelf zou ik wel onder begeleiding van een goede gespreksleider doen.

Tsjor

Gebruik dat laatste gesprek

Gebruik het laatste gesprek dat jullie onder begeleiding ingaan nog om samen de criteria te bepalen. Ik kan me voorstelen dat hij met iemand erbij minder draait dan "alleen maar" bij jou.

Tsjor

Ik weet m.b.t. nieuwe gezin dat zijn vriendin mij en de kinderen uitschold, toen wij nog in de zelfde plaats woonden. Ik ben namelijk afgelopen jaar verhuisd. En zitten de kinderen dan ook niet meer bij elkaar op school. En ik kreeg de meest verschrikkelijk beschuldigingen van haar. De kinderen gaven aan dat zij haar kinderen ook hardhandig aanpakte, maar dat is wat onze kinderen aangaven.
Onze kinderen waren continue ziek als zij daar moesten slapen. Huilen, buikpijn, mochten onder geen beding contact opnemen met mij. Waren bang dat ze klappen zouden krijgen en vader weer teveel zou drinken.
Die angst zit er nu nog trouwens.

Dat van logboek vind ik een goed idee. Zij hebben nu bij BJZ ook gesprekken gehad. Dat wordt doorgesproken met vader, echter er verandert niets. Tja vader doet zijn best. Er is ook sprake van groot cultuurverschil tussen vader en moeder in hoeverre moet vader zich aan dat van moeder aanpassen?
En nogmaals: vader doet zijn best. Dat is ook wat de kinderen continue te horen krijgen als ze dingen aangeven.

Aan de kinderen is nu telkens bij omgangshuis ook gevraagd wat zij voelen/denken/willen. Alleen wordt daar vervolgens niets mee gedaan. Dat is een groot probleem.
Ik ga in ieder geval over logboek nadenken hoe ik dat zou kunnen meenemen in het verhaal.

Serra

Draaien doet hij ook tijdens de gesprekken met begeleider. Je kunt zelfs overduidelijk zien dat hij zich inhoudt.
Daar heeft begeleider ook wel eens opmerkingen over gemaakt, maar verder wordt er niet op doorgegaan.
Ze hebben wachtlijsten, dus weer gezin weg scheelt weer. Dat gevoel heb ik erbij.

Laatste gesprek wordt als het goed is ook bepalend, maar ik vraag mij af in hoeverre ik eea moet gaan vastleggen.

Meegelezen

Hoi, ik heb meegelezen maar weet het verder ook niet goed. Begrijp van jou dat vader en kinderen zelf geen gesprekken voeren onder begeleiding? Misschien dat dat nog iets is, dus dat de kinderen echt met vader 'mogen' praten. Alleen is het dan wel de bedoeling dat die gesprekken echt gaan over wat hun dwarszit en dat de gespreksleider zich er niet voor laat lenen ze de mond te snoeren met 'vader doet zijn best.'

Gesprek met vader

zijn er ook al geweest. Grote frustratie voor kinderen. Hij doet net alsof hij luistert....
Geen woorden maar daden...

Lastig hoor...

heel veel sterkte!!