U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
Mama gekwetst door stiefmama
Ik ben ondertussen al 9 jaar gescheiden. Mijn jongste spruit zat nog in de buik toen ik alleen gelaten werd. Ik heb het allemaal flink verwerkt! Ik kwam twee jaar later een toffe man tegen die een heel toffe pluspapa is voor mijn kinderen. Mijn ex-man heeft een aantal relaties gehad en vond 6 jaar geleden ook eindelijk een dame die wel in-was om de kinderen mee groot te brengen. En dat doet ze fantastisch! Ze zorgt geweldig voor de kinderen! Ze zorgt ervoor dat ze thuis is in de papa-week, ze studeert met de kinderen, ze kookt fantastisch, ze rijdt ze rond naar alle sportgelegenheden, ... Een dikke pluim voor haar.
Alleen ...
Ze doet al 6 jaar een beetje TE HARD haar best. Zo kocht ze mijn dochter een paard. Allemaal tof voor de dochter uiteraard, maar zonder overleg met mij. In onze week wordt dan wel verwacht dat we twee keer naar dat paard gaan voor verzorging. Liefst zouden ze nog willen dat ik ook 2 rijlessen betaal, maar ik ben financieel niet zo sterk als zij. Indien we maar 1 keer naar dat paard zijn geweest krijgt mijn dochter onder haar voeten en wordt er gedreigd het paard te verkopen.
Overleg met papa gebeurt niet. Er wordt overlegd met haar. Mijn zoon vindt het niet leuk meer. Hij is ondertussen 15 jaar en maakte me gisteren de opmerking : ik vind het niet leuk dat papa niet zijn eigen leven leidt, maar dat van .... ! Nochtans zien ze haar graag want ze doet alles voor hèn! Werkelijk alles !
In het verleden heb ik al vaak discussies met haar gehad omdat zij taken maakte voor mijn zoon zodat zijn score op school wat hoger zou zijn. Wat leert mijn kind daaruit??
In dit hele verhaal komt papa niet eens ter sprake. Hij doet eigelijk meestal vriendelijk tegen mij. Maar contact is er niet. Als ik met hem wil praten over de kinderen luistert zij op speaker mee en antwoordt ze mee.
Mijn twee dochters zien haar supergraag. Het is zelfs zo erg dat als ik mijn kinderen tegenkom in de papa-week (gisteren nog) ze zich als totaal andere kinderen gedragen tegenover mij. Ze behoren dan ineens tot een hogere klasse die niet mag praten met een half mondje vol.
Loslaten is de boodschap ... Ik weet het. Maar er zijn zoveel confrontaties. We wonen maar twee straten uit elkaar. Ze hebben ondertussen sinds vorig jaar onze buren ingepalmd. We deden tot vorig jaar leuke burenfeestjes. We zaten wel elke week ergens leuk te bbq'en en iets te drinken. Ik werk voltijds en sta nooit aan de schoolpoort. Ik heb nochtans mooie uren, ben om 16u thuis. Maar stiefmama staat in de papa-week altijd aan de schoolpoort en heeft zich zo geïnfiltreerd in mijn straat en mijn buren. Dus ... in plaats van dat wij gezellig zitten te bbq'en met de buren zijn zij dat nu ...
In het verleden heb ik hier al met mijn ex over gepraat, maar hij antwoordde me doodleuk dat hoe meer ik ermee inzit , hoe meer zijn vriendin het leuk vindt. Blijkbaar is het een sport van haar om mij een slecht gevoel te geven. Zo heeft ZIJ voor mijn twee oudste kinderen een Facebook profiel aangemaakt (zonder mij ook maar iets te vragen) en post zij daar regelmatig dingen op waarin ze mijn kinderen tagt. Op die manier werd ik voortdurend geconfronteerd met selfies van haar met mijn kinderen. Ik heb dan maar mijn kinderen als kennis geplaatst om daar niet langer mee geconfronteerd te worden. (De zinnetjes die ze erbij plaatst deden mijn maag keren).
Dus sluit ik me maar wat op, geen burenfeestjes meer voor mij. Als hun auto op de oprit staat bij de buren krimpt mijn hart wel een beetje bijeen. Maar ... ZEN zeker. Al is dat altijd gemakkelijker gezegd dan gedaan.
poe hee
Geen tips voor je, maar wat kan ik me voorstellen dat het soms echt bedreigend kan zijn, zo'n 'perfecte stiefmoeder', die zoveel met/voor de kinderen doet en ze als haar eigen kinderen beschouwt. 't Is ook nooit goed zullen een aantal mensen wel zeggen, maar ik begrijp het best hoor. Blijf vertrouwen houden in jezelf en je band met je kinderen en sluit je vooral niet op zou ik zeggen.
Lastig
Ik voel met je mee maar ik denk ook dat wát je ook doet, jij er nog slechter van af komt. Ik zou het inderdaad maar blijven slikken maar als ze bij de buren zitten zou ik maar even een flinke wandeling gaan maken. Ik geloof niet dat ik er tegen als ik mijn kinderen met hun vader en stiefmoeder moet horen bij de buren.
Mbt het paard: wil jouw dochter het paard nu wel of niet? Ik vind niet dat jij verantwoordelijk bent voor een huisdier wat in het gezin van de vader is genomen. Daar hadden ze het inderdaad over moeten hebben. Ik denk dat ik die battle wel zou picken. Zij wonen twee straten verderop dus ze zullen jouw dochter moeten halen en brengen als ze niet zelf kan. Je zou het kunnen vergelijken met een sport, daar praat je toch vooraf samen over of het haalbaar is? Ik weet niet of ze nog meer doet en 2x brengen/halen is op zich normaal voor een sport in jouw week maar hoeveel tijd kost het je precies?
Hallo Triva
Ze doet ook nog 2 keer basketbal in de week. Dat paardrijden doet ze heel graag en ik krijg het niet over mijn hart het haar te ontnemen, maar het is elke keer een hele opdracht. Ik heb drie sportende kinderen en ben voortdurend aan het rijden. Ding is, dat het een half uur heen is naar de manège, een uurtje blijven en een half uur terug. Dat zijn twee uur dat ik in het huishouden iets had kunnen doen. Mijn ex dropt ze op de manège, waar ze een paar uur blijft en pikt ze terug op. Ik ben zelf bang van paarden en durf dat dus niet. Vorige keer ging ik net even naar toilet toen ze van het paard viel. Mijn huidige partner viel vorige jaar uit een boom (3m hoog) en lag weken op intensieve. Je kan wel snappen dat ik dat paardrijden dus niet leuk vindt ...
Stiefmama zou niet liever hebben dat ik de taak aan haar overlaat, dan heeft ze extra tijd met mijn dochter want dan geeft ze ook privé les 
. Weeral extra qualitytime tussen hen dan in mijn week. In het begin deden we dat zo, maar dan bleef dochterlief 3 uur weg ...
Meedoen
"Dus sluit ik me maar wat op, geen burenfeestjes meer voor mij."
Word je niet meer uitgenodigd op burenfeestjes of trek je jezelf terug om contact met stiefmoeder te vermijden? Ik zou gewoon blijven gaan. Dat de buren haar nu ook aardig vinden wil niet zeggen dat ze jou nu niet meer aardig vinden. Je hebt een mooi uitgangspunt: stiefmoeder zorgt goed voor de kinderen en jullie kunnen normaal met elkaar omgaan. Dat is best bijzonder. Laat je niet door haar aan de kant zetten maar doe gewoon mee. Jullie hebben de liefde voor de kinderen met elkaar gemeen en ze zal zien dat jij geen bedreiging voor haar bent.
skik
Fijn
Ik denk dat het voor je dochter alleen maar fijn is, zo'n betrokken stiefmoeder. We hebben als ouders niet het alleenrecht op onze kinderen, en hoe meer er van ze gehouden wordt hoe beter. Mijn oudste heeft ook al 14 jaar een stiefmoeder. Vooral de eerste jaren deed zij heel vaak moeder-dochterdingetjes, tot in het overdrevene aan toe. Dezelfde jurk naar een kerstdiner, dat soort acties Ik heb me nooit bedreigd gevoeld omdat ik denk dat mijn kinderen echt wel weten dat ik hun echte moeder ben, en mij het liefst vinden (hoewel het ze vrij staat om anderen liever te vinden). Stiefmoeder van oudste heeft nu ook eigen kinderen en daardoor is de band met mijn dochter wel anders geworden. Dat is voor dochter erg jammer, het is zo duidelijk, maar misschien ook onvermijdelijk.
ja maar
'Ding is, dat het een half uur heen is naar de manège, een uurtje blijven en een half uur terug. Dat zijn twee uur dat ik in het huishouden iets had kunnen doen.'
'Weeral extra qualitytime tussen hen dan in mijn week. In het begin deden we dat zo, maar dan bleef dochterlief 3 uur weg ...'
Ik zou mijn dochter dan toch laten ophalen als ze zo graag bij dat paard wil zijn, jij hebt meer tijd voor je huishouden en je andere kinderen en je hoeft daar niet te wachten op haar (dat vind ik echt zonde van mijn tijd). Ik snap ook niet dat je bang bent voor paarden en dan juist daar gaat zitten wachten maar vier keer een half uur rijden vind ik ook te gek. Dus: laat haar lekker gaan en besteed die tijd aan je andere kinderen.
Verder vind ik een paard én basketbal te gek, ik zou zeker niet aan dat paard mee betalen, ik vind basketbal zelf al een enorm dure sport (duurder dan wat mijn kinderen gedaan hebben).
bedankt voor de berichtjes
Voor basketbal betalen we hier lidgeld voor een jaar, als je dat uitrekent per maand voor 3 uur sport per week is dat haast gratis. Paardensport is natuurlijk iets anders, dat kost 25 euro per privé les, want met haar eigen paardje durft ze nog niet in een groepsles. (Kan/wil ik niet betalen)
Maar ik ben toch heel dankbaar voor de reacties van jullie! Het doet me de dingen ook een beetje anders bekijken. Ik weet dat ik een emotioneel persoon ben. Ik ga me de dingen snel aantrekken. Ik heb het ook lang moeilijk gehad om op vrijdag afscheid te nemen van de kinderen en de stilte daar was. Ondertussen heb ik leren genieten van die rustige week!
Misschien hebben jullie gelijk dat ik stiefmama meer moet betrekken in het paardrijden. Misschien dat dat onze band dan ook wat versterkt. Nu is mijn dochter altijd angstig omdat de eerste vraag van stiefmama elke vrijdag is : Hoe vaak ben je naar je paard geweest? Maar ik ga er inderdaad niet mee in betalen. Het is mij nooit gevraagd of ik er mee akkoord ben. Vorig jaar gingen zij met z'n tweetjes op vakantie en kon ik twee weken mest gaan scheppen met mijn dochter (mest scheppen is echt een zwaar karwei) omdat het paardje toen op een wei stond. Ze leggen de verantwoordelijkheid voor het paardje bij mijn dochter maar het heeft hier toch al voor menige stress gezorgd... Maar soit ...
Dat paardje is eigenlijk het minste .
Naar de burenfeestjes ga ik nog wel hoor en dan zitten we daar regelmatig samen. Het nadeel is dat ze zo luid en zo 'bevriend' is en graag in de aandacht staat. En hoe vaker ze kan vertellen hoe tof ze bepaalde dingen vond met mijn kinderen ... hoe leuker. Ik sta ondertussen ergens anders te babbelen maar ze is zo luid dat ik alles versta. Ik hoef hun privé niet te weten. Maar zij vindt het precies belangrijk dat ik zoveel mogelijk weet. Hoe 'geweldig' ze is voor de kinderen. En mijn ex die staat er dan bij en knipoogt eens naar mij omdat hij ook weet dat het 'erover' is...
In juni was ik met mijn ex op oudercontact voor de twee oudsten. Tussen die twee gesprekken was een kwartiertje tijd. Ik had gehoopt eens te kunnen bijpraten over de kinderen. Dat mocht niet. Stiefmama wou tussen de gesprekken door opgebeld worden om de uitslag van kind 1 en vervolgens kind 2 te vernemen. Ik heb dus niets met hun papa kunnen overleggen ... Wat met studiekeuze volgend jaar... Dat moet hij eerst met haar bespreken. Nadien krijg ik pas een telefoontje , als ik geluk heb ...
Rol ex
Snap dat je je ongemakkelijk voelt in het contact met de stiefmoeder van je kinderen, maar ligt een gedeelte van het probleem ook niet bij je ex?
Hij kan bijvoorbeeld tegen zijn vrouw zeggen dat hij alles wel verteld als hij thuiskomt van de rapportgesprekken.
Hij is een volwassen man.
Ik zou het paard geheel loslaten en overlaten aan ex en stiefmoeder. Dochter vertellen dat je haar er heel veel plezier mee gunt, maar dat het voor jou naast basketbal en de andere kinderen, en je werk, te veel is. Ook niet meer mest scheppen ala zij tweeën weg zijn. Zoeken ze maar een andere oplossing. Gewoon netjes zeggen dat dat teveel is voor je. Plantjes water geven en post opruimen oke, maar mest scheppen, nee.
Wat die rapportbesprekingen betreft: gelukkig dat ze niet mee was! Verder, misschien kan je een volgende keer wat assertiever zijn en dus van tevoren aan je ex aangeven: ik wil van tevoren gesprek 1 voorbereiden met jou en russendoor dit en dat met jou bespreken. Als je dat van tevoren met hem afspreekt zal hij dat neem ik aan doen? Jij kan alleen aangeven wat jij wil, maar hij beslist uiteindelijk of hij dan toch liever zijn vrouw belt.
Het lijkt met dit voorbeeld en die knipogen bij de buren of hij het met jou best kan vinden, maar erg onder de plak van zijn. Nieuwe vrouw zit. Je kunt hem niet veranderen, hooguit door iets assertiever gedrag proberen te krijgen (overleg met hem) wat jij wilt.
Bij burenfeestjes
Als zij echt zo luidruchtig is dan zal het snel voorbij zijn. Veel mensen houden daar namelijk helemaal niet van. Kijk eens naar de reacties van de andere mensen als zij weer zo luidruchtig doet. Met een beetje geluk zie er zo een aantal reageren die het net zo vervelend vinden als jij.
Hier in mijn omgeving ook zoiets gehad. Een handwerkclubje van mijn moeder. Ze was zo aardig geweest om de moeder van mijn schoonzus ook uit te nodigen. Op zeer luidruchtige wijze werd er toen regelmatig verkondigt wat haar schoonzoon, mijn broer wel allemaal voor haar deed. De mensen daar zagen haar liever gaan dan komen.
Verder zou ik het verhaal paard ook volledig bij stiefmama neerleggen. Dit zou ik trouwens niet met dochter bespreken, maar met ex. Als het niet face-to-face lukt, dan maar via e-mail.
Wees niet band om je kind kwijt te raken. Zorg gewoon dat je met al je kinderen regelmatig iets 'samen' doet.
De stiefmoeder van mijn dochter is ook zo'n figuur. Zij gaat mijns inziens wel regelmatig te ver, ze wil namelijk ook de zaken regelen waar gezag voor nodig is. Daar steek ik dan wel een stokje voor. Verder laat ik het waaien. Ik weet dat het goed zit tussen mijn kind en mij. Wat stiefmoeder ook doet, ze zal nooit dezelfde positie krijgen als ik heb.
Eigenlijk is de stiefmoeder van jouw kinderen gewoon een zielig geval. Ze voelt zich zo onzeker over alles, dat ze zich gedwongen voelt om je kinderen om te kopen en de hele wereld te verkondigen dat zij het zo leuk hebben. Mensen die heel hard roepen dat ze zo gelukkig zijn, doen dat om zichzelf te overtuigen.
Dank je wel !
Dank je wel dat ik mijn ei hier kwijt kan! En ook voor het begrip van jullie...
Ik heb drie jaar geleden mijn hartsvriendin verloren en ik mis haar elke dag. Zij en ik waren twee handen op één buik en we konden elkaar alles vertellen, de leuke maar zeker ook de trieste dingen.
Dus nu krop ik vaak de dingen op, met slapeloze nachten tot gevolg.
Ik volg je helemaal Paddington... Ze is een triest geval en ze voelt zich waarschijnlijk onzeker, daardoor dat ze zich zo hard wil bewijzen. Als ik in de ruimte kom is mijn ex altijd heel vriendelijk maar staan haar klauwen gereed . Ze is naar hem toe heel bazig, hij is een echte sloef ... Nooit zou hij nog trouwen, maar twee weken geleden vroeg hij haar toch maar mooi ten huwelijk op een gezamelijke reis met mijn buren op een zeilboot, met veel show.. Mijn ex kikte altijd op roem. En dat heeft hij bij haar gevonden. Zij zwaait de scepter, maar zij is ook diegene met het geld en door haar leiden ze een rijkelijk leven. Dus hij is een echte zieligaard. (Vandaar de woorden van mijn zoontje van 14 vorige week : ik wou dat papa zijn eigen leven leidde en niet altijd wat stiefmama zegt).
Het is inderdaad aan hem om eens met zijn vuist op tafel te smijten en wat meer respect naar mij toe als mama te eisen.
respect
ik denk dat jij ervoor moet zorgen dat jij haar respect niet nodig hebt. Dus jouw onzekerheid hierover te lijf gaan en assertief naar je ex opstellen. Respect is ook een te vaag woord voor de dame in kwestie, want het is haar hele houding - je kunt het beter concreet maken.
Maar ik zou het niet voor hem invullen dat het misschien moeilijk voor hem wordt om iets bij zijn nieuwe aanstaande te regelen, dat is allemaal zijn probleem. Concreet aangeven wat jij wilt van hem, en hem - zonder haar erbij! - aanspreken op zaken op rustige assertieve wijze.
Jij hoeft haar niet in jouw leven, maar je bent er ook niet 'boos' om, beschouw het wellicht met milde verbazing dat zij het zo hard nodig heeft om dit te doen. En straal naar je kinderen uit dat jij je niet laat beïnvloeden door haar doen/laten/vragen. Jij en je kinderen en je ex hebben een aantal basisregels en daar gaat zij niet over.
Alles wat je je kinderen kunt besparen aan discussies over of met haar zou ik doen.
Straal uit dat zij niet zo belangrijk is als ze denkt ;-)
Gr Angela
Paddington
Zou jij stoppen met geregel rond paard niet met dochter bespreken? Hoezo niet? Het zou ook goed kunnen dat dochter er zelf vragen over heeft naar TO toe. Dan geef je daar toch ook antwoord op?
Aangezien TO al een tijd wel dingen rond/voor het paard heeft geregeld en dochter dat nu normaal vindt (neem ik aan), zou ik zelf, in mijn eigen woorden, dat wel aan dochter uitleggen.
Anders gaat ex, of misschien stiefmoeder daar weer een "mooi" (negatief voor TO) verhaal van maken. Dat kan je natuurlijk niet voorkómen, maar je kunt er wel voor zorgen dat je dochter uitlegt wat jouw echte reden is waarom je er mee stopt.
Wel dochter
uitleggen dat het je te zwaar wordt, maar dochter moet niet degene zijn die het naar vader en stiefmoeder communiceert. Dat is de taak van de ouders.
Ik bespreek trouwens niets met de vriendin van mijn ex. Ik bespreek de zaken met mijn ex. Ik ben niet jaloers of boos om haar aanwezigheid, ik heb alleen niets te bespreken met haar. Zij probeert zich ook naar voren te schuiven, maar helaas voor haar.
Paddington
"maar dochter moet niet degene zijn die het naar vader en stiefmoeder communiceert. Dat is de taak van de ouders."
Oja, helemaal met je eens! Vanzelfsprekend.
"Ik bespreek trouwens niets met de vriendin van mijn ex. Ik bespreek de zaken met mijn ex. Ik ben niet jaloers of boos om haar aanwezigheid, ik heb alleen niets te bespreken met haar. Zij probeert zich ook naar voren te schuiven, maar helaas voor haar."
Ook helemaal met je eens. Ben zelf niet gescheiden, maar krijg de indruk op OO dat er wel vaker vrouwen zijn die dingen met hun ex willen bespreken, maar waarbij die ex dat geheel laat afweten. Maar misschien dat die vrouwen dat ook te snel accepteren.
Aan paddington
Knap van je dat je enkel met je ex communiceert !
In mijn geval lukt dat echt niet! De stiefmama is de levende agenda. Als ik aan ex een vraag stel krijg ik pas dagen later een antwoord. En dat is dat ook nog vaak haar antwoord. Zij studeert met de kinderen in de papa-week dus zij communiceert met mij daarover. En altijd maar blazen ... We hebben zoveel uur gestudeerd voor dit vak, zoveel uur voor dat vak ...
Ik antwoord dan vaak dat het niet belangrijk is hoeveel uur ... Ik word gek na zo'n gesprek en zo'n geblaas. Ik laat mijn kinderen zelfstandig studeren en als ze vragen hebben zijn ze van harte welkom of ik ondervraag ze wel. Maar uren en uren SAMEN studeren, sorry, ik heb mijn diploma al. Tot vorig jaar voelde ik mij daar heel schuldig over. Door haar commentaren voelde ik mij vaak falen als mama omdat mijn zoon ook effectief liever daar wou gaan studeren. Ondertussen voelt hij aan de de druk om te presteren daar zo hoog is dat hij al van gedacht is veranderd.
Ik leer hier veel bij op dit forum! Fijn!!
Fijn toch
Stiefmam hier heeft ook meer tijd gestoken in begeleiding bij huiswerk. Prima hoor, dan hoef ik het niet te doen. Als de kinderen het niet willen laten ze het zelf wel merken. Mijn dochter gaat om te studeren ook liever naar haar vader omdat ze daar minder afleiding heeft, en hier komt ze dan weer gezellig puberen ;-)
film
Als ik je verhalen zo lees Vie, vind ik het steeds meer een perfect script voor een komische film! Zo'n welgestelde stiefmoeder die helemaal infiltreert in je leven, elke dag op het schoolplein staat, de buren inpikt en dan de wat onderdanige ex die in het bijzijn van diezelfde buren z'n nieuwe vrouw ten huwelijk vraagt, (op een zeilboot notabene), geweldig. En dat paard, die jij door je strot geduwd krijgt! Tragikomisch, ik hoop dat je er ook maar om moet lachen en er boven kunt staan, volgens mij zit het wel goed tussen jou en je kinderen.
Kill her with kindness
Kennelijk heeft stiefmama veel behoefte aan bevestiging. Geef haar die, ook al meen je het niet. Zeg: fantastisch dat jullie zoveel schoolwerk hebben gedaan deze week! Als zij zich door jou niet 'gezien' voelt zal ze steeds luidruchtiger haar best doen. Ze weet vast dondersgoed dat ze altijd een stap op je achter loopt omdat jij de enige echte moeder bent, daar kan zij nooit aan tippen. Geef haar het gevoel dat je haar grootste supporter bent, misschien bindt ze dan iets in.
skik
Wat erg
Het beeld dat Knor heeft kreeg ik ook. Wat leef ik met je mee. Maar wat hierboven al geschreven werd; er zullen heus wel meer mensen zijn die haar door hebben en zich er groen en geel aan ergeren. Echt bescheiden, aardig of slim komt ze niet over. Maar daar schiet jij niets mee op. Wel goed dat je blijft gaan naar die feestjes. Wat een mens, en als ik het goed lees kickt ze er op om jou de loef af te steken dat vind ik toch wel heel erg.
Het zal voor jou één grote mengelmoes zijn van laten gebeuren, grenzen aangeven, je voordeel er uit halen (huiswerk)en loslaten. Het is ook ongelooflijk hoe jouw ex het hele geregel over de kinderen aan haar overlaat. Hier ook een ex die zich alles laat voorkauwen door zijn nieuwe partner maar ik zie of spreek haar niet en de kinderen zijn er eens per twee weken dus absoluut niet vergelijkbaar maar de ergernis is al groot genoeg.
En die paarden, die zou ik echt aan haar en je ex overlaten zeker gezien jij niet tevoren hierover geraadpleegd bent en je het toch echt geprobeerd hebt. Het lijkt mij heel leuk zo'n paard maar dat zou ik ook allemaal niet redden.
Sta er boven en laat je niet kennen!
Van dag wisselen
Is het niet mogelijk dat je dochter op een andere dag extra bij je langskomt? Dan kan stiefmoeder de hele middag met haar paardrijden en heb jij een andere dag lekker qualitytime met je dochter.
In ieder geval goed dat je hulp zoekt en dit bespreekt. Lijkt mij ook geen makkelijke situatie, maar laat je kaas niet van je brood af eten!
Vie,
Over het algemeen kan tijdens een vakantie bij een manege extra zorg ingekocht worden voor het verzorgen het privepaard. Dat kost wat, maar dat uitmesten en borstelen etc hoeft Vie niet te doen als stiefmoeder maar betaalt.
Er zijn genoeg tieners die voor een kleine vergoeding voor een paard willen zorgen als de eigenaar geen tijd heeft.
Ik denk ook dat de kinderen ( uitspraak zoon) veel van hun moeder houden en blij zijn met hoe ze dingen aanpakt en met mensen omgaat. @Vie, blijf jezelf!
Kinderen praten veel meer met elkaar over hun ouders dan je besef. De uitspraak van je zoon is het bewijs dat de kinderen jou er hoog hebben. Dat is toch het grootste compliment dat je kan krijgen.
Ik heb ook jaren bij de bak gestaan tijdens de paardrijlessen van kind. Ik heb kinderen ( met of zonder aanwezigheid van ouders) zien vallen, maar de instructirce deed haar werk bekwaam. Ze wordn getraind in het juist handelen. Hier mochten ouders niet de bak in. Ik wil hiermee zeggen dat wanneer je kind valt en jij er niet bent, een manege het goed opvangt. Je kunt dus gerust naar huis gaan als je wilt.
Zelf ging ik niet naar huis want ik genoot ook van de vorderingen die mijn kind maakte. En zij genoot van de big smile op mijn gezicht. Zo belangrijk is het huishouden niet. Die twee uren toeshouwen naar de verrichtingen van je dochter, verplicht je ook te ontspannen en de dagelijkse zorgen even los te laten.
Ik mis je eigen vriend in je relaas. Kan je bij hem je ei kwijt?
Vriendelijk bedankt zeggen
Ik schaar mij hier achter Knor en Skik. Ik zie hier een heel onzekere vrouw die ontzettend veel bevestiging nodig heeft. Daar gaat je ex nog een flinke kluif aan hebben, haha.
Bedank stiefmama elke keer dat ze je schrijft, maar dat verplicht je er niet toe zelf evenveel met de kinderen te studeren of daarover mails te schrijven. Echt NIET doen. Op elk mailtje gewoon vriendelijk "dankjewel" antwoorden. Meer hoeft niet.
Ik zou never nooit in de vakantie stallen gaan uitmesten. Gewoon nee, echt niet. Stiefmama wilde dat paard, dan zorgt ze ook maar voor de verzorging. Kondig op tijd aan dat je het echt niet gaat doen (geen uitleg geven, reden is niet nodig) en dat ze zelf maar wat moet regelen. Zo ook als het niet uitkomt in de week dat de kinderen bij jou zijn. Zoiets duw je iemand niet door zijn (eh, haar) strot, dat kan je echt niet maken.
dankbaar
Ik vind dat je ook wel een beetje dankbaar kunt zijn dat je ex een aardige vrouw heeft die zo goed voor de kinderen zorgt. In al die jaren op dit forum ben ik voornamelijk verhalen tegengekomen over wat voor heks de nieuwe vrouw van de ex is. (behalve bij Noet geloof ik).
En dat zij de regie over je ex heeft overgenomen, dat is iets waar alleen hij iets aan kan doen. Je moet maar een beetje meebuigen en het laten gebeuren. Het belangrijkste is dat je kinderen daar goed verzorgd worden en dat jij gelukkig bent met je nieuwe man.
En die buren: als jij het kunt opbrengen om naar dezelfde feestjes als zij te gaan, dan moet je misschien iemand aanspreken en dat zeggen. Misschien hebben buren gekozen voor de ander, omdat ze achten dat jullie niet samen konden.
Eens met Helena
Natuurlijk mag de nieuwe vriendin van je ex niet verwachten dat jij tijdens hun vakantie de stallen uit mest en zou ze misschien soms wat meer op de achtergrond moeten zijn maar het is ook wel kort door de bocht.
Deze vrouw probeert, zoals ik het lees, echt haar best te doen voor jou kinderen. Ze onderneemt veel ondersteunt ze waar nodig enz. Volgens mij weet elk stiefmoeder (ikzelf ook) dat je nooit de moeder van het kind gaat worden en dit moet je zelf ook niet willen. Maar het is toch fijn dat er een goede band is en dat er goed voor jou kinderen wordt gezorgd?! Het is altijd zo vanzelfsprekend dat stiefmoeders op de tweede plek staan, geen inspraak hebben, zich niet mogen bemoeien enz. Een stiefmoeder offert ook een stuk van haar leven op om te leven met kinderen van iemand anders, en dat is zwaar! En nee een stiefmoeder hoeft niet mee naar een oudergesprek op school maar het is toch ook fijn dat je op de hoogte wordt gehouden door de stiefmoeder.