Kinderalimentatie in samengesteld gezin

Herbereken

kan natuurlijk altijd. Hoe er wel echt rekening mee dat er eigenlijk niets veranderd. Uiteindelijk komen herberekeningen vaak neer op verschillen van rond de € 10,-. Is dat de ellende waard?

Je begrijp je gevoel volkomen. Ik ben ook een periode gehad dat ik mij druk heb gemaakt over het onrecht. De ex van mijn vriend werkt 2 dagen in de week. De kinderen zijn allemaal ouder dan 12 en zij weigert om meer te gaan werken, zodat de kinderalimentatie omlaag kan. Er is ook geen wet die daar wat in regelt.

Daarnaast snap ik ook het standpunt van Tsjor. Natuurlijk is het zo dat het niet rechtvaardig naar de kinderen is als er minder geld komt omdat papa of mama aan een tweede leg is begonnen. Daarom is het heel goed dat een wijzigingsverzoek alleen ingediend kan worden indien er grote veranderingen zijn zoals bijvoorbeeld: verlies van een baan of arbeidsongeschiktheid.
Indien er tussen ex-partners gewoon overleg mogelijk is, dan is een herberekening makkelijker geregeld. Dan is er een bepaalde mate van elkaar gunnen en komt ineens de melding naar boven: maar als vader minder KA hoeft te betalen, dan profiteerd kind er ook van, want dan kan vader meer leuke dingen doen met kind in de tijd dat kind bij vader is (of andersom).

TS geeft eigenlijk alleen aan: ik vind het niet eerlijk. Jammer joh... moeder van de oudste vind het niet eerlijk als zij minder geld zou krijgen. Oudste kind vind het waarschijnlijk niet eerlijk dat zijn halfbrusjes altijd bij hun vader zijn. Er is geen enkele mogelijkheid om het voor iedereen 'eerlijk' te laten zijn. Jij wist het van te voren en dus zal jij je erbij neer moeten leggen.

Ik heb mij er ook bij neergeled. Het is zoals het is. Op een gegeven moment zijn alle kinderen 21 en dan is het klaar met KA voor ons. De kinderen van mijn vriend zullen namelijk niet gaan studeren. Mijn vriend neemt zijn verantwoordelijkheid. Mijn ex doet dat niet. Wees blij dat jouw vriend ook zijn verantwoordelijkheid neemt. Zoals iemand anders ook al aangaf. Wat als jullie uit elkaar gaan? Jij hebt nu een partner waarvan je weet dat hij zijn verantwoordelijkheid neemt. Wees daar blij om.

Bedenk goed wat je allemaal kan veroorzaken als je hierover een strijd gaat voeren. Is dat dat tientje per maand echt waard?

Volgens mij

Zitten er twee aspecten aan; het gevoelsmatige en het zakelijke. Beide hebben een plaatsje nodig maar het lijkt mij heel belangrijk om ze zo lang mogelijk apart te bezien.
Dus; het voelt niet eerlijk dat het geld zo verdeeld moet worden, het is sowieso niet makkelijk zo’n samengesteld gebeuren, voor niemand niet dus ook niet voor mevrouw tweede leg. Daar mag je oprecht van balen en je hart over willen luchten. Tis gewoon echt lastig en je doet t niet gauw ‘goed’ (voor alle betrokkenen)

Daarnaast het zakelijke; er zijn regels en afspraken die (mede) bepalen hoe het geld verdeeld moet worden. Het kan heel goed zijn dat dat voor minstens één partij vaak niet eerlijk voelt, dat is veel voorkomend en hoort er blijkbaar bij. De stap die erbij hoort is of je vervolgens actie verbindt aan dat gevoel van oneerlijk. En daar komt dan het ingewikkelde: vaak verspeel je daarmee heel veel credits bij ‘de andere kant’ waardoor het dagdagelijkse leven ingewikkelder en/of naarder wordt. In mijn ervaring scheelt het zó veel of iedereen er een beetje soepel in zit. En gesteggel over geld verhard enorm.

Mijn stiefkind is nu zo goed als volwassen (vindt ze zelf haha), de afgelopen decennia heb ik (als stief dus) meer bijgedragen dan technisch gezien van me verwacht werd. (En ja, we hebben ook samen nog kinderen en daardoor hebben we keuzes moeten maken). Ben ik daar altijd harmonieus over geweest en zen? Nee zeker niet! Het heeft hier soms echt gestormd. Maar nu -met ‘de finsh in zicht’ -ben ik heel dankbaar voor de goede band met stief en met de rustige relatie met ‘moeder/het andere gezin’. En ik ben ervan overtuigd dat mijn beslissing om niet teveel op de centen te letten en de zaken gescheiden te houden daar een belangrijke rol in heeft gespeeld.

Begrijp me goed, ik ben geen heilige, heb er echt in moeten groeien maar het is het zo waard geweest

Het gevoel dat ik ‘niet moest zeuren als tweede leg’ maakte mij altijd woest. Bij mij werkte het best als ik wel mocht ‘zeuren’ maar we vervolgens realistisch keken wat een handige actie was of niet. En zeuren tegen de geschikte mensen dus, niet tegen kinderen of de moeder. Soms ook niet tegen partner, want gevoelig onderwerp. Maar het gevoel mag er echt zijn! Alleen ga er slim mee om

Yanea

Ja dat is dus belachelijk veel geld daarvoor.

neeltje

Ik zeg niet dat je niet moet zeuren als tweede leg, maar ik vind wel dat je bij de keuze voor je partner wel rekening moet houden met feit dat hij al kind(eren) heeft. Als je daar moeite mee hebt of moeite met de bijbehorende financiële verplichtingen, dan zou ik een andere partner kiezen.
(opmerking van TS "vraag me af of ze het geld uberhaupt wel aan het kind uitgeeft"vind ik wel degelijk in categorie zeuren vallen)

Pip700

"dat je steeds maar geld overmaakt en niet weet wat ze er mee doet"

Hier is het jou in feite om te doen ...

Even stellen : je hoeft dat ook niet te weten

Mocht je het financieel moeilijk hebben, zou ik het nog kunnen begrijpen, maar dat is absoluut niet het geval.
Laat het gewoon rusten, i.p.v. trachten ruzie te stoken tussen jouw partner en zijn ex.

Dees

Wat is belachelijk veel geld waarvoor? Ik snap niks van je reactie.
Volgens het nibud kosten kinderen tot 12 jaar gemiddeld 4320 euro per jaar en boven de 12 jaar gemiddeld 4766 euro per jaar. Dat is zonder rekening te houden met het feit dat hier twee woningen nodig zijn vanwege de scheiding.

vorige vriendin

Mijn vorige vriendin dacht ook zich te moeten moeien met het 'belachelijk veel alimentatiegeld" (dixit) dat ik betaalde voor mijn kinderen; met dat moeien heb ik direct korte metten gemaakt; het waren gewoon haar zaken niet en we hadden niets tekort.

Neeltje

Je hele betoog over zakelijk en niet mogen zeuren zou hout snijden, ware het niet dat een dergelijke zakelijke redenering niet op zou gaan als vader meer geld zou moeten betalen. Als je het dan niet bekend wil maken, dan is er geen sprake van zakelijk, ook niet van emotioneel onrechtvaardig, maar van hebberigheid, jaloezie, niet willen accepteren dat je partner al een relatie heeft gehad.
Dat valt zeker in de categorie 'zeuren' en als het hardnekkig is zelfs 'zeiken'.

Tsjor

Waarom?

Waarom wil je die herberekening Pip?

Hebben jullie het financieel zwaar? Komt jouw kind nu iets tekort?

Het klinkt nu al allemaal zo afgunstig. Alsof je een boze stiefmoeder bent die de ex van haar vriend en daardoor dus ook zijn kind niks gunt.

Als het financieel niet nodig is, laat die herberekening dan achterwege. Iemand anders zei het al; jij wil nu een herberekening en er moet maar iets gebeuren of de ex wil er ook een. En dan blijven jullie bezig.

Het gaat jouw trouwens ook niks aan. Dit is ooit zo afgesproken met zijn ex voor zijn kind.

Ik snap je redenatie niet

Diverse mensen hebben aangegeven over deze insteek te vallen en hier reageer je niet op:

"Wij gaan het in iedergeval uit laten rekenen, puur het draagkracht van vader. Mocht er een hoger bedrag uit komen hoeft zij daar niks van te weten en laten we het zo. Het is het proberen waard lijkt me.'

Hoe kan je dit soort gedrag voor jezelf rechtvaardigen? Wees een stoer wijf, speel open kaart en accepteer dan ook als de herberekening hoger uitvalt. Maar sneaky een herberekening laten maken en alleen maar aan de bel trekken als die lager uitvalt vind ik zo ontzettend vals en berekenend. Dan verdien je ook alle shit die je daarmee over je heen uitroept. Laat de ex-partner met rust en bemoei je niet met zaken waar je geen oprechte intentie mee hebt.

Nou ja yanea

Dat is dus maar 347 per maand en niet die 2x 275 is 550 per maand die je aangaf.

Nibud rekent soms wel heel hoog met bedragen. Maar als we dit bedrag eens meenemen kun je je wel voorstellen dat 275 betalen voor 4 dagen voor de zorg van moeder wel erg veel is hé.

Ik leer graag bij

Pip, ik denk echt dat je je vergist, maar je mag me wel een link geven waar dit staat: ' Heb je een nieuwe partner en krijgen jullie samen een kindje? Kinderen kosten veel geld en drukken dus op de draagkracht.'

De andere puntn zijn duidelijk: als iemand buiten zijn/haar schuld om een relevante daling van het inkomen meemaakt, zodanig dat iemand de afgesproken bijdrage niet meer kan betalen, dan kan iemand vragen om een herberekening. Dat is logisch.

Zaken die je zelf bewust en willens en wetens aangaat, bijvoorbeeld als je bewust en vrijwillig minder gaat werken, dat soort zaken leiden niet tot verlaging van de kinderalimentatie.

Het aangaan van een nieuwe relatie kan tot een herberekening leiden, omdat de nieuwe partner bij kan dragen aan de woonlasten. Daardoor wordt de draagkracht hoger: je hoeft maar de helft van de woonlasten te betalen, dus heb je meer geld over voor de behoefte van het kind.

Maar het krijgen van kinderen leidt niet tot verlaging: je gaat dat zelf vrijwillig aan en daarvan hoeft het eerste kind niet de dupe te worden.

Ik hoor het graag als jouw redenering klopt en als je man daarna minder kinderalimentatie hoeft te betalen.
Ik hoor het ook graag als mijn redenering klopt en het krijgen van kinderen in een andere relatie geen reden is voor een herberekening.
En ik hoor het graag als de herberekening van de draagkracht leidt tot een hogere draagkracht, waardoor je man meer ruimte heeft om meer kinderalimentatie te betalen. Mogelijk ook omdat hij nu met jou samenwoont en dus de woonlasten kan delen.

Ik ben dus heel benieuwd. Eerst naar je link. En dan naar het resultaat.

Tsjor

Dees

Het is niet voor de zorg van moeder. Kinderalimentatie is geen huisvrouwenloon. Het is voor de kinderen en het hangt dus mede af van de afspraken die verder gemaakt zijn over de aanschaf van fietsen, laptops, nieuwe schoenen etc.

Ik ben het wel met je eens dat de bedragen van Nibud nogal hoog zijn.

Tsjor

Aan jezelf uitgeven?

De kapper of nagelstudio zeker?

Of bedoel je eten, drinken,, huur, vakantie, want dat doet ze zeker allemaal alleen? Of krijgt het kind gewoon eten en mag het daar wonen?

Rancuneus

Pip700, toch kom je rancuneus over, met name naar de moeder van het kind. Let daarmee op, dat is schadelijk voor het kind. Gelukkig gaan jullie niet over elkaars uitgaven.

De website die er nog het dichtste bij komt is deze: https://www.alimentatiewijzer.nl/alimentatie-wijziging.html
Maar let op: wijziging in omgangsregeling moet dan wel vastgesteld en vastgelegd worden, als dat een reden is voor herberekening. En nergens staat die nieuwe kindjes reden zijn voor herberekening. Dat is echt iets wat alleen in jouw hoofd bestaat.

Wat je wel kunt lezen is dit: 'Gaat het uiteindelijk naar de rechter, dan is het wel belangrijk dat jouw niets te verwijten valt.' Met taalfout. Het krijgen van kinderen is niet iets wat je zomaar overkomt, zonder dat je er iets aan kunt doen. De rechter zal dus uitleggen dat het krijgen van kinderen het gevolg is van een bewuste keuze en dat vader zelf verantwoordelijk is voor die keuze, maar dat het niet betekent dat de eerder gemaakte afspraken daardoor veranderd worden.

Ik ben benieuwd naar het resultaat.

Tsjor

zelfs stiefkinderen tellen mee

https://uitspraken.rechtspraak.nl/inziendocument?id=ECLI:NL:PHR:2013:BY1882
https://uitspraken.rechtspraak.nl/inziendocument?id=ECLI:NL:PHR:2013:BY1882

blijkt als je wat jurisprudentie doorspit. Dus eigen kinderen in een nieuw gezin zullen zeker invloed hebben op de alimentieberekening.

en nog eentje over een tweede leg

https://jure.nl/ECLI:NL:PHR:2016:1227

Ook dan moet de draagkracht verdeeld worden over meer kinderen.