Kind wil weekend niet naar vader

Zucht

Vriendin is volgens mij geen pubers gewend... Als er een ding normaal is bij een puber is het dat eeuwige in bed blijven liggen, liefst tot in de middag. Ik snap dat het frustrerend is, maar je weet als nieuwe liefde ook dat je niet zomaar de opvoeder kunt gaan uithangen bij een puber, dat moet je aan vader overlaten. En je eigen ergernissen botvieren op een leen-puber...

De sfeer was gespannen want vriendin wist al dat haar acties echt te ver gingen en weet nu dat er gedonder van komt en trammelant en dat het buiten haar eigen huis komt. Puber wordt zelfstandiger en geen klein kind wat maar te luisteren heeft. Als ze zo door gaat is zij de oorzaak dat vader kind niet meer ziet.
Vader weet ook dat dreigementen niet meer werken want Jip heeft voet bij stuk gehouden. Zijn opvoedkundig falen komt ook buiten zijn eigen huis en hij heeft een puber die het nu duidelijk gemaakt heeft dat het geen automatisme is dat hij blijft komen. Als vader en vriendin te ver gaan, wil hij niet meer. Vader zit in een loyaliteitsconflict tussen zijn vriendin en zijn zoon en dat neemt hij zoon en Jip waarschijnlijk kwalijk. Misschien voelt hij ook nog een stuk gezichtsverlies omdat hij Jip niet heeft laten toegeven.
Puber wist zich waarschijnlijk ook slecht een houding te geven. Hoe ga je verder, alsof er niets gebeurd is?

Goed, en nou staat er een gesprek met een derde gepland. Ik voorzie veel onderhuidse rancune en gedoe. Sterkte Jip.

Doel gesprek

Wat wil je bereiken met het gesprek? Ik denk dat je dat heel helder moet hebben. Als je eigenlijk onhaalbare doelstellingen hebt zal er altijd teleurstelling zijn. Wat is een haalbare doelstelling? Maak die zo konkreet mogelijk.
Het is superirritant als een van de ouders zich opwerpt als dé beschermer van het kind tegenover de andere ouder. Dan krijg je zeker conflicten, want geen enkele ouder zal zichzelf willen zien als gevaar voor het kind en de ex-partner willen zien als de beschermer van het kind tegen hem/haar.
Het wordt explosief als de beschuldigende ouder denkt het grootste gelijk van de wereld te hebben en te dreigen met verdergaande stappen: dan wordt je een tiran, dan roept zeker alleen maar angst en dus verzet op.
Dan zou ik nadenken: als je in het gesprek vraagt dat de een iets toegeeft (vader moet bereid zijn om meer richting kind te denken), dan moet je ook bedenken waarin jij wil veranderen: wat ga jij aanpassen? Ga jij dan wat strenger zijn en je kind leren op tijd uit bed te komen? Eenzijdig veranderingen vragen helpt zeker niet.

Het is ook de vraag of er veel moet veranderen: kind heeft twee ouders, die ieder een eigen opvoedstijl hebben en kind zal daarmee moeten leren omgaan. Beiden zijn zijn ouders, waarbij de ene ouder een nieuwe partner heeft.

Wat is een realistische doelstelling voor het gesprek? Als je dat helder hebt kan het gesprek goed gaan. Anders voorzie ik alleen maar meer problemen.

Tsjor

Eens met Tsjor

Als jij een gesprek in gaat met het doel om de vader eens te gaan vertellen wat hij allemaal fout doet is dat niet goed. Beter is het om kind te leren zelf tegen vader te zeggen wat er fout gaat en het daarbij ook zelf met vader uit te praten.

Ik zou bijvoorbeeld ook een keer aan de arm van een van mijn stiefkinderen hebben getrokken. Moeder wat razend en beschermde kind aan alle kanten. Ze was wel iets essentieels vergeten: namelijk vragen wat er precies was gebeurd. Er was namelijk niet aan een arm gerukt of een kind meegesleurd. Ik had hem aan zijn hand (losjes, zonder tegenstand) meegenomen naar de woonkamer. Meneer wilde alleen niet horen wat ik te vertellen had. Gevolg een heel boos kind, die ondanks dat ik het later met hem had uitgesproken, toch het verhaal aan moeder en leerkracht vertelde. Nu vind ik dat laatste niet zo erg. Leerkracht stuurde dezelfde dat nog een e-mail om te vragen wat er was gebeurd. Van moeder kwam er alleen een lading stront.

Wat ik met dit verhaal wil zeggen, wees je bewust dat kinderen vaak heel goed aanvoelen hoe jij in de situatie staat. Dat jij bijvoorbeeld geen hoge pet op hebt van de opvoedkwaliteiten van vader. Daarmee wil ik niet goed praten wat er is gebeurd, want ik weet niet wat er is gebeurd. Je meldt dat kind uit zijn bed is gesleurd door vriendin. Houdt dit in dat hij op de grond is gevallen en zich daarbij heeft bezeerd? Of is het dat zij aan zijn arm heeft getrokken terwijl hij nog lag te slapen en hij dat als 'zeer vervelend' heeft ervaren?

gesprek

Gesprek is geweest en we komen niet veel verder...ik heb gevraagd om iets meer inleving in puber en geen fysieke dingen. Daar ligt wat mij betreft echt een grens.
Het klopt denk ik wat Fransien zegt vader zit in loyaliteitsconflict met vriendin en reageert dat af op mij en puber..

Vader blijft star in zijn regels...hij moet op scouting (puber wil niet)zijn woonplaats en wil dat hij bij mij ook iets gaat doen. Vervolgens wil hij daar geen tijd in investeren om te rijden.
Tja dan word hetlastig.
Ze gaan op vakantie maar er word niks verteld van wat er allemaal is..alleen dat het 12 uur rijden is en dat hij met twee achtjarigen in 1 ruimte in de tent moet slapen (zusje en stiefbroertje)dan kweek je niet echt goodwill bij een puber...

En ma hij is gevallen met uit bed trekken en heeft een bloedneus opgelopen waar hij vervolgens mee in de tuin moest zitten in zijn pyjama.
Ik motiveer puber om te praten en onderhandelen met zijn vader maarhij loopt tegen een muur aan.

Ik weet het ook allemaal even niet meer...

O bah

Dit gaat waarschijnlijk geen leuke vakantie worden. Puberzoon van 14 heeft andere bedtijden dan zusje en stiefbroertje van 8, en waarschijnlijk meer behoefte aan privacy. Hij kent zusje heel goed maar stiefbroertje amper, dus dat is ook een recept voor heibel als hij zich niet terug kan trekken.

Stiefmoeder is geen pubers gewend en is waarschijnlijk niet bereid zich in te leven in een puber. Vader is van de regels en dat botst nogal eens met de gemiddelde puber, dus ook met zoon van 14.
Volgens mij probeert vader puberzoon te binden met iets als scouting zodat hij toch komt, ook als het niet zo goed gaat. En het onhandige met pubers is dat ze iets niet doen als ze het niet zien zitten, dat geldt voor scouting net zo goed als een sport. Die verplichting zal hij met een hoop gemopper misschien op proef gaan proberen waarna er gedonder komt omdat hij niet voor vast wil en vader hem er zo ongeveer heen moet slepen.

Heeft vader een zus of broer die al pubers heeft (gehad) en misschien wil praten over dingen die wel kunnen werken? Ik weet dat mijn tante mijn vader een paar keer stevig toegesproken heeft over het veel te strak houden van mijn zusjes en mij. Mijn tante had al twee pubers groot gekregen, mijn vader beklaagde zich bovenmatig over ons als we de volstrekt normale puberdingen wilden doen. Het heeft geholpen.

Arme zoon

Oh help, ik lees het recept voor een heel stevig conflict tussen vader en zoon.
Jip, heb jij genoeg financiële ruimte om een Decathlon pop-uptentje o.i.d. voor je zoon te kopen? Dan heeft hij in elk geval wat privacy op vakantie.

Wie weet, helpt Fransiens idee dat iemand anders eens met vader gaat praten.

inderdaad eigen tentje

Een klein eigen tentje lijkt mij voor alle partijen ook beter.
De "kleintjes" hebben meer ruimte in de slaapcabine voor hun spullen en puber heeft zijn eigen ruimte en kan zijn eigen gang gaan (of is dat het probleem dat vader bang is dat hij 's nachts "ontsnapt" om leuke dingen te doen met andere pubers?)

kosten

Sommige campings vragen belachelijke bedragen voor een bijzettentje, dat loopt soms (Italie bijvoorbeeld) in de 20-30 euro per nacht extra.
Ik zou het aanbieden en proberen uit te vissen naar welk land en welke streek ze gaan, dat lijkt me minimale informatie om in ieder geval vast wat voorpret te hebben en te kunnen kijken wat voor leuke puberdingen er in de buurt zijn.

Fransien (ot)

20 tot 30 euro per nàcht??? Jeetje... Dat betalen wij altijd per nacht. Met 4 personen, een auto en twee tenten...

serieus

Vinden jullie het nou serieus niet kunnen dat een 14 jarige een tent deelt met jongere broers/zussen? Tjonge. Dan vinden jullie mijn kinderen vast ook heel zielig want mijn vier kinderen moeten altijd een kamertje delen. Niet thuis maar op vakantie zeker. Wij huren altijd een stacaravan met drie van die kleine slaapkamers. De beste slaapverdeling is dan onze 14 jarige met onze 7 jarige en die van 11 en 12 bij elkaar. Natuurlijk gaat onze zoon van 14 niet tegelijk naar bed met onze 7 jarige.

Een tent delen zou dus wat mij betreft echt geen probleem zijn. Het verplicht op scouting moeten wel. Een sport of hobby verplichten werkt sowieso niet goed maar een 14 jarige ergens toe verplichten wordt geen succes. Ik denk dat vader nog niet in ziet dat zijn zoon geen zoontje meer is.

Nou Vlinder

Mijn 16-jarige zou je daar ook geen plezier mee doen, twee weken lang in een kleine tent of op 1 kamer. Het gaat hier om twee 8-jarigen, dus die trekken wrsch naar elkaar toe. Bovendien is er een stiefbroer, en we weten niet hoe die relatie is. Maar ik denk (mijn interpretatie) dat de pijn vooral zit in het niet communiceren, en het niet mogen meedenken.
Hij zit net tussen servet en tafellaken he, hij kan niet zelf beslissen dat hij niet mee wil. Of maar een week of zo. Lastig hoor. En zo jammer dat hij hierover niet met zijn vader kan praten. Precies zoals je zegt, vader ziet niet dat zijn zoon geen zoontje meer is, en zoon zet zich daartegen af, zoals het een goede puber betaamt.
Ik heb geen advies voor je Jip, anders dan dat het mij meestal zo vergaat dat waar ik erg tegenop zie meestal uiteindelijk meevalt. Ik hoop dat dat ook geldt voor de vakantie van je zoon. En verder zou ik inderdaad zoeken naar iemand die zoals Fransien voorstelt vader en vriendin een beetje kan opvoeden in het omgaan met pubers. Ik weet niet of de ouders van je ex er nog zijn, en of die misschien een rol kunnen spelen hierin?

reactie

Nadat ik meerdere keren had gevraagd naar plaats en adres van camping waar ze heen gaan,zonder resultaat, heeft zoon zelf geappt (hij vind het lastig omdat hij steeds tegen een muur aanloopt) en gevraagd voor eigen tentje en dat hij het zelf regelt. Ik had gezocht met nem naar pop up tentje idd en zouden we samen betalen.
Vader zei ik moet overleggen en waarom vraag je niet of ik een tent heb? (Je zou ook kunnen zeggen ik heb een tent zullen we die meenemen maar goed).
Er lijkt wat de vakantie betreft dus iets van beweging in te komen. Ben wel bang dat zoon er erg bij hangt want idd de achtjarigen trekken met elkaar op en hij is alleen en zoekt niet makkelijk contact. Vorig jaar heeft hij zich ook erg verveeld.
En als hij dan ook nog geen wifi mag zie ik het somber in voor bem.

Er is helaas niemand in zijn omgeving die hem wat tips kan geven behalve ik maar van mij neemt hij niks aan helaas.

Aankomend weekend kunnen ze voor het laatst afspraken maken voor de vakantie en twee weken daarna gaan ze dus maar even afwachten.

Vlinder dat is wel iets anders als het eigen broers en of zussen zijn en de ene puber is ook de andere niet.

vakantie

Dat twee 8-jarigen veel met elkaar optrekken snap ik, ze zijn even oud en hebben aansluiting in hun belevingswereld. Zo'n grote broer van 14 is met heel andere dingen bezig. Mijn oudste van 12 heeft ook niet zoveel met haar broertje van 5, iedereen aan z'n trekken laten komen tijdens de vakantie is regelmatig schipperen en met een kleiner groepje erop uit trekken.
Vreemd dat je de naam en adres van de camping niet mag hebben, dat valt onder de normale informatie en hij is verplicht om je dat te geven. Is hij misschien bang dat je zoon daar op komt halen?

Volgens mij koerst zoon af op een nare vakantie en vader op flinke problemen in zijn samengestelde gezin.
Van wat ik uit jouw verhalen op kan maken lijkt het erop dat vader en stiefmoeder graag de manier van opvoeden van basisschoolkinderen vasthouden en niet meegegroeid zijn met de oudste in zijn leeftijd en interesses en dat gaat gegarandeerd botsen deze vakantie. De 8-jarigen hebben makkelijkere interesses en kunnen elkaar bezig houden, de 14-jarige zal bezig gehouden moeten worden en dat gaat ten koste van de tijd die vader en zijn nieuwe vrouw met elkaar hebben. De verstandhouding tussen zoon en stiefmoeder is toch al niet optimaal, dus ik voorzie conflicten en een loyaliteitsconflict waarbij vader waarschijnlijk voor zijn vrouw gaat kiezen en dat zoon dubbel kwalijk neemt zo snel na het vorige conflict.
Als dat gebeurd zal zoon het erg moeilijk krijgen deze vakantie.

Het is niet makkelijk om als puber de hele tijd te slikken qua activiteiten en dan ook nog als vijfde wiel aan de wagen erbij te zitten. Zelfs de best opgevoede puber vlucht dan in laptop en mobieltjes.
Die avonden gaan helemaal leuk worden. Waarschijnlijk willen vader en zijn vrouw tijd voor elkaar en dat kan normaal gesproken nadat de kinderen op bed zijn. Bij 8-jarigen is dat nog redelijk op tijd, maar een 14-jarige blijft langer op en neemt dus flink wat tijd 's avonds in beslag, tijd die afgaat van het samenzijn van vader en zijn vrouw. Goede kans dat dat tot ongemakkelijke situaties en onderhuidse spanningen leidt, en tot discussies over bedtijd.

Kun je met vader afspreken dat zoon je altijd kan bellen? Kent zoon je nummer uit zijn hoofd? Misschien scheelt het als hij weet dat hij altijd stoom af kan blazen en helpt dat hem de vakantie door.

Wat jammer dat de verhouding tussen vader en zoon nu zo slecht is, het zou schelen als ze open met elkaar konden praten over wat ze graag willen en waar ze bang voor zijn. Snapt vader niet dat als dit niet opgelost wordt, dit echt een blijvende verwijdering kan worden? Pubers van 16 gaan hun eigen gang en worden ook niet meer door de rechter gedwongen om naar vader te gaan.

Boeken

Je kunt zoon helpen de tijd zo goed mogelijk in te vullen. Zoek wat voor zoon interessante boeken en tijdschriften uit en geef die mee. Geef hem genoeg geld mee zodat hij ook zelf zonodig een aanschaf kan doen.
En geef genoeg geld mee zodat hij zijn stutten kan trekken en naar huis kan gaan.
Ik zou niet dwars gaan liggen over het adres, ik zou helemaal niet dwars gaan liggen.
Je kunt zoon ook instrueren hoe hij zich in het algemeen kan vermaken op de camping. Hij kan bij de receptie zien of er activiteiten zijn die hij leuk vind en zonodig om een folder daarvan vragen als dat er niet al ligt.
Soms moet je je daarvoor opgeven. Dat wordt even een gedoe met vader die zelf zoon zijn dagplanning wil bepalen, maar zoon kan ook begrijpen dat je soms wel soms niet zelf je eigen gang kan gaan, dan zoek je een andere gelegenheid voor jezelf.
Soms is er een puberhangplek, dat kun je uitvinden door met name in de avond even rond de camping te wandelen. Vaak een plek waar je kunt tennisen of andere sporten kunt doen. Daar kun je even kijken.
Afstemmen wat je vader voor programma heeft en dan kijken wat je zelf kunt doen.
En als het toch te hoog oploopt dan kan hij altijd een bus pakken naar een treinstation en naar huis gaan.
De receptie weet waar de bushalte is, als je die niet al zelf ziet zodra je van de camping komt.
Als je zoon een pasje heeft kun je daar ook op afstand zonodig extra geld op zetten.
Dat kun je ook nog regelen.

Fransien

Ik had jouw bericht zelf kunnen schrijven je slaat op alle punten de spijker op zijn kop. Als er been derde kind bij zou zijn zou het nog gaan want oudste trekt nog veel met zijn zusje op in vakanties.
Ik mag toch hopen dat vader tijd gaat investeren in zoon als de andere twee zich boed vermaken.
Ik weet inmiddels waar ze heen gaan maar hij had het eerst aan de kids willen vertellen. .lijkt mij dat hij dat al veel eerder had moeten doen.
Ik wist het land wel maar verder niet,het is 1200 km rijden dus daar begint de ellende al mijns inziens.

Dat bellen is ook een probleem want hij mag zijn telefoon maar heel beperkt hebben en hij mag zeker niet bij mij zijn verhaal doen. Dat mocht ook niet toen het geëscaleerd was in de Meivakantie,de rest vd week is zijn telefoon toen ingenomen.
Ik denk er sterk over een prepaid telefoon aan te schaffen en mee te geven maar word lastig verstoppen denk ik.
En wat zijn dan weer de gevolgen voor kind als vader er achter komt.

ovkaart

Regel een persoonlijke ovkaart als hij die nog niet heeft en geef dat met genoeg geld mee. Wel goed opbergen en er niet mee zwaaien.
Anders een neutrale kaart met genoeg geld.

Vragen

Ik zou je zoon vragen of hij er over heen ziet om zo ver met zijn vader mee te gaan en anders zou ik afhaken.

1200 km

Je hebt kans dat vader je wat op de mouw gespeld heeft om te zien hoe je reageert of om duidelijk te maken dat je niets in te brengen hebt over de vakantie.

AnneJ

1200KM! dat is alleen reizen door landsgrenzen met taalbarrieres. Kom op, dat kan de gemiddelde 14 jarige nog niet.
Aan alleen een ov kaart heb je niets.

Ja Taruh dat bedoel ik

Ik zou sterk overwegen om zoon niet mee te laten gaan.
Vakantie hoort een feestje te zijn niet een dwangbuis waar je je niet aan kunt onttrekken.
Hoe sommige ouders hun kinderen terroriseren onder het mom van verstandig ouderschap -geen wifi- en regeltjes.

Mediamarkt

Ik heb laatst bij de mediamarkt zo'n klein telefoontje in een bak gezien voor een tientje, geen smartphone maar zo'n ouderwetse telefoon om mee te bellen, wil de gemiddelde puber nog niet dood mee gevonden worden. Zou je zoiets als noodtelefoon mee kunnen geven, in een envelop met ook wat geld? Prepaid sim erin en dan kan zoon een sms-je sturen en kun jij hem terugbellen.

Mijn oudste is heel zelfredzaam maar zou met 14 jaar ook nog geen internationale treinreis op poten kunnen zetten als ze compleet overstuur is (da's ook nog een factor namelijk). Daar heeft ze in zo'n geval hulp bij nodig, en natuurlijk haar paspoort of id-kaart.

Als het echt helemaal mis gaat tijdens de vakantie ben ik bang dat je contact met vader op zult moeten nemen en samen beslissingen nemen. Of gaan rijden, 1200 km heen en 1200 km terug...

Boeken en puzzelboekjes zijn altijd een goed idee, forse stapel van meegeven, desnoods in de vorm van een e-reader. Alvast ideeën opdoen voor leuke puberactiviteiten en die aan vader voorleggen is ook niet verkeerd. Puber nog eens op het hart drukken dat hij echt moet proberen mee te doen om de stemming goed te houden is ook geen slechte. Laat je zoon ook zelf met oplossingen komen om deze vakantie op een goede manier door te komen, als hij het zelf verzint is hij meer geneigd om zich daarnaar te gedragen.

reactie

Ja ga zeker nog een keer zitten met zoon om te praten wat hij kan doen. .boeken ook al bedacht om meer te geven en dat telefoontje tja dat moet stiekem helaas...dus twijfel daar nog over.

Met vader hoef ik niks te bespreken die neemt niks van mij aan.
Ik laat mij inpakken door zoon zegt hij en hij weet het allemaal beter.

Anne alleen reizen is absoluut geen optie en niet mee laten gaan gaat vader nooit goedvinden...want omgangsregeling bla bla bla...

Misschien dat ik nog een mail stuur dat ik hoop dat hij tijd in zoon gaat steken...want dat ik me echt zorgen maak over hun band en dat het op deze manier echt niet gaat werken.

als het daar misgaat

Kon ik dat echt niet te weten want zoon kan mij niet bereiken en vader gaat echt niet toegeven dat het mis is gegaan. ..

Telefoon

Kun je met vader afspreken dat je je kinderen om de dag even spreekt? Jij betaalt natuurlijk de bel-kosten.
Als je zoon niet te spreken krijgt, kun je vragen of hij diezelfde dag nog terug kan bellen en anders kun je flink doorvragen bij vader of er niet geheel toevallig weer iets voorgevallen is waardoor zoon geen contact mag ipv niet wil of de hort op is.
Op deze manier hoeft zoon niets mee te smokkelen, weet iedereen waar hij aan toe is en kun je hooguit van overbezorgdheid beschuldigd worden (en dat vond hij toch al).

Anders zoon instrueren contact te leggen met andere (liefst nederlandse) pubers op de camping, pubers hebben vaak meer loyaliteit naar elkaar, vinden hun ouders vaak te streng en zullen zoon waarschijnlijk steunen. Of toch een nood-mobieltje meegeven, desnoods alleen een sim-kaart zodat hij een mobieltje van een ander kan lenen zonder dat het die ander beltegoed of data kost.
Bij de receptie is vaak ook een telefoon waar je tegen betaling gebruik van kunt maken. Zoon kan in zo'n geval zeggen dat hij graag zijn moeder wil bellen maar dat zijn beltegoed op is.
Nummer uit het hoofd laten leren! Papier kan afgepakt worden, geheugen niet.

Zoon, vader en jij zijn die bloedneus nog niet vergeten. Waarschijnlijk zit vader nog steeds in een loyaliteitsconflict en is zoon daar de schuldige van. Zoon voelde zich al niet zo fijn bij vader en heeft waarschijnlijk vooral onthouden hoe kwetsbaar hij is en hoe weinig controle hij over zijn eigen leven heeft. Jij hebt er weinig vertrouwen in dat je op de hoogte gebracht wordt als er iets ernstigs gebeurd laat staan dat zoon je kan bereiken als hij je nodig heeft.

Bah, toch ellendig dat dit we nu zitten te brainstormen over een zo goed mogelijke oplossing voor een probleem dat er niet had hoeven zijn.
Ziet je zoon erg op tegen de vakantie?

Fransien

Die afspraak is niet te maken nee...ze mogen zelden contact hebben met mij in de vakantie...
Ik kan het nog een keer proberen te vragen als ik mail maar weet bijna zeker dat hij het niet wil.
Hij is veel te bang dat zoon mij gaat manipuleren of iets dergelijks..

Ik zie het allemaal verkeerd en zoon moet zich niet aanstellen...heb ook al te horen gekregen dat zoon bij mij verpieterd en wegkwijnt denk dat het eerder andersom is.

Zoon ziet er wel tegenop ja en hij krijgt ook zo weinig duidelijkheid van zijn vader.