U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
Ex wil omgang verminderen
Hallo allemaal,
Ik ben nieuw hier, dus even kort voorstellen:
Ik ben 7 jaar geleden gescheiden, wij hebben samen twee kinderen. Ik ben opnieuw getrouwd, mijn huidige man had ook al twee kinderen uit zijn eerste huwelijk. Wij zijn al 6 jaar samen.
Onze kinderen zijn van dezelfde leeftijd (allemaal tussen 10 en 13) en kunnen het geweldig vinden met elkaar. Mijn kinderen wonen grotendeels bij ons, mijn stiefkinderen grotendeels bij hun moeder.
Ons samengestelde gezin loopt eigenlijk gewoon goed. Heerlijk is dat!
Mijn vraag gaat over de omgangsregeling van mijn kinderen met hun vader.
Hij heeft aangegeven dat hij na de zomervakantie minder contact wil. Niet meer elke week doordeweeks een nacht, en ook niet meer beide kinderen tegelijk. Dat vindt hij te druk.
Op zich begrijp ik dat hij het druk vindt: onze dochters kunnen heel druk zijn, en (pre-)puberen er af en toe lustig op los. Bovendien moeten ze bij hem een slaapkamer delen, en is het voor de kinderen lastig om even afstand te nemen.
Tja. Wat te doen? Ik wil hem de kinderen niet figuurlijk door de strot duwen.
Ze zijn bij mij ook vaak lastig, dan moet ik het ook gewoon oplossen toch? Als we getrouwd gebleven waren, had hij ze ook niet naar een ander huis kunnen sturen als ze te druk waren.
Qua weekenden ben ik eigenlijk tegen een wijziging. Als hij in 'zijn' weekenden nog maar 1 kind wil, is het gevolg dat elke kind haar vader nog maar 1 weekend per maand ziet. Wil hij ze om en om, dan is ons samengestelde gezin nooit meer helemaal compleet.
Ik denk dat de kinderen oud genoeg zijn om te betrekken in deze discussie, maar ik weet niet goed hoe ik het neutraal moet brengen.
Wat vinden jullie?
hij zegt niet . .
dat hij het niet redt, hij zegt dat hij het contact wil verminderen.
laat hem dat maar eerst aan de dochters uitleggen.
en verder hoeft TS natuurlijk niets te regelen, als ze gewoon neutraal niet-reageert waait het wellicht over ...
gr Angela
Recht
Frezzel: 'Vind jij, Yeti, dat een vader die zijn kinderen plotseling beduidend _minder_ wil zien, het recht heeft om de weekenden zodanig in te delen dat die vier nooit meer samen zijn?' Waar komt dat 'recht' nu ineens vandaan? Is het dan de plicht van vader om zijn leven te laten bepalen door ex+nieuwe liefde+ kinderen van de nieuwe liefde van ex?
Laat zulke oprispingen ook weer snel wegzakken, je hebt er niets aan.
Er wordt nu nogal druk gespeculeerd over de reden van vader om dat te willen. Ik denk dat je daar zelf helderheid in kunt krijgen door het hem gewoon te vragen.
Dat het bij jou geen probleem is kán komen, omdat de meiden misschien ieder een eigen kamer hebben? Of dat je zo gewend bent aan allerlei grote en kleine conflicten, dat je je daarin wel staande houdt, maar juist als je ze weinig ziet en je verheugd op hun komst, dan kunnen die grote en kleine conflicten plotseling een heel groot probleem zijn. Ik speculeer nu ook maar wat hoor, je kunt ht het beste vragen, als een open vraag, op het moment dat je al die nare muizenissen over 'recht' etc. hebt laten varen.
Tsjor
Van die nacht van Esther vind ik een goede idd... Geen losse nacht meer maar extra nacht na het weekend.
En wat betreft dat hij de kinderen niet tegelijk wil hebben, wat een onzin tis beide of niet zou ik zeggen.
In een normaal gezin kan je ook je kinderen niet wegsturen omdat je ff 1 kind wilt hebben in huis.
En ik zou ook zeker niet jou weekenden omgooien dit is zijn probleem.
Tsjor
Hmm. Ik snap wel waar je heen wilt. Ik heb me een beetje op de kast laten jagen.
Ik had nog niet gedacht aan wat jij schrijft: dat de conflicten een groter punt kunnen zijn omdat ze minder tijd hebben samen en de verwachting misschien anders is.
Het klopt ook dat ze bij ons een eigen kamer hebben, en dat speelt zeker mee.
Frezzel
Ik begrijp heel goed wat je zegt over de band van de kinderen. Ik heb dan officieel nog geen samengesteld gezin, daar mijn vriend en ik nog niet samenwonen. Het is wel zo dat wij de weekenden meestal bij elkaar zijn. Dus ook de weekenden dat wij onze kinderen hebben. Zijn jongens en mijn dochter hebben ook een hele goede band en ik begrijp het dus heel goed als jij zegt dat jij vind dat vader daar geen roet bij in het eten mag gooien. Hij hoeft geen rekening te houden met jou en jouw nieuwe relatie, maar in mijn ogen wel met zijn kinderen en wat zijn kinderen willen.
Gelukkig zorgt dat alleen maar voor dat bepaalde mogelijkheden voor de vader afvallen, niet dat zijn wensen onmogelijk gemaakt worden. Het lijkt mij zaak om een open gesprek aan te gaan. Wat wil vader en wat zijn de redenen. Misschien helpen kleine aanpassingen van jouw kant hem al genoeg.
Daarbij komt dat alle zaken omtrent de kinderen iedere keer weer moeten worden bekeken. Kinderen worden ouder en veranderen. Dat je nu al rekening zou moeten gaan houden met hoe de kinderen over een paar jaar zijn, lijkt mij voor de kinderen niet goed. Dus Yeti, wat maakt het uit dat de meiden over paar jaar anders zijn. Dan is er weer een mogelijkheid tot verandering, zolang beide ouders bereid zijn tot overleg en luisteren naar wat de kinderen graag willen.
Langer weekend, verder even niks?
Hoe langer ik hierover nadenk, hoe meer ik geneigd ben naar die losse dag aan het weekend plakken en dan eerst maar eens kijken hoe het loopt. Mijn kinderen moeten altijd even schakelen na elke "verhuizing" (=lastiger gedrag), deze verandering gaat het aantal schakelingen al met de helft terugbrengen. Zoals Angela zegt, misschien waait de rest dan wel over.
'Dus Yeti, wat maakt het uit dat de meiden over paar jaar anders zijn. Dan is er weer een mogelijkheid tot verandering, zolang beide ouders bereid zijn tot overleg en luisteren naar wat de kinderen graag willen.'
Dat maakt in die zin uit, dat je dus niet kunt vasthouden aan wat er tot nu toe is geweest. Fijn dat het de afgelopen zes jaar steeds hetzelfde is gebleven, maar dat wil natuurlijk niet zeggen dat er daarom nooit veranderingen kunnen of mogen zijn. Het woordje 'weer' in jouw tweede zin geeft dat al aan: er zullen steeds redenen voor verandering (kunnen) zijn. In dit geval dus een ex die de huidige omgangsregeling te druk vindt.