U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
Ex wil ineens gezag
Hallo allemaal,
Mijn ex is toen ik 4 maanden zwanger was weggegaan. We zijn notabene uit elkaar gegaan omdat hij totaal geen aandacht schonk aan het feit dat ik zwanger was. (Ja hij vond het leuk.. that's it) Hij heeft mij nergens bij geholpen en ik heb overal alleen voor gestaan, zowel voor als na de bevalling. Hij beweerd dat hij alles heeft gedaan om weer terug in contact te komen wat natuurlijk niet zo is.
Toen mijn zoontje net 2 jaar was kreeg ik ineens een brief van zijn advocaat dat hij omgang en erkenning wou. Doormiddel van een mediator zijn we een omgang begonnen. Toen mijn zoontje bijna 3 werd is ie erkent door hem. Op aanraden van mijn advocaat zijn mijn ex en ik een traject in gegaan waarbij wij begeleid worden in het maken van afspraken en uitbreiding van omgang. Wat in eerste instantie goed leek te gaan. Mn ex heeft inmiddels een nieuwe vriendin en er valt nu niet meer mee te praten.
Uiteindelijk is dat traject stopgezet omdat er niet aan de afspraken werd gehouden en omdat meneertje behoorlijk opgefokt reageerde tegenover mij en met alleen maar verwijten kwam. Ik heb hem een mail gestuurd waarin ik duidelijk liet blijken dat ik de strijdbijl wou begraven en dat ik bereid was om een middenweg te vinden. Hier gaat meneertje niet in mee. Hij gaat er een zaak van maken en wilt ook gezamelijk gezag. "Als ik het beste met de kleine voor had dan zou ik dat tekenen" zijn zijn woorden.
Gezamelijk gezag is iets wat ik niet wil.. ik heb alles alleen moeten doen, heb overal alleen voor gestaan, het blijkt dat hij niet aan de afspraken houd en is ook niet bereid om een middenweg te vinden. Het gaat hartstikke goed met de kleine, dus vind ook niet dat er een meerwaarde aan zit.
Wat denken jullie, wat zijn mijn kansen? Graag tips en/of ervaringen.
Zwaarwegende omstandigheden
Verzoeken om (gezamenlijk) gezag worden meestal toegewezen als er geen zwaarwegende factoren zijn om dat niet te doen. Niet geïnteresseerd zijn in de zwangerschap en niet betrokken zijn bij de baby zijn geen zwaarwegende factoren. Het is fijn voor je kind dat zijn vader nu wel graag betrokken wil zijn.
Ik zie, eerlijk gezegd, ook geen meerwaarde voor gezamenlijk gezag, maar het wordt geacht in het belang van het kind te zijn.
Dus, ik zie weinig kans voor je.
Maar het feit dat hij niet tot overleg bereid is, dat wij conpleet andere meningen hebben, dat er niet gecommuniseerd kan worden (wat uitloopt op ruzie) en het traject dat grote deels door hem gestopt is.. telt dat niet mee dan?
Lastig
Het lijkt mij dat het eerder is dat jullie naar ouderschapsbemiddeling worden gestuurd. Of dat ervoor zorgt dat hij geen gezag krijgt durf ik niet te zeggen.
Ik weet wel dat het niet snel gebeurt dat er gewijzigd wordt van gezamenlijk gezag naar eenhoofdig gezag.
Het lijkt mij dat het er ook vanaf hangt hoe de omgang is geweest. Was dat iedere keer een paar uurtjes, of verbleef jullie zoon weekenden bij zijn vader. In het eerste geval kan ik mij voorstellen dat het gezag blijft zoals het is, in het tweede geval is het mijns inziens anders.
Twee vechten
Waar twee vechten... Je noemt hem meneertje, dat is een teken aan de wand. Maar nee, een moeizame relatie is geen reden om een ouder niet het gezag te geven. Als jullie getrouwd waren geweest had hij het vanzelf gehad.
@ paddington
Ja dat is dat traject waar ik het over had.. dat is stopgezet.
De omgang is telkens maar een paar uurtjes geweest, sindskort pas dat ze samen weg gaan zonder mij erbij.
@ VesperLynd,
Ja dat van dat meneertje was frustratie tijdens het schrijven.
Ik ben over het algemeen best meegaand, en dat weet hij, daarom vraagt hij telkens meer meer meer, maar dat gezag.. tsja dat zie ik echt niet zitten. Mede ook doordat we dan altijd en overal strijd om zouden houden, hij is namelijk een heel egoistisch persoon. Doet alles om zijn zin te krijgen.. dus dat zou hij ook doen als hij eenmaal gezag heeft.
Belang van het kind
Bedenk je dat voor een rechter enkel het belang van het kind geldt. En tenzij er zwaarwegende, objectieve bezwaren zijn, heeft je ex recht op omgang en gezag. Het is immers de vader. Dat iemand evt. een hork is naar zijn ex-vrouw heeft niks te maken met zijn kwaliteiten als vader, want daar gaat het om.
Jij ziet de meerwaarde niet van gezamenlijk gezag, omdat het voor jou lastiger zal worden. Maar het gaat om de meerwaarde voor het kind, niet omdat jij het tot nu toe alleen hebt gedaan en je het pijnlijk vindt dat dat afgenomen wordt door iemand die al jaren weinig gedaan heeft.
Je ziet dat ik een aantal keer benadruk dat het niet om jou gaat. Niet om je te kwetsen, maar om je te laten zien dat alles wat je zegt vanuit jouw emotie komt, en voor een rechter niet relevant. Je moet je bedenken wat er bezwaarlijk is aan gezamenlijk gedrag, vanuit het belang van je kind gezien. Objectieve, te bewijzen bezwaren.
Wat je misschien zou kunnen proberen is aan te sturen op hervatting van het omgangstraject en evalueren hoe dat zal gaan. Mocht je ex grote steken laten vallen hierin heb je misschien een kans, gezien hij al vaker vertrokken is en dat is voor een kind ook niet optimaal. Maar ik denk dat de kans klein is dat het je lukt om alleen het gezag te houden.
Herkenning
Ik snap je trouwens wel hoor. Ik heb zelf een zoon van 6, alles alleen gedaan, en ook ik kreeg na 2,5 jaar een brief om omgang etc. Maar mijn ex heeft na die brief niks meer laten horen dus is er geen zaak van gekomen. Maar die weken wachten was een ware nachtmerrie...
Belang van het kind
Oke als ik dan denk uit het belang van het kind.. wat voor belang is het om dingen te veranderen terwijl het hartstikke goed gaat.
Hij ziet hem niet als vader maar als vriend. Als ik zeg dat dat papa is dan zegt ie nee dat is gewoon... (en dan noemt ie zijn naam.)
Als ik uitleg dat alle kindjes papa's en mama's hebben, zegt ie "ik heb alleen mama"
En kwaliteiten als vader.. tsja welke kwaliteiten?
Voorbeeldje: Ex laat de kleine gewoon rondlopen in een poepluier waardoor hij later de billen kapot heeft en niet eens meer naar de wc durft (was bezig met zindelijkheidstraining)
Nog een voorbeeldje: Ze reden ff gauw door de mcdrive.. hij besteld een broodje, laat het kind erbij zitten en mocht alleen een hapje nemen!
Wat voor vader ben je dan?
Ouderschapsbemiddeling
In eerste instantie wou hij trouwens al helemaal niet met dat traject beginnen.. bij het intakegesprek was hij ook zo opgefokt dat hij wegliep en de bemiddelaar het gesprek maar heeft beeindigd.
Nu de laatste keer was hij weer zo opgefokt dat de bemiddelaar het hele traject heeft stopgezet.
Ik bedoel.. dan laat je je niet bepaalt van een goede kant zien lijkt mij. Want voor wie zit je daar? Voor het kind toch?!
Objectief
Kijk, zulke opgefokte reacties zijn objectief waargenomen door bemiddelaars en is dan weer in jouw voordeel. Dan kun je aantonen dat overleg altijd onmogelijk is en je voor ieder besluit een rechtsgang moet maken.
Over kwaliteiten valt te twisten, en natuurlijk zijn de voorbeelden niet leuk, maar ze zullen vast ook leuke dingen doen samen die je nu niet benoemt. En ze komen vanuit jouw gekleurde bril, aantonen kun je denk ik niet. En wat betreft het zien als vader: daarom wordt de omgang ook langzaam en begeleid opgebouwd in zulke gevallen, zodat vader en kind naar elkaar toe kunnen groeien. Een relatie bouw je niet 123 op.
Op papier
Probeer een verklaring van die middelaars op papier te krijgen. Dan heb je bewijs dat je het twee keer geprobeerd hebt en dat hij beide keren woedend uit de bemiddeling weggelopen is. Dan heb je iets concreets in handen.
Eens met luthien
Ik ben zelf stiefmoeder. Toen ik een relatie kreeg met mijn partner zag hij zijn zoon 1 dag en nacht in de week en was er geen gezamenlijk gezag. Zowel vader als kind wilden meer omgang maar moeder hield dit af. Net zo als bij jou vond ze het niet in het belang van het kind om diverse redenen. Na heel veel gezeur en meerdere rechtszaken is de strijdbijl begraven. Er is co-ouderschap nu waar alle partijen (vader en ik, moeder en kind) zich goed bij voelen. Bedenk je goed dat het kind ook een vader nodig heeft! Hou de boot niet af omdat je er zelf vraagtekens bij zet. Probeer voor je kind te doen wat goed is voor het kind, en ik denk in jou geval dat omgang met vader voor het kind belangrijk is, zeker als het kind ouder wordt!
Geen schijn van kans
Op basis van je verhaal zeg ik: geen schijn van kans.
En dan bedoel ik dat jij geen kans maakt. De zaken die je noemt zullen echt niet leiden tot afwijzing van zijn verzoek. Wat je kindje wil of zegt doet er in deze niet toe. Een kind van vier kan niet bepalen wat het beste voor hem is. Sterker nog: wat hij zegt zal aan jouw invloed worden toegeschreven en dan moet je nog uitkijken dat je daar niet verplicht aan moet gaan werken.
Het enige wat je in mijn ogen kunt proberen is de zaak aan laten houden (dus vragen pas later te beslissen) en voor de tussentijd een begeleidingstraject vragen in de onderlinge communicatie. Dit omdat jij vanwege hoe zaken in het verleden zijn gegaan niet het vertrouwen hebt dat gezamelijk gezag de situatie ten goede komt. Je kan ook een raadsonderzoek aanvragen, maar dat geeft andere risico's. Ik denk dat je kunt uitstellen, maar niet kunt winnen. Men begint in het recht in feite bij het antwoord. Gezamelijk gezag. Je moet echt niet denken dat alles naast elkaar gelegd wordt en er dan gekeken wordt of gezamelijk gezag een optie is. Nee, andersoom. In principe gezamelijk gezag tenzij er redenen zijn om aan te nemen dat het de belangen van het kind schaadt. En dan ook echt behoorlijk schaadt. Gezamelijk gezag wordt in het belang van het kind geacht, dus als de vader dat vraagt dan zal gezamelijk gezag toch de situatie zijn die 'ze'(rechter, kinderbescherming) willen. Daar kun je bijna niet tegen op.