Een tik

Misschien wel sancy

Maar ik persoonlijk denk dat een woordje meer aan uitleg, iets vriendelijker was geweest.

Ik hoop voor TO dat je gelijk hebt.

Verschil in opvoeding?

Eigenlijk vraag ik me af of je aangifte kan doen tegen een tik van de partner van je ex. Het klinkt dat je ex anders denkt over opvoeden. En dat een tik geoorloofd is. En dat zijn partner dus ook het recht heeft deze uit te delen.
Ben benieuwd wat de uitkomst is van het gesprek op het politiebureau.

Ik begrijp overigens dat jij het niet accepteert. Ik vraag me alleen af of de politie daarop in actie komt.

Ja nien

Ja politie maakt in ieder geval verbaal op. Het valt onder kindermishandeling. Zij mag volgens de wet geen tik geven. (ouders mogen volgens de wet ook de kinderen geen tik geven).

Ik heb me vandaag goed laten informeren door een jurist.
Die stelde veel dingen voor zoals hier ook al is benoemt.
Samen om de tafel en wanneer dat niet helpt er een mediator bij. duidelijk maken dat volgende keer aangifte word gedaan. Ex op het ouderschapsplan wijzen, wat daar instaat is rechtsgeldig, kan gezien worden als contract waar beide partijen zich aan hebben te houden. En samen of met mediator het ouderschapsplan aanvullen over wat een stiefouder mag. Wanneer dit in goed overleg kan dan er samen uitkomen, en anders laten vastleggen bij de rechter.

Vanavond wanneer de kinderen op bed liggen er goed voor gaan zitten en een brief(mail) maken. En dan kijken hoe ex erop gaat reageren.
Gesprek met agent gaat nog plaats vinden, maar dat is meer om me voor te laten lichten wat het voor de kinderen inhoud wanneer ik die stap neem.

De kinderen zijn namelijk de enige slachtoffers in dit verhaal!

Melding

je kan in ieder geval melding maken.

kinderen zijn idd altijd slachtoffer in deze gevallen.
succes

Aida

Natuurlijk is het heel naar voor de kinderen en slaan mag niet, iedereen zal je gelijk geven hierin, maar doe dr es wat aan is weer een heel ander verhaal. Als ex-vrouw heb je daar niet de beste papieren voor om daar je zin in te krijgen. En bovendien geen politieagent of hulpverlener die in de woning van je ex 24 uur per dag gaat observeren of er al dan niet geslagen wordt. Dat zijn gewoon moeilijk bewijsbare zaken en dan is het jou verhaal tegen hun verhaal.
Misschien is het handig om de wijkagent in te schakelen dat die een gesprekje kan voeren met je ex en zijn vriendin, dan weten ze in elk geval dat ze in de gaten gehouden worden.

Vader

En vader moet zijn best doen om het verloren vertrouwen bij zijn kinderen terug te winnen.

Klinkt

als een gevalletje wil hoe dan ook mn zin hebben.
Je huidige partner had al gezegt dat je niet naar buirten moest gaan, haar niet moest aanspreken....luisteren ho maar.
als je de ex van mijn vriend was en je was zo agressief overgekomen had je ook die tik gehad.....
Bemoei je niet zo met hoe jij de kids opvoed in ZIJN tijd.
En aangifte doen word niemand beter van. voor je het weet heb je de kinderbescherming en jeugdzorg over de vloer...en ja, die komen ook bij jou en je partner

Triest

Vergeet erbij te zeggen dat het uitermate triest is voor de kids dat exen zo met elkaar omgaan.
Aan een verhaal zitten 2 kanten, toch?

Tasje

Jij kan je erg goed identificeren met stief van mijn kinderen.. Zou er bijna iets van gaan denken.....
Geen idee of jezelf kinderen heb. Hoop voor die eventuele kinderen niet dat ze ooit zo'n stiefmoeder krijgen.. Opkomen voor je kinderen zou jij dus nooit doen, arme kinderen!

Joyeux

Kan kloppen wat jij zeg, mar dan wel eigen ouders. Leerkrachten mogen ook geen tik uitdelen. En wanneer vader het nodig acht, en zelf dan die tik uitdeelt, dan zal ik ook niet zo boos zijn.

En tas

Beter lezen... mijn partner heeft niets gezegt.. Was namelijk ex

Blijft

staan dat je met alle geweld (psychisch en fysiek) probeert het gezin/huishouden van je EX en zijn partner naar je hand te zetten....
Als ze geen (evt opvoedkundige) tik meer geeft ben je dan happy?
Denk dat je dan weer wat anders gaat zoeken......
Bah, opkomen voor je kind prima, maar je bemoeien met het huishouden van een ander....maar daarom is hij waarschijnlijk je ex

Tasje brengt het op een wat nare manier maar er zit wel iets in.

Het is inderdaad niet verkeerd om bij jezelf na te gaan in hoeverre je je druk maakt op iets waar je geen invloed op kan/mag uitoefenen. Ik denk dat de hoofdvraag is of je kinderen er veel moeite mee hebben. Natúúrlijk vindt een kind het niet leuk een tik te krijgen maar in hoeverre gaan ze met tegenzin naar hun vader? Kan me niet meer het hele draadje herinneren dus als de kinderen het daar vreselijk vinden dan heb je groot gelijk dat je heel verontwaardigd bent. Voor wat het waard is: ik heb zelf nooit in de positie van stiefmoeder gezeten dus ik preek niet voor eigen parochie.

Dat vind ik nou triest

"als je de ex van mijn vriend was en je was zo agressief overgekomen had je ook die tik gehad....."

Alsof het normaal is dat je iemand die 'agressief overkomt' een tik geeft. Je blijft met je fikken van elkaar af.

Hint: Agressief overkomen staat niet in het wetboek van strafrecht. Slaan wel. Waarom zou dat nou zijn...?

Aida

hoi Aida, ik had het ook nooit gepikt als stiefmoeder van mijn kids zoiets had gedaan, en ik geef je helemaal gelijk met wat je hebt gedaan. Je laat je op zo'n moment ook door je emoties leiden, alles wat je wilt is zo snel mogelijk laten weten dat je dit niet accepteert! Heel goed van je dat je voor je kids opkomt. heel veel succes met het vervolg!

Sidney

dank je wel!

Tasje

Herken ik me niet in
JA!!!!!!!
Nee hoor... Reageer alleen wanneer zij mijn kind mishandeld!!!!

Mijn ex omdat een slappe zak is, en nog veel meer redenen.. Ex en vriendin zijn uit hetzelfde hout gesneden, ze verdienen elkaar!!

Brunette

Kinderen lopen tegen meer dingen aan. Maar ik vind dat ze dat zelf met vader moeten regelen.
Oudste is al vaker niet meegegaan, ze heeft gezegt dit weekend ook niet te gaan, maar dat is afwachten. Mogelijk gaat ze toch..

De oudste twee hunkeren naar de aandacht van hun vader, maar hebben grote moeite met zijn vriendin..
En ik vind dat ze dat maar met vader moeten uitzoeken.

Alleen blijft staan, dat wanneer ze mijn kind mishandeld dat ik erop af stap.
Dit is nu 2x gebeurt. 1ste keer toen ze eten in de mond van mijn mijn 2 jarig dochtertje propte en vervolgens haar mond dicht hield, zodat ze moest slikken.. (nog knap dat ze het voor elkaar kreeg, ik weet dat wanneer dochter geen eten wilde dat ze de kaken strak op elkaar klemde)
en nu dus..

En verder is het zo, hun regels en de kinderen hebben zich daaraan te houden. EN al zijn dat dan niet mijn regels en zal ik sommige regels ook niet begrijpen, daar bemoei ik me niet mee.. Bij mij thuis zijn de regels ook niet meer hetzelde zoals ze vroeger waren.

Waar ik mijn ex in het verleden wel naar vroeg was wanneer de kinderen helemaal overstuur thuis kwamen.. Dan wilde ik weten wat er gebeurt was. Puur om mijn kind te begrijpen waarom het dan 2 dagen echt van slag was. Dit is een enkele keer voorgekomen..

Verder luister ik naar de verhalen van de kinderen (zowel de leuke als de in hun ogen vervelende) en bij de voor hun vervelende vraag ik wat ze van mij verwachten, nou meestal dus niets. EN dan zeg ik ook niets..

Maar ik blijf erbij, wanneer zij fysiek geweld gebruikt tegen mijn kinderen, dan stap ik erop af. Ik vind dat niet alleen mijn recht, maar ook mijn plicht!!!

Ik begrijp je,maar

Als moeder en stiefmoeder begrijp ik je helemaal.Ik zou woedend zijn als iemand mijn kind zou slaan,en ook zou ik het als stiefmoeder niet in mijn hoofd halen om mijn stiefkind te slaan.Wat ik totaal niet begrijp is jouw aanpak.Je had ex kunnen bellen,een brief kunnen sturen,kunnen mailen ,maar hoe je nu hebt aangepakt is zo slecht voor je kinderen.Ik zou in dit geval mijn ex hiervoor verantwoordelijk stellen,met hem in gesprek zijn gegaan(zonder de kinderen)en er als twee betrokken ouders proberen uit te komen.Wat er nu gebeurt is dat er een conflict is ontstaan over het hoofd van de kinderen,intens verdrietig vind ik dat.De kinderen staan tussen jullie in,zijn betrokken bij iets waarin ze helemaal niet betrokken willen worden.En dat doet voor een kind veel meer pijn dan een enkele tik.( geloof me,ik spreek uit ervaring)Zoek een goede mediator,ga met elkaar in gesprek ,en zorg er samen voor dat je kinderen veilig en zorgeloos op kunnen groeien.

Als er goed gelezen zou worden

Dan hadden jullie geweten dat ex niet open stond voor een gesprek.
Ik heb heel duidelijk gevraagt om een gesprek en dat werd geweigerd. Wanneer iemand niet met jou om de tafel wil gaan zitten, zonder de kinderen daarbij.
Wanneer moet je dan iemand uitleggen dat je iets niet wil??

Op een brief zou ook geen reaktie gekomen zijn, weet ik uit ervaring..

En ja het is stom geweest om het zo aan te pakken.. Maar dat neemt niet weg, dat zij haar handen van mijn kinderen moet afhouden!

Het lijkt nu alleen

nog maar te gaan om het voorval tussen haar en mij..
Maar het gaat mij er enkel en alleen om, dat zij mijn kinderen niet slaat, niet aan 1 arm optilt, en geen eten onder dwang in de mond propt..

Ja aida

Natuurlijk was dat fout van stief, dat lijkt me duidelijk. Maar waar jij iets aan kan doen is hoe jij er vervolgens mee omgaat.

Stief veranderen is lastig, zeker voor ons vanaf hier. Maar jouw acties kun je wel proberen te veranderen. En vooral het feit dat jij je kind zo bij zo'n escalatie betrekt door haar te vragen aan vader te vertellen wat ze gezien heeft, vind ik erg voor het kind.

En je had er ook voor kunnen kiezen om naar hun huis te gaan om je verhaal te doen. Hadden ze ook niet met je willen praten, maar dat wilden ze nu ook niet. Had je tussen de Deur can de woning kunnen gaan staan En dan waren je kinderen er niet bij geweest.
Ook dat is opkomen voor je kinderen.

Zelf lees je ook niet zo goed

Een ding, vriendin zou je kinderen natuurlijk niet moeten slaan. En het zou fijn zijn als je daar met je ex een afspraak over kunt maken.
Als jij goed gelezen had dan had je al gezien dat er al eerder gezegd is dat je wel kunt zeggen wat je vindt of dit via een brief kunt doen.
Maar je kunt die ander niet DWINGEN hier op te reageren.
Dus als hij op een brief niet terugschrijft, dat zij dan zo. Hij weet dan in ieder geval wat je vindt. En idem dito met vriendin, als zij niet reageert op jouw mededeling, niet gaan vragen of ze het begrepen heeft. Ze is geen kleuter!
Wat betreft het optrekken aan een arm en eten proppen en dan haar mond dicht houden. Klinkt heel naar, maar hoe zeker kun je zijn dat dit precies zo gebeurd is? Je was er toch niet bij? Je hebt zoveel rancune naar ex en vriendin dat dit je beeld snel negatief kan kleuren en dit kunnen je kinderen al lang opgepikt hebben. Vooral ook omdat bij ruzies betrokken worden.

Ja het heeft natuurlijk geen zin..

Aida maar te blijven wijzen op wat ze 'fout' heeft gedaan. Ik begrijp best dat als alle communicatie geweigerd wordt nadat je kind is geslagen, je het op een gegeven moment rood voor de ogen wordt. Ik weet niet of zien dat je moeder voor je opkomt erger is dan merken dat je moeder niets doet als jij geslagen wordt. Natuurlijk moet je zoveel mogelijk het conflict en ruzies bij de kids vandaan houden. Daarom vind ik het productiever om Aida te helpen bij hoe ze ruzie in bijzijn kan voorkomen terwijl ze toch voor haar standpunt opkomt. Dus: zeggen per mail (ook al komt er geen mail terug) dit pik ik niet, ik zal elke keer melding doen bij de politie zodat er een dossier komt. Ik wil nu al met een mediator om de tafel zitten en niet pas via een gerechtelijk bevel. Dat ze het maar weten.

Maria

dat is precies wat ik zeg. Handgemeen of ruzie voorkomen door niet meer te verwachten dat er een reactie komt. Maar ja als dat al dagen geleden gezegd is tegen Aida en ze blijft zeggen "op een brief komt toch geen reactie" , dan vraag ik me af of ze de kern wel snapt.