U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
co ouderschap , nieuw osp met andere verdeling co ouderschap
Mijn ex en ik hebben co ouderschap, zij van de ene week van zondagavond tm woensdagavond ik tm vrijdag en de week daarna tm zondagavond.
Nu heeft zij een nieuwe omgangsregeling voorgesteld ik de ene week donderdag en vrijdag en de week erop zaterdag en zondag.ik wil juist week op week af, dit om structuur en minder wissels voor de kids.echter dit is totaal in tegenstelling wat zij wil, zij wil dat de kids minder bij mij komen, omdat zij vindt dat zij ze meer veiligheid kan bieden.nu is het zo dat we volgende maand bij de mediator zitten en ik wil me goed voorbereiden hierop. Zij zal niet mee gaan in mijn voorstel, want zij gunt mij de kids niet. Wat moet ik doen als zij niet mee gaat en wat voor argumenten kan ik nog meer aandragen , en zij wil mij denigreren naar 2 dagen per week!
Hoezo?
Heb je strafbare feiten gepleegd die te maken hebben met je betrouwbaarheid om veilig voor de kinderen te zorgen?
Zo niet dan blijf je op je stuk staan. Desnoods voor de rechter.
Ik hoop dat de mediator iets kan met deze situatie. Want het gaat er vooral om om de zorgen bij je expartner weg te nemen. En hopelijk kun jij daar ook zelf aan bijdragen.
Nee geen strafbare feiten, zij heeft andere opvoeding in haar ogen geef ik geen veiligheid.zij wil mij buiten spel zetten als ik bij mijn standpunt blijf en zij buj die van haar komen we niet verder en een rechter maakt het voor de kids alleen maar erger, maar ik wil mij niet buiten spel laten zetten maar ik weet niet hoe.
Hoezo dan veiligheid?
Laat je jonge kinderen alleen thuis? Moedig je ze aan uit de dakkapel te klimmen en van het dak af te roetsjen op jouw yogamatje? Sorry maar het triggert me, wat bedoelt ze dan?
....wat ik had gewild....
....toen ik mijn kinderen niet aan mijn ex durfde toe te vertrouwen, was dat hij mijn zorgen serieus nam en dat we samen zouden kijken hoe die zorgen weg te nemen waren.
Dat deed hij niet. Hij stapte naar de rechter en betichtte me van vechtscheidingpraktijken, 'ze gunt me de kinderen niet.' O ja, daar had hij mij maar vooral ook zijn kinderen behoorlijk mee te pakken, wij hebben de instanties op een schandalige manier over ons heen gehad. Die wilden omgang, tegen elke prijs, tot uithuisplaatsing aan toe. Sta je dan, met doodsbange kinderen die eerder door dezelfde man verrot werden geslagen. En ja, dat is bewezen, hij is ervoor verdoordeeld. Ik weet dat vader maar een ding wilde en dat was mij aanpakken en ja, dat lukte op deze manier. En gelukkig dat hij daarvan werd. Alleen hij had zijn kinderen er ook mee. Vandaag de dag vraagt hij zich oprecht af waarom er toch geen band is met de kinderen.
Mijn advies aan jou: ga na wat die zorgen zijn en doe er wat mee.
@emine
maar wat als zijn ex-partner het nu gewoon niet eens is met zijn opvoeding. Dat hij het goed vind als de kinderen op de stoep voor de deur spelen en zij dat doodeng vindt?
Dan kan hij wel proberen haar angsten weg te nemen, maar dat gaat zeer waarschijnlijk niet lukken.
@lente1965, ik hoop dat je een mediator hebt die psychologisch onderlegd is. Eentje die begrijpt waar de schoen wringt en dat voor jullie boven tafel kan krijgen, zodat je het kunt bespreken.
Je kunt voor jezelf proberen na te gaan wat je ex precies gevaarlijk vindt.
Verder hoef jij niet akkoord te gaan met minder tijd met de kinderen. Zeker niet als jij een goede opvoeder bent, dus geen lichamelijk of geestelijk geweld toepast bij je kinderen.
...het gaat erom dat zorgen serieus genomen worden....
...doe je dat niet, dan wals je er overheen, wordt het probleem bij de ander alleen maar groter (die gaat meer en meer gevaar zien voor haar liefjes) en kom je bij voorbaat al nergens.
Dus hoe dan ook begint het met in kaart brengen waar zij zich precies zorgen over maakt en dat serieus nemen. Mijn ex deed het af met 'dat jij je zorgen maakt....is jouw probleem....' Dat is, of de zorgen nu terecht of onterecht zijn, een houding die natuurlijk enorm triggert voor iemand die zich oprecht zorgen maakt over de veiligheid van zijn/haar kids.
@Emine
Hoezo moet je ex's zorgen serieus nemen? Je kunt gewoon flink van oordeel verschillen over wat goed en veilig in een opvoeding is zonder dat één van beide iets doet dat echt niet door de beugel kan.
Zij zijn gescheiden en vader mag zijn kinderen, als ze bij hem zijn, zo opvoeden als hem goeddunkt, binnen wettelijke kaders vanzelfsprekend, daar heeft ex niks over te zeggen. Vader hoeft daar geen verantwoordleijkheid naar ex to over af te leggen.
TO, hou voet bij stuk, zeg gewoon dat je de omgangsregeling niet, of niet ten nadele van jou, wilt veranderen en dat je desnoods bereid bent daarvoor naar de rechter te gaan.
@Mark74
Dat is wel het recept voor ellende. Natuurlijk moet TO niet genoegen nemen met minder tijd met zijn kinderen, maar beter is om zoals Emine aangeeft proberen te achterhalen waar zij mee zit. Als zij dan nog steeds net voor rede vatbaar is, dan kan er aangegeven worden dat de rechter dan maar moet gaan beslissen.
Kijken hoe erg het is.....
Nou Mark, dat vind ik wel heel erg vanuit de vader geredeneerd. Je kan heel star vasthouden aan het recht van vader geen verantwoording af te hoeven leggen hoe hij met de kinderen omgaat. Maar je kunt je ook afvragen hoe erg het is om het wel over een onderdeel daarvan te hebben, als de moeder aangeeft zich ergens zorgen over te maken en die zorgen kennelijk zo ernstig zijn dat ze de omgang wil reduceren.
Het alternatief is namelijk om als vader naar de rechter te stappen omdat je immers rechten hebt. Dan mag moeder daar vertellen waarover zij zich zorgen maakt en als daar ook maar een puntje in zit, gaat de rechter echt niet zondermeer over op waar vader recht op zou hebben. Nee, dan zul je in de huidige tendens naar de mediator moeten en met een beetje pech moet de kinderbescherming gaan onderzoeken wat een goede oplossing zou zijn. En dan kan het echt alle kanten op.....dan heeft het niets meer met de waarheid, laat staan het belang van het kind, te maken.
ik ben een vrouw
Dank jullie voor de reacties. Vooral het item dat ik haar zorgen serieus moet nemen, zal ik ter harte nemen.
Echter zij wil alles in het werk stellen om de voogdij over de kinderen te krijgen. De kinderen zijn bij mij veilig, ik mishandel ze niet, ik ben er altijd als de kids er zijn, (geen oppas) . Echter zij beweert dat ik een persoonlijkheidsstoornis heb, ook bij de mediator kwam dit boven tafel. Zij klampt zich hier aan vast. De volgende mediation bijeenkomst zal er boven tafel komen, welk gedrag schadelijk is voor de kids. Ook naar haar toe. Dan zal duidelijk worden waar haar zorgen en uiteraard heb ik ook zorgen vandaan komen en of dit werkelijk wel zo zorgelijk is.......
Ik heb bewijs dat ik geen persoonlijkheidsstoornis heb, dit heb ik n.l. laten testen..., ook nog om te bewijzen dat ik niets bijzonders mankeer. Echter dan zal ze nog iets anders vinden om mee te slaan, en zo blijven.
Maar ik zal haar zorgen serieus nemen, en of ik er iets mee doe. Dat hangt natuurlijk af waar zij mee komt. Zij schakelt hulpverlening in voor de kids, zonder enig overleg met mij, om zo een dossier op te bouwen, denk ik. Dat ze ergens mee bezig is, dat weet ik wel.
Houd je goed
Fijn dat je al een onderzoek hebt waaruit blijkt dat je psychische geen stoornis hebt. Dan zo ik verder ook niet meegaan in aanspraken op hulpverlening bij jou thuis. Als er dossiertjes opgebouwd worden ben je namelijk een makkelijk doelwit. Het is namelijk zeer subjectief en alles kan tegen je gebruikt worden. Hopelijk waait het dan over.
Onlangs was hier ook een draadje waar moeder en stiefvader controle probeerden te krijgen met behulp van jeugdzorg over vader die daar niet in mee ging. Na een tijd, helaas ook rechtzaken dacht ik, hield de bemoeienis weer op.
Waarschuw je exvrouw dat ze een risico neemt. Straks meent men dat zij juist niet goed voor de kinderen zorgt en dan kun je ze zomaar kwijtraken. Draag zelf niet bij aan jeugdzorgcommotie. Blijf zakelijk, vriendelijk, neutraal en niet mededeelzaam. Je wil wel een kort gesprek op kantoor. Maar zeg vaak o, en hoor het maar een keer aan. Geef niets van jezelf prijs.
Welk draadje was dat?
AnneJ
Het enige wT je kan doen is aangeven fat je het erg vervelend vind dat ze vind dat jij de kinderen niet goed opvoed naar haar manier.
En dat dat waarschijnlijk in haar ogen altijd zal blijven.
Maar dat jij deze dagen zoals nu bepaald is wilt blijven zorgen voor je kinderen of week op week af.
Dat ze dan daarin mag kiezen?!
En ook dus duidelijk laten merken dat je daarin niet bereid bent nog minder voor je kinderen wilt gaan zorgen.
Maak je niet te veel zorgen over de mediator
Ik heb ooit aan de andere kant van de tafel gezeten, met een (psycholoog) mediator en een a.s. ex met een (bewezen) persoonlijkheidsstoornis. Ter illustratie; mijn besluit dat ik niet meer met hem in huis verder kon kwam nadat mijn toenmalige man een serieuze zelfmoordpoging had gedaan en (weer) opgenomen was geweest. Toen ik in het gesprek met de mediator aan gaf dat ik de kinderen niet zo maar aan hem wilde mee geven, dat ik dat eng vond omdat hij op dat moment nog erg instabiel en niet goed op medicijnen ingesteld was, dat ik bang was voor een 'familie-drama', sprak de mediator legendarische woorden.. Hij keek me sussend aan en zei 'mevrouw, als alle kinderen wiens ouders een zelfmoordpoging hadden gedaan in het weeshuis zouden worden opgenomen dan zaten de weeshuizen vol'.... Ik kon hem alleen maar in ongeloof aanstaren, zo ongelofelijk niet-serieus werd ik genomen..
Tot zover mijn ervaring over het gedrag van een mediator wanneer het woord 'persoonlijkheidsstoornis' valt.. en dit was dus een psycholoog-mediator.. en jij hebt zelfs bewezen geen stoornis te hebben. Kortom, ik zou me niet al te veel zorgen maken over dat 'dreigement' van je ex en het effect op het gesprek.