ben ik een stief oma? en wat is mijn rol?

Vermoeiend

Mijn moeder heeft sinds een jaar of 15 een nieuwe partner en ik zou het eerlijk gezegd doodvermoeiend vinden als die aparte feestjes wil claimen. Hij is welkom bij de feestjes die er zijn, en aks hij niet wil komen dan respecteer ik dat en zouden we even goede vrienden zijn. Maar geen sprake van dat ik extra verjaardagsvisites voor hem ga organiseren.
Als mijn vader er mee kan leven dat hij er ook is, en dat kan hij, dan heeft moeders vriend er ook maar mee te dealen. Het is bij ons ook nog nooit een probleem geweest.

Even vanuit de drie kleinkinderen die jarig zijn. Hun opa komt met zijn vrouw en hun oma komt (heeft die ook een patrner?) En dan nog een oma en opa en verder hun tantes en ooms. Eventueel buren en vrienden.

Over welke familie van de ex heb je het dan? Komen de broers en zussen van de ex? Dat zijn toch oudooms en oudtantes?

volwassen mensen

Ja, maar de kinderen zijn inmiddels ook volwassen. Die kunnen ook hun eigen gevoel opzij gaan zetten.
Ik heb vaak verjaardag van kinderen vrij groot gevierd. Mijn ouders voelden zich niet zo fijn in grote groep. (Geen scheidingen hier) Nou, dus die kwamen apart. Iedereen blij.
Ik kan me voorstellen dat het na die jaren ook eens klaar moet mogen zijn. Je partner en ex zijn wel uit elkaar. Kan me voorstellen dat jij niet steeds bij zijn ex wilt zitten. En niet gaan is ook niet leuk, plaats je jezelf steeds erbuiten.
Hoe staat je partner erin? Voelt hij zich soms nog schuldig over scheiding?
Heb je geen goed contact met een kind, dat je daar rend mee kunt praten?
Ik denk dat je op zoek moet naar creatieve oplossingen. Ook tav je rol; vul die zelf in. Bedenk wat je met de kleinkinderen wil, geef bijv als 'oma' iets unieks in de relatie met ze, iets waar ze voor bij jou kunnen komen.

draad gelezen

en ik snap het nog steeds niet.
Gaat iedereen eens normaal met elkaar om gaat er een nieuwe partner piepen.

Je kunt zelf kiezen om mee te gaan, maar dat wordt je niet in dank afgenomen, dan is het nog steeds jou keuze of je wel of niet gaat en of het je de verstoorde verhoudingen waard is.

Die ex is en zal een rol blijven spelen, ook als de kinderen volwassen zijn want het zijn gewoon hun ouders en familie.
Zou je dan willen zoals bij mij dat de kinderen van je ex hun ouders alleen bij elkaar hebben op hun eigen begrafenins zoals bij mij het geval zal zal zijn. Een verjaardag is ook voor volwassen kinderen juist bij gescheiden ouders het moment dat je je ouders en overige familie eens bij elkaar hebt. Dat je basis compleet is.

Mijn dochter niemt de vriendin van mijn vader ook geen oma maar ze gedraagt zich wel zo en voelt voor mijn dochter ook als een oma. Ook de schoonouders van mijn ex zijn gewoon opa en oma voor haar. Het zijn de volwassenen die altijd erg moeilijk doen. Ik zou juist blij zijn met familie die normale betrekkingen heeft.

eigen familie

"Ik ben dol op de drie kleinkinderen. ik neem vrij en dan logeren ze bij opa en ik ook. Maar ik vind het ook fijn om een "eigen familie" met zijn kinderen en kleinkinderen te vormen ipv met zijn ex en exfamilie erbij

is dat mogelijk?"

Ja natuurlijk is dat mogelijk, maar dan moet je zelf iets organiseren. Je kan niet proberen de familie van een ander te wijzigen. Die ex familie hoort er voor de (klein)kinderen ook bij. Dat is hun familie.

"Mijn dochter niemt de vriendin van mijn vader ook geen oma maar ze gedraagt zich wel zo en voelt voor mijn dochter ook als een oma."

Dat wordt verwarrend aangezien jouw dochter de partner van haar vader wel mama noemt of ben ik nu in de war? Grappig wel want in de korte tijd dat hier beide oma's leefden noemden ze de man van de ene oma gewoon opa en de vrouw van de ene opa gewoon oma. Nu hebben ze dus al 11 jaar maar één stiefoma maar die noemen ze ook gewoon oma. Stiefopa wiens vrouw (hun oma dus) is overleden is al snel weer hertrouwd en die zien we nooit meer.

on topic

Ik begrijp niet zo goed waarom je je na 12 jaar nog afvraagt of je een stiefoma bent en wat je rol is. Mij is heel duidelijk wat je rol is: vier/vijf keer per jaar mag je aantreden en doe je overal aan mee en heb je dezelfde rol als de 'echte' oma. Verder komen de kinderen bij je partner logeren en vind je dat leuk.

Ik begrijp dat je alleen moeite hebt met de familie van de ex en ik begrijp vooral niet wie dat zijn? Noem eens de relatie (broers en zussen van ex?).

Heb je niet vooral ook moeite dat je niet kan samenwonen met je partner omdat die van 31 nog in het huis woont want dát is nu het enige probleem wat ik in je verhaal zie.

Haar moeder

En haar broers en zussen....

Niet.

Ga je daarmee om denk ik.

Ik zie het hetzelfde als de familie van de vriend van mijn zus. Ik kom ze op iedere verjaardag bij mijn zus in huis tegen (gelukkig geen 14 keer). En ze zijn ontzettend aanwezig en ik heb er helemaal niets mee.

Maar ik ga daar naartoe voor mijn zus en neefjes en nichtjes. Dus dan neem ik die lawaaipapegaaien maar voor lief.

Okee

Dus de broers en zussen van de 'echte' oma zie jij als de kleinkinderen jarig zijn? Interessant... IK zelf zie de broers en zussen van mijn vader en moederskant niet eens, ja hooguit als die een feest geven omdat ze zoveel jaar getrouwd zijn. Die komen echt niet op de verjaardag van mijn kinderen! Dat er nog een overgrootoma in beeld is is logisch maar verder toch niet?

Maar goed, blijkbaar is dat zo en daar kun je weinig mee. Ik begrijp ook niet waarom je dat die 5x per jaar of wellicht eens wel 14x (dat valt wel mee want dan vieren de oudste kleinkinderen hun verjaardag echt niet meer zo) zo'n probleem vindt. Wat maakt het uit of je daar hun buren tegenkomt of die mensen? Wees blij dat jullie met z'n allen zonder gezeur bij elkaar kunnen komen (de ouders van amk zien elkaar pas weer als amk wordt begraven....).

Ginny

Is het echt zo gewoon dat als kleinkinderen jarig zijn de broers en zussen van opa en oma langskomen???

Ik vind het echt interessant dat er zoveel familie van oma langskomt

Ik zou overigens sinterklaas skippen als ik jou was en de kinderen ergens tussen de aankomst van sinterklaas en 5 dec een nachtje laten logeren en ze dan wat leuks in de schoen geven. Alleen de verjaardagen lijkt mij genoeg. Ik geloof ook niet dat ik de oudtantes en oudooms van mijn kleinkinderen wil tegenkomen bij een sinterklaasviering. Bij een verjaardag maakt het mij niet uit, zit je daar dan de hele dag ofzo en kom je ze altijd tegen? Hier zijn de verjaardagen een beetje de hele dag en zie je echt niet altijd iedereen.

Barvaux

Wij gaan ook op verjaarsvisite bij achternichtjes (kleinkinderen van zwager, man is de broer van hun opa). We zien ze op alle familiedingen (kerst, pasen, ook sinterklaas, verjaardagen van overgrootouders, grootouders, ooms, tantes, neven en nichten), dus waarom zou ik niet naar hun verjaardag kunnen? De andere broers en zussen van hun opa en oma zijn er trouwens ook... (en hun kinderen ook).

Als nieuwe partner van opa of oma zit je bij ons dus met een familie van ruim 20 man 'opgescheept'.

ik vrees

Dat er weinig anders opzit dan over je eigen ongenoegen heen stappen en die verjaardagen maar zo goed mogelijk zien door te komen.
Alle alternatieven zijn immers slechter. Misschien dan niet perse voor jou persoonlijk maar wèl voor de andere betrokkenen (kinderen en kleinkinderen en je partner).

Barveaux

hoe mijn dochter hier haar stiefmoeder noemt doet hier niet ter zake, maar net als die benaming is de benaming voor stief-oma ook haar keuze. In dit geval heet mijn moeder hetzelfde als de vriendin van mijn vader. Dus de titel oma X is al vergeven.

Hoewel, de kinderen van de vriendin zeggen wel tegen mijn dochter ga maar naar Oma of Oma roept je, en dan is het wel duidelijk wie bedoeld wordt.

Brams

Je zegt dat het veertien keer jaar zou kunnen zijn. Maar dat is het niet, het gaat nu om vier keer per jaar. Dan zou ik me nog even geen zorgen maken om hoe het bij de andere kinderen zou kunnen zijn, want misschien komen daar wel geen kinderen, of plannen die de feestjes op een andere manier.
Vier keer per jaar dus, met drie verjaardagen. Weet je, als ik op de verjaardag van m'n schoonzus kom is haar schoonfamilie daar ook. Grote familie, veel kabaal, en niet mijn type mensen. Maargoed, ze zijn er toch. Dus ik doe een beetje beleefd, en ga vervolgens bij onze kant van de familie zitten waar ik een leuk gesprek mee voer. Op die manier hebben we helemaal geen last van elkaar. En verder vraag ik wel eens of het goed is als we een uurtje eerder komen, omdat dat beter uitkomt, dat is ook altijd erg gezellig. En dan gaan we dus ook weer wat eerder weg. En incidenteel geef ik aan dat we niet op de verjaardag zelf kunnen komen, en dan proberen we een andere dag te vinden. En omdat dat niet altijd is geeft dat veel minder wrijving.
En het sinterklaasfeest: misschien dat jullie dat op een andere manier kunnen invullen, maar dat zal dan vooral vanuit je partner moeten komen. Als hij het op deze manier niet naar z'n zin heeft zou dat reden voor je stiefdochter kunnen zijn om het anders te doen.