Wat te doen (kind heeft slaapfeestje bij van misbruik beschuldigde vader)

Geen risico

Ik zou geen risico nemen. Eerlijk gezegd vind ik slaapfeestjes niet zo handig, maar mijn oudste dochter is pas bijna zes, dus nog geen ervaring. Ik zou geen risico's willen nemen voor mijn dochter. Maar ik zou ook niet mijn dochter vertellen dat er een gerucht is. Je weet helemaal niet of het waar is, wat er waar zou kunnen zijn etc. Ik denk niet dat je je dochter met geruchten moet opzadelen. Ik zou neigen naar haar wel naar het feestje te laten gaan, maar haar ook weer ophalen en thuis laten slapen. Gewoon omdat je slaapfeestjes niet ziet zitten.

Sjongejonge

Exvrouw beschuldigt exman van misbruik van de jongste dochter. En.uit betrouwbare bron is vernomen dat de politie het best wel erg vond maar omdat het amk niet aan waarheidsvinding doet mag de betreffende exman gewoon voor de dochters blijven vaderen.
Hallooooooo! Roddels!!! Dat iemand hier serieus op in gaat!?
Goed plan van de ex van degene die hier haar 'probleem' post. Ga naar die man toe en vraag hem of hij wel weet dat er in deze ernstige mate over hem wordt geroddeld.
Jongens toch, denken jullie nou serieus dat als er een zweempje van twijfel aan de hand zou zijn, dat er dan niets gebeurt "omdat het amk niet aan waarheidsvinding doet"? Dat zou juist betekenen dat de vader zonder pardon z'n kids niet meer mag zien. Kortom: dit is een ernstige beschadigende roddel. Naar de achtergrond ervan kan men alleen maar gissen.
En die dochter gewoon fijn laten gaan.

mirjam

Open kaart

Roddels, al enkele keren meegemaakt dat roddels zeer veel leed kunnen veroorzaken.

Ik zou de vader aanspreken of opbellen dat ik (evt. samen met partner) hem even wil spreken. Langs gaan en op een rustige manier zonder verwijten en boosheid aangeven dat je je zorgen maakt, dat je dingen gehoord hebt, dat je moeite hebt met het slaapfeestje enz. enz.

Laat vader ook zijn verhaal doen. Misschien komt hij (of stuur jij het die richting op ) door jou verhaal er achter dat een slaapfeestje organiseren misschien niet zo'n goed idee is in deze situatie. Misschien is hij bereid een ander feestje te organiseren.

Natuurlijk best eng en moeilijk om zo'n gesprek aan te gaan. Maar volgens mij voor iedereen wel de beste manier. Open en eerlijk zijn tegenover elkaar. Dat blijft de beste manier om dingen helder en oplosbaar te krijgen.

Succes

JOER.

Nou nou mirreke

Jij doet me erg denken aan de mensen hier die

Weerbaar maken

Ik zou dochter wel laten gaan. Maar wel 'terloops' een gesprek met haar aangaan over misbruik. Niet toegespitst op die vader maar in het algemeen. En wat ze moet doen als ze zelf in zo'n situatie komt.

En de man rechtstreeks confronteren met de roddels is ook een goeie. Maar ik weet niet of ik dat zou durven.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app

Te vroeg gedrukt

nou ben ik kwijt wat ik zeggen wilde. Mirreke, ik weet meer van deze zaak dan via via, onder ons gezegd en gezwegen. Ik kan er niet meer over zeggen ivm herkenning maar ik kan je wel zeggen dat je conclusie over 'roddels' veel te kort door de bocht is.

Ja nog een keer mirreke

Zoals ik het belachelijk vind zomaar beschuldigingen van misbruik te geloven, vind ik het ook belachelijk zomaar moeders terzijde te schuiven omdat het exen zijn. Ik vind dat het altijd goed onderzocht moet worden. Het is vreselijk als je iemand hier onterecht van beschuldigt maar je kan er niet voetstoots vanuit gaan dat als een ex een melding doet, dat het dan wel vals zal zijn! Het zal zeker voorkomen maar denk je eens in wat zo'n stellingname voor misbruikte kinderen gaat betekenen. Als je daadwerkelijk misbruikt kind bent van gescheiden ouders is de kans dat er ingegrepen wordt dus heel klein want ja de moeder zal het wel verzonnen hebben om je vader zwart te maken. Het klimaat is niet er voor moeders hoor, bij instellingen. Denk niet dat het makkelijk is om hier een melding over te doen. Maar voor alles: het kán waar zijn. Het is niet heel vreemd, een op de zes of zeven kinderen krijgt er mee te maken. Dat meteen maar als roddels af doen vind ik bijna net zo erg als vals beschuldigen.
Ooit vroeg ik hier op het forum wat te doen met het verhaal van een moeder over misbruik over haar zoon. Vader had het toegegeven. Belachelijk zei toen 70% van de mensen, die vrouw zou wel gek zijn, zeker zo'n ex-vrouw en meer van dat soort zaken. De man had het nota bene toegegeven bij de GGZ en nog geloofde men het niet. Hij zit nu vast overigens. Kind volledig in de kreukels. Ex-vrouw ook.

Roddels? wie zal het zeggen?

Ja, rottig voor die man als het roddels zijn. Maar nog rottiger voor mijn kind als het geen roddels zijn en er gebeurt iets.
Ik ken uit de eerste hand (van een voor mij 100% geloofwaardig slachtoffer) een misbruikverhaal waarvan ik iemand anders ooit heb horen zeggen: "Er wordt over die man gezegd dat hij jongens misbruikt heeft maar dat is stom geklets!" Nou, mooi niet dus! Ik ben er eerlijk gezegd van overtuigd dat er bij veel misbruikzaken wel degelijk mensen zijn/waren die ervan wisten maar die de andere kant opkeken omdat ze er niks mee konden. Waren roddels tenslotte.
Ik zou als ik die man was iedere schijn willen vermijden en me een hele tijd vérre van slaapfeestjes houden. Ik vind dat hij de ouders van zijn gasten in een onmogelijke positie brengt. Ik zeg niet dat hij schuldig is. Ik zeg dat hij realistisch moet omgaan met de ontstane situatie. En die is nou eenmaal dat hij besmet is. Dat is niet leuk voor hem (zeker niet als hij het niet heeft gedaan) maar wel de realiteit. Groet, Jo Hanna

Eens met jo hanna

Ik snap niet zo goed waarom zo'n vader, met zo'n beschuldiging aan z'n broek, een slaap feestje gaat organiseren voor z'n dochter.
Lullig misschien voor je als je vals beschuldigd bent, maar zoiets doe je dan niet meer in mijn ogen.

Vreemd vind ik aan de andere kant ook dat de politie het kennelijk wel heel ernstig vond, maar niks meer kon doen omdat moeder al bij de arts was geweest. Zo zwart wit ligt het namelijk gelukkig ook weer niet.

Wat vind de moeder, dus de ex, eigenlijk van het feestje? Heb je het met haar besproken?

Lastig te bedenken wat ik zou doen. Toch met die vader gaan praten denk ik op z'n minst.

Vanalles

Ik dacht vanalles toen ik dit las. Ten eerste dacht ik wat ook Jo Hanna zei: waarom organiseert die vader in deze situatie een slaapfeestje? Hij plaatst andere ouders, zijn eigen kinderen en diens vriendinnetjes in een lastig parket. En dan ben ik het ook met Cobi eens: natuurlijk kun je, en zo ook deze meneer, er van uit gaan dat hier informatie over uitlekt en er dus geruchten de ronde gaan. En (zoals Jo Hanna zei) mag deze meneer dan ook genoeg realiteitszin bezitten om te kunnen aanvaarden dat er mensen zijn die hun kinderen niet naar het slaapfeestje laten gaan. Heel netjes wel om dat aan te geven bij die meneer en er duidelijk bij te zeggen dat je er niet van uit gaat dat hij schuldig is, maar dat hij je wel voor een begrijpelijk dilemma heeft gezet.
Wat ik ook nog dacht was over de weerbaarheid van de kinderen en de stelling dat het wel niet zal gebeuren op een slaapfeestje, want een slachtoffer wordt eerst geisoleerd. Ik was zelf 14 (nog ouder en weerbaarder dus) toen een vader van een vriendinnetje zijn handen niet bij mij vandaan kon houden. Dat gebeurde ook als het vriendinnetje er bij was, oops, weer een not so accidental boob graze. Als ik haar 's ochtends kwam ophalen wilde hij ook wel eens zijn pyjamabroek net niet te ver naar beneden schuiven (ieks), niet heel schokkend (en lachwekkend achteraf) maar niet iets waar je je 11-jarige dochter mee wil confronteren.
Goed, dat hoeft hier helemaal niet aan de orde te zijn. Maar ik zou mijn kind toch niet aan het risico willen blootstellen als er zoveel onzekerheid over is.

Het geeft te denken

Wat mij vooral ook treft, is de manier waarop Marrie in de knel is komen te zitten. Zij heeft nota bene vooraf aangekondigt niet te willen dat haar dochter ooit zou meedoen aan een slaapfeestje bij die ene meneer. De reden hiervoor is niet alleen begrijpelijk, maar naar mijn smaak zelfs dringend. Geen betere benadering van seksueel misbruik dan preventie! Haar ex heeft de gezamenlijke afspraak hierover om een volstrekt triviale reden met voeten getreden. Kan het nog schever?

Bespreekbaar maken

De reactie van de vader van de kinderen van Marrie lijkt mij eigenlijk wel heel erg goed: bespreekbaar maken met de feest-organiserende vader of hij weet dat er dergelijke geruchten gaan. Dan heb je heel veel dingen ineen, hoef je niet zelf te gaan speculeren, maar weet de andere vader ook dat er erg gelet wordt op hem.
Ik begrijp overigens nog niet goed, waarom de politie indertijd geen onderzoek heeft gedaan. Het argument dat het kind al met de huisarts had gepraat is vreemd, want kinderen hebben meestal al met iemand gepraat voordat ze bij de politie komen. en er zijn heel veel methodes ontwikkeld om met kinderen te praten en de verhalen op waarde in te schatten. Ik heb zelf goede ervaringen met de politie op dit gebied.
Nu blijft de beschuldiging hangen, gaan mensen zich gedragen alsof iemand schuldig is (niet om te beschuldigen, maar uit voorzorg), en kan degene zich niet verdedigen omdat niemand met hem daarover spreekt (behalve dan de ex van Marrie). Zo kan iemand sociaal, psychisch (en financieel) naar de mallemoer geholpen worden, puur op basis van geruchten en van een verhaal.
Als de moeder je vriendin is, Marrie, zou ik er bij haar op aandringen dat ze toch achter de politie gaat. Als de politie een aangifte niet in behandeling wil nemen kun je je wenden tot de officier van justitie (dacht ik).

Ik heb overigens wel meegemaakt dat de politie een aangifte van mishandeling niet in behandeling wilde nemen, terwijl er foto's waren van wonden en blauwe plekken. Men had de 'dader' wel gesproken, maar die had gezegd dat het kind onhandelbaar was. Oh, dan. De 'dader' was dan ook geen ouder, maar iemand die werkzaam was in een jeugdzorginstelling waar het kind geplaatst was. Alle wegen bewadneld, geen verder onderzoek. Maar in dit geval waren de 'feiten' zonneklaar.

Tsjor

Waarheidsbevinding

De politie doet aan waarheidsbevinding als moeder aangifte doet. Het is wat tsjor zegt, moeder maakt vader nu nog veel meer kapot wat bij mij oproept dat moeder aan ex pesten doet en dat het niet waar is.

Toch zou ik het bespreekbaar maken met deze vader en op basis daarvan een keuze maken over wel of niet. Tegen vader de waarheid zeggen, tegen dochter zeggen dat je een verrassing hebt op zondag en dat het daarom niet kan en dan wel iets speciaals doen natuurlijk.

Het vervolg

Vanochtend heb ik ex nog eens laten weten wat een goed idee ik het vond als hij contact zocht met de desbetreffende vader en dat heeft hij gedaan. Vader ontkent alles (natuurlijk?). Ze hebben een uitgebreid gesprek gehad waarvan ik de details niet zal onthullen om herkenning te voorkomen. Mijn ex heeft ook gezegd dat hij bij de gedachte alleen al bijna niet voor zichzelf instaat maar niet als dreigement hoor. De vader kon zich dat voorstellen etc.
Voor mij is het nu okay. Slaapfeestje-vader is of onschuldig en voelt zich gehoord door mijn ex of hij is toch schuldig maar weet dat wij het weten, er alert op zijn en dat hij er niet mee weg komt mocht er iets voorvallen.
Ik laat mijn dochter gaan. Vanzelfsprekend heeft ze ergens deze week al een extra praatje gehad over dat niemand aan je lichaam mag zitten als jij het niet wil. En volwassenen al sowieso niet.
Waar ik er eerst van baalde dat mijn ex me toch in een lastig parket had gebracht, heb ik hem nu bedankt voor zijn doortastende optreden. Ik heb er echt respect voor dat hij het zo heeft opgepakt.

bedankt voor het meedenken. Marrie

Marrie

Volgens mij is het een goede beslissing die je neemt als ik je berichten heb gelezen en je klinkt ook opgelucht.

Voor mij zou het niet genoeg zijn

Verslaafden van divers allooi zijn nou eenmaal in het algemeen ijzersterke leugenaars en plegers van seksueel misbruik deinzen er volstrekt niet voor terug kinderen te bedreigen met allerlei vreselijks als ze onwelgevallige feiten wereldkundig maken.
Ik zou dus wantrouwend blijven. Deze man kan, misschien helaas voor hem, voor mij op dit moment niet boven deze beschuldiging uitkomen. Dat is verrekte zuur als hij het niet gedaan heeft ja!
Ik heb veel respect voor ex van Marrie dat hij de man heeft geconfronteerd! Ik kan me voorstellen dat dat remmend werkt. Hoe dan ook weet hij wel dat iemand hem 'in de gaten houdt'.
Nou ja, ik ben erg blij dat ik niet voor zo'n beslissing sta, merk ik ...
Groet, Jo Hanna

Marrie

Ik vind het echt supergoed van je ex en van jou ( in je ondersteunende rol) hoe hij/jullie dit hebben aangepakt.
Alle lof. Juist met dit soort vage verhalen is het fijn om open kaart te spelen en geen aannames te doen.

mirjam

Goed gedaan

ik vind het heel goed zoals het nu gegaan is.
Het persoonlijk confronteren van iemand met een dergelijk gerucht is enorm moeilijk.

Marrie

Goed opgelost zo, denk ik.
Wel zou ik er nog een praatje aan toevoegen, richting je dochter. Ik bedoel dat praatje over leuke geheimen en niet-leuke geheimen (die laatste MOET je altijd vertellen aan iemand die je vertrouwt).

Hoeft niet direct all the way te zijn

Het lijkt me inderdaad sterk dat deze man aan een van de meisjes zal zitten in zo'n groepsgebeuren. Maar ... stel de 'roddels' zijn waar en hij heeft interesse in jonge meisjes. Misschien laat hij ze wel een video kijken waarvan je vindt dat hij niet geschikt is voor deze 'kinderen' en vindt hij het leuk om te zien wat het met hen doet. Zo zijn er nog wel meer zaken te verzinnen. Ik zou zeker met deze man gaan praten over de roddels en hem vragen of hij een slaapfeestje gegeven de omstandigheden op dit moment wel een goed plan vindt. (maar misschien heeft dit plan wel bedacht juist vanwege de roddels ...)

IntuÏtie

Ik blijk hier heel anders in te staan. Zelf heb ik namelijk niet eens een gerucht of roddel nodig om te kunnen beslissen de zorg voor mijn kind niet aan bepaalde mensen over te laten. Als mijn intuïtie mij waarschuwt, voel ik mij vrij daarnaar te handelen.

Voor mij zou het ook niet genoeg zijn

'of hij is toch schuldig maar weet dat wij het weten, er alert op zijn en dat hij er niet mee weg komt mocht er iets voorvallen.'

Je bent dus niet 100% van zijn onschuld overtuigd! En dat hij er niet mee wegkomt mocht er iets voorvallen klinkt leuk maar neemt niet weg dat een kind door misbruik ernstig beschadigt kan raken. Tja dan komt de dader er niet mee weg, maar het kind blijft er ook mee zitten, als je snapt wat ik bedoel. Dat is niet iets wat je je door de dader te straffen, ongedaan kunt maken
Kortom, ik zou mijn kind niet laten gaat, onder geen voorwaarde.

Fianna e.a.

Nee ik ben niet voor 100% zeker. Dat ben je van niemand behalve van mijn ex niet. Zelfs van mijn ex niet.
Maar Fiannan, jij zou je kind niet laten gaan, okay. Maar dan lijkt me dat je ook vindt dat de andere ouders er ook van moeten weten en hun kind niet laten gaan. Of mogen die wel dat risico lopen in jouw visie?

Maar

Maar dan vraag ik me af bij degene voor-wie-het-niet-genoeg-zou-zijn of je je kind uberhaupt naar een slaapfeestje laat gaan waar de vader alleen is? Net wat Marrie zegt, je weet het nooit 100%, ook al wordt de vader niet beschuldigd dan kan er ook van alles gebeuren.

Nogmaals, ik denk dat Marrie een wijs besluit heeft genomen en ik zou hetzelfde doen.

Correctie

Ik schreef: "Dat ben je van niemand behalve van mijn ex niet. Zelfs van mijn ex niet."
Ik bedoelde; Dat ben je van niemand behalve van jezelf. Zelfs van je eigen man of mijn ex ben je niet zeker