Verzorgings kosten van kinderen

Tamara

Ik snap dat je wilt dat je kinderen er op hun best gekleed bij lopen, maar ik zie niet wat dit te maken heeft met de scheiding. Het gaat erom dat je kinderen ondanks de scheiding zo gelukkig mogelijk door het leven kunnen gaan. Zolang je kinderen er vrede mee hebben dat hun vader een nieuwe relatie heeft en je kinderen de nieuwe partner van hun vader accepteren en zelfs aardig vinden, mag je in je handen knijpen. Alles wat daar verder over te zeggen valt, zoals jij duidelijk doet, is op te vatten als rancune. Je gunt je kinderen blijkbaar niet dat ze bij zowel jou als bij je ex-man een gelukkig leven kunnen leiden. Straks heb jij misschien weer een leuke man in je leven, dan hoop je neem ik aan ook dat je kinderen daar vrede mee hebben en daar goed mee overweg zullen kunnen.

Je kinderen zijn vast niet dom. Ze zullen op een gegeven moment uit zichzelf merken dat het bij hun vader niet zo slecht is als jij ze wilt doen geloven. Laat het niet zover komen dat ze jouw negativiteit zat worden en meer naar hun vader zullen trekken om maar verlost te zijn van jouw gedrag.

Ik heb ditzelfde gedrag, het jouwe dus, eerder meegemaakt bij een vriendin. Vader en zijn nieuwe vriendin kregen domweg niet meer de kans om iets goed te doen, want vriendin wist dat wel weer om te draaien naar iets akeligs. Ik kon daar erg slecht tegen.

Doe iets aan je boosheid, maar niet via je kinderen.

Nachtmerrie: de stief 'ouder '

Welke ouder zou ook jaloers worden als zijn kind met een derde persoon zijn leven moest delen?. Niet uit eigen keuze maar door de keuze van zijn moeder/vader. Welke ouder zou zich ook heel onrustig voelen niet wetende hoe die ‘derde persoon’ zijn kind zou gaan behandelen?. Welke ouder zou ook zich doodsbang voelen alleen aan het idee dat, die derde persoon HUN plaats in zijn kind levens zou willen inpikken!.
De nieuwe partner, ‘die derde persoon’ maakte geen onderdeel uit van jullie kind levens, jouw leven en noch jouw ex partners leven!, jullie geen enkel hadden van gedroomd om een toekomst samen met een nieuwe partner te delen, deze persoon kwam in jullie toekomst niet voor. Jullie, jij en jouw ex partner zouden een gezinnetje stichten zonder geen nieuwe partner. En ik verzeker jou dat, dit is wat die persoon ook NOOIT in zijn leven had verwacht erger nog van gedroomd, want die derde persoon had ook hetzelfde planning voor zijn eigen toekomst!!.

Deze nieuwe partner verlangen om een eigen gezin te stichten en opvoeden samen met zijn eigen partner vielen ook in duigen!. De toekomst had een andere planning en ook deze persoon maakte veel pijn mee ( echter nog steeds ) door de splitsing van zijn eigen gezin. Deze nieuwe partner weet wat het voelt om geen gezin meer te hebben en ook hoe zijn eigen kind ook zich voelt om niet samen met papa en mama hun levens verder te kunnen delen!. Deze nieuwe partner weet het!, want zij/hij is ook een ouder!.
Zie, jullie maakten geen onderdeel uit van zijn plan, verlangen en toekomst... jullie kwamen hier niet voor, precies net zoals bij jullie… deze ‘derde persoon’ maakte ook geen onderdeel uit van jullie planen, verlangen en toekomst !!!
Toch had de toekomst een andere richting voor jullie allemaal, waar jullie planning en verlangen ook in de duigen vielen!!!. Dit hadden geen van jullie verwacht noch ervan gedroomd!!!. Jullie allemaal wouden een gezin stichten en opvoeden met jullie eigen partners en eigen kinderen… zonder een ‘derde persoon’.

De nieuwe partner had zeker nooit gewild om een ‘ouderrol’ te spelen bij kinderen die NIET zijn eigen zijn. Ik durf te wedden dat jullie ook nooit ervan hebben gedroomd om een familie verder te stichten/opvoeden samen met jullie eigen kinderen en met een nieuwe partner erbij. Ik wed dat jullie ook dolgraag jullie kinderen wouden opvoeden zonder rekening te houden dat jullie kinderen ook hun levens zouden moeten delen met een ‘derde persoon’. En ik wed ook dat deze ‘derde persoon’ dit ook nooit van gedroomd had om hetzelfde als jullie mee te maken. Jullie hadden zeker NOOIT er aan gedacht dat die moment zou aanbreken.. zie, deze ‘derde persoon’ had zeker OOK hetzelfde gedacht voor zijn eigen familie!!.

Maar kijk, het is gebeurt.. het is JULLIE allemaal gebeurt!!.

En die dag was gekomen…. dat een splitsing zou gebeuren, dat JULLIE niet meer verder als een gezin zouden gaan. Dit zou JULLIE niet alleen pijn en verdriet veroorzaken, maar ook de kinderen zouden hieronder moeten lijden. Jullie hebben gefaald en hoe dan ook …. jullie zijn diep in jullie zelf teleurgesteld!. Dit hadden jullie ook nooit voor jullie eigen kinderen gewild. Het was jullie keuzes en jammer genoeg werden de kinderen hier de dupe van!.
Ik ken die angst, twijfels, gedachten… is die nieuwe partner een afschuwelijke iemand die jullie kinderen als ‘ouder’ zouden moeten beschouwen?. Nooit!. Zal die nieuwe partner de ouderrol inpikken?. Dacht het niet!. Zouden jullie kinderen tegen die nieuwe partner op kunnen kijken? Droom maar lekker!. Zie, jullie hadden dit niet verwacht en eerlijk gezegd ik geloof dat de nieuwe partner dit ook had niet verwacht!. Dat er zoveel verantwoordelijkheid ook op die nieuwe partner zou neerdalen toen de beslissing genomen werd om samen met het nieuwe geliefde haar/zijn leven opnieuw te kunnen starten.

Dat die nieuwe partner zoveel rekening moest houden met de verlangen, verwachtingen en eisen van een ieder, ook van haar/zijn eigen kinderen en ex partner…. dat haar/zijn eigen wensen en behoeftes onderdrukt moeten worden voor het welzijn en geluk van anderen…. juist omdat zij/hij de ‘derde persoon’ is. Ik hoop dat, jullie even jullie eigen belangen aan de kant zouden kunnen zetten en in de schoenen van een andere kunnen gaan staan… Want ik geloof dat, niet gezellig is om zulke positie te ‘moeten’ gaan nemen…. gezien en behandeld worden als de indringer, ‘de derde persoon’.
Maar laat maar ons vooral reëel blijven, als iemand een nieuwe begin willen starten met een nieuwe geliefde die al een ouder is, het is onvermijdelijke om dit allemaal te voorkomen!!!. Want de kinderen houden van papa en mama en niemand anders zal deze rollen inpikken!!. De kinderen hebben AL een papa en mama, niemand anders mag die titels bij hun opeisen!!!!!. Papa en mama zouden hoe dan ook dit niet willen… door angst, pijn, verdriet, teleurstelling en helaas in het meeste gevallen door jaloezie en ook wraak zullen hun daden en woorden beïnvloeden worden om dit allemaal te voorkomen, denkende dat, ze dit alleen in het belang van hun eigen kinderen doen… jammer genoeg kunnen vele ex partners dit NIET onder controle houden.

En toen… kwam die nieuwe partner in jullie toekomst voor….

Ik wed dat je ex partner had verwacht dat zij/hij een afschuwelijk, gemene en oerlelijke iemand zou zijn!!. Dit zou ik ook stiekem verwachten van het nieuwe partner van mijn ex, alleen maar zodat de anderen zouden kunnen bewonderen dat ik HET BESTE WAS DIE MIJN EX OOIT IS OVERKOMEN!. Zodat mijn ex partner zou moeten gaan beseffen dat, zonder mij bestaat geen betere toekomst. Die nieuwe partner zou mijn oude plaats NOOIT kunnen ‘verbeteren’. En die zal ook NOOIT een betere ‘ouder’ van onze eigen kinderen worden. Wees reëel, lieg niet tegen jezelf…. diep in ons dwaalt een hoop dat zoiets zou kunnen gebeuren, waar blijft onze ego?, onze eigenwaarde gevoel?. Ahhh, toch jaloers? Of gewoon te hoog eigenwaarde gevoel?. Maar ding dong, let op!. Deze verwachtingen hebben werkelijk mee te maken met onze tekortkomingen en mislukkingen en niet omdat we zorgen maken om de kinderen!.
Heel stiekem verwachten jullie gelijk te hebben qua betreft de nieuwe partner, het kind zou haar/hem moeten verafschuwen!, als zo is het dan werken jullie aan om jullie kind te leren om deze ‘derde persoon’ niet serieus te nemen, geen respect te tonen… maar wat als jullie hierover verkeerd aan denken?, want tja!, jullie zijn er niet aanwezig als jullie ex samen met haar/zijn nieuwe partner en jullie kind zijn. Jullie gaan ervan uit dat deze nieuwe partner geen goede iemand is door naar de verhalen van jullie kind te horen… meestal door jaloezie LUISTEREN jullie niets goeds van de nieuwe partner en zoeken altijd wat negatief is in jullie ogen en benadrukken/onderstrepen jullie deze aan bij jullie kinderen.
Dat de nieuwe partner niet met jullie kinderen doet wat jullie met hen doen, met hun niet omgaan zoals jullie het doen, dat hun niet krijgen wat jullie altijd geven….. waarom moeten jullie dan zo jaloers en angstig voelen als de nieuwe partner dit allemaal wel met jullie kinderen doet?. Jullie willen toch niet dat de nieuwe partner jullie “plaats” gaat nemen?. Waarom moeten jullie de nieuwe partner bekritiseren en zwart maken als er iets goeds gedaan wordt?. Waarom is het zo nodig om jullie eigen kinderen in verwarring te brengen en ze een loyaliteitsconflict laten gaan belanden?.

ERG JAMMER DAT JULLIE ZOIETS DOEN!!!!.

Zie, jullie denken in het belang van jullie eigen kinderen te zijn aan het reageren, jullie kinderen kopiëren jullie gedrag, hoe jullie met anderen omgaan leren jullie kinderen het ook om te doen, hen denken het is de correcte manier, correcte houding, woorden en daden!!!. En als iemand anders probeert hen te corrigeren dan springen jullie als wolven eisende om gelijk aan jullie kinderen te geven?.
Daarom bij enkel stap die de nieuwe partner neemt en jullie kinderen dit afkeuren en vervolgens jullie benaderen omdat hen ten onrechte behandeld zijn geworden, worden jullie woedend en om rust in jullie kinderen te creëren geven jullie hen een vertrouwde gevoel door te zeggen: AWWW, IS DAT ZO?, MAAK JE GEEN ZORGEN, LET NIET OP, IK BEN ER TENMINSTE VOOR JOU. En als jullie deze worden gebruiken HIJ/ZIJ IS JULLIE VADER/MOEDER NIET dan is dit het bewijs dat jullie geleid door jaloezie en wraak jullie eigen kinderen psychisch en emotioneel beschadig hebben maar let op!, dit hebben jullie zelf dan uit eigen belang gedaan en niet van jullie eigen kinderen!!!.

Hierna komen jullie kinderen een toekomst tegemoet waar ze nooit gelukkig zullen worden, want het ligt nu een enorm verantwoordelijkheid op hun schouders en dat is LOYAAL zijn en blijven, nooit gaan denken en verwachten dat de nieuwe partner iemand anders is dan het voorbeeld dat jullie hen hebben laten zien. Jullie hebben jullie eigen kinderen geleerd om de nieuwe partner te zien door jullie eigen lens!!!. HIER ZULLEN JULLIE EN JULLIE KINDEREN DAN, EEN LANGE STRIJD VECHTEN EN VEEL FRUSTRATIES LOPEN.
NOOIT zal de nieuwe partner de kans krijgen om zichzelf te laten zien hoe hij/zij is en dit zal hoe dan ook een enorm emotioneel onevenwichtigheid in jullie kinderen veroorzaken waar ze zowel niet bij de verzorgende ouder en niet-verzorgende ouder geliefd zullen voelen, waar ze bij geen van beide ouders veilig zullen voelen, waar geen ‘derde personen’ hen zou kunnen liefhebben omdat ze werden geleerd om niemand anders te vertrouwen, respecteren en accepteren dan hun eigen papa en mama, althans als ze ook leren om hun eigen papa en mama te respecteren!.

Zou het niet mooi zijn IN BELANG VAN JULLIE EIGEN KINDEREN, om jullie eigen idealen, wensen en prioriteiten aan de kant te zetten en hen leren om een beter persoon dan jullie van te worden?. IPV jaloezie, wraakzuchtigheid en haat in hun te zaaien?.
Zou het niet geweldig zijn om dankbaar te zijn voor die DERDE PERSOON, die onvoorwaardelijk jullie eigen kinderen leerde om te lief te hebben?, die ook betrokkenheid toont voor het welzijn van jullie kinderen?, die jullie kinderen respecteert als individu en respecteert dat jullie kinderen al een papa/mama hebben?, die voor jullie kinderen in een die andere huis ook een veilig gevoel geeft?, die voor jullie kinderen is en zijn/haar eigen leven onder de behoeftes van jullie eigen kinderen plaatst?.
Maar als jullie alles eraan doen om het leven en de band tussen jullie ex met haar/zijn nieuwe partner en jullie kinderen te verstoren omdat jullie ‘de recht hebben in belang van jullie kinderen’ om dit te doen, vergeet niet dat alles wat jullie zaaien zullen jullie ook oogsten!!.

En moeder.... je hebt geen eigen leven meer!!!!, je eigen leven bepaald dat jij NU een moeder bent en dat je NU niet meer het vrijheid heeft om te doen wat te TOEN deed, voordat jouw kind geboren werd.... TOEN had je misschien een liefdevolle partner die jou een eigen tijd gunste en hij thuis blijf met jullie kind zodat jij lang leve de lol zou hebben. TOEN kon je doen wat je NU niet meer kan doen!!!!!. Zo jouw 1ste verantwoordelijkheid is om thuis te zijn voor jouw kind, dat is NU JOUW LEVEN. Dit is overigens door de rechter bepaald toen jij als VERZORGENDE OUDER BEPAALD WERD en je ex de NIET-VERZORGENDE OUDER. Dit is NU JOUW EIGEN LEVEN een moeder wezen voor jouw eigen kind!!!!!, wordt dan niet kwaad als die nieuwe partner JOUW plek weet te verdienen!!!!!!! en dit bepaalt JOUW EIGEN kind niet jij!!!!!!.

Off service!

zo Butterflykisses . . .

wil je d'r over praten? In begrijpelijk Nederlands?
Angela

Wees niet bang

Je hoeft niet bang te zijn dat de stiefmoeder de plaats gaat innemen van jou als moeder. Je blijft voor het kind de enige echte moeder. De stiefmoeder is een lieve vriendin van pa, net zoals de lieve juf van school, de oma en de lieve buurvrouw. En voor de kinderen is dit fijn, ze worden omringd door liefdevolle mensen.

Daar zou je aan moeten denken, dit is in het belang van de kinderen.

Jouw gevoelens hebben te maken met jaloezie. Hij heeft een vrouw en verdient meer geld dan ik. Ik ben alleen en heb daardoor weinig geld.
En dan vinden mijn kinderen die vrouw ook lief? NO WAY! Straks vinden ze haar nog liever dan hun eigen moeder! En dat is onzin.

Koppel jouw eigen gevoelens los van de kinderen. Want dit zijn jouw jaloerse gevoelens en daar kunnen de kinderen niets mee. Zij willen alleen een lieve vader en moeder en als er een andere aardige vrouw is dan is het alleen maar leuk. Het gaat erom dat de kinderen door lieve mensen worden omringd en opgevoed (opvoeden gebeurt nou eenmaal door verschillende mensen, naast de ouder). En daar hebben kinderen meer aan dan een moeder die met rancuneuze gevoelens zit en de kinderen daarmee belast.

Ik snap het niet helemaal.

Je wilt dat hij vaker de kinderen heeft zodat je meer tijd voor jezelf hebt. Dan is het toch fijn dat ze het prettig bij hem hebben? Of had je liever gehad dat ze zijn nieuwe vriendin als irritante stoorzender zouden ervaren? Probeer in het belang van je kinderen te denken en niet vanuit je eigen (begrijpelijke) jaloezie.