Algemeen Ouderschap Algemeen Ouderschap

Algemeen Ouderschap

U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.

George

George

19-12-2013 om 14:12

Verwachting Stiefmoeder


Goergie

Goergie

27-12-2013 om 08:12

Claire

lees mijn text op wo, 25/12/2013 - 15:51

hoezo denk ik alleen maar ik ik ik?

rode krullenbol

rode krullenbol

27-12-2013 om 10:12

Even voor alle duidelijkheid

Met mijn aannames beoog ik de draadstarter het andere perspectief te bieden, waar hij om vraagt.

Goergie

Goergie

27-12-2013 om 10:12

Rode krullenbol

De eerste aannames zijn onjuist, lees mijn eerdere reactie. Wat is jouw mening daarover?

rode krullenbol

rode krullenbol

27-12-2013 om 10:12

Spijt?

Begrijp ik het nu goed, dat je eigenlijk terugverlangt naar het samenzijn met je ex?

Claire

Claire

27-12-2013 om 11:12

Dit is een openbaar forum

Dus ik blijf gewoon reageren hoor. Als je alleen bevestiging zoekt, moet je niet op dit forum zijn.

Ik probeer je na te laten denken over wat je nou eigenlijk vraagt van je vriendin. Waarom wil je haar zijn brood laten smeren, hem naar zwemles laten brengen, of naar school, als dat allemaal maar 1x in de week of nog minder is? Wil je die tijd niet zelf benutten? Het zijn bovendien allemaal (oppas)klusjes, geen leuke dingen om z'n drieeen te doen en een gezinsband te bouwen. Dus ja, daar zet ik mijn vraagtekens bij, dat je dat nou juist af wilt schuiven. Ik kan me ook voorstellen dat zij het bewust niet overneemt omdat zij wel beseft hoe kostbaar die spaarzame tijd met je zoon voor jou is /zou moeten zijn. Dat (o.a.) bedoel ik met dat ik de perspectiefwisseling mis. Je zinnetjes ergens over dat je niet snapt dat zij vindt dat ze wel voor hem zorgt, dat huishoudelijke taken ook niet gedaan worden dus dat ze verder niet veel taken heeft + dat je AnneJ' s suggesties voor het naar school brengen niet wilt overwegen omdat je gewoon vindt dat zij dat maar moet doen op haar vrije dag, en nog zo wat van dat soort uitspraken tussen neus en lippen door (die ik net als Katniss niet allemaal ga opzoeken en citeren): dat doet mijn nekharen rijzen. De man-vrouw kwestie die iemand in een van de eerste reacties al aankaartte (maar misschien mag die ook niet meer meedoen?)

Verder voel ik veel kilheid in de manier waarop je over je vriendin schrijft (door meerderen al gesignaleerd). Kan ze ooit wel eens wat goed doen? Waar ben je verliefd op geworden, ooit? Is dat er nog?

Claire

Claire

27-12-2013 om 11:12

die reactie

nummer #40, die je aanhaalt, die staat eveneens uitsluitend vol met "ikke", na de eerste zin.

Goergie

Goergie

27-12-2013 om 11:12

Claire

Ja, maar je geeft aan dat ik eenzijdig ben. Ik heb het over mezelf, dus ja ik kan dan niets anders dan ikke gebruiken.

en dat zij dat maar moet doen? op haar vrije dag, ik denk niet dat ''zij dat maar moet doen''

Dat denk ik dus niet, ik zou het prettig vinden als ik wat hulp zou krijgen omdat mij dat een prettiger gevoel zou geven in de zin dat je dingen samen doet. Mijn vriendin geeft aan dat wij een gezin zijn, en ik begrijp dat dus niet. Als ik naar vrienden kijk die in een vergelijkbare situatie zitten dan gebeuren dat soort dingen wel. Meegaan naar zwemles zijn leuke dingen om te doen, ook om interesse te tonen. Of zie ik dat verkeerd? betrokken zijn heet dat in mijn ogen, en dat gevoel heb ik gewoon niet.

En je gebruikt ook het woord afschuiven, dat begrijp ik ook niet. Ik wil helemaal niets afschuiven, waarom zou ik dat willen?

@rode krullenbol: ik verlang naar mijn ex? hoe kom je daar nou weer bij?

Maar ik begrijp niet waarom je denkt dat zij dat maar even moet gaan doen, het gaat hier om een gevoel. Ik ben geen man die zo in elkaar zit, daarom kan ik je mening niet op prijs stellen want je hebt de indruk dat ik zo in elkaar steek.

Maar kunnen jullie allebij wat anders gaan doen, ik kan hier niets mee. Ik hoop dat jullie dit kunnen respecteren...

Claire

Claire

27-12-2013 om 12:12

selectielijstje

"@Annej: Goed idee, helaas kan ik mij hier echt niet over heen zetten dat mijn partner niet de moeite kan nemen om 1x in de weken mijn zoontje naar school te brengen op maandag. "

Opvallend, hoe aangevallen je reageert zodra iemand je niet alleen maar bevestigd maar wat kritische tegenbeelden geeft of probeert de andere kant te zien.

Misschien wil je dan even een lijstje maken wie er nog wel en wie er niet meer mag reageren? Of misschien wil je nog wel reageren op mijn vraag naar jouw liefde voor haar?

zondernaam

zondernaam

27-12-2013 om 12:12

trollen

[verwijderd door Forumbeheer]

Je hebt laten zien dat je je punten die jij belangrijk vindt, aardig op een rijtje hebt. Dat is redelijk bescheiden. Er is hier aangegeven dat je het gesprek met haar aan kan gaan. Het is in theorie mogelijk dat je vriendin rationeel wat bijstelt maar gevoelsmatig is dat een andere kwestie. Je kan een ander niet veranderen. Dat moet zij willen en ook dan is het lastig. Verwacht daarom dus niet dat er veel zal veranderen. Maar je kan het wel een kans geven. Ik denk dat je dan de keuze moet maken of je met deze relatie wil doorgaan of niet.

Claire

Claire

27-12-2013 om 12:12

tijd verspillen

Ik denk niet dat kritische vraagtekens plaatsen mensen van het forum jaagt, maar juist de toenemende gewoonte om bij reacties die je niet bevallen op de man te gaan spelen (Rode Krullenbol en de fles).

Maar goed hoor, ik zal mijn tijd hier ook niet meer verspillen. Dahag, gelegenheidsnick Zondernaam.

Katniss

Katniss

27-12-2013 om 13:12

Zondernaam

Ik lees helemaal niets wat wijst op trollen of afzeiken in de bijdragen van mij en Claire. Ik ben blij met de bijval, dat wel, maar ik denk dat ik het wel redelijk bij het rechte eind had gezien het verloop van de discussie.

Iets leuks doen met z'n drietjes

Nee, meegaan naar zwemles vond ik niet echt heel erg leuk, niet vreselijk, maar ook niet echt een leuk uitstapje ofzo. Zelf zwemmen met de kinderen wel. Doen jullie weleens leuke dingen samen? Naar de dierentuin of een kasteel of naar de film of wat dan ook. Iets wat jullie alledrie leuk vinden. Dat schept ook een band.
Zoals ik het nu lees is je vriendin meer een spelbreker dan iemand die leuk mee doet. Het is wel jammer dat er na twee jaar nog niet echt een band is tussen je kind en je vriendin. Dat kan je niet afdwingen, maar hopelijk wel opbouwen. Probeer die band te kweken door eerst alleen leuke dingen samen te doen. Dan komen de huis- tuin- en keukendingen vanzelf.
Ik kan mij overigens best voorstellen dat een kind naar schoolbrengen voor een stiefmoeder best een drempel is. Je komt dan toch in een andere omgeving met andere ouders/opvoeders. Waarom doe je dat niet eerst samen? Dan neem je een vrije dag en ga je daarna iets leuks doen met je vriendin.
Ik verzin maar wat hoor, het lijkt mij best ingewikkeld. Succes i.e.g.

Goergie

Goergie

27-12-2013 om 13:12

kritisch mag

Kritisch zijn mag, maar niet op zo'n toon. Meningen zoals afschuiven etc daar kan ik echt helemaal niets mee, met zo'n mening ben ik idd snel klaar. Ik ben gewoon een vader die niet weet wat hij met de situatie aan moet, en heb bescheiden wensen en wil niets afschuiven..ik neem mijn verantwoordelijkheid voor mijn zoon en heb daar hard voor moeten vechten. Tuurlijk mag je kritiek leveren, maar niet op een neerbuigende manier.

Katniss

Katniss

27-12-2013 om 13:12

Zo komt het over

Misschien komt de manier van reageren van FayW beter op je over. Waarom heb je het in 's hemelsnaam steeds over praktische oppas/huishouddingen, net als zwemles (dat vond ik zelf al vreselijk, daar zadel je dan toch niet je vriendin mee op). Ga gewoon eens iets leuks doen, en verwacht niet teveel. Het is jouw kind dus jij bent verantwoordelijk voor dat alles gedaan wordt. Als het zou uitgaan met je vriendin sta je er ook alleen voor. Zeg je dan 'sorry knul, ik kan je niet meer naar school brengen want papa moet werken.'? Je wilt het allemaal wel maar het moet niet teveel moeite kosten, dat idee krijg ik erbij.

Goergie

Goergie

27-12-2013 om 14:12

@katniss

Het zijn voorbeelden, ik wil mijn vriendin niet met zwemles opzadelen. Is het niet zo dat als je interesse toont dat je dan mee gaat naar dat soort dingen? een keertje kijken bij zwemmen? dat zijn voor kinderen toch belangrijke dingen, ook om een band op te bouwen. Als is het maar een keer uit interesse... jij bent trouwens ook al zo van het op opzadelen, schijnbaar komt de boodschap niet aan...

ja, dat naar school brengen neemt ook risico's met zich mee. Wat bedoel je dat het niet teveel moeite moet kosten?

Katniss

Katniss

27-12-2013 om 14:12

Prioriteit

Ik kan niet zomaar zeggen dat ik mijn kind niet naar school kan brengen. Het moet toch gebeuren dus linksom of rechtsom moet ik daar een oplossing voor vinden. Die vanzelfsprekendheid zie ik nog niet bij jou.

Claire

Claire

27-12-2013 om 14:12

Komt het zo over?

Ben ik toch weer, als het nog mag

Het woord afschuiven is maar een woord (wat bij me opkwam door het soort taken dat jij noemde), het gaat om de kern van wat ik aangeef. Die kern die FayW mooi herformuleert, dat is exact wat ik bedoel. Ik hoopte je te laten nadenken waar het je nu eigenlijk om gaat. Als jij nu in alle oprechtheid, eerlijk naar jezelf toe, aangeeft dat het je echt niet om oppas en huishoudelijke steun gaat, dan geloof ik dat best. Echter, het kwam wel zo over, en ik vraag me nu dus af of dat ook niet geval is bij je vriendin? Weet zij wel waar het je echt om gaat, heeft ze misschien ook de valse indruk die ik had en houdt ze het daarom af?

Wat Fay en Katniss aangeven (en ik ook al eerder zei): ga juist wat leuks ondernemen met z’n drieeen (en nee, daar valt zwemles voor mij niet onder hoor, naar school brengen ‘s ochtends vroeg ook niet).

Claire

Claire

27-12-2013 om 14:12

confrontatie andere ouders

Ik was alweer uitgelogd, maar liep nog even na te malen, en ineens schoot me te binnen: zowel het naar school brengen als het naar zwemles gaan zijn situaties waar zij direct geconfronteerd zal worden met andere ouders in haar rol als "stiefmoeder". Is dat misschien haar angst?

Ik weet niet of jij je zulk soort dingen ook wel eens afvraagt, wat er achter zit bij haar (bijv. verkeerde indruk van wat jij verwacht, confrontatie met andere ouders, angst om het niet goed te doen, etc)? Hier heb je het er tot nog toe niet over, maar misschien denk je er wel bij jezelf over na?

Goergie

Goergie

27-12-2013 om 14:12

Katniss: dat begrijp ik, maar ik zie het nut er niet van in om daar nu op in te gaan. Het is op dit moment niet relevant, ik merk dat ik discussies met jou uit de weg WIL gaan. Je haalt bepaalde punten uit mijn reactie zonder op mijn vragen in te gaan, ik heb de indruk dat je aan het zoeken bent om vervolgens vervelend te gaan doen. Ik heb je netjes gevraagd om wat anders te gaan doen of op een andere toon te reageren zoals Claire dat nu ook doet. Het lijkt mij, als topic starter, niet te veel gevraagd omdat ik hiermee geen antwoorden voor mijzelf krijg.

Claire, het mag Nu wil ik jouw vragen want interesse tonen in het kind van je partner inhoud, los van leuke dingen doen. Wat is nou echt interesse tonen?

Het is voor mij het complete plaatje, dus het gevoel dat je dingen samen doet. Daar kan van alles en nog wat bij horen....het kunnen ook kleine dingen zijn, zoals een verhaalje voorlezen. En dan gaat het niet om het verhaaltje voorlezen maar om de aandacht, en nee ze hoeft niet elke avond voor te lezen. Anders zoek ik weer een voorlees juf...ik doe het zelf ook graag...het gaat mij dus om de aandacht en de band tussen mijn vriendin en zoon, dus dat kan iets praktisch zijn, maar ook een hoop andere dingen.

Interactie!

Katniss

Katniss

27-12-2013 om 15:12

Grapjas

Als ik vervelend wil doen ziet dat er heel anders uit. Maar goed, ik ben er wel klaar mee. Jij hebt precies voor ogen wat mensen mogen aandragen, en ik pas niet in dat plaatje.

Claire

Claire

27-12-2013 om 15:12

interesse tonen en het ideaalplaatje

Ik zit hier met m’n goudschaaltje naast me hoor

Tsja, wat interesse tonen is, dat is voor iedereen wat anders, vrees ik. Ik vind zwemles en brood smeren daar bijvoorbeeld niet onder vallen, en jij wel.
Uiteindelijk is het ook niet belangrijk wat ik daar onder versta, noch jij. Hier gaat het uiteindelijk om hoe je vriendin dat ziet. Wat doet ze wel met je zoon, afgezien van de dingen die jij zou willen? Is aandacht geven voor haar misschien iets anders dan wat jij verwacht? Ergens tussen neus en lippen door vertelde je over een discussie tussen haar en zoon, waarbij ze hem dingen probeerde uit te leggen. Dus daar doet ze wel moeite voor, en ze verdiept zich daarbij in zijn gedachten en probeert hem te leren meer logisch te redeneren. Misschien is dat voor haar interesse tonen, en is de band voor haar wat anders dan jouw plaatje. Vraag het haar eens? Misschien ook voelt ze zich over de typische ouder dingen (verhaaltje voorlezen, zwemles) te onzeker, of ze dat allemaal wel goed doet of vergeleken zal worden met zijn moeder. Ik noem maar wat. Haar motieven en achtergrond ontbreken natuurlijk nogal in dit verhaal (logischerwijs misschien), we vullen het dus allemaal maar een beetje in vanuit onszelf (Rode Krullenbol ook).

Ik herhaal dus mijn vraag van hierboven (op het risico af dat ik dan ook niet aardig genoeg meer ben om mee te mogen doen): vraag jij je zulk soort dingen wel eens af, wat er achter zit bij haar, of hoe zij het ziet? Of zij wellicht een ander perspectief heeft? Praat je er wel eens over met haar?

Overigens: dat je bij anderen ziet dat het anders gaat is ook maar betrekkelijk. Je ziet en hoort ook erg vaak dat er juist problemen ontstaan omdat de stiefouder zich te veel met het kind bemoeit. En waarom zou bij jullie werken wat bij die anderen werkt? Laat het blueband plaatje los en investeer in met z'n drieen, met haar eigen ideeën, langzaam aan jullie eigen band bouwen.

Ginny Twijfelvuur

Ginny Twijfelvuur

27-12-2013 om 17:12

Interesse tonen is....

Een kletspraatje maken.
Samen een spelletje doen
Idd voorlezen
Een beetje op gang helpen met de Lego.

Eigenlijk al die kleine dingetjes die je gedurende de dag voor een kind doet. Het zijn vaak geen grote wereldschokkende dingen. Eigenlijk dingen waarvan ik het bij voorbaat al kansloos vind als je ze moet gaan uitleggen...
Vroeger had mijn man een bijna honderdjarige oudtante. Die bleef af en toe een paar daagjes logeren bij mijn schoonouders. Ik had verder niet zo heel veel met haar, maar vond haar wel een lief mens. Dus als ze er was dan dronken we samen thee, en dan vertelde ze wat over vroeger of over als ik straks klaar met school was dat ik dan wel in een winkel kon gaan werken, kletspraatjes dus...
Zij zat op een heel ander niveau dan ik, zag de wereld ook heel anders, maar ze was belangrijk voor mijn man en mijn schoonouders. En dus zette ik mijn beste beentje voort om er iets gezelligs van te maken.

Het is in mijn ogen niet meer dan je open stellen voor iemand en werkelijke interesse tonen.

Doen jullie weleens iets leuks met z'n drieën? Een dagje uit? Naar de speeltuin? De dierentuin?
samen

Wat een scherpe reacties

Off. topic; Ik vind t opvallend dat, sinds je bij elke posting je naam kunt veranderen, de reacties zo scherp zijn, vaak. Alsof t gratuite is, je zomaar wat kunt loze , 'want het is een openbaar forum'.
Georgie, let daar niet op. De wat meer overdachte reacties die wel kritisch zijn, daar kun je misschien wel
wat mee, al is t maar om je t perspectief van je vriendin voor te stellen.

En de tikfouten komen van die %%#[% iphone

Dus ;-)

rode krullenbol

rode krullenbol

27-12-2013 om 19:12

Toch nog even mijn mening

"Gij zult niet onrechtvaardig begeren wat uw naaste toebehoort"; zo luidt het tiende woord / gebod. Het heeft niet alleen betrekking op de levensgezel van een ander, maar ook op hun kinderen.

Nu ben ik zelf niet godsdienstig, maar ik vraag me wel altijd af wat de achtergrond zou kunnen zijn van zulke instructies, en vooral ook de bedoeling.

Bovendien heeft mijn ruime ervaring met de zorg voor andermans kinderen, mij doen inzien, dat die zorg nooit al te intensief kan zijn/worden, zonder dat dit als bedreigend wordt ervaren door één van de biologische ouders, of zelfs door beide.

Ik kan mij niet aan de indruk onttrekken dat ook jij, Goergie, de bemoeienis van je vriendin met jouw kind onwillekeurig als bedreigend ervaart. Het spreekt wat mij betreft boekdelen, dat jij jezelf presenteert als iemand die beter weet, hoe om te gaan met jouw ('bloedeigen') kind, dan die zogenaamde buitenstaander (jouw vriendin).

Het is echter nog maar de vraag in hoeverre zij een buitenstaander is. Jullie relatie duurt immers inmiddels alweer drie jaar. In die tijd heeft zij niet alleen flink wat kunnen waarnemen; ook is zij (als ik het goed heb begrepen) één dag in de week huisgenoot van jouw zoon.

Tot op heden heeft zij van jou (als ik het goed heb) voornamelijk kritiek gekregen op haar inmenging in de opvoeding van jouw kind. Zij zal dit ongetwijfeld niet als een aanmoediging hebben ervaren om nog meer te doen, maar eerder om als een aanleiding zich vooral maar flink gedeisd te houden.

Hiermee brengt zij het tiende gebod / woord in de praktijk. Wie weet vanuit een godsdienstige levenshouding? Of anders gewoon haar gezonde verstand?

Naar mijn inschatting doet zij dit slechts om (voor zover mogelijk) de goede lieve vrede te bewaren, en niet uit onverschilligheid / kilheid.

Om kort te gaan: mij lijkt niet zozeer de interactie tussen jouw vriendin en zoon het probleem, maar die tussen jou en je levenspartner.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.