Veilig Thuis, hulp

Onzekerheid als nieuwe ouder

Je komt er net achter dat je een van de zwaarste taken in je leven op je hebt genomen, ik vond het te vergelijken met een patient die ik weleens op mijn werk had gehad die 24 uur zorg nodig had. Echter je gaat niet na 8 uur naar huis.
En dan ben je ineens ook nog publiek bezit en onderhevig aan vaak tegenstrijdige meningen, want als het over kinderen gaat heeft iedereen een mening, en jijzelf ook, wat nu het beste is.

Staat er in de krant dat een maxicosi slecht is voor de ruggetjes dan hang je in de rails van de tram je evenwicht te bewaren en tevens je buggy met maxicose klem te houden, zijn ineens alle ogen op je gericht en hoor je vaag gemiespel op de achtergrond.:-)

Bij de tweede gingen we gezellig uit met de afdeling van mijn werk. Dat bleek een voorstelling cabaret te zijn van twee jonge mannen die er een avondje stereotiep ouders bashen van bleken te maken. Lollig.
Ik zat midden in de zaal ingeklemd, anders was ik direct weggegaan. Ik werd er gewoon wat fysiek onwel van.

Je bent zelf wat kwetsbaarder emotioneel, ik kan sindsdien nog niet met droge ogen naar Bambi kijken, en dan zijn ineens alle ogen op je gericht.:-)
Rustig terugkijken en je schouders over ophalen is het enige. Blijven lachen en een vriendelijk gesprekje houden zonder zware onderwerpen.

Kleding

Het is te achterlijk voor woorden, maar ik heb een periode bewust mijn werkkleding aangetrokken als ik met deze instanties te maken had. Altijd een jasje aan, nette schoenen en frisgewassen haar en accesoires.
Voor deze mensen, die jou niet kennen, is uiterlijk alles, beeldvorming.
Bovendien nam ik altijd iemand mee, ik ging vast niet meer alleen. Bij voorkeur een man, voor moeders heeft men blijkbaar toch heel weinig respect.
Ik ging er zelfs mijn werkmail voor misbruiken zodat ze zagen dat ik niet van de straat was.
Maar ja, in die industrie zitten gewoon veel domme mensen met teveel macht en subjectieve protocollen en daar kun je veel last van hebben.
Als je een goede huisarts hebt kunnen vinden is dat nog je beste bondgenoot. Maar je bent altijd voorzichtig.
Toch zijn er ook veel mensen, advocaten, rechters, en anderen die weten hoe dit werkt. Maar tot nu toe kan niemand er iets aan doen.

En inderdaad

Je best doen om te blijven genieten van de leuke dingen in het leven met je kind. Het gaat zo snel voorbij.

Induligence

Ik ken het woord niet maar het lijkt alsof je graag wat tips had gekregen: ' doe zo en dan zijn we tevreden'. Maar je doet al niet eens iets met de tips die je van ons krijgt. Je luistert ook niet naar de adviezen van je man.
Het maakt niet uit hoe oud je bent, met zinvolle tips kom je verder.

Verder hoef je niet op korte termijn een afsluitbrief te verwachten. Ze willen zeker zijn dat ze niet iets missen. Kijk niet vreemd op dat het 10 maanden gaat duren, dat zijn 10 lange maanden. Dat kan ik je wel vertellen. Zo grievend als het om een valse melding gaat. Daar zo werkt het. EN DAAROM kan je het beter klein houden en de tips en waarschuwingen van diversen nog eens nalezen en overwegen, in belang van je kind.

Dat vond ik ook zo storend aan je posting. Je schrijft hele ellen over jouw visie en de gebeurtenissen hier en in Letland, maar je reageert niet op de tips die de forummers met je delen om je te helpen.

Trouwens, in Nederland is er wel ruimte om een kind tweetalig op te voeden. Alleen moet een kind dan wel tweetalig worden opgevoed, dus niet hoofdzakelijk in de taal van moeder. Ik denk dat vt vreesde dat jouw dochter in een isolement dreigde te verzinken omdat ze mogelijk vonden dat er te weinig aandacht was voor de Nederlandse taal. Terecht of onterecht, wel logisch dat ze dit punt van bezorgdheid met je delen.

Net ernaast Flanagan

Je wil in deze situatie graag weten wat je moet doen om die lui van je nek te schudden. Wat moet je doen zodat je verder met rust gelaten wordt.
De rest van de tips is arbitrair, mag je over nadenken, hoeft niet, is je zaak.
Helaas bestaat 'de' tip om van de jeugdbescherming af te komen niet. Dat word ze ook vaak verweten. Niet aangeven wat men moet doen om te voldoen en dan maar doorgaan met graven. Ga je niet zelf ook nog een rondje graven.
De obsessie is met de niet geexpliciteerde subjectieve normen van het VT, CB, jeugdhulpverlening, jeugdgezondheidszorg die je in de problemen kunnen helpen. Wist je maar iets concreets dat je kunt doen en laten zodat je er van af bent.
Je hebt helemaal geen energie over om eens rustig na te denken of je het ook eens anders zou kunnen doen. Je bent aan het overleven.

Honing

In ieder geval is de gezegde :' met honing vang je meer bijen dan met azijn' ook hier het geval.

Bij je standpunt staan door je hakken stevig in het zand te steken in de hoop dat anderen om je heen lopen, lijkt mij naief. Als je de indruk wekt hen niet serieus te nemen ( schoonmaak), hulp ljkt te weigeren ( taal) en onvrede uit over het gedrag van anderen ( graffity), houden ze je in de smiezen.
Dat is de realiteit en daar heb je het mee te doen, hoe mooi anderen jouw idealitische denkbeelden ook vinden.

Leer wat meer mee te bewegen, handig voor alle hindernissen in je leven.
Een maatschappelijk werker leerde mijn kind te bewegen als een gladde aal. Dat is belangrijk als je alleen staat.
En als de storm voorbij is, kan je weer bewegen zoals je graag zou willen. Met je hakken in het zand maakt je alleen maar een makkelijk mikpunt. Net een boogschietersbord waarop men pijlen afvuurt en ernaar streeft de roos te raken.
Dat is mijn tip om van jeugdzorg af te komen, juist als dit nog niet geëxcaleerd is. Daarmee bedoel ik een ots.

Echtpaar

Een alleenstaande ouder scoort, maar een echtpaar dat elkaar niet lijken te steunen legt nog meer gewicht op het schaaltje. Wanneer een echtpaar ( al dan niet getrouwd) niet op één lijn lijken te liggen, is dat een stevige vink op een risicolijst van VT.
Hoe kan je voorkomen dat VT blijft controleren, door te laten zien dat je elkaar steunt en de ontwikkeling van je kind belangrijk vindt. Maar het laten zien dat je samen op één lijn zit, is van grote waarde. Dat is een maat voor de veiligheid van een kind.

Ja Flanagan

Jammer dat jij niet van jeugdzorg bent en het voor het zeggen had. Dan hadden we in elk geval harde criteria. Helaas is dat een illusie.
Anything goes. Dan zet je jezelf gezellig op een lijn maar dan is er weer wat anders. Want Liza is nou eenmaal raar. En dat geeft in de toekomst mogelijk een sociaal emotionele achterstand bij het kind.
Maak je maar geen illusies.

Criterium

De klacht was vervuiling, Liza heeft schoongemaakt. Bovendien bleek de klacht niet zwaar genoeg.
Dan adviezen geven als aanmelding peuterspeelzaal, die volgt Liza op.
En dan toch nog 2 keer plannen te komen? Daar is geen criterium voor hoe je daar af komt Flanagan.

Discussie

Liza heeft ook met haar man de discussie dat ze gewoon maar moet doen wat ze zeggen, zonder discussie, en dat werkt ook al niet voor haar. Dan heeft ze wel weer een verkeerd gebreid vest aan.
En ze heeft ook haar overtuigingen. Als het om je kind gaat heb je ook overtuigingen die je belangrijk vind voor haar ontwikkeling en gezondheid. Hopelijk kan ze leren ja zeggen, geen discussies, en dan toch haar eigen gang gaan. Dat komt nog het dichtste in de buurt. Maar dat lijkt me voor haar nog een hele toer.

AnneJ,

'Jammer dat je niet van jeugdzorg bent' en het voor het zeggen had.' Uhhh. Is de opmerking over één lijn tegen het zere been?

Wil je ontkennen dat het op één lijn liggen niet mee telt? Wij kunnen daarover van mening verschillen.
Wil je de schade beperkt houden, moet je aantonen een stabiel netwerk te hebben. Liefs met je partner, zo werkt dat In ieder geval hier. Een puntje dat Liza kan mee nemen in haar strijd met VT.

#411

Het scheelt als Liza inziet hoe te glibberen als een aal.

Mening Flanagan

Natuurlijk kunnen we van mening verschillen. Punt is dat je er denkt over te gaan, maar je gaat er niet meer over. VT en het wijkteam of wie ze ook maar ingezet hebben, hebben expliciete en niet expliciete criteria, in hun hoofd, waar je over aan het speculeren bent, maar je gaat er niet over.
Je kunt je wel in bochten wringen maar dat kan ook weer tegen je werken. Anything goes. Dat maakt het juist zo angstig.
En als het verhaal dan door gaat, na een jaar hebben ze weer wat nieuws, of ze gaan op de dreigende obesitas toer, anything goes, dan kunnen omstanders zeggen: zie je wel ze zaten niet op een lijn.
Criteria waar een normaal mens niet aan zou hoeven te voldoen.

En dan...

Wat ik zo erg vind is dat men niet ziet hoe schadelijk dit is om een gezin zo weg te drukken en de ouders machteloos te maken. Angstig, achterdochtig, geobsedeerd. Nee, je moet het maar normaal vinden dat er mensen in je gezin komen die zoveel macht hebben dat er ernstige consequenties kunnen volgen.
Dan is het een hele toer om kalm te blijven en je eigen leven zo goed mogelijk door te leven en vriendelijk glimlachend deze machtswellustelingen te ontvangen en dan ook nog dankbaar doen dat ze je zo goed helpen, terwijl de stress uit je oren komt.
Schadelijk. En als het dan uit de hand loopt, ouders zijn ook maar gewone mensen en die bezwijken ook nog weleens onder dit soort druk, dan ligt het natuurlijk ook weer aan de ouders.

Tips

@AnneJ, ik denk er niet over te gaan. Ik denk dat liza gebaat is aan tips, gezien de mogelijke gevolgen. Aan steun betuigen dat het allemaal zo onrechtvaardig is, is een troost en een steun in de rug maar het helpt haar niet verder.

En dan te bedenken dat de info actief of inactief opgeslagen wordt tot een kind meerderjarig is. De afsluitbrief is een illusie, helemaal geen vrijbrief. Verstandig om dan de tips niet te vergeten.

Flanagan het is nog erger

De info wordt minimaal bewaard tot de meerderjarigheid van het betreffende kind, maar er zijn veel mogelijkheden tot uitzondering:

http://www.bjzlimburg.nl/wp-content/uploads/2012/01/privacyreglement_bureau_jeugdzorg.pdf

Zie daarvoor

6. Bewaartermijnen en vernietiging

Artikel 18. Bewaren van persoonsgegevens

Dit document dateert van 2012. Er staat mij bij dat e.e.a. wellicht kan zijn aangepast met de invoering van de jeugdwet. Ik heb in mijn hoofd 17 jaar tot na het 18e jaar... Maar ik kan het nu even niet terugvinden.

Flanagan, even terug: je schreef ergens dat een goed en stabiel netwerk belangrijk is: maar als ik lees wat Liza schreef over de periode van haar zwangerschap, komt daar toch een super netwerk uit naar voren (moeder, zus, enz.).

Kijk: dat mag allemaal geen belemmering zijn: je blijft maar vinden dat Liza tips nodig heeft en dat die blijkbaar dwingend opgelegd zouden moeten mogen worden. Maar ik lees het anders: een eigengereide maar zeker niet domme vrouw die alles zelf uitzoekt en overal een eigen mening over vormt. Wat is daar nou mis mee? ik snap het echt niet. Het zou toch van de zotte zijn als we allemaal in een griezelig gelijke mal zouden moeten passen die een stabiele relatie, stabiele netwerken, Ikea-inrichting en HM-kleding vereist. (gechargeerd maar toch)

Er is niets mis met Liza. Daar komt het op neer. Maar omdat ze wat ze doet net even anders doet dan de gemiddelde moeder/vrouw/burger, valt ze op, en dat opvallen is blijkbaar weer net genoeg om VT het recht te geven zich in haar leven te mengen.

Dat is doodeng vind ik.

Weet je wat pas slecht is voor kinderen: scheiden! Maar omdat dat inmiddels al zo gewoon is dat ook de mensen met een ikea-inrichting dat doen, is dat toch een mindere flag voor VT en jeugdzorg. Stel dat dat nou een verplichte inmenging zou betekenen? Dat kan toch niet?

Het doel

Via de bijzondere scholen, ken ik meerdere mensen die hun kinderen opvoeden zoals Liza vooog heeft. Haar manier van opvoeden was nooit een punt geweest als dat potje schoonmaakmiddel niet speelde. Jammergenoeg is dat wel het geval en heb je als ouder de taak om de schade klein te houden, wat je er ook van vindt.
Als Liza erin slaagt de VT duidelijk te maken dat haar kind geen achterstand kent in ontwikkeling waarbij ze externe hulp nodig heeft of de leefomstandigheden geen 'gevaar' vormt voor het kind. Dan kan ze later verder met de wijze waarop ze haar kind wilt opvoeden.

Ookal had Liza een netwerk om zich heen ten tijde van de zwangerschap, tijdens het bezoek van VT werden andere signalen waargenomen. Dat was het meetpunt van dit onderzoek.

Ik snap jullie reacties op mijn post niet. Ik hoop dat Liza snel uit de picture van VT kan komen, dat willen jullie toch ook? Zodat ze daarna haar kind kan opvoeden met de waarden die zij haar kind wilt meegeven. Maar dat moet ze wel eerst deze fase door, hoe sneller hoe beter.
Tegen VT blijven schoppen, helpt haar m.i. niet.

Zelf verzinnen ook niet Flanagan

Jij kunt niet bedenken wat volgens jou gezonde verstand eisen zouden kunnen zijn van VT. Die hebben eigen subjectieve criteria.
Liza is vrijgepleit maar toch komt men nog twee keer kijken. Waarnaar? Weet jij het? Je denkt het te weten maar dat is alleen maar speculatie en helpt je niet. Omdat jij bedenkt dat een netwerk weleens voordelig zou kunnen zijn bijvoorbeeld. Liza heeft al aangegeven dat er een familiebijeenkomst was in het weekend vooraf het bezoek van VT. En dan kan men nog steeds denken dat Liza geen netwerk heeft? Anything goes.

Bewijzen

Hoe meer jij denkt te moeten bewijzen hoe meer men kan denken 'beet' te hebben en je kunt niet goedmaken wat men al in gang gezet heeft. Er zijn geen ontlastende bewijzen en er kunnen er steeds nieuwe fouten en falen bijgezocht worden, dus je beweegt zo min mogelijk.

Vlekjes

Wel nee, AnneJ. Ik denk het helemaal niet te weten. Ik geef aan waar Liza op kan letten, let wel KAN letten om zo te voorkomen dat tijdens een bezoek men mogelijk gaat vallen over een paar 'vlekjes'. En dan heb ik het niet over vlekjes in het kleed.
Kijk wat je kan doen, ook al is het maar voor even.

Eens wilde school en co, dat kind een cursus ging volgen. Daar waren we tegen. We kozen voor een andere cursus met een lange wachtlijst. Maar zo kon school en co ons niets maken. Na een verandereing van school en een prima rapport van de nieuwe meester, was de cursus van de baan. Dat is glibberen als een aal.
Een andere manier van aanpakken/ oplossen van een probleem waarbij je voorkomt even later voor een rechter te moeten verschijnen.

Duidelijk Flanagan

Wie geschoren wordt moet stil zitten. Fijn dat je zo'n schoolcursus goed hebt weten om te leiden.
Misschien controleren ze Liza wel om te zien of ze haar kind echt wel naar de voorschool laat gaan.
Verder zou ik het gesprek met die medewerkers zo minimaal mogelijk houden. En liefst vader laten spreken. Elk woord kan weer opgepakt worden en negatief geduid.

Elk verhaal helpt

Misschien helpt het Liza wel om deze verhalen te lezen. Elk verhaal helpt.
Hoe moeilijk het ook is om VT en aanverwanten van je af te schudden.
Zij zijn glibberig als een aal.

Stratego

Precies, meeglibberen, maar zoveel mogelijk de touwtjes in eigen handen. vb wel een bedje lenen en in het midden laten waar ze 's avonds slaapt of een gordijntje uit de aanbiedingbak van kwantum of een bezoekje aan de kapper en een lipstick zodat je je uiterlijk ook belangrijk vind of een paar boeken van de bibliotheek. Wat je er werkelijk mee doet, is versie twee. Ga naar een peuterschool waar je vertrouwen in hebt, zodat je kan aantonen iets met een opmerking gedaan te hebben. Maar kies wel voor een groepje naar eigen keuze voordat zij met een adres komen aandraven. Wees een ander een stap voor te zijn zodat ze je niet hoeven te attenderen op punten. Ken je tegenstander, net als in stratego.
Als het spel over is en zij de deur uit zijn, valt de spanning van het spel van je af.

Ps ik vond 15 luiers per dag persoonlijk wel veel. Let op de woorden die je met een ander deelt. Hoe kan een vt nu controleren dat je kind op meer dan 10 luiers per dag zit. In het stratego-spel is het belangrijk dat je je tegenstander niet te veel in je kaarten laat kijken. Probeer minder open te zijn en zuiniger met je meningen over andere mistanden. Dat gaat ze niets aan. Maak ze niet wijzer dan ze zijn.

glibberen als een aal

Brrr ik krijg de kriebels van die uitdrukking. Letterlijk en figuurlijk.
Ik deel ook absoluut niet de mening dat ts niets doet om melding af te wenden. Volgens mij werkt ze zich volkomen uit de naad om maar te voldoen aan de ondoorgrondelijke eisen van vt.
Ze poetst uitbundig, probeert huisje op te knappen, koopt nieuwe spullen, monitort haar hele gaan en staan, oefent glimlachjes en heeft discussies met partner.
Het is ook wel een keertje klaar.
Geen tips verder, wat een nare situatie. Laat je niet (volkomen) gek maken! (makkelijker gezegd dan gedaan)

afwachten

Bedankt voor reacties. Ben mee eens, af wachten. (Het zou ook erg uit steken als zou ineens gaan met dikke make up aan rond rennen en "Ditjes en datjes" laten van mn damesridiküll uit steken...) Wel afwachten. Hoe veel hebben ze in plan om te dwingen? Hoe zou ze dat aanpakken? Hoe zitten verdere controles uit? Alweer raport-vragenlijst plus schoonmaak controle of verder iets? Om man laten praatje doen... Wat wel deze verhaal bijzonder maakt: VT wil onze gezin graag zien en laten schijnen als een patriatchatische gezinnetje, waar papa werkt, geld verdient, alles betaalt... en mama te veel zorgen maakt voor kind omdat tegenwoordig is in ons land een systeem daarvoor, cresche vrouwen om luiers te vervangen, daarna voorschool... In andere hand, juridisch gezien, ze stellen ons geen verwachtingen zoals "normale man zou al lang tijd geleden gaan trouwen met eigene partner" of "normale man zou een kantoortje huren zodat mama amper ruimte in woonkamer zou had kunnen gebruiken soms." Maar wel "een normale vrouw geef geen borstvoeding so lang" of "normale vrouw werkt niet van thuis...". Dus deze post is nu gestopt. Tot verdere ontwikkelingen. Ze komen met volgende huisbezoek van VT, in September 2017 dus. Tot deze tijd is post afgesloten. Als iets drastisch tussendoor gebeurt, zou vanzelfsprekend melden. Ook alle brieven publiceren. Was wel een mop geweest. Mijn man had altijd geklaagd, dat we kunnen nooit verhuizen omdat we krijgen nooit kansen op een woningmarkt op een hogere plek te staan dan 10de of 15-de. Op een dag had hij inspiratiebarsting en hij zette ook in het zoeksysteem van sociale huurwoning, dat hij samen met een vrouw en kind huis zoekt, niet alleen. En meteen verhoogte hun kansen om grotere huis te vinden, ca. 90 percent hogere kans ongeveer. (Veel dus.) Tragisch is, pas na deze "tour de zorg"... geef elk lippenstift me allergie. Kan dat niet te lang aan.