Mijn verhaal als alleenstaande moeder

Ik was 15, weet nog dat ik droomde van een sprookjeshuwelijk. Ik zou nooit scheiden. Zou een perfecte echtgenote en moeder zijn. Dat is ons streven als onschuldig kind.

15 jaar later; er blijkt van alles mis te zijn in mijn beoordelingsvermogen qua partnerschap. De grootste rotzak leren kennen waarvan ik het pas na het ontstaan van onze kinderen besefte. Waarom ik niet eerder inzag dat het een rotzak is en moest maken dat ik weg kom weet ik ook niet. Wist niet beter, dacht dat alle mannen soms erg grof kunnen zijn, tot zelfs geweld aan toe. En ik dacht nog wel, dat het aan mij lag. Probeerde alles beter te doen, misschien zou hij tevreden met me zijn. Maar nee. Hij is gewoon een rotzak. Dat besefte ik pas toen ik letterlijk psychische en lichamelijke klachten begon te ondervinden. Als ik 1 dag langer bij ‘m ging blijven, pleeg ik nog zelfmoord.

Voor mijn eigen veiligheid en die van m’n kinderen, ben ik bij hem weggegaan. Al wilde ik omwille van de kinderen liefst bij elkaar blijven. Maar m’n lichaam wilde niet meer, voelde alsof ik noodgedwongen weg moest gaan.

Ik ben ondertussen al jaren, lijkt wel een oneindig proces, m’n kinderen alleen aan het opvoeden. Qua afwezigheid van hun vader heb ik eindelijk rust, een last die van mn schouder is gevallen.

Maar ik heb in m’n jeugd nooit echt leren verantwoordelijkheid te dragen voor m’n zakelijke dingen. Als kind met een ontwikkelingsachterstand heb ik dat ook nog eens nooit echt kunnen leren. Ik was gewend dat m’n ouders alles deden, vervolgens regelde m’n toenmalige man wederom alles qua zaken. En van hun allemaal, sinds ik klein was, heb ik geregeld moeten aanhoren dat ik niks kan, en dat zij het zelf wel regelen want ik kan het toch niet. Dat ben ik toen gaan geloven, blijkbaar. Nu ik alleen ben met m’n kinderen, weet ik nog altijd niet waar en bij wie ik moet zijn voor hulp. Ik kan prima schrijven, lezen en begrijpen. Maar als het gaat om belangrijke dingen voe ik me op 1 of andere manier ontzettend dom, en klop bij mijn familie aan voor hulp. Het zijn soms simpele formulieren maar ben toch altijd bang dat ik iets over het hoofd zie. En regel ik die dingen altijd het liefst samen met iemand.

Maar zo vaak vraag ik nou ook weer niet om hulp, de brievenbus ben ik angst voor gaan creeëren. Al die brieven, ik kan het niet aan. Het stapelt zich zo erg op dat ik ervoor weg ren. Tot het goed uit de hand liep. Ik heb de teveel ontvangen kinderopvang toeslag, waarvan ik niet wist dat ik teveel ontving, blijkbaar niet op tijd terug betaald. En nu gingen ze al m’n belasting toeslagen inhouden. Voor een paar maanden. Zo kon ik de huur niet meer betalen, want de kinderen moesten eten. Na paar maanden kreeg ik bezoek aan de deur, als ik de huurachterstand niet op tijd betaal word ik uit huis gezet. En pas in dit soort noodtoestanden, grijp ik in voor hulp. Met wat geld die ik kon lenen hier en daar, heb ik de schuld kunnen blijven en mochten we net op tijd, toch nog in huis blijven wonen.

De ingehouden toeslagen heeft me niet alleen een bijna huis uitzetting gekost, ook vele andere schulden stapelden zich op. Ik kon het allng niet meer bijhouden en besloot ik ergens in het psychische gedeelte van m’n brein de brievenbus te skotten. Ondertussen werd ik zonder geldige reden herhaaldelijk lastig gevallen door de buurman, een half jaar getreiter en gescheld. Ik snap nog steeds niet waarom. Uit nood ben ik gaan verhuizen, samen met al de schulden die ik nog had. Maar het nieuwe huis moest ingericht worden en dat kost nogal wat. Maar dacht, alleen vloerbedekking en gordijnen heb ik nodig, De rest kon ik niet betalen, verhuisde al m’n oude versleten meubels gewoon mee.

In ieder geval, de inrichting van het huis heeft me meer gekost dan verwacht. Ik heb maanden de huur ervan niet kunnen betalen, om het huis een beetje fatsoenlijk te kunnen inrichten. Op een gegeven moment betaalde ik het wel iedere maand omdat inrichten zo een beetje klaar was, en had ik verwacht de achterstand in termijnen te mogen betalen. Maar de huidige woningbouw is nog strenger dan de vorige want kreeg al dreigementen dat ik uit huis word gezet als ik niet direct betaal.
Dat ging ‘m onmogelijk worden en ging pas wederom in een noodsituatie hulp zoeken.

Nadat ik bij instanties heb aangeklopt voor hulp werd er uiteindelijk besloten dat bewindvoering de beste hulp is die ik kan krijgen momenteel. Ik was daar blij mee, eindelijk werd ik met rust gelaten door de woningbouw en de andere schuldeisers. En kon ik ondertussen rustig aan mezelf gaan werken, wie ben ik en wat wil ik en wat is mijn doel in het leven etc.

Nu 1,5 jaar nadat ik in bewind zit, heb ik gemerkt dat het toch ook weer niet rozengeur en maneschijn is. Met een klein bedragje aan weekgeld moet ik het doen, en ondervind nu de moeilijkheden ervan. De kinderen komen behalve eten een hoop tekort. Want het geld kan aan alleen boodschappen worden uitgegeven, andere kindgerelateerde behoeftes zit er niet in. En dat vind ik sneu. Vooral als ik zie hoeveel leuker hun vriendjes leven. Dan voel ik me schuldig, maar toch, ik heb het gevoel dat ik hier ook niet om heb gevraagd. Dit is mijn lot. Ik ben niet zo sterk als vele andere alleenstaanden moeders die het voor elkaar krijgen om hun kinderen alles te geven wat hun hartje begeert. Dat soort moeders krijgen vaak financiële steun van hun ex-mannen/vaders van de kinderen.

Mij is ook dit niet gegund. Ook niet toen ik nog niet onder bewind zat. Terwijl m’n ex heus financieel kan steunen, en veeeel beter dan mij verdient, maar na vele pogingen tot hem te proberen te overtuigen van de hulp die ik nodig heb vertikt hij het tot de dag van vandaag.

Tuurlijk ben ik lichamelijk in staat om een opleiding te volgen voor een goede baan en betere toekomst. Maar mensen hebben soms makkelijk praten. psychisch gezien geloof ik er heilig in dat ik dat niet aan kan. Ik vind de kinderen verzorgen al ontzettend zwaar. Ben gewoon moe, en soms wil ik dood. Omdat de tegenslagen maar blijven komen, is er net een probleem opgelost mag ik me alweer klaarmaken voor een nieuwe tegenslag. HEt vreet m’n energie helemaal op. Ik word er angstig van en raak in paniek. Alsof er een duiveltje influistert dat het gedaan is met m’n leven en ik niks meer eraan kan doen. In zo een situatie kan ik onmogelijk open staan voor oplossingen.

Tot dusver mijn ervaring als alleenstaande moeder. Let wel, ben misschien qua karakter wat gevoeliger ingesteld dan de meeste alleenstaande moeders. Ik krijg ontzettend veel prikkels binnen van wat er om me heen gebeurt en daar kan ik mee zitten. Miss meer dan de gemiddelde persoon. Met dit verhaal wil ik alleenstaande moeders absoluut dus niet als soort van zielig neerzetten ong iets dergelijks. Dit is mijn situatie omdat ik zo ben als persoon, het ligt aan mij. Ieders situatie is anders.