Hoevaak passen de grootouders een weekendje op

Kaaskopje

Nee, dat impliceert het helemaal niet. En ik zeg ook nog dat er 1) keus is en 2) wellicht 1 nacht een betere optie zou zijn. Maar er is geen plicht, hooguit een verwachting van de kinderen, maar die kunnen ze best bijstellen als oma iets anders wil. Daar is oma zelf bij. Wat niet werkt: ja zeggen en het eigenlijk niet echt willen. Dat geeft irritaties en wrijving. Dan is het beter om meteen te zeggen: "Leuk, we doen het graag maar 2 nachten is ons teveel, we doen er liever 1" of iets dergelijks. Niet aangeven dat je het teveel vindt is ook een keuze, maar dan kun je er maar beter van genieten ;-)

Kleintjes/tante

Nou ik ben dan wel geen opa en oma, maar wel zeer geliefde tante. Van 2 broers die kleine kinderen hebben. En ook al lang uit de 'kleine kinderen'. Mijn broers verzoeken mij met regelmaat op te passen. Maar ik probeer juist 'baby's' een beetje af te houden. Ik ben gewoon niet zo goed met baby's. Ja tot een maandje of 3 en daarna laat maar even zitten tot 1,5 ofzo. In de tussentijd lossen we het op door bij hén thuis op te passen. Alles bij de hand wat zo'n baby nodig heeft....stuk makkelijker. Vanaf een jaartje of 1,5 zijn ze weer welkom hier in huis :)
Maar écht ik moet me er helemaal op 'instellen' op zo'n oppasweekend.Alles uit weg, wat ze in de mond kunnen stoppen (ik vergeet natuurlijk altijd dingen), box uitklappen en neerzetten, wat eten dat iedereen lekker vind inclusief logee's en als ze ouder zijn wil ik ook nog graag iets doen wat ze leuk vinden (kinderboerderij, ballenbak etc.)en is er nog wat snoep? En soepstengels? en hebben we ranja? en als ze weg zijn poets ik als een gek mijn huis weer schoon zoals ik het normaal met mijn grote kinderen ook heb, de handafdrukken van onze glazen tafel, mijn prutteltjes weer terug ....pfffff En wát een gedoe voordat je al weg bent...alle schoentjes aan, alle jasjes aan en wat is nu van wie? O en plasjes doen...voor de oudsten.
Het is gewoon 'werk' voor mij, gewoon omdat ik het niet meer gewend ben. Ik zou niet moeten denken aan verplichte weekenden en zou het zeker écht niet doen. Ik vind 1 hele dag en de nacht al genoeg. Dan halen ze ze maar weer op rond 12.00 uur dan heb ik het wel gehad hoor. Want morgen moet ik weer werken! En daar wil ik wel even wat 'rust' tussendoor.
Het is me soms een raadsel hoe we dat ooit gedaan hebben....En ja ik weet wel, toen was mijn huis erop ingericht en kon ik het beter omdat ik erin zat. Maar 2 nachten en dagen...het zou mij teveel zijn! Zeker weten.
groeten albana

Geen haar op mijn hoofd

die dit structureel zou doen. Nee daar zijn opa's en oma's niet voor. Als mijn kinderen gaan logeren is dat op verzoek van de grootouders zelf of die van de kleinkinderen en niet van ons. Ze blijven wel eens logeren als dat voor opa en oma beter uit komt als wij een keer oppas nodig hebben.
Ik weet van een stel die elke maand hun 2 kids bij opa en oma brachten zodat zij een weekend konden gaan wandelen en even met elkaar waren. Weet dat oma het wel leuk vond maar niet altijd maar opa helemaal niet. Nu is oma overleden en begint de klaagzang want opa wil de 2 kinderen niet een heel weekend hebben(is druk op zijn manier). Het mag wel als grote nicht van 14 ook komt en ja die heeft daar natuurlijk geen zin in want dan mag zij de 2 kleintjes (6 en 3)vermaken. Er zijn nog andere grootouders in het spel maar die zeggen (en ik geef ze groot gelijk) nee sorry het zijn jou kinderen en wij hebben ons werk nog . als het ons uitkomt dan kan het maar anders niet. gevolg is nu dat ze steeds proberen of de kinderen dan niet elke maand bij een oom of tante kunnen logeren. ja haha die oom en tante zijn ook niet gek.

Wat ik dus eigenlijk wil zeggen oma blijf oma en zeg het gewoon tegen ze. Of stel voor kom dan zelf ook hier slapen kun je in de avond rustig even samen uit.

Ik vind het te veel voor jullie

Zoals je het nu schetst.
Het klinkt alsof jullie over een grens geduwd zijn/ je hebt laten duwen/geduwd wordt. Het klinkt alsof je maandag met je tong op je tenen loopt.

Natuurlijk is het enorm goed voor het gezin, en daarmee ook voor de kinderen, dat de ouders af en toe aan zichzelf toe komen. Maar het is ook goed voor de kinderen dat het goed gaat met oma en dat het lekker zit tussen oma/opa en hun ouders.

Kortom: dit kan alleen maar werken als het voor iedereen werkt. En dat doet het nu niet.

Ik zou me bezinnen op wat je zelf aan kunt en ziet zitten. Klopt het bijvoorbeeld dat ze er dus ook de hele zondag zijn? En kunnen ze dan een keer naar de creche bij de kerk, of schiet de kerkgang er ook bij in? Of als je niet kerkelijk bent, hoe zit het het hobby's en leuke vaste of niet vaste dingen waar je nu niet aan toekomt? Van die dingen dus. Dat zou mij echt te gortig worden. Of misschien wil je juist graag je zaterdag houden. Lekker in rust je boodschappen in huis halen. Weet ik veel. Ik krijg de indruk dat met name de twee overnacthingen te veel van het goede zijn. Wij zijn zaterdagochtend gesloopt van de werkweek, ik zou dus zeker van vrijdag op zaterdag goed willen kunnen slapen.
Nou ja, wat mijmeringen.
Wat onszelf betreft: wij hebben nooit een weekend samen. Geen grootouders die het willen/kunnen en kind met problemen waardoor langdurige oppas of logeren erg lastig wordt. Ik mis het heel erg. Ik wil daardoor geen oordeel vellen over of de ouders te veel eisen. Misschien hebben ze dit echt nodig. En als je het ze kan bieden, prima. Maar voor nu vind ik de verhoudingen niet kloppen.

Oh ja, laatste opmerking: wij vonden het erg lastig om veel bij onze ouders langs te gaan toen de kinderen erg klein waren, omdat het leven al zo druk was en er zoveel doorschoof naar het weekend. Rust in het eigen huis was echt heel erg nodig bij ons. Dus ook wat dat aangaat wil ik niet te veel zeggen.

Maar dat het voor jou zo niet klopt lijkt me duidelijk.

Niet goed maar ik wil het wel doen

Zoals jij het beschrijft klinkt het niet goed, ik ben het met de rest van de reacties eens dat de manier waarop dit gaat te ver voert.

Maar daar staat tegenover dat het wel een enorm genot is áls je als jonge ouders zelf ouders hebt die dit af en toe op zich willen nemen. Mijn moeder is ook zo. Als ik een weekend naar mijn ouders ging met jonge kinderen, dan hoefde ik niets te doen. Mijn moeder ving alles af. Kwam 's ochtends vroeg uit bed om de jongens op te vangen en liet ons slapen. Echt zalig was dat. Levensreddend, vonden we toen. En echt op ze passen zodat wij iets anders konden doen hebben ze ook vaak gedaan. (Maar nooit structureel).

Ik heb dus echt dat plan in mijn toekomsthorizon staan dat ik dat later ook wil doen voor mijn kinderen. Juist als ze in de baby's zitten: mijn eigen weekend/nachtrust regelmatig voor ze opofferen. Omdat ik weet hoe lekker dat is.

Bovendien is het nu al weer voorbij, alle kleinkinderen van mijn ouders zijn de babyfase al weer ontgroeid. Mijn moeder geniet er nog altijd zichtbaar van maar ze hoeft niet echt meer zware nachtdiensten te draaien zeg maar. Dus: ook dit is tijdelijk.

Margje

Wij passen hier één keer per zes weken van zaterdag tot zondag op. Had het graag vaker gewild maar dat kan echt niet. We werken namelijk allebei en ik studeer en heb om de zes weken tentamens. Moet erbij zeggen dat het niet alleen voor ons plezier is maar ook echt om beide ouders te ontlasten. Er zijn daar namelijk zoveel problemen dat het goed is als ze daar even in alle rust en ruimte aan kunnen werken. Voor het manneke is het goed dat hij even een weekend alle aandacht krijgt en met hem gespeeld wordt.

Muppy

Bepalen hoe hè je kind opvoedt

ouders bepalen hoe ze hun kindopvoeden, maar ze bepalen m.i. NIET hoe hun eigen ouders grootouderen. Dat vind ik persoonlijk de omgekeerde wereld.
Zoals oma het beschrijft komt de hele situatie nogal dwingend over. Persoonlijk zou ik zo voor het blok gezet worden niet waarderen, en dan maakt het me niet uit met wat voor vrouw of man mijn kinderen later thuiskomen. Als ze een dienstmeisje zoeken huren ze maar een dienstmeisje.

Wij hebben de afgelopen bijna 13 jaar geen samentijdweekeinden genomen, we kunnen ons daar geen van beiden de lol van voorstellen, en ik zie de waarde ervan voor een relatie echt niet. Zodra je knderen hebt zijn die kinderen onderdeel van je 'samen'.

Kort gezegd

ik vind de opstelling van oma's zoon en schoondochter nogal egocentrisch en onvolwassen. En onbeleefd. Kan me niet voorstellen dat oma haar zoon zo heeft grootgebracht eerlijk gezegd.

Zelf

vond ik die zeldzame weekenden met zijn 2-en heerlijk, ik kan me ze nog goed herinneren ( Maastricht en Zandvoort).
Na onze emigratie ook niet meer voorgekomen. Maar juist omdat het haast niet voorkwam. Ik vraag me af of je dat nog op waarde weet te schatten als je ieder maand zo'n kindvrij weekend hebt. Ik zou met plezier mijn kinderen (later) zo'n 1 a 2 per jaar een vrij weekend gunnen !

Albana

'Het is gewoon 'werk' voor mij, gewoon omdat ik het niet meer gewend ben.'

Dat vind ik nou ook.
Wel lief werk hoor, maar toch werk.

Vind het super Margje dat je je nu al voorneemt later in de babydrukte nachtrust op te offeren. Je wordt vast een superoma.

Nou ja, ik stap ook meteen uit bed hoor, zij het met frisse tegenzin. Laatst maakte ik zelfs het verkeerde kind wakker omdat ik niet goed genoeg gehoord had wie er huilde. Toen waren ze alletwee wakker, hahaha!

Niet

ik ga dochter niet uit logeren sturen tenzij ze me de kop gek zeurt. Ik moet haar al zoveel missen. Bij haar vader gaat ze zeer regelmatig bij zijn schoonouders slapen. (Denk bijna de helft van de weekenden dat ze bij hem is).

Ze heeft nu 1x zonder mij 2 nachten bij mijn vader geslapen en 1x een nachtje bij haar vriendje. (ze is 6,5)

Mijn moeder wil haar niet hebben wegens omstandigheden. Dat kan ik begrijpen.

Mijn ouders hebben de eerste 2 jaar wel elke maand hier 1 nacht geslapen zodat ze op maandag konden oppassen. Dat was op hun verzoek, wij gingen er vanuit dat ze dan gewoon naar het kdv zou gaan. Toen mijn ouders uitelkaar gingen is dat opgehouden.

Onze kinderen

Onze kinderen gaan denk ik 6 keer per jaar een nachtje logeren bij opa en oma waarvan meestal 1x 2 nachtjes zodat wij een weekendje weg kunnen. mijn ouders vinden dat echt zelf leuk en nodigen de kinderen vaak uit als het vakantie is en gaan dan leuke dingen met ze doen.
Mijn ouders het oppassen verplichten zou ik nooit doen en alleen het weekendje 1x per jaar plannen we echt.
Ik zou zeggen dat de kinderen best af en toe mogen logeren maar dat je dat niet ruim van te voren wil inplannen, dat lijkt mjj namelijk erg vervelend.

In alle eerlijkheid

ik vind het belachelijk. Ik zou de grootouders nooit verplichten om op te passen en al helemaal niet een volledig weekend. Goed, ik zit misschien wat anders in elkaar, mijn kinderen hebben het eerste jaar uberhaupt niet gelogeerd,en de eerste jaren eigenlijk alleen maar als het echt nodig was. Dochter is nu 4.5 en die gaat naar de ene opa/ oma echt logeren voor de leuk (en soms als wij iets hebben). Zoon is 2 en gaat in principe niet veel logeren, een enkele keer als het nodig is, wel hebben mijn schoonouders ze allebei met de kerstvakantie een aantal dagen gehad. Was niet mijn idee (ik moest ook gewoon werken), maar die van mijn man en ze hebben het heel leuk gehad. We hebben trouwens wel sowieso gevraagd of ze die paar dagen wel zagen zitten + hebben we de afspraak gemaakt dat als het niet ging, we 1 of beide kids weer kwamen ophalen.

Maar verplicht een keer in de 2 maanden oppassen, een heel weekend nota bene, ik vind dat heel veel gevraagd. Opa's en oma's moeten opa en oma kunnen zijn. ze zijn geen ouders. Je hebt zelf voor je kinderen gekozen, en daar hoort, helaas, soms ook die hele pittige baby en peutertijd. Natuurlijk is het super als opa's en oma's willen ontlasten. Maar verplichten zou ik dat zelf echt nooit.

Groetjes Lynn, die nu de rest van de reacties gaat lezen...misschien zijn die nog wel wat genuanceerder.

Eigenlijk doet het er niet toe

of de andere mensen op dit forum dit te veel vinden of niet. Persoonlijk zou ik het denk ik later helemaal geen probleem vinden om later eens in de twee maanden een weekend op mijn kleinkinderen te passen. Je moet eerst voor jezelf bepalen hoeveel je wel of niet acceptabel zou vinden.

Ik denk dat het probleem meer zit in het feit dat jullie je een beetje misbruikt voelen omdat jullie verder nauwelijks contact hebben. Ik denk dat je dat best mag aangeven.

nooit samen

Bedacht me gisteren ook dat dit betekent dat je je kleinkinderen dan wel regelmatig ziet maar je kind en schoonkind dus bijna nooit. En dat je dus ook je zoon nooit ziet vaderen. Lijkt me ook wel een groot gemis....

Mijk

Misschien

Ik zat wat te mijmeren over dit draadje en dacht: misschien voelen die jonge ouders zich zelf onbewust ook nog een beetje 'kind' van hun eigen ouders, en voelt het voor hen nog vanzelfsprekender om een beroep te doen op die ouders. Ze zijn tenslotte nog niet zo lang zelfstandig.
Mijn eigen ouders geven heel goed aan wanneer ze iets niet willen. Ik vind dat bijzonder prettig. Ik weet op die manier zeker dat ik hen niet overvraag. Vanuit mijn eigen situatie geredeneerd zou ik daarom pleiten voor duidelijkheid naar je kinderen toe. Zeg dat je hen zelf wat vaker zou willen zien, en dat je liever een in plaats van twee nachten zou willen oppassen (of wat je dan ook fijner zou vinden, ik vul nu maar iets in). Niet teveel uitleggen of verontschuldigen, dan maak je het te zwaar. Rustig vertellen dat je dolgraag helpt en op de leukste kleinkinderen ter wereld past en dat je dit juist eerlijk zegt omdat je een goede relatie met je kind, schoonkind en kleinkinderen wilt houden. Zoiets. Ik zeg het misschien wat krom, maar zo zou ik het ongeveer doen.

Nooit

Man heeft geen ouders meer, ik wel. We komen er graag, maar een heel weekend oppassen is nooit in mijn hoofd opgekomen, we hebben we ook totaal geen behoefte aan. Weekendjes weg doen we heerlijk met dochter erbij.
Ik zie wel om ons heen dat sommige stellen - inderdaad zeker de jongere stellen - heel fors terugvallen op opa en oma onder het mom van ze vinden het leuk. Dat zal ook best, maar het gemak waarmee er op gerekend wordt verbaast me soms wel. Inderdaad alsof het een soort verantwoordelijkheid is die erbij hoort.