Hoevaak passen de grootouders een weekendje op

Wel tijdens schoolvakanties

We gaan nooit een weekend met z'n tweeen weg. Maar mijn ouders passen wel op in schoolvakanties inclusief logeerpartijen.
Ik zou het heel vervelend vinden om ooit achteraf te horen dat mijn ouders dat eigenlijk niet leuk vonden.
Dus zeg tegen je kind dat je minder (lange) logeerpartijen wilt. Ze kunnen ook samen een dagje weg/kindloos zijn ipv een heel weekend.

Eigen grens aangeven

Misschien denken de ouders wel dat ze jullie een groot plezier doen door jullie zes weekenden de kleinkinderen te gunnen, maar als je dat niet ziet zitten (wat ik me voor kan stellen, 't is nogal wat, zo'n weekend met kleintjes als je op maandag weer gaat werken), dan geef je aan hoevaak je wel wil oppassen. Of dat je helemaal niet wil oppassen. 'T is geen verplichting van het grootouderschap namelijk. En het moet wel leuk blijven. Je moet het niet alleen doen om de ouders te ontlasten.

skik

Regelmatig, maar zonder enige vorm van regelmaat

Wij zijn in de afgelopen jaren regelmatig een weekendje weg geweest zonder de kinderen. Zelfs een paar keer een hele week. En tussendoor logeren de oudste(n) ook nog wel eens een nachtje bij opa en oma.

Maar regelmaat en structuur zit er absoluut niet in. Soms komen opa en oma zeggen dat ze het leuk zouden vinden als de kinderen weer eens komen (en dan grijpen wij onze kans). Soms hebben we iets waarbij de kinderen niet mee kunnen, en soms vragen wij (lichtelijk schoorvoetend) of opa en oma het nog een keertje willen doen.

Geen haar op m'n hoofd om opa en oma min of meer voor het blok te zetten het het 'verplicht' te maken. Structureel oppassen is iets wat je kan vragen, meer niet.

En als je verder helemaal niet langs komt zou ik sterk mijn twijfels hebben.

Hoeveelheid

ik denk ook niet dat de hoeveelheid logeerpartijen in dit geval zozeer het pijnpunt is (6x per jaar is niet zo heel vaak) maar vooral de opgelegde verplichting zonder enig vorm van overleg door de kinderen + het feit dat de kinderen tussendoor ook nooit langskomen waardoor oma en opa eerder het gevoel krijgen gebruikt te worden.

Als de kinderen ook tussendoor vaker bij opa en oma langs zouden komen met de kleinkinderen, ook rekening zouden houden met opa & oma en het allemaal wat spontaner ging dan was het vast minder een probleem dat de kleinkinderen af en toe een weekendje komen logeren.

Ik mis het samen dingen doen met mijn partner wel, dat doen we te weinig. Iedere maand een weekend vind ik niet nodig, maar het mag wel vaker dan nu. En dan heb ik liever dat mijn kinderen naar familie gaan dan dat er een betaalde oppas komt. Niet vanwege het geld, maar vanwege de eigenheid (en de handleiding van mijn kinderen )
Ik hanteer de volgende regel: ik mag vragen, zij mogen weigeren. Mijn ouders hebben daar geen moeite mee, willen ze niet, dan weet ik dat. Mijn schoonmoeder durft dat nooit te zeggen (maar die durft sowieso niet zo voor haar zelf op te komen), maar dat neemt niet weg dat ik het niet mag vragen. Ik vraag het normaalgesproken aan beide kanten even vaak, nu wat vaker aan schoonmoeder daar mijn vader ernstig ziek is.
Ik ga er overigens van uit dat het inderdaad ook leuk kan zijn voor grootouders om op hun kleinkinderen te passen, dat zie ik niet als argument om oppas af te dwingen maar dat denk ik oprecht. En bij mijn ouders weet ik ook altijd dat het zo is, omdat ze aangeven wanneer het niet zo is, schoonmoeder geeft dus haar grenzen niet zo duidelijk in aan, maar goed, dat kan ik ook niet voor haar doen, ik zie haar wel vaak genieten hoor .
Ach ja, het is en blijft een gevoelig onderwerp.

Niet heel regelmatig

Zoals jij zelf in je laatste zin vertelt, is het hier ook: heel af en toe en niet eens elk jaar. Áls we dan eens een weekend met z'n tweetjes vrij zijn, zijn we ook heel blij. Onze kinderen logeren wel geregeld, maar meestal maar met eentje, soms twee tegelijk. Dat is voor de grootouders leuk, voor het kind zelf (want volle aandacht) en voor ons ook. Drie kinderen tegelijk, al zijn ze wat ouder dan jouw kleinkinderen, is gewoon behoorlijk intensief. Een paar keer hebben mijn ouders zelf aangeboden om eens een weekend op alle drie te passen (in ons huis, zodat we ook de maximale tijd konden uitkopen - reistijd is anderhalf uur) en dat voelde goed.
Maar de manier waarop dit nu gespeeld wordt, is niet leuk voor jullie en niet leuk voor de kleinkinderen. Zulke regelmaat mógen ze niet verwachten. Dit heeft niets meer te maken met "leuk voor jullie". Ik zou het niet hebben durven voorstellen, hoe prettig ik kindvrije weekends ook kan vinden.

Waar is oma?

Is ze geschrokken van de unanieme antwoorden:'Ja, jullie worden misbruikt?' En beraadt zij zich op 'hoe verder'?☺
Wij hebben iedere maand een kindvrij weekend. Mijn zoon gaat van zijn PGB geld iedere maand logeren. Dat vinden wij heerlijk. Aangezien hij toch ook nog regelmatig in de nacht onrustig was, heb ik hem ook nooit vaak laten logeren bij familie. Oma's en opa's was hier al helemaal geen optie gezien de leeftijd.
Dus ja, ik kan me best voorstellen dat de ouders het prttig vinden iedere maand een weekend vrij. Maar op deze basis klopt het natuurlijk niet. En in onze situatie... tja... wij krijgen natuurlijk niet voor niets PGB.

Kijk eens aan, wat een reacties!

Erg bedankt allemaal! Begrip en gedeelde ervaringen doen me goed.

Het is een delicate kwestie, dat klopt, je kunt als grootouders niet zomaar zeggen dat je het niet zo fantastisch vindt als zij het voorstellen. Het zijn nu eenmaal de leukste kindertjes van de wereld zoals iedereen zijn eigen kinderen beschouwt in een rozewolkfase.

Het zou anders aanvoelen als ze tussendoor eens kwamen aanwaaien. Dat komt er niet van omdat ze niet vlakbij wonen, het druk hebben, veel vrienden, naar de andere opa/oma wegens gedeelde hobby's, noem maar op.

Opa vindt het niet zo'n bezwaar als ik.
Dus kom op, laat ik ook wat extra flexibiliteit aanboren. Dat ik twee avonden niet op de computer kan omdat er in die kamer iemand slaapt, is goed tegen mijn verslaving

Stel gewoon eens voor dat de kindertjes om de beurt komen logeren. Dan gaat het om hún plezier en dat van jullie. In de nu voorgestelde regeling staan alleen de belangen van de ouders centraal, dat is wat er wringt.

Niks moet

Je kind en schoonkind mogen niet verwachten dat jij iedere maand beschikbaar bent voor een logeerpartij. Alleen als jij dat zelf aanbiedt mogen ze de gelegenheid dankbaar aangrijpen om het huis voor zichzelf te hebben en uit te kunnen gaan.
Mijn eigen ouders waren niet beschikbaar als oppas en mijn schoonouders... ach beste mensen, maar ik betaalde liever voor een oppasmeisje dan mijn schoonmoeder te vragen en op mijn kinderen los te laten:-)

Ik hoop eigenlijk dat mijn dochters later wel aan mij zullen vragen of ik af en toe eens op wil passen en eventuele kinderen een nachtje te logeren wil hebben. Het lijkt mij geweldig. Maar niet als 'verwachting' dat ik dat wel voor ze zal doen en zeker niet in een vast patroon als daar geen heel erg goede reden voor is.

Als het maar niet van zulke mensen worden.....

Hm, dit zet met toch aan het nadenken.
Mijn kinderen gingen vaak met opa en oma mee. "We gaan het weekend naar de boerderij, mogen we je kinderen meenemen?"
Nee, nooit aan gedacht om onder het mom van 'weekend vrij' de kinderen bij grootouders te stallen. Zeker niet gepland, al heb ik mijn moeder wel eens gevraagd een weekje te logeren terwijl ik met mijn luie gat in de zon zat (en manlief gewoon moest werken, de kinderen naar school moesten).
Dat is één keer geloof ik, in al die jaren.
Maar hemeltje lief zeg, zo'n schema, dat is typisch iets voor mijn zoon en zijn liefde. Die zijn dol op schema's. Ze zullen toch niet van die mensen worden die hun ouders op enig moment een ingevulde agenda 'quality-time' met hun kinderen gaan voorleggen?
Ik zou nee zeggen geloof ik. Het idee alleen al. Dat begint op werk te lijken.
Groet,
Miriam Lavell

Om eerlijk te zijn...

...ik vind mensen die ELKE maand een heel weekeinde kindvrij menen te moeten zijn klinken als mensen die gewoon nog helemaal niet aan ouderschap toe zijn. Geven ook vast geen borstvoeding, dan laat je dat soort gekkigheid wel uit je hoofd.

Op mij komt het erg scheef over, je schoondochters ouders worden wel regelmatig met bezoek tussendoor vereerd (flauwe smoes hoor, gezamenlijke hobby), en jullie zijn er alleen voor het zware werk?

Draai het om, vraag je zoon hoe hij het gevonden zou hebben om 10% van de tijd (daar komt een weekeinde per maand op neer) bij oma en opa gedumpt te worden? Maakt niet uit wat zijn vrouw vindt, die is het misschien van huis uit gewend. Wat vindt hij?

Juist op jullie leeftijd, al grootouders, maar wel fulltime werkend, heb je je weekeinde nodig voor andere dingen. Lijkt me inderdaad een gevalletje van posthuum opvoeding bijschaven.

Miriam

Maak je borst maar nat:-) Maar volgens mij ben jij meester in met een lachend gezicht onaangename zaken te bespreken (en dat bedoel ik niet onaardig!), dus ik zou voor de ramp over je heen wordt gestort alvast vriendelijke boodschappen afgeven over dat jij niet zoveel ziet in geprogrammeerd oma-schap.:-)

Dirksmama

"...ik vind mensen die ELKE maand een heel weekeinde kindvrij menen te moeten zijn klinken als mensen die gewoon nog helemaal niet aan ouderschap toe zijn. Geven ook vast geen borstvoeding, dan laat je dat soort gekkigheid wel uit je hoofd. "
Daar ben ik het niet mee eens. Ten eerste ga jij er nu van uit dat de kleinkinderen van oma nog borstvoeding krijgen, maar niet iedereen gaat daar lang mee door. Ten tweede vind ik het niet getuigen van slecht ouderschap als ouders een weekend per maand tijd voor zichzelf willen als ze buiten dat weekend al hun vrije tijd in de kinderen steken. Dat weet je namelijk niet. Waarom is een weekendje per maand bij opa en oma schandelijker dan 2 1/2 dag per week naar de kinderopvang?
Ik voeg er wel aan toe dat ik in de eerste jaren van mijn kinderen nog net niet op ze zat om ze verder uit te broeden, maar ik heb dus wel begrip voor ouders die er iets losser mee omgaan en af en toe tijd voor zichzelf willen als ze verder goed voor de kinderen zorgen.

Correctie bij dirksmama

... nog borstvoeding horen te krijgen...

Nuancering

Ben het eens dat ik wel begrijp dat het niet prettig voelt, dat je het niet moet doen als je het niet leuk vindt, maar....
Ik vind er niks mis mee dat ouders het fijn vinden elke maand even tijd voor elkaar te hebben. Ik begrijp niet goed waarom mensen daarover vallen. Lijkt me heerlijk!

Liora

Dirksmama

Je kinderen kiezen zélf hoe ze hun kinderen (je kleinkinderen dus) gaan (op)voeden. Daar heb je als grootouders - terecht- niks over te vertellen; je wordt geacht hen support te geven en te waarderen, ook als ze het anders doen dan jouw ideaalbeeld. Dirksmama, bereid je maar vast voor Je hebt nog geen idee wat voor vrouw Dirk zal trouwen, op een dag.

Samentijd

Samentijd is belangrijk.

Ik denk dat het voor jonge ouders die om de beurt voor de kinderen zorgen, dit in combinatie met kinderopvang buitenshuis, lastiger wordt echt sámen te zijn als stel en tijd te hebben voor elkaar - zonder kindertjes tussendoor.

Wat dat betreft gun ik hen die samentijd van harte, zéker als dat hun relatie (en dus ook onze kleinkinderen) ten goede komt.

Ik mopper vooral om dat 'ingepland' worden en omdat ik dan ineens een heel weekend moet leven in een fase die ik 15/ 20 jaar geleden achter me heb gelaten. Je groeit erin, je groeit er ook weer uit.

(Werk trouwens zelf niet fulltime hoor, opa wel. Ruimschoots. )

Erover vallen?

Ik val er niet over dat ouders het fijn vinden om elke maand even tijd voor elkaar te hebben, al zou dat geen weekend hoeven maar ik val erover dat ze het zomaar plompverloren mededelen.

Dit soort dingen word je gegund als opa of oma ziet dat je het nodig hebt, niet andersom. Of je vraagt erom als het echt heel erg zwaar is maar dan ook is het vragen, niet mededelen onder het mom van dat het zo leuk is voor opa en oma.

En voor oma

Laat opa veel doen dat weekend, hij wil het namelijk wel. Dan kun jij er nog een beetje ingroeien.

Fantastisch

De kleinkinderenfase is nog in geen velden of wegen te bekennen hier, maar ik troggel al baby's af van vriendinnen, ik hou heel erg van baby's. Ook 's nachts. Zo leuk! Tuurlijk kun je best aangeven wanneer je wel of niet wilt en kunt oppassen, maar ik zou er maar van genieten. Zeker als ze niet in de buurt wonen. Het had ook zomaar gekund dat je ze amper had gezien, dit is zo gek nog niet. En ook niet extreem vaak lijkt me (maar misschien is 1 nachtje in plaats van 2 ook een leuke optie voor allebei?)
Mijn ouders hebben nooit structureel opgepast in weekends, maar er logeert eigenlijk altijd wel een kleinkind bij hen. Doordeweeks, in het weekend, ze zijn altijd welkom. Niet voor mijn gemak (of dat van de andere ouders), mij zitten ze nooit in de weg, maar gewoon omdat ze zelf zo'n relatie hebben met hun kleinkinderen. En dat is toch wel heel bijzonder voor alle partijen!

Mijn ouders

wonen een uur rijden bij ons vandaan (en net zo ver van mijn broer en zus, allemaal een andere kant op). We zien elkaar dus niet heel vaak, met verjaardagen en zo en af en toe tussendoor. Zij komen vaker bij ons dan andersom... De jongens (12 en 14) gaan meestal 1 of 2 keer per jaar een paar dagen logeren, meestal in de schoolvakanties en wij werken dan gewoon. In al die jaren zijn we geloof ik 1 keer echt een weekend kindervrij weg geweest met ons 2-tjes. Ook voor mijn broer en zus doen ze dit, al is het daar wel wat lastiger want hun kids zijn nog jonger en mijn ouders worden toch wel een dagje ouder inmiddels (76 en 74), maar 2 kleintjes (tussen 3 en 8) kunnen ze nog net aan voor 3 dagen. Mijn schoonouders hebben dat voor ons nooit kunnen doen ivm leeftijd (inmiddels overleden), wel voor hun oudere kleinkinderen aan die kant.
Marjoleine

Moeilijk, ik moet er eerlijk gezegd ook niet aan denken :o)
Toen we nog in NL woonden hebben mijn schoonouders 2 x een weekend opgepast, ze kwamen bij ons, geen volksverhuizing van spullen en de kinderen in hun eigen omgeving. Is dat nog een idee ?

Ik vind je zoon/ schoondochter ook behoorlijk veeleisend, 1 x per maand een "vrij" weekend pfpfpf.
En als je nu accoord gaat met 6 x per jaar, is het heel lastig om dat later terug te draaien. Ik denk dat mannen er altijd wat gemakkelijker over denken. De leeftijd van je kleinkinderen vind ik ook wel een punt, maar ja dat wordt vanzelf beter.

Nog een anecdote, zoonlief zei, toen we later langs de slijter, fietsten:" Hier geeft opa toen zijn hoestdrankje gehaald" Haha.

Yta chalne

'Ik zou er maar van genieten" impliceert dat oma dat nu niet volledig doet. Het gaat om de automatische verwachting van kind en schoonkind dat oma dit wel even wil doen. Baby's zijn heerlijk, maar kind en schoonkind moeten niet zeggen dat het zo heerlijk is voor oma dat ze op de kleinkinderen mag passen als zij de bloemetjes buiten willen zetten. Zo lust ik er ook nog wel een:-)
Stel dat mijn kinderen binnen vijf tot tien jaar kinderen krijgen. Geen ondenkbare situatie. Dan werk ik gewoon nog vier dagen per week en waarschijnlijk nog steeds op zaterdag. Ik zou geen 'nee' zeggen als ik op zaterdag een kleinkind te logeren zou krijgen, maar ik zou het niet waarderen in een vast patroon als daar geen serieuze noodzaak voor is. Bij jou in de familie is er sprake van vrijwilligheid en dat is toch anders.

Nou sorry hoor

Ik vind het een belachelijk voorstel van je kind/schoonkind. Vooral omdat het niet gevraagd wordt maar een soort van geëist. Mijn ouders hebben nog nooit op mijn kinderen gepast en mijn schoonouders ook niet. Nu waren ze ook te oud maar los daarvan, ik zou dat nooit van mijn ouders gevraagd hebben. En ook tegenover de kinderen: waarom moeten die een weekend per maand weggeregeld worden? Hebben ze doordeweeks wel eens een hele dag met (een van de ) ouders?
Ik zou erg naar mijn eigen gevoel en eigen grenzen luisteren. Het lijkt ook niet te gaan om de band tussen kleinkinderen en grootouders te verstevigen maar vooral voor de ouders zelf. Ik zou heel duidelijk aangeven hoe jij hier in staat. Jij hebt toch ook je eigen leven? En is het zo dat je man het niet zo'n punt vindt omdat jij al het zorgwerk wel doet? Dan zou ik dat onmiddellijk omdraaien. Dat jij lekker gewoon genietOma kunt zijn.