Zoon scheldt opa uit

https://www.noordhollandsdagblad.nl/waterland/protestkus-baudet-en-hiddema-volendam

Mogelijk dat opa nog wat leert in deze partij.

Je mag

Wat mij betreft trots zijn op je zoon! En je vader hoeft zich geen zorgen te maken over dat mannelijk gedrag want je zoon heeft dat prima laten zien door tegen opa zijn grensoverschrijdende uitspraken in te gaan. Oké, het woord klootzak is niet zo effectief maar ja in de hitte van cd strijd ... alle begrip dat dat eruit floepte. Ik vind het zeer lovenswaardig dat je zoon zo opgestaan is voor vriend en overtuiging, bravo!

Ben het met bicyclette eens dat je met twee maten meet en ben verbaasd dat je niet voor je kind (!) kiest.

Niks straffen dus. En hooguit zeggen dat zoon naar opa moet/mag duidelijk maken dat klootzak het verkeerde woord is maar dat hij opa’s uitspraken op zijn beurt ook als zeer kwetsend heeft ervaren.

En tegen je vader zeggen dat hij (ook) tever is gegaan wat jou betreft, zo wordt er in jouw gezin niet gesproken over anderen.

Dat van dat respecteren vind ik loos gewouwel. Opa gedraagt zich zwaar respectloos en dan moet hij gerespecteerd worden omdat hij eerder geboren is? Waarom?

goed voorbeeld doet goed volgen

Dus vergeet vooral niet om zèlf excuses naar zoon te maken voor jouw gedrag.

Excuses

Ik heb de reacties nog niet gelezen, dus wie weet val ik in herhaling.

Je zoon zou excuses kunnen aanbieden voor "klootzak", dat zeg je niet tegen je opa. Voor de rest hoeft je zoon geen millimeter toe te geven. Ik vind ook dat opa hoort in te binden en dus excuses hoort te maken voor het beledigen van de vrienden van je zoon. Ik zou des duivels zijn. Als het had gemoeten had ik opa misschien zelfs voortijdig laten vertrekken. Mijn hemel!

Vervolg

"En dat het inderdaad niet leuk is dat opa zich tegen vriend van zoon richtte, maar dat hij verder wel recht heeft op zijn eigen mening hierover en dat zoon wel vaker te maken zal krijgen met mensen die niets van homo's moeten hebben of op andere gebieden meningen hebben die hem niet aanstaan. Er zijn nu eenmaal verschillende opvattingen in de wereld, en de een is niet juister dan de ander."

Er zijn grenzen in wat een ander in jouw huis mag zeggen. Mijn schoonmoeder noemde mensen met een donkere huidskleur, in het algemeen "zwarte mensen" genoemd, "zwartjes". Onze mond viel open en we lieten meteen merken dat ze dat echt niet hoorde te zeggen. Dat vond zij op haar beurt overdreven, maar goed, het was duidelijk dat wij daar niet van gediend waren.

Ik zou de opmerkingen van jouw vader echt niet accepteren in ons huis. Ik zou zijn hele politieke voorkeur liever niet willen horen in ons huis. Dat zou dus vermeden moeten worden. Kan opa dat niet, dan weet ik niet wat ik zou doen. Je eigen vader wegsturen is nogal wat, (in mijn vorige reactie zei ik dat hij voortijdig zou kunnen vertrekken, maar dat hoeft natuurlijk niet definitief te zijn), maar ik zou denk ik wel "eisen" dat vader zijn mening voortaan voor zich houdt.

Zou je dat ook een 'eigen mening' vinden die in jou huiskamer geventileerd wordt als het over Joodse mensen gaat, of zigeuners, of mensen met een migratieachtergrond, of mensen met psychische problemen?
Daar wisten ze vroeger wel raad mee?

Verschillende opvattingen.

"Er zijn nu eenmaal verschillende opvattingen in de wereld, en de een is niet juister dan de ander."

Ehm... Gedachten zijn vrij, maar er zijn wel degelijk opvattingen 'juister' dan andere. Ik hoop toch dat je dat zelf ook wel vindt.

Verder maakt de toon de muziek. Je vader vertelde niet aan je zoon hoe hij erover dacht in een open gesprek waarin zijn opvattingen als gelijkwaardig tegenover die van je zoon werden gezet. Dat zou een gesprek mogelijk maken en dan is verschillen van mening geen probleem. En dan zou je zoon ook niet hebben gescholden. Je vader was verbaal agressief en dat lokt een reactie uit. Niet leuk, niet netjes, maar wel begrijpelijk.

Ik sluit dus aan bij de rest: wees trots op je zoon.

Je vader hoeft niet per se van opvatting te veranderen, maar hij moet in jullie huis wel ruimte laten voor de opvatting van anderen. En dan is hij welkom in jullie huis. Ik zou wel zeggen dat zoon en vader zelf maar moeten bepalen of en wanneer zij excuses aan elkaar willen aanbieden.

Schelden.

Zoals ik het lees is je zoon pas gaan schelden toen je vader maar bezig bleef met vreselijke opmerkingen. Je zoon ging er eerst tegenin, toen wat feller en uiteindelijk kwam het schelden.
Opa was aan het bloedzuigen.
De escalatie had jij kunnen voorkomen door eerder in de discussie tegen je vader te zeggen dat hij moest stoppen met zijn vreselijke oordelen.

Jij mag je excuses aanbieden aan je zoon voor je gebrek aan steun.
Je zoon mag zijn excuses aanbieden voor het woord klootzak tegen opa.
En opa mag zijn excuses aanbieden voor zijn onbehoorlijke gedrag in jullie huis en voortaan zijn discriminerende opmerkingen thuislaten.

Ik zou het ook even laten rusten, kan iedereen afkoelen en nadenken.

En ook nog deze zin.

"Hij heeft al eens eerder gezegd dat 'ie zich zorgen maakt over het gebrek aan mannelijkheid/mannelijk gedrag bij zoon."

Jeetje, ik zou van mijn stoel vallen bij zo'n opmerking. Wat heb je toen gezegd?
"Nou wie weet pa, misschien is hij wel homo, geen idee, maakt ons niets uit".

Zoon in bescherming nemen

Als opa zijn beste vriend aanvalt, op respectloze wijze, hoeft hij dat niet te dulden. Ik zou op zo’n moment ook behoorlijk fel uit de hoek kunnen komen. Later kun je er over praten, maar dat heeft alleen zin als BEIDE partijen inzien dat ze fout zitten.

Zoon dwingen eenzijdig excuus aan te bieden zou ik absoluut niet doen. Opa opdragen normaal te doen of weg te blijven wel.

Opkomen voor je zoon

Waarom ben je niet opgekomen voor je zoon, toen hij zo in het nauw gebracht werd in zijn eigen huis? Ik denk dat jij je excuses mag aanbieden aan je zoon. Je had je vader duidelijk moeten maken dat hij moest stoppen met zijn getier. Dat kan echt niet, namelijk, of je nu acht bent of tachtig.

Eens met alle voorgaande reacties

Met name reactie 34.

Beste topic-starters, ik denk dat de mensen hier fel van leer trekken na jouw bericht waarin je je vader wilt laten mogen zeggen wat hij wil en je zoon dat maar moet slikken en dan ook nog z'n excuses maken.

De eerder gegeven reacties leg je in jouw ' voordeel' uit. Daar slaan mensen vervolgens op aan.

Ik hoop dat je het positieve in alle reacties kunt lezen: iedereen vind jouw zoon dapper; hij neemt het op voor zijn vriend en durft in te gaan tegen zijn dominante opa. Dat ene scheldwoord is niet goed, maar iedereen hier heeft er wel begrip voor. Je hebt een dappere, stoere zoon!

Drenthe...

Ben je mijn onbekende halfzus? Je had het zomaar over mijn vader kunnen hebben. Heel naar, en heel lastig, zo’n vader. Ons contact staat al jaren op een zeer laag pitje, en dat komt mede door zijn bijzondere denkbeelden over de maatschappij, en de manier waarop je met andere mensen omgaat. Gelukkig hebben mijn kinderen nooit het soort concrete aanvaring met mijn vader gehad als jouw zoon nu met jouw vader, maar ik sluit me bij de meerderheid aan. IN dat geval had ik absoluut voor mijn kind gekozen. Er zijn grenzen...

Sterkte...

Maar...

mag opa zich wel gedragen als homofobe klootzak maar niet zo genoemd worden?

En wil je niet een excuus van je zoon omdat je de verhoudingen goed wilt houden?

Kijk ik vind: als opa zich nou eens wat empathischer tegenover zoon zou opstellen, dan zou zoon misschien ook meer genegen zijn sorry te zeggen. Ik kan me voorstellen dat als opa zou zeggen 'ja sorry knul, ik ben van een andere tijd, je weet dat ik hoe danook om je geef' dat het dan voor zoonlief makkelijker wordt om te zeggen 'ach ja, klootzak was ook te heftig'

Maar zo als het nu ligt mag Opa de homofobe kz uithangen en moet die jongen van 16, maar de wijste zijn.

Is dat eerlijk?

Eenzaam

Ben verdrietig dat m'n man me niet steunt en wil dat ik afstand neem van m'n vader, die sinds het overlijden van m'n moeder een vrij eenzaam bestaan leidt.===

Ik kan me voorstellen dat je je vader een beetje zielig vindt. Maar dat mag niet leiden tot situaties waarin je je vader steunt ten kóste van je zoon en dat lijkt nu wel aan de orde te zijn. Je zoon hoort m.i. nu jouw steun te krijgen, ook je man. Een lijn trekken betekent in dit geval dat jij je achter je zoon en man schaart.

Jouw vader is een volwassen man, die mogelijk door zijn opvattingen geen vrienden heeft gemaakt. Dat is zijn verantwoordelijkheid, niet de jouwe.

leeftijd en veranderen

Ik sluit me aan bij de rest: klootzak zou mijn voorkeur niet hebben, maar ik zou veel meer schrikken van reactie van vader dan van zoon, en ik vind het schokkend dat je blijkbaar een algemeen scheldwoord zoals klootzak vreselijk ernstig vind, maar het "gewoon een mening" vind als iemand zegt dat ze "vroeger wel raad wisten met ". Ik krijg er echt koude rillingen van, dat is niet gewoon ook maar een mening waar je respect voor moet hebben. Als je nu een bord in je tuin zou zetten met "klootzak" erop dan zou geen haan daarnaar kraaien. Zou je daar "homo's: vroeger wisten we er wel raad mee" op zetten, dan krijg je zeker weten de politie aan de deur.

Ik snap ook de nadruk niet zo op dat je vader niet meer gaat veranderen. Hij hoeft zijn mening niet te veranderen, alleen zijn gedrag bij jullie thuis. En als ook dat echt geen optie is, als je vader zo'n oude starre man is die helemaal niets aanneemt, waar je geen afspraken mee kunt maken, dan is dat geen geschikte omgeving voor een tiener, dan zou ik ervoor kiezen om voortaan wekelijks zelf bij hem op bezoek te gaan en bezoek van zoon en man te beperken tot verjaardagen.

Excuses

Ik zou een avondje excuseren.
Je zoon aan jou en opa.
Je vader aan jou en zoon.
Je man dat hij jou in een moeilijk parket zet met de wekelijkse etentjes dreigen stop te zetten.
Jij aan je vader voor het schelden van je zoon en aan je zoon voor het niet beter in banen leiden van 2 heethoofden.

Excuses afdwingen is onmogelijk en eigenlijk nooit gemeend als het in opdracht wordt gezegd.
Niet te lang laten voortsudderen, anders loopt het onnodig slecht af.
Je man moet zich er denk ik buiten houden verder, het blijft jouw vader en hij was er niet bij.
Je vader en zoon moeten weer in gesprek maar misschien nu met jou als scheidsrechter.

nou dat lijkt me geen strak plan

"Je man moet zich er denk ik buiten houden verder, het blijft jouw vader en hij was er niet bij.
Je vader en zoon moeten weer in gesprek maar misschien nu met jou als scheidsrechter."

Zij is al geneigd haar vader gelijk te geven als hij er niet bij is, zoals hier. Objectief is ze dus zeker niet. Als haar vader er wel bij is, is hij waarschijnlijk zo dominant dat ze helemaal niets meer heeft in te brengen en het 2 tegen 1 wordt.

(En is ze het wel met haar vader oneens, als ze zijn mening niet onjuister vindt dan die van haar zoon? Ik proef daar eigenlijk weinig van en vermoed eerder dat ze het eens is. Geen onjuiste meningen heb je over of koffie of thee lekkerder is of zo.)

Haar man zou eerder objectief kunnen zijn. Als het al nodig is om een gesprek te houden, in plaats van de mededeling 'dit soort opmerkingen tolereren wij niet in ons huis, want'.

Wat ik ook dacht Floria

Als je dit ook maar eeen mening vind hweft dat wel een erg homofoob tintje inderdaad. Als je een bekende van me was en me dit zo vertelde zou ik heel rap afstand nemen

Vrijheid van meningsuiting

Drenthe "maar dat hij verder wel recht heeft op zijn eigen mening hierover en dat zoon wel vaker te maken zal krijgen met mensen die niets van homo's moeten hebben of op andere gebieden meningen hebben die hem niet aanstaan."
Je vergist je.
De vrijheid van meningsuiting betekent dat de staat je niet mag beletten een mening te hebben of te uiten (uitzonderingen daar gelaten).
Het betekent niet dat gewone mensen onder elkaar van elkaar verplicht zijn te accepteren dat alles maar gezegd kan worden. Het betekent al helemaal niet dat mensen elkaar aardig moeten vinden.
In de praktijk betekent dat dat opa vrij is om te zeggen wat hij wil, als hij alleen is. Of met gelijkgestemden. Hij heeft niet het recht om jouw zoon en zijn vrienden te beledigen met zijn mening. Jouw zoon heeft zeker niet de plicht om de mening van opa vriendelijk en beleefd te ontvangen. Jouw zoon mag ook zijn mening uiten.
Je zoon heeft een statement gemaakt: aan mijn lijf/in mijn huis geen polonaise. Opa houdt zijn mening maar voor zich voortaan.
Maar ik vrees dat precies daar jouw probleem zit, want jij weet dat opa niet zal buigen. Jij bent je hele leven opgegroeid in een listig parcours van het uit de weg gaan van confrontatie met je vader.
Dat ben je nu weer aan het doen.
Je wil dat je zoon zijn excuses aanbiedt om vader te sussen.
Dat zou het makkelijkste zijn, want jemig, wat gaat de toekomst brengen als hij dat niet doet? Opa zal nooit zijn mond houden. Zal nog honderd keer zijn mening over iedereen uitsproeien omdat hij meent dat recht te hebben.
Jij, je man, je zoon, hebben het recht om tegen opa "overal, maar niet hier" te zeggen.
Voor jou zit er niks anders op om opa's eventuele "maar dan zet ik hier geen voet meer over de vloer" voor lief te nemen.

Te gast

Ooit een aanvaring gehad en dat was deels mijn schuld, want ik heb mijn ouders veel te ver over mijn grenzen laten gaan. Toen het escaleerde heb ik duidelijk moeten maken dat ze familie en me heel dierbaar zijn, maar geen onderdeel van mijn gezin.
No way dat mijn kinderen zich, in zo’n situatie, hoeven te laten beledigen in hun eigen huis.
Wees duidelijk naar je vader, want dit leidt tot stinkende wonden. Laat je zoon zich gesteund voelen en op deze leeftijd kan je jouw dilemma uitleggen.

(Is je zoon niet ook ontzettend boos op jou?)

Hoe is het nu, Drenthe ?

"Laat je zoon zich gesteund voelen en op deze leeftijd kan je jouw dilemma uitleggen." Mooi gezegd, want inderdaad heb je een dilemma. En ook heeft je zoon de leeftijd waarop je hem hiervan deelgenoot kunt maken.

Ik denk precies zoals Mirjam zegt, dat jij je leven lang al gewend bent om de confrontatie met je vader uit de weg te gaan. Zeker nu hij oud is (respect!) en vooral nu hij het zwaar heeft. Dit heeft zich gevormd tot zo'n sterke overtuiging, dat je zijn uitspraken niet eens meer op waarde weegt.

Ik denk dat daarnaast ook meespeelt dat je de opvoeding van je zoon wel als jouw taak ziet en de opvoeding van je vader (logischerwijs) niet.

Vervolgens vindt je hier en thuis bij je man niet de steun die je wilde. Dat lijkt me best een tegenvaller voor je. Ik hoop dat je je hier toch ook gesteund voelt om je rug te rechten en voor jezelf op te komen. Je mag best aan je man en zoon laten weten dat het voor jou moeilijk is om tegen je vader in te gaan. Net zoals het voor je vader niet makkelijk is om zijn vast(geroest)e overtuigingen los te laten. Ga eens bij jezelf te rade hoe je nu eigenlijk zelf had willen reageren. Misschien vind je dan wel het punt waarop je de situatie weer kunt herstellen.

Wat ik zou doen

Is voorlopig bij vader gaan eten.
Jullie hebben allemaal gelijk, maar zo'n oude man verander je niet meer. Sterker nog, vaak wordt dat er met het stijgen van de jaren ook niet beter op. En blijkbaar matcht dat momenteel niet met puberzoon.

Het is echter wel haar vader. TO kan blijkbaar met zijn buien omgaan. De rest van het gezin niet of moeilijk. Als je dan in een situatie komt dat niemand zijn verontschuldigingen wil aanbieden is het beter om de partijen even te scheiden.

Dus ik zou zeggen: is goed pa. Als jij niet meer naar ons wil komen, kom ik wel naar jou toe.

Dat kan zeker een goede oplossing zijn richting vader, Ginny.
Vooral als zoon er goed bij wordt betrokken en dit niet gaat zien als 'partij kiezen'. Drenthe heeft naar hem iets recht te zetten.

Waarom?

===Wat mij betreft dus: zoon biedt excuses aan, vertelt opa dat hij zijn mening respecteert, maar op wilde komen voor vriend. Loyaliteit aan vrienden ligt inderdaad wel goed bij m'n vader (hoewel, als die vriend homo is...).

Hopen dat ik man ook op deze lijn kan krijgen.===

Zoon biedt excuses aan voor het woord klootzak en dat is het dan. Hij hoeft de mening van opa niet te "respecteren". Hij zou iets kunnen zeggen dat opa recht heeft op een mening maar dat hij een andere mening heeft en hierover nooit meer in discussie wil met opa, omdat ze er toch niet uit gaan komen.

Loyaliteit aan vrienden ligt goed bij je vader. Je man is al loyaal aan je kind die deelt de mening van je zoon. Voor jou dreigt er een loyaliteitsconflict, je wilt loyaal zijn aan je ouders maar ook je kind verdient jouw loyaliteit. Als je nu de kant van opa kiest voelt dat heel naar voor je kind, hij zou het zelfs zo op kunnen vatten dat jij de mening van opa deelt. Dat lijkt mij heel pijnlijk voor een kind die pas kort weet dat een van zijn vrienden homo is, misschien durft hij die vriend dan niet meer mee naar huis te nemen.

Je man op jouw lijn krijgen zou ik niet proberen, iedereen heeft recht op een eigen mening (die je niet altijd overal hoeft te verkondigen). Jouw man is het eens met jullie zoon, prima dan is er in ieder geval nog iemand die je zoon steunt.