Wanneer aan de pil?

Maar waarom dirksmama?

Waarom wil je dat je kinderen jouw waarden en normen overnemen bij iets wat zo eigen en persoonlijk is als seiksualiteit? Het zijn toch zelfstandige individuen? Het hoeven toch geen kopietjes van jullie te worden?

Tirza

Ik ben dirksmama niet

maar het lijkt me vrij normaal dat je graag wilt dat je kinderen jouw normen en waarden overnemen. En niet alleen mbt sexualiteit. Maar toch ook mbt omgaan met de natuur, omgaan met de medemens, diefstal, moord, levensbeschouwing, omgaan met de waarheid, respect voor een ander.
De hele opvoeding hangt samen van normen en waarden overbrengen. En dat wil niet zeggen dat je kinderen niet zelf mogen denken en kopieën van de ouders moeten worden

Ik zelf

IK zelf vind dat ik redelijk goede normen en waarden heb en dat is wel voor mij de leidraad om op te voeden. Ik probeer mij wel vaak in een puber te verplaatsen en aan mijn eigen wilde jeugd terug te denken en er zelfs rekening mee te houden dat het wel een andere generatie is.

Maar toch probeer ik haar wel wat mee te geven van mijn normen en waarden, ook wat betreft sex en dan niet de nromen en waarden die ik had toen ik 13-14 was want toen moest ik dat ook nog van mijn moeder aannemen.

Normen en waarden

Daar zijn ze dan Ik vind er wel verschil zitten in maatschappelijke normen en waarden (stelen, vernielen), normen en waarden die andere mensen betreffen (opzettelijk kwetsen oid) of "de natuur" (milieu, geen plantjes vernielen etc) ennnnnnn het beleven van je eigen seksualiteit. Dat valt voor mij onder "persoonlijke zaken". Net zoals kleding of haarkleur daar ook toe behoren. Of politieke voorkeur. Of muzikale voorkeur. Daar heb je als ouder gewoon niet zo bar veel over te zeggen.
Je kunt wel uitleggen hoe de maatschappij in elkaar zit en wat je zelf (on)gepast vindt, maar het is uiteindelijk aan de aanstaande volwassen medeburger zelf.

Tirza

Klopt

Je kunt alleen een basis geven en de rest doen de jongeren zelf want ze hebben allemaal hun eigen individualiteit. Net zo weinig dat je iemand je eigen karakter op kunt drinken kun je uiteindelijk niet bepalen hoe hun zich uiteindelijk ontwikkelen, anders zou je ze apart moeten houden en hersenspoelen. Maar dat wil denk ik niemand.

Je doet als ouder wat jezelf kunt in de hoop dat het allemaal goed zal komen.En ieder ouder doet het weer anders, afhankelijk van hoe je zelf in elkaar zit en wat jezelf geleerd hebt en waar je achter staat.

Normen en waarden en sex

Eerst even over de pil en sex.
Mijn dochter is dan wel dertien, maar is lichamelijk en geestelijk een stuk verder. Vind ik niet (altijd) leuk, maar is gewoon de realiteit. Zij heeft altijd haar id nodig, juist om te laten zien dat ze geen zestien of achtien is, maar dertien. Over sex, haar eigen grenzen, alleen maar dingen doen die je zelf wilt, en je niet laten overhalen door anderen, enz. enz. daarover hebben we al lang en breed gesproken, juist omdat ze zich ineens zo hard ontwikkelde. Ook weet ze dat sex iets vrij speciaals is, het is nou eenmaal toch iets heel persoonlijks en intiems.
Ze heeft nu bijna een half jaar hetzelfde vriendje, en kwam laatst naar me toe met de boodschap dat ze nu toch wel eens verder met haar vriendje wilde gaan dan alleen zoenen.
Dat was duidelijk doordacht, weloverwogen. Ze is geen giebeltje, is redelijk serieus, heeft een hele eigen mening en opvattingen, is niet bang om haar eigen weg te gaan, is niet gevoelig voor groepsdruk. Ik heb als ik eerlijk ben erg veel bewondering voor haar zelfverzekerdheid. Ze is al helemaal geen lellebel, en is echt niet bezig met veroveringen of zo.
Binnen die context is het bijna lachwekkend om te gaan verbieden dat ze met haar vriendje experimenteert. Liever zo, denk ik dan, met iemand die je goed kent en vertrouwt.
Ik ben ook blij dat ze er gewoon mee naar ons/mij komt, en omdat zij er zo natuurlijk over doet, is erover praten met haar vriendje ook geen probleem (tot zijn verbijstering, want met zijn ouders gaat dat niet). Overigens, ook onze zonen krijgen hier heel wat van mee, en worden hopelijk ook heel geëmancipeerd.
Dan die normen en waarden:
Wat ik onze kinderen probeer mee te geven is dat zij staan voor hun mening, dat ze hun standpunten kan onderbouwen, dat ze niet alleen maar aan zichzelf denken maar ook aan anderen. Dat ze leren doorzetten. Dat ze niet gevoelig zijn voor groepsdruk, of de mening van anderen. Dat ze wel leren overleggen.
Maar ik wil hen niet persé míjn mening meegeven of opdringen. Mijn mening hoeft hun mening niet te zijn. Ik geef mijn mening wel, en we krijgen steeds betere, diepgaande discussies. Maar kopieën van mezelf afleveren is niet mijn doel, zo werkt het niet.
Ik kan me trouwens ook erg vinden in de mening van Tirza. Sex mag ook leuk zijn, en lekker.

Geefnie,tirza

Er is ook een Lynna,op het forum,wel erg verwarrend,ik heb m'n nick veranderd.

Herinnering aan vroeger

Ik kan mij heel helder voor de geest halen dat ik vroeger (14, 15 jaar oud) ongelooflijk serieus aan mijn ouders zat te verkondigen dat ze niet zo belegen over sex moesten doen, dat sex toch eigenlijk niet veel meer of minder was dan een ander een hand geven.
Ik moet het mijn ouders nageven, zij zijn niet in de lach geschoten.
Nou ben ik zelf heel anders geworden, ik ben behoorlijk geremd op het sexuele vlak, en dat is echt niet wat ik voor mijn dochter wil.
Juist in de puberteit kun je met van alles experimenteren, met kledingstijl, met opvattingen, met vriendjes, waarom dan niet met sex? Voor mij was het een enorm beladen onderwerp, dat heeft me heel wat jaren gekost. Ik hoop echt dat mijn dochter zich daaraan kan ontworstelen.
Voorlopig lijkt dat te lukken. En het is niet zo dat ze de hele dag hitsig rondloopt. Ze is gewoon ervan overtuigd dat ze met haar vriendje wel eens wat verder wil gaan dan alleen maar zoenen (zoals ik al schreef).

Juist strip

Ben het helemaal met je eens.Juist goed dat je dochter ondanks haar jonge leeftijd dit als een serieus iets beschouwd en de juiste maatregelen neemt.Ze weet heel goed waar ze mee bezig is.

Normen en waarde,eens met tirza

Ik vind normen en waarden lastig bij je sexleven.volgens mij is het belangrijk om respect te hebben voor de ander en voor jezelf.
Ik heb hele andere waarden en normen bij mijn sexleven dan mijn vrijgezelle vriendin.Mijn vriendin vond zichzelf vroeg zich laatst af of ze niet een verkeerd voorbeeld was voor mijn dochter.Ik vond het lief dat ze daar over nagedacht had,maar ik heb haar ook uitgelegd dat ik dat absoluut niet vond.Mijn dochter leert juist erg veel van haar.Dat haar leven anders verloopt dan de mijne,dus ook haar sexleven,wil niet zeggen dat zij het fout of verkeerd doet.Zij bepaalt wanneer en met wie,geen getrouwde mannen.Ze is echt geen vrouw waar geen enkle man veilig bij is,ze kan heel goed vriendschappelijk met een man om gaan,zo ook de mijne.

tirza,ik moest wel glimlachen om oom Piet,tja lastig van die ooms.onze oom 'Piet"vindt het leuk om dubbelzinnige opmerkingen te maken tegen dochter,soms echt over de rand,maar dochter is gelukkig zo gebekt dat ze een antwoord geeft dat iedereen in de kamer met open mond zit en oom Piet voor joker.
Het is natuurlijk de kunst om goed te liggen bij de vrouwtjes zonder een player te zijn,maar ja niet iedereen heeft die x-factor.Het is ook moeilijk om dat uit te leggen,een beetje flirten mag,maar waar ligt de grens.ik leg mijn dochter ook uit dat ze mag flirten met iemand die het wel kan hebben,niet met het onzekere jongetje uit de klas ,die meteen echt verliefd wordt.

Aanpassen

IK ben ondertussen ook erachter gekomen dat je wel je eigen normen en waarden in je achterhoofd kunt houden maar rekening met een andere generatie en met het karakter van je eigen kind moet houden. Uiteindelijk beslissen ze namelijk zelf wanneer en hoe ze het gaan doen. Daar is mijn dochter een goede voorbeeld van.

Ik had het er vaker met haar over dat zij niet te snel met een jongen naar bed moet gaan maar eerst leren kennen, mee naar huis nemen e.d. Zij zag dat blijkbaar anders want zij vertelde op een avond dat zij met een vriend van haar naar bed was geweest omdat zij dat gewoon wilde en zij vond het leuk. Als eerste denk je dan dat ze veel te jong is(14) en ook dat ze niet eens verkering met hem heeft. Maar zolang zij het uit vrije wil gedaan heeft, moet ik dit denk ik gewoon accepteren tenslotte is het haar lichaam. Wel heeft zij een condoom gebruikt en ze is gelukkig aan de pil.Ik heb ondertussen wel zoiets wat anderen ervan vinden boeit mij niet meer,want daar heb ik niets mee nodig.Had ze het niet verteld had ik het niet geweten en daar zullen er wel meer pubers zijn die daar niet gelijk mee naar de ouders lopen.

Ik heb wel gezegt dat zij uit moet kijken dat er geen misbruik van haar gemaakt wordt en zij een slechte naam kan krijgen. Het laatste kan namelijk ook best pijn doen en misschien snapt zij dat pas als het te laat is.Zij weet ook dat ik blij ben dat zij eerlijk bij mij komt.

Hoe had ik dit kunnen voorkomen? Niet dus want als zij op klaarlichte dag met vrienden ergens naar toe gaat en blijkbaar met die vriend van haar mee gegaan is dan zou ik haar op moeten sluiten.

Trouwens dat zij eerst een vaste vriend moet hebben daar ben ik toch al vanaf gestapt, waarom zou dat ook moeten? De kans dat ze blij elkaar blijven is vrij klein en met een vaste vriend kan het ook een grote teleurstelling worden en die kan haar ook achteraf dumpen dan doet het denk ik meer verdriet als dat zij beslist met wie en wanneer.

Ook normen en waarden:-)

Net zoals ik ábsoluut niet de normen en waarden van mijn ouders had op dit gebied (daar was weinig voor nodig), mag ik ook niet verwachten dat mijn dochters er precies zo over denken als ik, maar je hoopt natuurlijk wel dat je ze een dusdanig 'geweten' hebt helpen krijgen dat hun gedrag nog wel enigszins in de buurt komt van waar ik begrip voor heb.

Kaaskopje

Inderdaad,ik denk er ook zo over,maar als dat niet het geval zou zijn,zou ik mijn kind nog geen afgelikte boterham noemen.....
Bastet

Middelbare schoolterm

Afgelikte boterham, ik had die term eigenlijk de afgelopen 30 jaar niet gebruikt, maar zo werden de 'rijperen' bij mij in de klas op de middelbare school door de anderen genoemd.
Dus nee, gebruik die term niet bij mijn kinderen, het kwam gewoon in mij op toen ik deze discussie las.

Verder, vanuit onze religie en opvoeding hopen wij dat onze kinderen gewoon de waarden en normen van ons gezin en van de kinderen met wie ze naar school gaan overnemen. Niet als carbon copies, maar als kinderen, straks tieners, daarna als volwassenen met dezelfde overtuiging.

Nee inderdaad bastet

Ik vind dat een vreselijke benaming. Mijn kinderen hebben in dat opzicht een voorsprong op mij in mijn jonge 'wilde' jaren. Mijn ouders waren over alles verbolgen wat ik uithaalde. Mijn ouders wilden zelfs niet kennismaken met de ouders van mijn man toen we een flatje hadden gekregen en officieel samenwoonden, omdat we toen nog niet getrouwd waren. Ik vond dat zó respectloos naar ons toe. Maar ja... maak ze dat maar eens duidelijk.

Mijn ouders hadden een nóg fraaiere uitdrukking: vroeg rijp, vroeg rot.
Heel fijn

Tirza

En...

ben je nu rot?:-)
Nou moet ik zeggen... Ik had een klasgenoot op de mavo die ik als heteromeisje zijnde al erg leuk vond, laat staan hoe jongens haar vonden. Ik kwam haar tegen toen we beiden ongeveer 24 waren. Ik met mijn nieuwe liefde, sindsdien mijn levenspartner, zij gescheiden met een klein kind. Ook van anderen hoorde ik dat ze al uit elkaar waren. Ik vroeg met toen wel af of ik het zo erg moest vinden dat ik laat was op gebied van jongens/mannen en seks.

Kaaskopje

Ach,ik woonde al samen op mijn 18e,maar ben nog steeds heel gelukkig met die man,dus vroeg wil niet zeggen dat het dus problemen oplevert....:)
Bastet

Volwassen

Ligt eraan hoe vroeg, ik was 19 toen ik ging trouwen maar dan ben je wel volwassen, officieel tenminste. Maar 13-14 moet je nog een hoop leren en kijk je gewoon op een andere manier tegen dingen aan.

Kaaskopje

Wie zegt dat ik er vroeg bij was? Ik trouwde voor de 1e keer op mijn 24e, da's toch niet idioot vroeg.

Tirza

Tirza

Wie zegt dat je meteen getrouwd moet zijn voor ´vroeg rijp...´? Ik ben op mijn 27ste getrouwd, maar dat zegt niks over de periode ervoor.:-)

Bastet

Nee hoor, dat is ook niet gezegd:-)