Vriendje? Logeren op kamer van dochter (16)

Ander bericht

Ik zal je even helpen door je andere bericht hieronder te plakken.

Gesprek
Ik heb net ook bericht geplaatst over dat mijn dochter (16) wilt dat een "goeie vriend" bij haar blijft slapen (in haar bed, zelfde kamer). Maar we hebben het gesprek over seks en die dingen nog niet gehad.. wanneer zouden jullie dat gesprek hebben met jullie kinderen? En kan ik of mijn man dat beter doen? Of met zijn 3e?

Groetjes
Maxime

Nogal laat

Ze is 16 en je hebt 'het gesprek over seks en die dingen nog niet gehad'.

Je bent een jaar of 12 te laat denk ik. Er is geen "gesprek", voorlichting gaat tussen de bedrijven door hier. Ik denk dat zij jou meer kan vertellen dan jij haar.

Gesprek

Het lijkt me toch dat als je dochter 16 is je al lang een gesprek over seks e.d. hebt gehad?! Hier komt dat in ieder geval vrij regelmatig aan de orde. Meestal doe ik dat zelf met dochter. Man eigenlijk nooit, maar als jouw man er handiger in is kan dat ook prima natuurlijk.
Ik zou zeker eerst een gesprek met je dochter aangaan voordat de vriend blijft slapen. En ik zou dan zeker zeggen dat je ook een eerlijk antwoord van haar verwacht en dat als je het idee hebt dat ze erom heen draait, het niet door gaat.
Wat is de reden dat hij moet blijven slapen? Gaan ze samen ergens naar toe o.i.d.?

Bij onze familie niet

Wij in onze familie doen we dat gesprek meestal lasagne iemand een vriend(din) heeft, of als we denken dat ze daar mee bezig zijn. En sorry?! 12 jaar te laat? Dus jullie hadden het al over seks toen jullie kinderen 4 waren? Vast.. Maar igg, die vriend moet niet blijven slapen, maar ze willen gewoon logeren net als vriendinnen onder elkaar ook doen

Groetjes en bedankt voor de voorgaande reacties

ja, vanaf de kleutertijd

gesprekken over seksualiteit en alles wat er bij komt gaat tussen neus en lippen door en al vanaf de kleutertijd, zodra er vragen komen over het verschil tussen jongens en meisjes. En dat breidt zich langzaam uit.

Op hun 16e zijn er velen al seksueel actief, en verder dan wat foezelen in het fietsenhok.
Als ze met 16 seks willen hoeven ze dat echt niet af te wachten tot ze bij jullie thuis mogen slapen.

De reactie dat 16 rijkelijk laat is om het gesprek aan te gaan vind ik dan ook niet zo vreemd.

Maar dat beantwoord jouw vraag nog niet. Ik zou toch het gesprek met mijn dochter aan gaan. Open, eerst luisteren, goed luisteren en niet met een houding van het mag toch niet. Dan kun je dat beter gelijk zeggen. En dan samen een besluit nemen.

wat wil je bespreken?

Je schrijft dat je het gesprek over 'sex en die dingen' nog moet voeren. Heb je met haar nog nooit over sex (of 'die dingen') gepraat? Welke dingen heb je 'bewaard' voor dit moment?

Meisjes van 16 zijn natuurlijk niet naïef. Die praten met vriendinnen, lezen tijdschriften (en vooral heel veel op internet) en krijgen biologie op school. Ook daar komen 'sex en die dingen' behoorlijk uitgebreid aan bod. Ik vermoed dat jouw dochter precies weet hoe het zit. Met de bloemetjes en de bijtjes en alles wat daarbij hoort. Waarschijnlijk is ze een stuk verder dan jij denkt, misschien ook in de praktijk.

Neemt niet weg dat het natuurlijk een goed moment is om het even met haar te hebben over voorbehoedsmiddelen etc. Jammer dat je dochter weinig aan jullie vertelt. Als jullie niet gewend zijn om open te praten over wat je bezighoudt, dan zou dit wel eens een ongemakkelijk gesprek kunnen worden. Ze zal dan waarschijnlijk liever met haar vriendinnen over sex praten dan met haar ouders - en geef haar eens ongelijk..

Mijn dochters

praten ook liever niet over al te intieme zaken. Ik heb geen idee waar het 'misgegaan' is, maar ik had gedacht het héél anders te doen dan mijn moeder (dat soort gesprekken deden we zéker niet met mijn vader), maar dat is amper gelukt. Ik heb nooit diepe gesprekken over seks gehad. En ik heb de indruk, dat het ze niet benadeeld heeft. Het zit mij meer dwars dan mijn dochters denk ik. Of dwars... ik had het mooi gevonden als ze ook met dat soort onderwerpen bij mij aan zouden kloppen, maar zo is het niet gegaan.

Vanaf kleutertijd

Oh ja hoor, hier hebben we het ook al sinds de kleutertijd over seks. Gewoon, met boekjes voor die leeftijd van Sanderijn van der Doef. De lessen seksuele voorlichting vonden ze vooral grappig omdat de juf zo stond te stuntelen, zij konden het beter uitleggen dan de juf. 16 jaar lijkt mij véél te laat. Dan willen ze het toch helemaal niet meer van jou horen?

Ik zou haar toch wel even uitleggen dat je een man/jongen waarmee je geen relatie hebt, beter niet in je bed kan laten slapen. Dan maar een matras op de grond of de logeerkamer.

hier ook: luister naar haar -voorlichtingsgesprek is te laat

-heel lastig: een forumregel is dat je een bericht niet twee keer mag plaatsen, maar achteraf gezien is mijn bericht hier misschien nét wat meer van toepassing. Ik denk dat je het bericht over het vriendje en over 'wanneer doe je het gesprek over seks' beter in één bericht had kunnen zetten!
Hier wat ik bij je andere openingspost gezet heb:

Beste Maxime,
Ik denk dat het in veel 'subculturen' in Nederland inderdaad gebruikelijk is geworden (al jaren eigenlijk, ook toen ik klein was) om wel eens iets over seks te vertellen. Eerst meer in de vorm van '(stevig) knuffelen' misschien, maar ook op allerlei andere manieren. Ook als mijn dochter van 1,5 haar blote babybroertje zag. Dan benoemde ik wat dat was en dat dat kwam omdat het een jongetje was. Ook ons als ouders hebben de kinderen regelmatig bloot gezien. Dat is natuurlijk iets heel anders dan seks, maar in ieder geval kon het wel eens een onderwerp van gesprek zijn. Net als vroeger toen ik zelf klein was (70-er en 80-er jaren).

Maar misschien zit jij meer in een omgeving waar dat niet zo gebruikelijk is, of had je er zelf iets op tegen om open te praten. En ben je ook nog van huis uit gewend dat dat een eenmalig gesprek is van: 'ik moet je iets vertellen. Een man en een vrouw moeten iets doen, namelijk zo ongeveer (..vul maar in..) en zo kan een vrouw zwanger raken. Het wordt meestal aangenaam gevonden en daarom doen mensen dat vaak ook als ze niet op dat moment een kind willen. Daarom bestaan er voorbehoedsmiddelen' enzovoort enzovoort. Ik weet niet wat je je bij dat gesprek voorstelt, maar het lijkt me verstandig om zoiets te doen op het moment 1. dat ze dat misschien nog wel van hun ouders willen horen (in plaats van van vrienden/school/internet) en 2. op het moment dat ze inderdaad een deel misschien nog niet weten en 3. als je praktisch zeker weet dat ze nog niet 'zoenen en meer'. Dus als je niet van de eerder genoemde stijl bent (vanaf heel jong af en toe iets kleins vertellen tussen de bedrijven door) maar je wilde een gesprek, dan kan ik me nog een leeftijd van 10 a 11 jaar voorstellen.

Als het goed is heeft je dochter op de basisschool seksuele voorlichting gehad. Dat is verplicht op de basisschool. Mits ze gewoon in NL onderwijs volgde natuurlijk. Ongeveer groep 7 (10/11 jaar).
Daarna ongeveer in de 2e middelbare school (13/14 jaar) met wat meer details over de biologie nog en soms ook filmpjes (geen echte seksfilmpjes maar soms grappige filmpjes om het onderwerp een beetje luchtig te houden).
Daarnaast is op die leeftijd het internet al groot, heel groot zelfs, en als je, als jongeren, bij gesprekken (al dan niet op whatsapp of instagram ofzo) merkt dat je bepaalde termen niet kent, dan zorg je dat je dat wel kent.
Rond die leeftijd gieren de hormonen meestal al door je lichaam. Ze doen er vaak nog niets mee (met een ander dan), hoewel soms ook, maar de interesse is er natuurlijk wel.
Op de leeftijd van 16 hebben vrij veel jongeren wel wat ervaring. Zoenen en strelen, soms meer, soms veel meer. Soms ook niet. Ze krijgen dan in de 4e (15/16 jaar) nogmaals informatie over o.a. voortplanting bij biologie.

Dan, als ouders, met een gesprek komen over hoe seks werkt, wat ze kan verwachten, wat voorbehoedsmiddelen zijn etcetera, is waarschijnlijk erg misplaatst. Je maakt jezelf misschien wel erg belachelijk. Ze weet alles al. Tenzij ze bijvoorbeeld thuisonderwijs heeft gehad en jullie een zeer streng internetregime voor haar hadden ingesteld, maar in een engiszins normale situatie zal een gesprek heel vreemd zijn. Misschien een bevestiging dat jullie jezelf niet in haar leefwereld hebben verdiept.

Ik zou haar vragen of zij vragen heeft en of zij weet wat ze wil. Misschien lukt het alsnog open te staan voor eventuele vragen en onzekerheden van haar kant.
Overigens kan het natuurlijk zijn, dat die vriend echt slechts voor de gezelligheid komt. Ze kan trouwens ook nog lesbisch zijn (dat weet ze op haar leeftijd vast wel). Al met al: ik zou je in je dochter verdiepen. Mocht ze liegen, dan heeft ze daar waarschijnlijk een goede reden voor.
Succes!

Delegeren

Mijn moeder kon ´daar´ ook niet met ons over spreken. Toen ik ongesteld werd vroeg ze de doktersvrouw van een paar huizen verderop om mij in te lichten.
Je kunt tegenwoordig een afspraak maken met de huisarts of met een organisatie als Sense. Samen of je stuurt je dochter er alleen heen.
Zelf bespreek ik wel de ins en outs van relatievorming en seks, nadrukkelijk in die combinatie als tegenwicht tegen de pornoverhalen die ze toch al tegenkomen, met mijn kinderen vanaf jonge leeftijd. Natuurlijk pas je je aan aan het niveau van een kind.

via via

Die openhartige en diepe gesprekken die ik net als Kaaskopje had willen voeren, zijn er bij ons thuis ook nooit van gekomen. Niet echt zoals ik me dat had ooit voorgesteld tenminste.

Gesprekjes gebeurden meer tussendoor, bijvoorbeeld als we series keken waarin het een en ander aan de hand was op relatiegebied. Dat waren aanleidingen voor gesprek. Of boeken. Kwesties op school en in de kennissenkring. Gesprekken over relaties, intimiteit en seks ontstonden aan de hand van gebeurtenissen die zich voordeden. De 'startleeftijd' weet ik niet precies. Infoboekjes zijn ook weleens in huis geweest, maar ik vond altijd dat het dan net wat anders verwoord werd als ik het zou doen. Pietluttig he.

Ik heb alleen zoons

Ik had vroeger (1980) een biologieleraar in 2VWO die na de uitleg over bloemetjes en bijtjes ons letterlijk verwees naar onze moeders voor uitleg over hoe het bij de mensen toeging... Gelukkig wist ik 'alles' toen al. Net zoals de meeste anderen ben ik verbaasd dat je er nog niet over gesproken hebt met haar.

Ik heb alleen zoons, maar no way dat ik gewacht heb tot ze 16 waren om hierover te praten. Gewoon vanaf kleuterleeftijd vragen beantwoorden, op hun eigen niveau, en in het begin van de pubertijd een boekje. Het hielp wel dat ze inderdaad op de basisschool in groep 7 al seksuele voorlichting kregen. Weliswaar van een juf die er duidelijk ook niet helemaal op haar gemak bij was, maar ze deed het toch. En op die leeftijd wordt er een hoop gegiecheld, maar het komt nog wel aan wat er verteld wordt. In de 2e van het VO opnieuw, nu wat uitgebreider. Ze hebben daar niet heel veel details meer van verteld thuis, maar voldoende om duidelijk te maken dat ze in ieder geval op de hoogte waren van wat wel en wat niet te doen (incl. SOA's). Jongste had zijn eerste vriendinnetje toen hij 14 was, dat bleef (voor zover ik weet) bij wat zoenen. Een jaar later met een volgend vriendinnetje werd het al wat meer, en hij is ook wel eens daar blijven slapen (zij was 2 jaar ouder). Sinds hij net 16 is heeft hij zijn huidige vriendin (even oud), en ze slapen regelmatig samen. Hij zorgt zelf voor condooms. Ik heb daar terloops wel eens een vraag over gesteld als we samen in de auto zaten, net zoals ik mijn oudste wel eens een vraag gesteld heb over wiet gebruik. Antwoord 'jahaa mam, ik weet echt wel wat we wel en niet moeten doen'.

Advies van mijn vader en hoe mijn moeder het regelde...

Hoi M.A.,

Feit is dat je met je dochter hierover nog nooit echt gesproken hebt.
Ok, dat is de realiteit en vanuit die realiteit moet je nu een beslissing gaan nemen. Dat is best lastig, dat begrijp ik.

16 jaar is een leeftijd waarop er seksueel contact actueel kan zijn, ook eerder maar ook later. Eigenlijk is het niet van belang om te weten of het haar vriendje is of niet. Wat niet is, kan ook nog komen, toch?

Ik krijg het gevoel dat je het zelf liever nog niet hebt, bij elkaar slapen. Dat is toch ok?

Mijn moeder had dat ook toen ik die leeftijd had (en ik was wel goed op de hoogte, via een boekje van mijn moeder;-). Ik wilde toen ook een vriend (niet mijn vriend, maar hij wilde dat wel) laten logeren op mijn kamer. Uiteindelijk kwamen we tot een compromis. Hij mocht blijven slapen, maar wel op een andere kamer. Ik vond dat uiteindelijk prima.

Mijn vader heeft altijd gezegd: dochterlief, sex met een jongen ga je hebben. Wanneer dat weet ik niet, maar ik weet wel dat ik het liever onder mijn eigen dak heb in plaats van ergens in de bosjes, moeilijk doen, geen condoom, betrapt worden. Dat ben ik nooit vergeten en dat heeft er voor gezorgd dat mijn eerste keer, thuis was (bij mijn moeder weliswaar), waar condooms voorradig waren, een wasbak, doekjes en dat gaf rust. Gevolg: geen tienerzwangerschappen, geen SOA's, geen morning after pillen

Kun je hier wat mee?

En misschien is het nu wel het moment om eens met je dochter te babbelen over sex en zo. En als je dat echt heel lastig vindt, koop dan een leuk boek voor haar leeftijd. Je kunt het laten slingeren of inpakken en op haar kussen leggen met een briefje erbij, ik weet niet hoe ik dit anders aan moet pakken, dikke kus mama.

Als je met haar echt contact wilt krijgen, dan is het een optie om te proberen je heel kwetsbaar op te stellen en toch te gaan praten.

Vertel haar gewoon dat je er nooit over gepraat hebt omdat niet wist hoe of dat het bij jouw thuis anders ging of wat je ook maar tegenhield, maar dat je nu wel je verantwoordelijkheid als moeder wilt nemen op dit vlak, maar dat je dat ook heel moeilijk vindt en dat je weet dat zij er al helemaal niet op zit te wachten waarschijnlijk (met een lach en knipoog).
Als je wel vaak lol met haar kunt hebben, vraag haar dan vervolgens gekscherend, misschien dat je mij kunt vertellen hoe het tegenwoordig allemaal werkt? Ik ben echt zó ouderwets... en dan weet ik ook dat ik mij over jou geen zorgen hoeft te maken.

Zoiets. Kijk maar even wat bij jou als persoon past.

Succes.

Warme groet,
B.