Puberteit Puberteit

Puberteit

U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.

Privé

Privé

17-02-2015 om 11:02

Vriendje dochter wil dochter niet los laten


Privé

Privé

23-03-2015 om 20:03

Hartverscheurend

Dat is het inderdaad. Niemand wil haar dochter huilend thuis zien komen omdat iedereen haar met de nek aan kijkt. Gelukkig zijn er een stuk of vier mensen die haar wel blijven steunen, maar verder.... De feesten die gegeven worden, zijn van die vriendengroep waar ze beiden in zitten. Dan kun je er heel dapper boven gaan staan, maar het is uiteindelijk wel mijn dochter die de weekenden thuis zit en dat ventje speelt mooi weer.
Hij zit trouwens niet meer op school (ja, één dag in de week een dan niet op haar school), hij werkt de hele week. Als hij tenminste niet ziek van verdriet thuis zit.
112 was een goede geweest, das had ik eerder moeten weten, ik had het echt gedaan. Wat zou hij geschrokken zijn.
Misschien dat dat gesprek er maar moet komen. Ik had onze dochter al heel duidelijk gezegd Hoe ze dat gesprek in moet gaan, dat ze zich niet moet laten verleiden door zijn mooie praatjes die hij dan ongetwijfeld weer gaat hebben. Maar ik geloof niet dat ik daar bang voor hoef te zijn, ze is echt helemaal klaar met hem.

Privé

Privé

23-03-2015 om 20:03

Echte vrienden

Ik hou haar ook voor dat dit geen echte vrienden zijn, dat ze die beter kwijt dan rijk kan zijn. Maarja, als je vijftien bent en je vriendengroep kotst je uit.....dat valt nog niet mee.

rode krullenbol

rode krullenbol

23-03-2015 om 22:03

Kalmte bewaren

Volgens mij is het nu vooral belangrijk de emoties niet te laten opjagen (door de stalker) en om dus vooral de nodige kalmte te bewaren.

De machtsstrijd die de jongen is aangegaan, brengt hem ertoe de wet te overtreden. Dit betekent niet anders, dan dat je dochter sterker staat dan hij. De kleine 'overwinningen' die tussentijds scoort, vallen in het niet bij wat hem uiteindelijk te wachten staat, als zijn gedrag openbaar wordt gemaakt, bijvoorbeeld via een rechtszaak.

Als jullie dit lange termijn-perspectief goed voor ogen houden, wordt het makkelijker de gemoederen rustig te houden. Daar is vrijwel iedereen bij gebaat, behalve de stalkende jongen. De vriendenkring zal het zeker ook op prijs weten te stellen.

Oordeel niet te snel en te hard over de tieners die nu afstand nemen van je dochter. Nuchter beschouwd worden zij 'slechts' misleid. Bovendien laten zij zich ongetwijfeld ook leiden door de wens zo één-twee-drie geen partij te kiezen.

Het uiten van woede kan reuze opluchten, maar kan de woede ook nog meer aanwakkeren. Hoogste tijd om het drama zo klein mogelijk te houden en bij diegenen die het direct aangaat: je dochter en haar ex-vriend. Volgens mij kunnen die elkaar voorlopig maar het beste zoveel mogelijk ontlopen. Bijvoorbeeld door niet beiden naar dezelfde feestjes te gaan. Zo bezien heeft de vrienden zelf al een redelijk werkzame oplossing bedacht.

Rode krullenbol

rode krullenbol

rode krullenbol

24-03-2015 om 07:03

correcties

"De kleine 'overwinningen' die tussentijds scoort" moet zijn": "De kleine 'overwinningen' die hij tussentijds scoort"
en
"Zo bezien heeft de vrienden zelf al een redelijk werkzame oplossing bedacht." moet zijn: "Zo bezien heeft de vriendenkring zelf al een redelijk werkzame oplossing bedacht."

Met excuses voor het ongemak,

Rode krullenbol

Evanlyn

Evanlyn

24-03-2015 om 09:03

vrier vrienden

Dat valt me nog mee, mijn dochter had helemaal niemand meer. Ik zou helemaal niets meer doen, hij is het niet waard. Zijn ouders weten ervan, dus nu ligt hij weer op hun bordje. Jij hebt alleen nog met je dochter te maken, en haar verwerking van wat er gebeurd is. Dat is nu belangrijker dan of ze wel of niet naar een feestje gaat. De besten komen wel een keer hun excuses aanbieden en aan de rest mis je niks. En iedereen zal er hopelijk van leren om niet zo licht ontvlambaar te zijn.

nou ja

Ze heeft dus nog wel wat vrienden, dus 'weekenden thuis gaan zitten' lijkt me ook wat overdreven als ze niet naar een bepaald feestje kan. Laat ze vooral wat leuks gaan doen met die vrienden of ga zelf wat leuks doen met je dochter.
Ik zou niet gaan praten met die ouders en die jongen, want zo blijf je het alleen maar water geven. Schouders ophalen en negeren en verder met haar leven. Lijkt me een stuk gezonder.

Okie Dokie

Okie Dokie

24-03-2015 om 10:03

toch

Al wil ik het zeker niet voor die ex opnemen, is het heel belangrijk om dochter ervan te doordringen dat e.e.a. getriggerd is door het feit dat zij onduidelijk was!
Je moet haar in die zin goed opvangen maar niet de kans geven in een slachtofferrol te gaan zitten. Naar mijn idee.

Evanlyn

Evanlyn

24-03-2015 om 10:03

Okie Dokie

Mijn dochter was wel direct duidelijk, maar haar ex-vriendje heeft haar ditzelfde kunstje toch geflikt. Dat is op geen enkele manier goed te praten. Dus dat het (mede) haar schuld is, lijkt me geen goede boodschap. Een beetje zo van "je werd verkracht omdat je een kort rokje aan had". Het kind is zelf ook nog maar een puber en moet nog veel leren, en voor zover hier lessen uit te trekken waren heeft ze die allang geleerd.

Steunen lijkt me belangrijker.

Evanlyn

Evanlyn

24-03-2015 om 11:03

het kan ook zijn dat dit meisje juist niet duidelijk durfde te zijn omdat het vriendje hiermee dreigde. Dat is nogal wat voor een puber, want de peer group is meestal erg belangrijk voor ze.

Overigens heeft mijn dochter vriendjes "voorgoed" afgezworen. Ze heeft wel jongens als goede vriend, maar meer niet. Vind ik prima, laat ze zich maar op schoolwerk en sport richten voorlopig. Ze heeft nu grotendeels andere vrienden dan toen, maar ik vind beslist niet dat ze erop achteruit is gegaan, integendeel. In nood leert men zijn vrienden kennen. Maar op korte termijn was het zwaar, omdat een kind nog niet beseft dat het leven er over een jaar weer heel anders uitziet.

sarah

sarah

24-03-2015 om 11:03

Evanlyn

Ik ben het niet met je eens. Sowieso lijkt het in dit geval meer om een wisselwerking te gaan tussen de twee (stalken vind ik dan ook geen goed woord) want dochter ' trekt hem aan en stoot hem af'.
Daarbij vind ik dat je veel teveel macht geeft aan een persoon met dysfuctioneel gedrag als je de ander sec als slachtoffer neerzet. Nogmaals; ik zou zelf die boodschap nooit aan mijn kind willen geven.
Het maakt ze weerloos, of geeft ze het gevoel weerloos te zijn. Terwijl je altijd iets kunt doen, en altijd alleen maar tav je eigen gedrag. Voor het gedrag van een ander ben je nooit verantwoordelijk en daar kun je nooit iets mee. Wel zit je samen met die ander in een bepaalde situatie en heb je daarin je eigen aandeel.

Van elke situatie valt te leren. Ik wil graag dat mijn kinderen uit elke situatie sterker komen. In de situatie met je dochter had ze misschien kunnen leren beter op bepaalde signalen te letten die aangeven dat er iets niet pluis is. Ik noem maar wat.

Het gaat niet om schuld, dat vind ik veel te zware termen in deze. In deze situatie zou ik me helemaal niet druk willen maken om de jongen en zeker zijn berichten niet lezen of zijn acties analyseren. (Tenzij om waarschuwingen over te kunnen briefen naar zijn ouders, uit bezorgdheid om de jongen) Ik zou me richten op dochter en kijken wat *mijn* aandeel kan zijn in dit proces opdat dochter er de goede lessen uit kan trekken, voor de toekomst. Waar ik haar vooral niet bij zou willen helpen is de les dat je flink pech kunt hebben bij wie je treft en dat zo iemand zomaar, zonder dat je dat zelf wilt, je leven op de kop kan zetten.

Wat dat met steunen te maken heeft weet ik niet, want dat je steunt in deze situatie lijkt me evident.
Met goed praten heeft het ook niets te maken. Ik zou helemaal niet willen oordelen over de jongen (gedrag wel afkeuren) ik vind de jongen in deze context helemaal niet zo belangrijk.

rode krullenbol

rode krullenbol

24-03-2015 om 11:03

Hmm ... Sarah

Is jouw leven nog nooit op de kop gezet door een persoon met disfunctioneel gedrag, zonder dat je dat zelf wilde?

Het maakt je per definitie slachtoffer; hoe goed (slim, flexibel, tactisch, kalm etc.) je er ook mee omgaat.

De jongen in kwestie vertoont narcistisch gedrag. Hopelijk

Rode krullenbol

rode krullenbol

rode krullenbol

24-03-2015 om 11:03

vervolg tekst

Hopelijk leert hij van deze ervaring.

Prive,

Ik begrijp dat je dochter die ouders wilt waarschuwen om deze moeizame relatie nog om te zetten in iets zinvols. (Dat de ouders weten wat er speelt en hun zoon hulp nodig heeft.) Dat maakt het voor haar ook gemakkelijker om dit achter haar te laten. Ipv een gesprek, zou ik eerder gaan voor een brief met daarbij de mails. Dan is het aan de ouders om die te lezen.

Een persoonlijk gesprek met ouders kan zo emotioneel worden, omdat het voor die ouders ook moeilijk is om hun zoon in bijzijn van anderen te wijzen op zijn daden. Dat gesprek wordt eerder een deceptie van verlichting. Het is belangrijk dat je dochter beseft dat die ouders hun kind niet kunnen afvallen, helemaal niet als dit toch een afscheid betreft waarbij de andere partij geen contact meer wenst.
Het is net als de situaties waarbij een vriendin een getrouwde vrouw adviseert haar man te verlaten door hem helemaal af te kraken. Na afloop gesprek, gaat vriendin naar huis en de verdrietige vrouw blijft achter in een rotsfeer. Ofterwijl stoken in een huwelijk en de deur achter je dicht trekken. Die ouders van de zoon ondergaan hetzelfde; de slechtnieuwsbrengers raken hen en gaan weer weg. Dergelijke gesprekken kennen weinig harmonie.

Schrijf een brief.
Als het aanhoudt, schrijf je weer een brief dat het niet is gestopt en je nu genoodzaakt bent de mails te overleggen aan de politie, wegens stalken.

Oepss

deceptie dan verlichting.

rode krullenbol

rode krullenbol

24-03-2015 om 12:03

Breken is ook een vorm van conflictbeheersing

Het is inderdaad heel belangrijk de jongen en zijn ouders niet klem te zetten, maar ruimte te laten hun eigen weg hierin te vinden. Het verbreken van vrijwel alle contact zou in dit geval niet harteloos zijn, maar juist heel netjes.

Evanlyn

Evanlyn

24-03-2015 om 13:03

Helaas is het echt zo dat een willekeurig persoon je leven zonder enige aanleiding op zijn kop kan zetten. Denk maar aan zinloos geweld, zomaar vanuit het niets. Het gebeurt vaak genoeg. Of een verkeersongeluk, of een nare ziekte.

Wat je dan moet leren is niet hoe je dat kan vermijden, want dat kan niet. Dat vind ik ook gevaarlijk, want dan ga je er altijd een "eigen schuld, dikke bult" verhaal in zoeken. Zie het korte rokje-verhaal.

Ik zou het kind juist leren dat shit happens, maar dat je er zelf weer voor kan zorgen dat je op je pootjes terecht komt, samen met je echte vrienden en je familie. Dat heeft niets met slachtofferschap te maken.

Okie Dokie

Okie Dokie

24-03-2015 om 22:03

E vanlyn

Ik weet niet waarom je hierin dit draadje ineens reageert alsof je privé bent, maar ik had het tegende tte.
En als jij dat ook bent en je vergist in je nick... dan denk ik dat je niet reëel bent. Tenslotte had je het zelf over aantrekken, afstoten, twijfels om toch verder te gaan....vrij onduidelijk ben je dan hoor!

reacties

We reageren hier allemaal op elkaar Okie Dokie, je gooit je eigen argumenten en verhaal ook in de groep. En het is denk ik ook beiden.
En dat je een kind niet opzadelt met de schuld, alsof het had kunnen voorkomen dat het in de pinarie kwam met iemand die zo ingewikkeld doet. Maar je kunt er wel van leren. Hoewel dat niet kan voorkomen dat het je nog een keer kan overkomen. Maar dan herken je het misschien en dan kun je eerder afstand nemen en je grenzen bewaken.
Maar tolerant gedrag van een kind dat ineens in haar nadeel blijkt te zijn is niet haar schuld of verantwoordelijkheid. Je bent niet verantwoordelijk voor grensoverschrijdend gedrag van een ander.

Privé

Privé

25-03-2015 om 10:03

Evanlyn

Ik ben niet Evanlyn, maar ik kan me wel vinden in haar reacties. Het is heel makkelijk om te zeggen dat ze situaties moet vermijden waar hij ook komt. En dat ze vast niet thuis zal zitten omdat ze nog een paar vrienden over heeft. Het probleem is dat ze de weekenden weg gaan met die groep en die paar vrienden zitten in die groep. Ze staan wel achter mijn dochter, maar ze zitten nou eenmaal in die vriendengroep, waar onze dochter nu wordt buiten gesloten.
En natuurlijk is het niet slim van haar geweest, hem aantrekken en weer afstoten. Ze wist zelf niet wat ze wilde, waardoor dit gedrag ontstond. Maar ik vind niet dat dat een excuus is voor zijn stalker gedrag, never.
Verder heeft zij er geen problemen mee als hij op dezelfde plekken zou komen als hij, ze is nl echt klaar met hem. Hij heeft er problemen mee als zíj komt, en heeft mensen nu zo bepraat dat zij maar weg moet blijven, terwijl zij er juist geen problemen mee heeft.

Evanlyn

Evanlyn

25-03-2015 om 21:03

Oki Doki

Ik ben toch echt gewoon mezelf hoor. En het verhaal van mijn dochter is dus anders, maar ook haar vrienden waren tegen haar opgezet.

Mijn punt was dat je dus niet kan zeggen: was maar duidelijker geweest, dan was dit allemaal niet gebeurd. Want er lopen helaas figuren rond die dergelijke streken toch wel uithalen, ook al was het meisje zo correct en duidelijk als maar mogelijk is.

Natuurlijk moet je niet aantrekken en afstoten. Maar dat je daarmee dit soort ellende helemaal kan voorkomen, geloof ik niet. Sorry als dat jouw wereldbeeld verbrijzelt, het is niet anders.

Okie Dokie

Okie Dokie

26-03-2015 om 13:03

Nee hoor

Ik denk zeker niet dat haar houding het gedrag heeft uitgelokt. Het is wel zo dat zij er een aandeel in had. Dat zei ik toch ook al dat ik zeker geen schuld bij haar wil leggen of zo iets? Maar geheel ontkennen dat je er een aandeel in hebt is ook niet slim, vgl. Mij.

En met mijn verbrijzelde wereldbeeld valt het nogal mee, dank voor je bezorgdheid!

Evanlyn

Evanlyn

26-03-2015 om 13:03

Ach weet je...

Laat maar. Je leest mijn posts toch niet, dus ik doe geen moeite meer. Hopelijk hebben anderen er wat aan gehad.

Diefstal

Ik vind het net zoiets als diefstal. Je hebt al de normale beveiliging en sloten maar je wordt toch bestolen en dan krijg je de schuld omdat je geen extra beveiliging hebt geregeld. Bij normale beveiliging is het al de dief die fout zit. Natuurlijk moet je ook geen gelegenheid geven, maar de overtreding ligt bij de ander. Realistisch dat je je realiseert dat er mensen zijn die diefstal plegen en dat je daar zo goed mogelijk tegen wapent.
En het is ook altijd een les voor jezelf. Gedraag jezelf goed, houdt rekening met andermans grenzen en geef je niet over aan slecht gedrag als emotionele chantage en bedreiging.

Molleke

Molleke

26-03-2015 om 14:03

Ik begrijp Okie Dokie wel

En Evanlyn, misschien moet je zelf even goed de postings van Okie Dokie doorlezen.

Het gaat er ook niet om van als je duidelijker was geweest dan was dit niet gebeurd of had je dit kunnen voorkomen maar het gaat er om dat het gedrag van dochter wordt goedgepraat. Ik mis een kritische nooit richting je dochter. Je bent zo bezig met wat die jongen allemaal fout doet terwijl wat je dochter heeft gedaan (afstoten, aantrekken 3x zoenen met een ander) wordt weggemoffeld onder het mom van 'ze wist niet wat ze wilde'. Kortom, het gedrag van je dochter is te verklaren maar dat van die jongen niet? Je gaf in een eerder bericht wel aan dat jullie dit ook met dochter hadden besproken dat dit gedrag niet hoort maar dat jullie daar verder geen invloed op hebben en dat het aan haar is om daar mee om te gaan. Ik vind dit een slappe reactie. Hoe zou je het vinden als die ouders van de jongen zo zouden reageren. Zo van, we hebben gezegd dat het niet netjes is maar het is aan hem?. Verder ben ik van mening dat je er wel erg bovenop zit. Je bent woest op die jongen want nu zit zij elk weekend thuis (volgens mij moet het eerste weekend nog komen) Elk detail van je dochter wordt meteen voor zoete koek aangenomen. Ook de kritiek van vriendinnen wordt weggezet als jaloezie, want dochter is zo leuk en extravert. Het zal ongetwijfeld je blinde vlek voor je dochter zijn en ook logisch maar misschien moet je wat afstand nemen en je dochter dit zelf laten oplossen. Het lijkt alsof je dochter van haar troon wordt gestoten door haar vriendenclub en jij alles er aan doet om haar weer op die troon te zetten.

Evanlyn

Evanlyn

26-03-2015 om 14:03

Nogmaals, goed lezen...

Ik ben NIET de draadstarter. MIJN dochter is volkomen duidelijk en correct geweest, maar is TOCH zwart gemaakt in haar vriendengroep door haar vriendje en heeft hier behoorlijk lang last van gehad.

Les hieruit voor MIJN dochter: het leven is niet altijd maakbaar, ook al ben je nog zo correct. Shit happens.

En voor TS: maak het niet te zwaar voor je dochter. Misschien had ze het beter anders kunnen doen, maar ze zit nog in de verwarrende tijd die puberteit heet en heeft kennelijk zowel de verkeerde vrienden als het verkeerde vriendje gekozen. Ze heeft ongetwijfeld wel wat geleerd over relaties en vriendschap en het managen daarvan. Daar hoef je niet nog een schepje bovenop te doen, zoals sommige moralisten hier willen. En ook voor haar: shit happens, zelfs als je alles perfect zou doen. Verwerk het en zoek betere vrienden uit.

Zo duidelijk?

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.