voorbarig ?

Goed hoor

Ben het er helemaal mee eens dat je ze gewoon fijn thuis vraagt. En goed om te horen dat deze jongen bij jou ook goed overkomt.
Vroeger was het ideaal om als meisje 3 jaar jonger te zijn dan de jongen. Nu is het, best begrijpelijk, ideaal als de eerste ervaringen opgedaan worden met iemand die in dezelfde fase zit, liefst van dezelfde leeftijd. Maar ideale omstandigheden bestaan alleen in boekjes. Niet in het echt.
En het klinkt verder gewoon goed. Ik zou er inderdaad gewoon op vertrouwen.

Barrveaux katniss

Jullie hebben allebei , Bart. In ander draadje, gesuggereerd dat het leeftijdsverschil niet per ongeluk is gegaan. Daar zit zeker wat in. Wat ze erover verteld hebben:
De 22jarige zei dat hij zich had ingeschreven op hot or not. Kennen jullie die site? Het gaat in ieder geval zo dat je de boel invult en vervolgens wordt je ingedeeld in de groep van 12 tot 18 of in de groep van 18 plus. Je vult ook in of je een jongen of meisje zoekt, dus dan zit je in de juiste categorie. Ik vind het inderdaad zeer onlogisch klinken dat je je leeftijd of geboortedatum verkeerd invult.
Dat zou betekenen dat hij bewust zocht n aar een jongere vriend. Mijn zoon is dan niet doelbewust op zoek geweest naar een ouder iemand, toch?

Het verhaal is verder, dat,terwijl ze al verliefd waren mijn zoon iets gezegd heeft dat het oké was dat hij maar ietsje ouder was dan hij. Waarop de 22jarige verbaasd reageerde...' je weet toch wel dat ik 22 ben?'
Vervolgens wilde mijn zoon dit niet aan ons vertellen, hij was bang dat we het dan zouden afkeuren. Maar de 22jarige heeft hem overgehaald en toen hebben ze het samen verteld.

Stel dat hij dit bewust heeft gedaan dan heeft hij zijn verbazing gespeeld en naar mij toe gisteren gelogen over een vergissing. Ja....
Ik weet het effe niet.

Twee 16 jarigen die samen naar school gaan is prima maar de situatie die jij schetst is heel anders. Die man is 22. Hij gaat dus niet naar dezelfde school als jouw 16 jarige zoon naar alle waarschijnlijkheid. Dat maakt de situatie al heel anders. Die man doet dus extra moeite om jouw zoon op te halen.
Je zoon is vrij jong in zijn gedrag schrijf je en kent ook weinig grenzen (is al eerder vlug te ver gegaan met andere jongens). kortom iemand waar makkelijk misbruik van gemaakt kan worden.
Ik ben heel ouderwets maar ik zou mijn zoon van 16 niet uit laten gaan met een man van 22. Die 6 jaar leeftijdsverschil is op dat moment gewoon te veel. Zeker voor een jongen zoals jouw zoon die ook eigenlijk nog jonger is.
Ik zou er bij een meisje overigens niet anders over denken.
En een man van 22 die heel bewust op zoek gaat naar een jongere vriend zou ik ook zo mijn vraagtekens bij hebben.

jaina

Hoe zo is hij te ver gegaan?

Wat zou jij doen dan? Alle omgang verbieden?

Polletje

Je schrijft toch dat hij al ver is gegaan met twee eerdere vriendjes? Ik vind dat nogal wat voor een 16 jarige die ook eigenlijk nog redelijk kinderlijk is in andere opzichten.
Omgang verbieden? Ik persoonlijk wel. Maar ik realiseer me dat ik nu heel erg vanuit mijn eigen situatie redeneer. Mijn kinderen weten natuurlijk prima hoe ik over bepaalde zaken denk en zijn ook daarmee opgegroeid. Zij zouden dus vlugger accepteren dat ik in zou grijpen (omdat ze dat eigenlijk al verwachten). Als je altijd je kinderen als boodschap heb meegegeven dat alles prima is zolang je het zelf wil (en daar is ook niks mis mee) dan kan je inderdaad moeilijker verwachten dat een 16 jarige opeens dat gezag gaat accepteren.
De situatie die jij schrijft zou hier al helemaal niet voor kunnen komen aangezien mijn man een homoseksuele relatie moeilijk zou kunnen accepteren (ik zou daar veel minder moeite mee hebben) maar ook als het om een hetereoseksuele relatie zou gaan dan vind ik een te groot leeftijdsverschil op die leeftijd bezwaarlijk.

nou ja

Ik vind te hard van stapel gelopen heel wat anders dan te ver gaan. Hij heeft in ieder geval sexueel ervaring, met wederzijdse instemming, dus ....

Ik vind je conclusie dat ik blijkbaar geen grenzen stel een beetje jammer. Dat is beslist niet waar ook. Maar goed als binnen jullie gezin homoseksualiteit al geen optie is dan sta jij sowieso erg ver van mijn leef/denk_-wereld af.
En wederom. Ik vind het leeftijdsverschil ook bezwaarlijk. Maar mijn strategie is anders. Ik haal hem binnen om de zaak an te kunnen blijven sturen en mijn met mijn zoon in contact te blijven.

Barvaux.

Nee, je weet niet direct welke ervaringen een liefde van je kind heeft gehad maar jij en je man waren beide begin 20. Hier is sprake van een meerderjarige met een minderjarige, 6 jaar verschil.
De zoon van ts heeft ook al relaties achter de rug, dus misschien is het dan eenvoudiger loslaten. Ik veroordeel niets, zit niet in die situatie. Maar als mijn zoon op zijn 16e al toe is aan zijn 3e relatie, met alles erop en eraan, zou ik best zorgen hebben.
Ik zet ze de deur niet uit, maar ik hoef toch niet overal blij mee te zijn?

Voel er niets negatiefs bj

Het klink eigenlijk mij allemaal positief in de oren. De oudere jongen is niet overheersend of dwingend. Komt bij julle thuis, zet je zoon niet tegen jullie op. Ik denk dat er genoeg voorbeelden zijn met stelletjes (homo- of hetero) waar het leeftijdsverschil kleiner is, maar de ene de andere totaal beinvloedt en zo komt het absoluut niet op mij over.

Volgens mij is je zoon op de goede en veilige weg om te leren hoe het leven en relaties in elkaar steken.

Jaina

Het geloof van je man vind ik, sorry dat ik het zeg, niet bepaald maatgevend voor wat we tegenwoordig in Nederland redelijk normaal zijn gaan vinden. Gemiddeld dan. Ik zou dát (die mening van je man) echt niet accepteren. Daar ben ik te 'nederlands' voor. Ik vind het eigenlijk best schokkend dat je de opvattingen van je man zo lijkt te volgen. Hoe had je het aangepakt als een van je kinderen toch homoseksueel geweest zou zijn? Want je zegt wel dat het bij jullie niet voor zou kunnen komen, maar dat is natuurlijk onzin. Ook bij jullie had het gekund.

Zij zouden dus vlugger accepteren dat ik in zou grijpen (omdat ze dat eigenlijk al verwachten). ===

Ik merk wel eens dat ik ook meespeel in het geweten van mijn kinderen. Ze hebben ongemerkt toch in hun hoofd dat stemmetje van 'wat zou mamma/ma daarvan vinden?' Daar ontkom je niet aan denk ik. Maar door mijn achtergrond (strenge ouders die elke gedachte aan seks voor het huwelijk om te gruwen vonden) heb ik wel geleerd om juist op het gebied van relaties en geaardheid mee te geven dat (inderdaad) hun éigen grenzen en gevoelens bepalend zijn bij hoe ze met een relatie om moeten gaan en niet de mijne of die van hun vader. Ze kunnen altijd bij mij terecht om te praten over wat die grenzen dan zijn als dat niet helemaal duidelijk is en erover praten helpt.

fely

Dank je wel.
Inmiddels heb ik de omstandigheden meer gehoord waaronder de fout in geboortedatum is ontstaan. Niet handig maar ik snap het wel.

Kaaskopje

Met hier niet voor komen bedoel ik niet dat een van onze kinderen geen homo zou kunnen zijn. Dat zou best kunnen. Tot nog toe niet maar je weet nooit wat komen gaat. Ik hoop van niet omdat ik weet dat mijn man er niet goed mee om zou kunnen gaan (mij zou het veel minder uitmaken) maar dat zou verder best kunnen gebeuren. Ik bedoel ook niet dat het niet zou kunnen gebeuren dat onze 16 jarige met een 22 jarige thuiskomt. Dat zou ook prima kunnen gebeuren. Wat ik bedoel met hier niet voor komen bedoel ik meer dat mijn kinderen omdat ze weten hoe wij over bepaalde zaken denken minder verwachtingen hebben van hoe accepterend wij zijn. Vragen als mag mijn vriendje hier slapen, elke dag rond hangen en dergelijke zullen ze niet vug stellen omdat ze weten dat het toch niet mag. Dus ik zal minder vlug met dit soort vragen worden geconfronteerd omdat het toch heel duidelijk is wat en niet mag.
Veel ouders hebben minder duidelijke regels op dit gebied en hebben meer twijfels. Aangezien de kinderen dan ook niet weten waar de grens ligt zullen ze ook eerder om meer vragen. Waardoor de ouder vragen krijgt waar hij/zij het antwoord ook niet op weet.

Hoe ik het zou aanpakken als een van onze kinderen homoseksueel zou zijn weet ik niet. Dat is moeilijk. Tot nog toe zijn we niet met deze vraag geconfronteerd. Ik zou uiteraard proberen om zaken zo goed mogelijk te laten lopen maar hoe ik dat zou doen weet ik niet. Ik zou er zelf niet zo'n moeite mee hebben dus hopelijk kan ik er dan voor zorgen dat de vrede blijft of weer komt. Maar hoe ik het precies zou aanpakken weet ik niet.

Poldep

Ik vind een 16 jarige die al meerdere seksuele relaties achter de rug heeft en daarnaast ook nog eens vrij onvolwassen is voor zijn leeftijd inderdaad zorgelijk.

Met grenzen stellen bedoel ik meer dat als je zelf niet echt weet waar je grenzen liggen dat het dan ook moeilijker is om die te stellen. Ik bedoel niet dat er helemaal geen grenzen zijn. Ik kan me daar overigens van alles bij voorstellen want het is inderdaad lastig om in bepaalde gevallen te weten waar je eigen grenzen liggen.

jaina

Jouw opmerking aan het begin van je laatste alinea vind ik kenmerkend. Feit dat je benoemt dat je niet met deze vraag geconfronteerd bent.....
Laat ik je dit vertellen: het wordt geen vraag. Veel homofobe mensen gaan ervan uit dat homo zijn een keus is. Fout! En jouw kind, als homoseksueel is, komt ook niet met een vraag, maar met een mededeling. Als je geluk hebt want mogelijk voelt jouw kind zich absoluut niet veilig genoeg om deze mededeling te doen.

Jij hebt blijkbaar ook al vooropgezette ideeën over kinderen van 16 die sex hebben. Ik niet. Sommige kinderen zijn daar snel aan toe. Anderen niet. Mijn zoon wel. Wat meespeelt, hij heeft ADHD en vaak hoort daar langzamer volwassen worden bij, maar ook, mijner bekend, een vrij hoge sexdrive.

Ik ben behoorlijk duidelijk in wat mijn zoon wel of niet mag. Dat heb ik in de loop der jaren wel geleerd met mijn ADHDzoon. Ik laat echter mijn zoon ook zien dat wij niet alle situaties kant en klaar doordacht hebben en neem hem serieus door hem gesprekspartner te laten zijn. Te laten weten welke verantwoordelijkheden hij van mij krijgt en zo hem de kans te geven hier in te groeien.

Nou Polletje,

als ik eerlijk ben dan vind ik het goed klinken en lijkt het me een fijne vriend voor je zoon. Misschien is het wel goed voor hem om iemand te hebben die al wat ouder is. En zo schokkend vind ik het verschil 16 - 22 niet. Ik hoop dat ze het nog heel lang zo fijn hebben samen!

lastig hoor

Polletje, ik zou toch proberen waar je kan het contact wat losser te laten zijn. Op de een of andere manier krijg ik er niet echt een goed gevoel bij, bij wat je schrijft. Je vertrouwt het gewoon niet helemaal, luister daarnaar!
Maar trap niet in de valkuil van bijv Jaina, die toch ergens gelooft dat kinderen maakbaar zijn. Dat zijn ze niet. Ik heb toen ik jong was een homosexuele relatie gehad met een meisje van 16, haar ouders dachten dat ook. Ze hebben echt alles uit de kast getrokken om ons uit elkaar te krijgen, uiteraard met tegenovergesteld effect.
Dus je doet het prima mi, maar houd het goed in de gaten.

liana e.a.

Het contaqct wordt vanzelf al een klein beetje losser. Maar ze zijn toch echt gewoon gek op elkaar. Voordeel is dat zij geen van beiden uitgaanstypes zijn en rustig avonden thuis bij mij of hem hangen. Dus ik laat dat lekker gaan. Vraag hem te eten zodat we ze ook samen zien en spreken. Volgens mij gaat het heel goed.

Ik vermoed wel dat er nog iets met de jongen aan de hand is. Hij zei zelf al dat hij wat jonger lijkt. Ik zie heel licht wat dingetjes die op PDD-NOS kunnen wijzen of iets in die richting.
Zo heeft hij inmiddels verteld dat hij vroeger woedeaanvallen heeft gehad en noemde hij een school waar hij toen heen ging. Dit is een speciale school, dat wist ik toevallig omdat we voor onze zoon daar ook geinformeerd hadden.
OOk valt me op dat hij wel lief is; vooral naar zoon maar dat er binnen het gesprek heel weinig belangstelling van hem uit komt.
En een ander dingetje. Hij is consequent beleefd met bepaalde dingen. Zo komt hij iedere keer als hij weggaat netjes een hand geven, aan mijn man en mij en groet hij nadrukkelijk als hij binnenkomt.

En een ander ding. Ik ben van plan hem te vragen wat hij met zijn account gaat doen op hot or not. Want ik heb niet de indruk dat hij er iets aan gaat doen dat hij er niet goed instaat met zijn leeftijd. Hij vertelde namelijk zelf dat hij zijn leeftijd niet bij kon stellen in dat account. Dus heb ik de hotornotleiding een mailtje gestuurd met uitleg en een vraag hierover. Ik heb zijn naam daarbij niet genoemd.
Ik vind gewoon dat hij zijn account moet bijstellen of opheffen, want het is gewoon illegaal en hij kan er problemen mee krijgen. Mijn zoon en hij zijn nu aan elkaar verknocht voorlopig, maar ik vind niet dat hij deze situatie willens en wetens weer op moet zoeken. Dat wil ik ook niet voor al die andere jonge jongens die gewoon op zoek zijn naar een leeftijdsgenoot.

Polletje.

Ik zie in je postings de leuke berichten over de verliefdheid van de jongens, hoeft idd niets mis mee te zijn. Maar als ik bijvoorbeeld je laatste bericht lees denk ik:de jongen is nu eenmaal 22, volwassen. Waarom moet jij mailtjes sturen met info over veranderingen in een account? Hij kan er problemen mee krijgen, maar dat is nu net zijn eigen verantwoording.
Of bedoel je hiermee je eigen zoon, die 16 is, begrijp ik het verkeerd?

maar

Brengt en haalt hij jouw zoon nu nog steeds?

will40/barveaux

Wil, inderdaad dat is zijn verantwoording. Daar stel ik me dan misschien toch te bemoeizorgerig op... Moet ik dat niet doen denk je? Ik heb ook eigenlijk het gevoel dat de 22 jarige best naief is in bepaalde opzichten, en niet beseft dat hij het risico loopt als pedofiel weggezet te worden als hij dat account laat staan zo.ik weet het even niet eigenlijk.
Mijn eigen zoon staat gewoon met de goede gegevens op de site dat is het punt niet.

Barveaux als ze elkaar zien dan haalt en brengt hij hem wel, ja. Maar hij brengt hem niet meet steeds van stage naar huis en dat soort dingen.

inderdaad

Hij heeft het een paar keer uitgelegd, rest jou om er nog een grapje over te maken dat die foute account nu maar verwijderd moet worden omdat hij nu toch verkering heeft met jouw geweldige zoon. Niet gaan stalken, mailtjes sturen en je druk maken over pedofilie.

Goed plan...

Bedankt voor de tips, dames!

Ach nee Polletje

Het is nu toch ook een soort van je schoonzoon, dus wat goedbedoelde moederlijke bezorgdheid kan dan best.
Dus prima toch dat jij hem laat weten dat hij in al zijn naïviteit iets belangrijks over het hoofd ziet.

Verder vind ik het allemaal zo gek nog niet klinken. Ik herken het een beetje van mijn dochter. Die denkt ook anders dan anderen en heeft vaak vrienden waar ook wel een vlekje aan zit. Soms loopt dat helemaal niet, maar soms gaat dat ook wonderbaarlijk goed. Uiteindelijk is leeftijd ook maar een getal en is ontwikkelingsniveau veel belangrijker.

lief

Ik wens mijn zoon later zo'n lieve 'schoonma'!

Polletje

Ik schrijf toch nergens dat het niet zou kunnen gebeuren dat ik een kind zou hebben dat homoseksueel is? Ik schrijf alleen dat wij nog niet met dit vraagstuk zijn geconfronteerd. Niet de vraag of iemand homoseksueel is maar hoe wij daar dan mee om zouden gaan. Daar heb ik inderdaad geen antwoord op.

Overigens geheel terzijde homoseksuele of hetereoseksuele relatie ik vind deze man echt vreemd klinken. Dat hele verhaal over die geboorte datum klopt natuurlijk niks van. Hij komt vast met een hele logische uitleg over waarom hij zich vergist heeft maar als het echt een vergissing is dan zet je dat recht zodra je het ontdekt. Hij komt op mij zoals je het beschrijft echt wat vreemd over. Hij is een jonge man van 22, geen onozel jochie van 12. Ik weet het niet zo. Als jouw zoon redelijk sterk in zijn schoenen staat dan is er waarschijnlijk niet zo veel aan de hand maar ik zou het heel scherp in de gaten houden. Het klinkt mij allemaal niet helemaal zuiver toe.

Eens

Vind het ook best raar klinken allemaal.

Helemaal gezien de achtergrond van je zoon. Gegevens die denk ik best relevant zijn, maar je hier niet noemt. Maar waarschijnlijk zit je er juist daarom ook bovenop. Hopelijk heeft de vriend niet een te groot overwicht op je zoon.