Nieuw hier [zoon van 16 wil vriendin van 18 uit Amerika ontmoeten]

16 jaar

Jemig. Toen ging ik al bijna de deur uit.
Ik heb het idee dat je nogal een rigide beeld hebt van ouderlijke verantwoordelijkheid. Op deze leeftijd slaan ze hun eigen vleugels uit en daar kun je ook heerlijk van genieten in plaats van voorwaarden bij bedenken die jou goed lijken maar die je zoon toch heel anders ervaart.
Het kan best zijn dat de schoolresultaten, hopelijk tijdelijk, wat te lijden hebben onder een eerste verliefdheid. Helemaal als het zo'n afstandsding is en er blijkbaar toch contact blijft, ook al is het op afstand.
Een zomer samen lijkt me ook prima. Kan best heel anders uitpakken dan bedoeld maar op die leeftijd brengen ze graag veel tijd door met andere pubers en misschien is het handig als ze ook veel optrekken met de vrienden van je zoon.
En sex vind ik ook niet zo gek hoor op 16 jarige leeftijd.
Ik zou me eerder afvragen of je je zoon wel voldoende hebt voorgelicht en voorzien van voldoende voorbehoedmiddelen en valt er iets te regelen in het kader van privacy.
Jammer dat je er zo met gestrekt been ingaat.
Had best leuk geweest denk ik, twee weken bij moeder en twee weken bij vader.
Met wie spreek je over deze dingen, of hoe kom je aan je opvattingen dat je kinderen van 16 sex moet verbieden of moet verbieden lang bij elkaar te zijn of andere voorwaarden die jij blijkbaar van belang acht?

Jochem

Het zou van mij ook niet zonder meer mogen. Echter in jouw geval is het moeilijk. Je kan het namelijk niet echt voorkomen. Je bent nu eenmaal gescheiden. Dat houdt in dat je een stuk verantwoordelijkheid en vrijheid in de opvoeding op moet geven met alle nadelen (en misschien ook voordelen) van dien. Je kan natuurlijk wel uitgebreid met je zoon praten over waarom het hebben van seks zonder condooms geen goed plan is.
en zolang hij bij je woont kan je wel zijn tijd op de computer beperken of vrijheid verbinden met goede cijfers op school.
Ik weet niet hoeveel zin dat zal hebben. Het klinkt meer als een obsessie dan een normale verliefdheid maar die scheidslijn is dun. Jammer dat hij geen vrienden heeft om hem wat bij de werkelijkheid te houden.
Misschien werkt dit bezoek uiteindelijk wel goed en zal hierdoor de ergste obsessie overgaan (en misschien valt het wel heel erg tegen in het echt) en zal hij weer wat focus krijgen.
Als hij een toekomst wil opbouwen met haar in de VS of in Nederland dan is een goede opleiding en bijpassende baan wel bijzonder handig dus wie weet wordt dat allemaal wat concreter en zal hij zich dan meer gaan inzetten.
Maar dat is lastig te voorspellen verder.

Indruk

"Daarbij vind ik het principieel fout dat de afspraak van twee weken waar hij het mee eens was van haar kant wordt omgezet in 4 weken zonder overleg en mijn ex dat vervolgens faciliteert. Dat geeft een verkeerde indruk."

Gaat het je om een indruk? Ik denk dat je beter wat gelijkwaardiger met je zoon kan praten over deze zaken. Je wilt kinderen toch de kans geven om hun vleugels uit te slaan en het is niet meer zoals vroeger dat je dan maar stelt dat jij in jou huis bepaalt en anders gaan ze maar zelf de deur uit.
Ik zie je probleem niet. Komt dat meisje hier om te voldoen aan door jou eenzijdig opgelegde voorwaarden waar je zoon eenzijdig mee in moet stemmen?
Een ticket is duur en ik kan me goed voorstellen dat je de tijd dan zo lang mogelijk maakt. Ik zou me wat meer in je zoon verdiepen als ik jou was en er wat minder voorwaarden aan opleggen.
Dat het op school niet zo goed gaat zou ik daar ook los van zien. Bespreek met je zoon hoe hij dat voor zich ziet hoe dat met school gaat en geef hem daar de verantwoordelijkheid en vraag hoe jij hem daarbij kunt helpen.
Zonodig blijft hij zitten of stroomt af. Wil hij dat of kunnen jullie samen een manier vinden waarop hij zijn energie wat beter verdeelt. Tijd voor vriendin en tijd voor zijn toekomst door te leren.
Boos worden en voorwaarden stellen lijkt me geen handige strategie hierin.

Principieel fout om tegen een eenzijdige beslissing van je ouder in te gaan. Hmmmm.

Waarom zou je vier weken niet goed vinden?

Als ze uit Amerika komt om hem te zien, dan zou het jammer zijn om maar twee weken te blijven. Wat is het verschil met vier weken?

Vier weken in jouw huis zou ik ook veel vinden. Niet omdat zij niet zolang bij elkaar mogen zijn maar omdat jij ook je privacy wilt. Ik neem ook niet graag de vriend van oudste mee op vakantie (3 weken).

Natuurlijk gaan ze sex hebben. Daarvoor hebben ze geen huis zonder toezicht nodig. In jouw huis mogen ze hopelijk ook bij elkaar slapen?

Ik zou je energie eerder richten op :
- heeft zij een flexibel ticket of kan ze ergens anders heen, voor het geval de relatie tegenvalt
- welke risico's kan je zoon lopen als dit geen zuivere koffie is, bijvoorbeeld pinpas met pincode afgeven, identiteitsfraude, drugsgebruik, etc.
- sexuele voorlichting, de rest is aan henzelf. Je kunt er moeilijk naast gaan staan om te kijken of hij wel een condoom gebruikt.

Mijn tip is om je huis open te stellen voor de vriendin van je zoon. Het is ook zijn huis en hij moet in redelijk overleg een vriendin kunnen meenemen.

Jouw ex mag haar eigen beslissingen nemen. Ik denk dat jij haar toestemming vraagt voor jouw beslissingen?

Waar gaat het over Jochem

Het gaat over je zoon die zijn vriendin wil ontvangen. Nogmaals, dat jij daar dan eenzijdige afspraken over maakt wil toch niet zeggen dat zo'n afspraak moet staan als het je zoon niet uitkomt?
Die regels en afspraken die maak je om zaken te faciliteren en te ondersteunen. Passen ze niet meer dan verander je dat.
Je houdt niet vast aan een afspraak om de afspraak. Dan kom je daarop terug als het niet meer uitkomt.
Blijkbaar is de overeenstemming er niet meer. Hoe hard wil je het spelen?
Het is toch geen mens-erger-je-niet waar iemand valsspeelt?
In het echte leven kun je afspraken veranderen als blijkt dat het niet uitkomt.

Reisverzekering

Door dat gedoe over afspraken kom je niet toe aan wat echt belangrijk is.
Heeft het meisje een goede reisverzekering. Wat als ze hier ziek wordt hoe gaat dan dan, is dat gedekt?
'Het totaal aan toezicht' zegt niets, maak je druk om zaken en feiten die belangrijk zijn niet over je algehele idee dat je niets meer over je zoon te zeggen hebt, want zo komt het aan, een vader die nog steeds vind dat er zaken zijn waar hij over gaat en niet de zoon.
Losmakingsprobleem?
Ik zou het inderdaad over privacy hebben. Maak er geen punt van dat je zoon vier weken naar zijn moeder gaat. Lekker rustig. Vraag of ze een keer komen eten en neem ze mee uit of zo.
Vraag aan je zoon hoe hij denkt de tijd te gaan doorbrengen als richtingsvraag niet dat ze dat bij jou vooraf, 8 maanden, moeten opgeven, maar voor henzelf om te bedenken wat ze gaan doen als de sex na 3 dagen gaat vervelen.
Hebben ze wel wat geld om het meisje naar toeristische attracties mee te nemen? Zoiets.

Jij bent degene die zorgt dat er geen toezicht is

Van jou mag dat meisje niet vier weken in jouw huis. Als je dat verandert in: ja, ze mag in mijn huis, je bent van harte welkom..... Dan is het 'probleem' van de toezicht ook opgelost.
Ik zou het inderdaad ook prettiger vinden als ze bij mij wonen dan op zichzelf.

Jij gaat niet over dat meisje. Ze is zelfs al 18 jaar. Ze heeft geen toestemming nodig van haar vader. (waarom alleen de vader als voorwaarde?)
De zaken die ik noem zijn voor jou bedoeld. Zaken die jij met je zoon kunt bespreken, uit bezorgdheid en in een gesprek van twee kanten. Geen zaken die jij verplichtend opstelt voor dat meisje.

Welke voorwaarden heb je nog meer gesteld?

In jouw schrijven kom je over als een behoorlijk autoritaire vader die de wereld in vaste hokjes heeft gedeeld. Ik snap best dat je zoon daar niet in mee gaat.

hmmm, er schemert al meer door je berichtjes heen

ineens noem je het stoned-zijn van je ex en ben je verontwaardigd omdat hij altijd alles voor je zoon deed, en zij nu haar huis ter beschikking stelt.

Je zegt van jezelf dat je erg liberaal bent, maar het blijkt niet echt.

Komop zeg, iemand die uit de VS komt ga je natuurlijk geen 2 weken toestaan. Als je haar wilt leren kennen, wat me niet onbelangrijk lijkt, zou ik juist het juist thuis willen faciliteren, eerlijk gezegd.

Zoals jij jouw zoon beschrijft, had het de mijne kunnen zijn. Die heeft echter geen langeafstandsvriendin, hij doet dat helemaal op eigen houtje. Het is dus iets van de pubers zelf.

Hierboven zijn al goede tips gegeven (o.a. wat te doen bij fraude (het gebeurt!!) en wat te doen als de werkelijkheid tegenvalt (ook dat gebeurt).

Aan de andere kant: ik heb zelf een neefje met een Engelse vriendin die hij ook via het internet heeft leren kennen. En nu woont ze in NL en gaat hier komend jaar ook studeren.

En de zoon van een goede kennis van ons heeft een Hongaarse vriendin. Hij heeft haar leren kennen via, jawel!, het internet, omdat ze allebei gameden en op fora zaten. En nu wonen ze samen in NL, hij is afgestudeerd en zij bijna (een Nederlandse studie). Deze twee zijn nu al jarenlang samen.

Kortom: maak je niet te druk.

En over afspraken: Je kunt wel afspraken maken met je zoon, maar zijn die echt wel wederzijds gemaakt, of heb jij die eenzijdig opgelegd? En dan nog, je kunt altijd iets herzien.

Als het op school wat versloft, zou je kunnen kijken of er hulp voor kan komen. Je hebt het over bijles, maar misschien is je zoon meer gebaat bij hulp bij de planning en zo. Of vindt hij school maar niks. Dat kan ook. En in die zin is de VS-vriendin juist een goede stok achter de deur, want alleen met een goede opleiding kom je de VS nog in, bijvoorbeeld.

Jouw invulling hoeft die van hem niet te zijn: Je hebt het over planning, en de beide jongelui hebben inderdaad vóór april (dus wat jij graag wilde) het schijnbaar allemaal al geregeld. Fijn toch!

Wees wat minder strak in de leer, en ga niet lopen emmeren over vier ipv twee weken. Straks zie je je zoon die vier weken helemaal niet, en dan weet je nog niets over haar.

Als ik je latere berichten lees

komt daar een beetje een toon uit waarvan ik mij goed kan voorstellen dat die mensen tegen de haren instrijkt. Gebeurt dat ook naar je zoon toe?
Of ben je oprecht geïnteresseerd, ga je ook gezellig voor het scherm even hallo zeggen als je zoon met haar chat? Ben je ook blij dat ze komt, voor je zoon? Ben je benieuwd naar haar, wie zij nou echt is?

Dat lijkt me veel wezenlijker, dan zitten mopperen omdat je zoon (zoals jij het wilde notabene) dingen geregeld heeft, maar dan wel niet zoals jij het wilt.

Laat de ondertonen weg (ook naar de moeder van je zonen toe, bahbah...) en geniet van wat er wel is. Je zoon heeft een vriendinnetje en ze zien elkaar van de zomer voor het eerst! Leuk toch!

Realistisch Jochem

Het klinkt niet zo realistisch Jochem. Jij hebt blijkbaar een idee wat je zoon naar jou toe verplicht zou moeten zijn, echter op die leeftijd worden ze hun eigen mens en maken zelf keuzes waarvoor ze juist op die leeftijd zich niet meer naar jou toe willen verantwoorden.
Door er wat realistsicher tegenaan te kijken, puber heeft eigen benen, ik kan hem niet vastbinden, dwingen leidt tot verwijdering, kun je mogelijk wat meer afstand nemen en je zoon wat meer zijn eigen beslissingen laten nemen, ook al hebben die effect op jou leven, dat is jou taak, ernaast staan en steunen en zonodig opvangen, niet vooraf verbieden en voorkomen.
Elke leeftijd met je kind verandert de relatie, het klinkt alsof je daar nog erg aan moet wennen.

Geregeld

Stel vragen aan je zoon maar laat de verantwoordelijkheid bij hem.
Misschien komt ze wel niet eens omdat ze het niet rond krijgen.
Maar vertel hem wel wat belangrijk is, niet op een voorwaardelijke maar informerende manier.
Heb je je straks voor niets zorgen zitten maken.:-)

hhm, het meisje koopt het ticket, neem ik aan

dan is het aan haar om reisverzekering ed te regelen. Waarom wil je daar de ins en outs van weten? Ik neem aan dat dat in de VS net zo gaat als bij ons: je koopt een ticket en kan daarbij ook bv. een verzekering aan kruisen. Wie weet hebben haar ouders wel een lopende verzekering.

Wat ik me kan voorstellen is dat je het adres en de gegevens van haar ouders vraagt, om met hen contact op te nemen. Ik zou zelf ook graag willen weten waar mijn kinderen heen gaan...

En dan kun je aan hen vragen of ze aan dit soort dingen gedacht hebben.

Ik vind er toch al wat geregeld. Ze komt blijkbaar in de periode dat je ex op vakantie is, want dan kunnen ze in haar huis. En ze komt vier weken.

Duidelijk toch?

Of het geregeld is

Alleen al de vraag stellen is informerend dat ze er aan moeten denken. Je wilt niet zelf voor enorme kosten komen te staan, dus dat lijkt me logisch.

En kijk...

als je al die informatie (ouders en zo) niet krijgt, en je hebt haar nog nooit te zien gekregen, dan zouden er bij mij alarmbelletjes gaan rinkelen. Oplichting en zo.

Bestaat ze echt? Heb je haar tijdens het chatten kunnen zien (skype bv.)? Of gaat alles alleen geschreven, met schimmige excuses?

Heeft je zoon haar al wel eens geld gestuurd wellicht? Weet je daar iets van?

Kunnen jullie daarover praten? Trouwens, je ex weet er blijkbaar ook van, en die is er veel luchtiger over. Vertelt hij bij zn moeder meer? Kent zij de vriendin wel, of ook?

Stichtelijk praatje...

Ik heb even niet meegekregen of je zoon een baantje heeft... Als dat niet het geval is zou je dit bezoek kunnen aangrijpen om hem daarvan te doordringen. Als ze komt, prima, maar jij kunt zijn uitjes niet gaan bekostigen. Dus moet hij een baantje zien te krijgen... Je schrijft dat hij ook behoorlijk lamlendig en gestresst lijkt, dus zou ik hem vooral wat actiever willen krijgen. Een baantje is een reden om naar buiten te moeten.

'Twee weken geleden werd gemeld dat zijn vriendin 4 weken naar hier komt, ze zien elkaar dan voor het eerst van hun leven.'

Ik zou daar toch niet vrolijk van worden. Betekent dat dat jullie die 4 weken ook niet met je zoon op vakantie kunnen? Dat hij geen vakantiebaantje neemt? Ik zou daar echt heel wat minder ruimhartig mee omgaan dan AnneJ blijkbaar wil. Ook niet als mijn zoon dan 4 weken in het huis van een eventuele ex zou verblijven.

Neem je verlies

Je ex heeft je schaakmat gezet, dus je kunt eigenlijk geen kant meer op.

Ik zou toewerken naar een situatie waarin dat meisje die 4 weken bij jou in huis is, gratis in de kost is en voor de rest voor zichzelf moet zorgen. Met zoon zou ik een goed gesprek aangaan over hoe je nooit zomaar geld moet overmaken naar mensen die je eigenlijk nog nooit gezien hebt en hoe dat werkt met safe seks. En voor de rest er maar het best van hopen.
Mosschien valt ze mee...

bij mij ook niet

Zeker niet als het wordt gebracht als mededeling. Niet elk kind is met 16 jaar bijna het huis uit, niet elk kind is gebaat bij het op gelijke wijze behandelen als een volwassene en niet elk kind gebaat bij de opvoeding die anderen graag voorleven omdat het bij henzelf goed werkt.

Jij kent je zoon het beste, jij weet wat goed voor hem is en als jij dit niet wilt dan zijn dat JOUW regels. Klaar. Als dan het gevolg is dat ze naar moeder gaan, dan zou ik dat een kwalijke zaak vinden, zeker omdat zijn hoofdverblijf bij jou is. Dan word je dus uitgespeeld door zoon en moeder.