Dochter van moeder hier, aanstellerij of te bezorgde moeder?

Hoor je het ook eens van een puber hier op OOL.
Fijn dat je vader in elk geval meer begrip heeft. Sommige ouders denken dat ze door controle en argwaan problemen kunnen voorkomen.
Helaas heb je zo'n ouder getroffen. Toch, mensen hebben het ook meestal over zichzelf. Ik zou eens op zoek gaan waarom je moeder zo bezorgd is en wat ze denkt ermee te winnen?
Heeft ze soms zelf slechte ervaringen? Kan ze het niet aanzien dat je ook een risico loopt? Want uiteraard maak je je wel zorgen als ouder als je kind steeds zelfstandiger wordt. Ouders hebben meer ervaring met de leuke maar ook gevaarlijke kanten van het leven.
Kun je die discussie met je moeder aan? Staat ze er voor open?
Als voormalige oudste herken ik overigens ook wel een beetje dat je meer moeite moet doen om wat vrijheid te bevechten. Ouders lopen vaak wat achter op de realiteit en verwachten gewoon wat minder zelfstandigheid dan je in feite zelf al ambieert.

elise

Hoi Elise,

Als moeder van een 14-jarig meisje kan ik wel vertellen hoe ik ertegenaan kijken. Iedereen is anders en er is niet één goede manier om met pubers om te gaan, laat ik dar voorop stellen.
Ik laat mijn dochter ook geen films kijken die bedoeld zijn voor 18 jaar en ouder. Die aanduiding staat er niet voor niks bij en meestal check ik ook even wat voor film het is. Wat betreft het binnenlopen als ze doucht kan ik mij voorstellen dar ze nog niet in ingetuned op het feit dat je al een jonge vrouw bent. Als moeder ben je gewend je dochter altijd bloot te zien, zonder dat het iets betekent. Het is normaal voor een puber om dat niet meer te willen. Hoe gaat je moeder om met haar eigen blootheid? Kan zijn dat zij daar ook geen problemen mee heeft em daarom vindt dat jij dat ook niet zou moeten hebben.
De rest van de privacy is wel een dingetje: ik vindt ook dat ze te ver gaat. Als moeder wil je heel graag alles weten, zoals vroeger toen ze een open boek was. Aan de andere moet je accpeteren dat je puberdochter ook een eigen mens is met eigen dingen. Je moeder heeft nog niet de sprong gemaakt maar het besef dat je geen kind meer bent. Is niet raar, maar wel lastig voor jou. Leg haar op een rustig moment uit, bijvoorbeeld als je haar een keer aan het helpen bent met afwassen hoe jij ertegenaan kijkt en dat je graag serieus genomen wilt worden.
Daarentegen kan ik niet echt begrip opbrengen voor je vader. Ik houd niet van stiekem gedoe. Partij trekken ls ouders is niet fijn en op lange termijn schadelijk voor de relatie met je moeder. Betrek je moeder er gewoon bij door erover te vertellen hoe leuk het was en dat alles goed ging.
Communicaren is het sleutewoord hier. Praat ,et je moeder of schrijf het op. Je blijkt prima in staat om alles goed te verwoorden.

typefouten

Sorry, iPad is lastig. En ik vind is zonder t.

Vaak over gesproken

Zoals; wil je voorstaan kloppen, wil je niet storen als ik sta te douchen, wil je mij wat minder in de gaten houden en wat meer op jezelf letten, mij s'avonds weg laten gaan naar de stad op een koopzondag.. antwoord : nee Elise, waarom kloppen? We zijn toch familie? s'Avonds de stad in? Waar zijn je hersenen gebleven? etc.. etc.. Er valt niet over te praten en als ik dan toch iets vraag van mijn moeder doet ze er niks mee of begint ergens anders over.

Reactie op "zus"

Nog iets over de privacy : Ze heeft laatst in december ook mijn dagboek gelezen (verstopt natuurlijk, maar ze kijkt overal..), ik ben ontzettend boos geworden maar zij snapte mijn boosheid eigenlijk niet eens ("ik ben toch je moeder, je moet me alles vertellen") maar in een dagboek lezen, doen meer moeders dat?

simpel

Maak een lijstje met alles waar je het niet mee eens bent en bespreek dit met je moeder maar ook met je vader er bij en je zusje als die oud genoeg is om daar binnenkort ook last van te krijgen.

Zeg haar dat ze met haar opvoedmethode jou met de grootste snelheid uit het huis krijgt en of dat haar bedoeling is.

Zet haar voor het blok en vraag verandering van bijv de helft van je punten en dat je over een paar maanden terug komt om te bekijken hoe het gaat en of ze akkoord gaat met nog meer loslaten.

Maak haar duidelijk dat het je nu menens is en dat er wat moet veranderen. Verder: hebben jullie geen slot op de badkamerdeur? Vraag aan je vader een haakje en oogje te bevestigen of doe het zelf en koop een kastje met slot (bijv bij ikea is een ladenkastje te koop met sleutel) en houd de sleutel bij je. Jij hebt recht op privacy zowel in de badkamer als in je slaapkamer.

Hmm Jamie

In een groepsgesprek heeft men juist vaak de neiging om de hakken in het zand te zetten. Andersom zou ik inzetten op een dialoog, een tweegesprek. Met wat geduld en vergeving.
Maar wij kennen de communicatiestijl van moeder niet. Bij sommige mensen is het juist handig om het in de groep te gooien zodat ze geconfronteerd worden met de extremiteit van hun standpunt.
Lastig. Het vraagt veel van pubers creativiteit, geduld en ook humor en relativering.

we kennen haar niet

maar we weten wel dat dochter het al vaker geprobeerd heeft dus nog een keer heeft weinig zin. Ik zou zeker de vader er bij betrekken en zoals ik al zei, alleen het zusje als het oud genoeg is om hier ook binnenkort last van te krijgen.

Er is al gepraat met mijn vader

En er zijn ook een paar dingen veranderd. Maar deze dingen dus niet, en dat zijn de dingen waar ik nu nogal last van heb. Ik merk wel dat mijn vader ook met vriendjes en laat door de stad zwerven moeite heeft, maar qua mobiel laat ik hem soms juist wel dingen zien op mijn mobiel. Qua privacy heb ik helemaal geen probleem met hem : de laatste keer dat hij mijn kamer binnen is geweest was op mijn 8ste volgensmij ;P nee mijn vader loopt zeker niet zomaar binnen en klopt zeker altijd 3x, en als ik zelfs niet reageer komt hij niet eens binnen.

Ik zou je moeder deze discussie laten lezen

Dat jij hier je vraag stelt laat zien dat je echt hulp nodig hebt. En je moeder kan hier reacties lezen van andere moeders. Dat kan een goede wake-up call zijn.
Print alles uit, geef het aan je moeder en wacht dan rustig af

Geen meisje

Maar onze oudste is een jongen van 14. Qua bloot is jouw bericht voor mij weer een goede wake up call voor mij. Ik ben niet zo preuts en loop zelf nog gerust in mijn blootje van slaapkamer naar badkamer ofzo. Dat is misschien wel niet okay meer. Ik weet niet hoe het voor anderen is maar ik vind het moeilijk om dat moment te bepalen dat je elkaar niet meer bloot ziet. Enfin, nu blijkbaar

Voor de rest mag zoon hier alle films kijken. Mits hij er goed mee omgaat. Als ik merk dat iets teveel impact heeft of zijn bevattingsvermogen te boven gaat is het anders. Hij heeft geen spelcomputer dus op games heb ik geen zicht. Hij weet hoe we denken over GTA ofzo maar ik verbeeld me niet dat ik het kan tegenhouden.

Ik voel trouwens met je mee, ik had zelf vroeger ook zo'n moeder, ik mocht amper over straat zodra het donker was en uitgaan was - toen ik ouder was- aan strenge regels gebonden. Ik ben op mijn 18e het huis uit gegaan. In mijn middelbare schooltijd vond ik dat niet handig dus zo gauw ik daarmee klaar was, was ik weg. Mijn moeder is niet lang daarna overleden en ik heb nooit echt geweten waarom ze zo zuinig op me was maar ik vermoed dat ze zelf iets had meegemaakt wat haar zo angstig maken. Dus mijn advies zou zijn: probeer er achter te komen waar t m in zit voor haar, misschien dat je daarna samen betere oplossingen kan bedenken. Zo te horen is ze vooral bang dat jij een leven hebt waar zij geen vat op heeft, is ze bang voor loverboys misschien?

De puberteit is voor ouders ook heftig, opeens heel veel loslaten, daar kon ik me vroeguh niks bij voorstellen maar nu des te meer )

privacy

Het is niet zo belangrijk wat andere moeders ook doen, maar of er over grenzen heen gegaat wordt. Het is in elke relatie een beetje geven en nemen. Vraag haar tot hoe laat je dan wel dde stad 's avonds in mag, bijvoorbeeld. Misschien is het ook de manier waarop je aangeeft dat je aan meer privacy behoefte hebt? Pubers kunnen nog weleens, euh, snauwerig overkomen? Juist op een moment het ter sprake brengen als je niet net geiiriteerd bent door een voorval. Verder ben ik het eens met Mosterd: waar komt haar controlebehoefte vandaan?
En je dagboek heeeeel goed verstoppen :-)

Serieus Mosterd?

Mag jouw 14 jarige alles kijken? Dat vind ik nogal wat. ZEKER voor een jongen, omdat films al geen goed vrouwbeeld neerzetten. En hij dat dus als werkelijkheid gaat zien.

de stad in gaan

Alles willen weten en doorvragen, oeps, dat deed ik ook , als moeder van een toen 14 jarige die bij een vriendin ging "hangen"en dan met een aantal jongens de stad in zou gaan en dan misschien ook nog wel naar het huis van een van die jongens.
Ik kan me voorstellen dat dat voor de dochter vreselijk irritant is, maar ik heb zelf wel meegemaakt dat jongens toch soms toch wel opdringerig kunnen zijn (zacht uitgedrukt) en daarom maakte ik me toch zorgen als ik niet wist met wie ze mee ging en hoe laat ze weer thuis zou zijn. Heel mutsig, ik weet het, maar op dat punt snap ik je moeder wel.
18+ films zou ze van mij ook niet mogen kijken
De andere punten niet. Even aankloppen voor je de doucheinstapt lijkt me normaal, maar ik denk dat je moeder nog moet wennen aan het feit dat je dat bij een puber niet meer moet doen.
Er over praten is toch echt de oplossing

probeer

kleine stapjes te maken. Jouw moeder moet leren om je los te gaan laten en daarvoor is nodig dat haar vertrouwen in jouw keuzes groeit. Een aantal dingen gaan echt te ver: zoals dat jij geen privacy hebt ze niet wil kloppen en de badkamer in loopt en zelfs in jouw dagboek leest. Ik vind dat je echt mag eisen van haar dat ze zich hier aan gaat houden. Hoe je dat moet doen vind ik eigenlijk wel moeilijk. Je hebt het al besproken zeg je, en dat hielp niet echt. Dus moet je het of op een andere manier bespreken of eisen. Misschien kun je je moeder een brief schrijven met bepaalde afspraken die je met haar wil bespreken. Maar ik zou het als ik jou was wel overzichtelijk doen: dus steeds een of twee dingetjes bespreken en niet ineens allerlei dingen van haar eisen.

Wat zakgeld betreft vind ik dat je moeder echt een compromi met jou moet gaan sluiten, want met geld leren omgaan is echt een onderdeel van opvoeden. Dat je zusje dat wel krijgt snap ik niet goed. Heb je al eens gedacht aan een folderwijk of mag dat ook niet?

Voor wat beterft een aantal dingen vind ik jouw moeders mening zeer terecht. Ik ben ook tegen gamegebruik en films kijken waarvan het leeftijdsadvies veel hoger is dan de leeftijd van het kind. Het verschilt wel per kind hoe erg het is: voor kinderen die erg beinvloedbaar of snel agressief of supergevoelig zijn is dit nog veel belangrijker dan voor kinderen die daar minder last van hebben.

En niet over straat mogen in de late avond vind ik ook beslist niks mis mee voor een meisje van jou leeftijd.

Dat je vader een bondje met je sluit en stiekem doet, daar heb ik geen goed woord voor over. Hij zou beter moeten weten en met je moeder moeten praten i.p.v. deze misselijke manier van jou een beetje in bescherming nemen. Het is een zeer ongezonde situatie die jouw vader zo creert. Voor jou in de eerste plaats maar ook in het bijzonder voo de relatie tussen hem en jouw moeder.

Kun je aan een soort kluisje komen waarvan je het sleuteltje altijd bij je draagt? Dat kan een oplossing zijn voor je nieuwsgierige moeder. Maar ik vind echt dat zij dat niet mag doen.

Al met al denk ik dat jij er goed aan doet om een vertrouwenspersoon op te zoeken, via school of via een maatschappelijke organisatie: een jongerenwerker of een maatschappelijk werker om daarmee te gaan praten. Ik denk dat het heel goed mogelijk is dat je enkele gesprekken hebt en dat iemand met je meegaat om samen met jou en je ouders en zusje te praten. Dan zal je moeder uiteindelijk wel erin meegaan.
Houd voor ogen fat je moeder het goed met je voor heeft: ze heeft alleen moeite met loslaten en inzien dat je een grote meid aan het worden bent! Succes!

Nou geen porno ofzo :/

Maar hij is wel fan van horror films bv. Ik weet niet hoe het in jullie omgeving is maar hier zijn 14jarigen niet altijd in het gezelschap van ouders dus ik verbeeld me echt niet dat ik alles onder controle heb. Ik zie het echt niet voor me als die gasten met een groepje een filmpje opzetten en het is iet wat niet mag de mijne opstaat en wegloopt. In dit soort dingen ben ik toch meer van het in gesprek blijven en goed luisteren en helpen dingen in perspectief te zien.

Roken en drinken zijn wel verboden trouwens maar ook dat probeer ik op zo'n manier te doen dat hij - mocht hij het in zijn bol krijgen en bv iets drinken wat fout valt - hij ons wel belt voor hulp. Niet dat hij zo bang is voor onze torn dat hij niet open is. Vind het een moeilijke balans hoor maar probeer het wel.

Ik heb van een moeder gehoord hoeveel spijt ze had dat ze altijd streng en consequent was gebleven in de pubertijd. De relatie met haar oudste was verkild en ze was daar erg verdrietig over. Dat heeft bij mij indruk gemaakt. Ik was zelfs trouwens ook een pittige puber, grillig ook, hield ook niet van verboden, werd ik zeer obstinaat van. Dus.....

Hier

Ik heb ook een jongen van 11 die dolgraag GTA of Call of Duty wil spelen, maar dat gaat echt niet gebeuren. Hij keek vorig jaar bij een vriendje The Hobbit en was daar echt van onder de indruk (hij was toen 10 en het is een 12+ film, dus niet eens een schokkend verschil - maar genoeg voor mij). Ik was dus niet blij dat hij zo'n film bij een vriendje voorgeschoteld kreeg.

Maar ieder kind is anders en iedere ouder ook.

en geen porno?

Hoe weet je dat? Ik was 14 toen ik mijn eerste Alpen natuurfilm voorgeschoteld kreeg bij een vriendje. Was echt even in shock, nooit zoiets eerder gezien. Jongens onder elkaar zal dat nog sneller gaan.. zeker als er geen grenzen zijn.

Alhoewel ze met internet tegenwoordig niet meer onder de indruk zijn van Alpenjongens die de meisjes als konijnen bespringen. Zo bleu als ik was.... :-)

Maaike

Mijn zoon is 14 en ik ben nu op punt gekomen dat ik leeftijdscategorie loslaat.
Maarja, zoon hier is ook best bijzonder, anders iig, dus bij een meer gemiddeld kind zou ik dat niet doen.
Zoon hier mag juist wel wat meer uitgedaagd worden iets minder braaf, streng en volgens regels te denken, maar ik denk dat hij zich niet laat uitdagen;)
Zoon zal zeker niet naar iets gaan kijken dat niet goed voor hem is. En porno, tsja, daar is hij weleens per ongeluk op uitgekomen op internet en daar schrok hij zich een hoedje van. Tegen de tijd dat hij het aankan dar te kijken vind ik het ook best. Hij zal toch never nooit naar iets echt ranzigs kijken.
Dochter van 12 is hoewel ook zeer braaf en verstandig toch wat meer gemiddeld, bij haar let ik nog veel meer op.

Jeetje Maaike

Eerst ben je verbaasd dat ik soepel(er) ben met leeftijdsgrenzen en dan zeg je 'hoe weet je dat?' . Ben ik zo onduidelijk in mijn posts?

elise, heb je niet een tante of zo?

waar je je hart eens kunt luchten. misschien dat je moeder wel naar zo iemand luistert? (of buurvrouw, etc).

Mijn ideeën hierover

Ik ben moeder van een jongen van 15 en een meisje van 12. Ook mijn kinderen hebben recht op privacy, vind ik. Ik klop op de deur van de badkamer als een van de kinderen daar is. Die deur kan trouwens ook op slot. Dat is toch wel een eerste dingetje: een slotje of haakje of desnoods een niet-storen-aub-bordje op de badkamerdeur. Hoe moeilijk is dat?

Dat je moeder door je spullen gaat en in je dagboek leest vind ik onvergeeflijk. Dit is de beste manier om jouw vertrouwen in haar en jullie onderlinge band juist kapot te maken. Ik hoop dat je moeder dat heel snel gaat inzien.

Mijn kinderen mogen ook niet naar films kijken en games spelen die een hogere leeftijdscategorie hebben. Het is simpel, die leeftijdscategorieën zijn er niet voor niks. Na je 18e mag je zelf weten hoeveel bloederige, gewelddadige of pornografische dingen je bekijkt, maar ze lijken me eerder echt niet nodig.
Ik heb in een eerdere relatie gezien dat porno bij sommige mensen het seksleven ruïneert. Ik gun mijn kinderen een fijn, lekker en liefdevol seksleven, dus daar ben ik echt streng in en dat ga ik ook blijven. Niet in mijn huis, en voor buitenshuis: weet wat je doet en wat het kan veroorzaken.

Ik begrijp wel dat je moeder het niet zo'n fijn idee vindt dat je 's avonds nog de stad in wilt. Dat is beschermingsdrang. Maar verbieden helpt niet, ze zal er op een gegeven moment toch aan moeten wennen. Vraag je moeder hoe je haar gerust kunt stellen. Mag het eerst tot 20 uur misschien? En na een bepaalde periode tot 21 uur? Moet je altijd bij de groep blijven? Moet je af en toe even bellen of appen? Helpt dat? Als jij laat zien dat je volwassen genoeg bent om je aan dit soort afspraken te houden, krijgt zij vertrouwen in jou en kan ze je weer meer loslaten. Vertrouwen werkt van twee kanten en je moet het allebei verdienen