Oma’s vriend met ons kindje.

het privegevoel over het bed van grootouders

van een van onze kinderen weet ik dat ze het best vindt als haar kind (even, 's ochtends vroeg of zo, of bij dromen) bij ons in bed slaapt, maar dat ze er een vreemd gevoel bij heeft als het kind bij de andere grootouders in bed slaapt. Volgens mij is dat een puur biologische reactie. Het bed van eigen ouders (bij wie je zelf ook weleens in bed lag, toen je vroeger klein was) voelt anders dan dat van de wildvreemde ouders van je partner.

Dan heeft het dus niks te maken met onheuse bedoelingen van andere volwassenen, maar met dat het niet-eigen aanvoelt.

en als oma erbij stond?

Bij dat badderen? Dat de vriend alleen het kindje optilde omdat zij dat niet kon met haar rugklachten? Vind je het dan nog steeds erg?

Vind het trouwens niet raar dat een kleintje dat 's nachts nog niet zindelijk is 's morgens even in bad gaat hoor. Zomaar aankleden lijkt me nogal onfris.

Ik snap het wel, maar

op de een of andere manier past de mate van woede die ik in alles proef, niet bij de summiere informatie die we hebben gekregen. Als moeder een vriendin had gehad, zou dat dan dezelfde afkeer hebben opgeroepen?

Ik snap je reactie wel Pip, misschien zou ik ook not amused zijn, maar zolang er geen reden is om de man te wantrouwen, zou ik het niet opblazen. Ik zou wel zeggen dat je dochtertje niet meer komt logeren zolang je moeder niet open kaart speelt. Ook als je de man wel zou vertrouwen, moet je gewoon van je moeder op aan kunnen en dat kun je nu niet.

Ik vermoed ook wel wat de reden is. Ze kent je langer dan vandaag en wil geen ruzie met je. Dus dan maar spelen dat vriend onverwacht komt. Erg toch? Ben je van haar leeftijd en dan moet je nóg stiekem doen over een "vriendje". Niet omdat haar ouders boos kunnen worden, zoals in haar jeugd, maar omdat haar dochter moeite heeft met de keuzes van moeder. Terwijl ze gewoon een volwassen vrouw is, met een nieuwe man in haar leven.

open kaart?

"Ik zou wel zeggen dat je dochtertje niet meer komt logeren zolang je moeder niet open kaart speelt."

Open kaart? Over wat? Wat ze tussen de lakens doen?

"moet je gewoon van je moeder op aan kunnen en dat kun je nu niet."
Waarmee je zegt: moeder liegt en is dus niet te vertrouwen.
Waar maak je dat uit op?
Waarom is moeder opeens niet te vertrouwen?
Wie zegt dat moeder liegt?

Waarom zou jij als dochter in vredesnaam MOETEN weten in welke fase die vriendschap zich bevindt? Of het een prille verliefdheid is, of een serieuze relatie of gewoon 'friends with benefits'? Als ze daarover voorlopig nog niets wil delen, prima toch? Of beter gezegd: ze wil er wel iets over delen, namelijk dat het gewoon een vriend is. Dat is dus de situatie.

(maar wat dit alles met het kindje te maken heeft, begrijp ik nog steeds niet)

Vanuit mijzelf beredeneerd

Zou ik het niet prettig vinden als een voor mij vreemde man of vrouw mijn zoon in bad zou doen. Daarbij neem ik eventuele gevoelens van boosheid of ergernis niet mee.
Voor wat betreft de man in kwestie: al heeft hij nog zulke goede bedoelingen, hij zou zich er van bewust moeten zijn dat zijn handelwijze vragen en mogelijk ook achterdocht oproept. De beschuldiging van ontucht is gemakkelijk geuit, ook als dat volkomen onterecht is, dus om zichzelf te beschermen had hij de dochter van TS gewoon niet in bad moeten doen. En dat had de moeder van TS zich ook moeten realiseren. Punt. Hoe meer ik er over nadenk, hoe ondoordachter ik het gedrag van beiden vind. En dat staat voor mij los van de vraag in welke verhouding de moeder van TS en de man in kwestie staan.

Tot elkaar

in welke verhouding de moeder van TS en de man in kwestie tot elkaar staan.

Wildvreemde man...

De man is een goede vriend van je moeder en hij komt regelmatig bij haar op bezoek. Geen idee hoe lang ze al vrienden zijn, een maand of een jaar? Als dit echt een serieuze vriendschap is zou ik als dochter hem ook graag beter willen leren kennen. Gewoon om te zien met wie mijn moeder omgaat en met wie mijn kind te maken krijgt, nu en in de toekomst.
Nodig ze eens samen uit ( kerstborrel?), praat met je moeder over hem. Kortom, leer hem kennen en dan is hij misschien geen "wildvreemde man" meer. Dat hij je dochter in bad heeft gedaan vind ik ook wat vreemd, maar misschien is dit naïef en ondoordacht gebeurd. Daar kan je toch over praten met je moeder, dat je hem eerst beter wilt kennen voordat je hem je kind toe kunt vertrouwen?
Laat je woede en onrust los en steek energie in contact maken.

Bicyclette

Nee open kaart over wat moeder afgesproken heeft of niet. Als moeder steeds onverwachts met een bezoek van vriend wordt vereerd terwijl kleinkind er is, zou ik dat opvallend vinden. Dan durft ze gewoon niet te zeggen dat dat gaat gebeuren, of dochter het nu leuk vindt of niet. Ik zou het als dochter van vervelend vinden, dat daar omheen gedraaid wordt. Wees eerlijk, dan kunnen we erover praten. Kom langs met vriend, zodat we elkaar leren kennen. Als je je kind aan iemand toevertrouwt, moet je kunnen aannemen dat je daar daadwerkelijk vertrouwen in kunt hébben.

Kind in bad doen

Even los van hoe de verhoudingen met iemand zijn, vind ik het op zich helemaal niet vreemd dat een volwassen mens een kind van een ander in bad doet. Ik heb heel erg het gevoel dat het onbehagen wordt veroorzaakt door het man-zijn van vriend. Ik snap dat ook wel. Er gaan zoveel afschuwelijke berichten rond over kinderporno, -misbruik, gepotel enzovoorts, dat je daar ook wantrouwen van kunt gaan krijgen. Het is de kunst om ondanks die verhalen en feiten niet in iedere man een dader te zien. Daarmee doe je de man in het algemeen onrecht aan. Met alert zijn is niets mis, maar kijk wel of je redelijk bent en niet te zeer in vooroordelen denkt. Het lijkt mij dus belangrijk voor TS, dat ze de vriend (beter) leert kennen, haar voelsprieten op actief zet en dán haar intuïtie te volgen. Voelt hij 'veilig', dan zou ik de teugels wat laten vieren, hou je het gevoel van ongemak, dan niet. Tot die tijd geen logeerpartijtjes meer.

Kaaskopje.

Zo voelt Pip het allemaal niet, dat zijn jouw conclusies.

Pip heeft gezegd dat er geen gevoel is wat ook maar iets te maken heeft met ontucht, ook gaat het er niet om dat het een man is, een vreemde vrouw vindt ze net zo vervelend. Ze schrijft dit allemaal duidelijk en geeft aan dat het gewoon om "vreemden gaat die haar kind niet bloot hoeven te zien". "Jan en alleman".
Dus Pip doet de man geen onrecht aan uit vooroordelen, dat schrijft ze niet. Dus begrip hebben over de vooroordelen waar jij over schrijft zijn niet op Pip van toepassing.
Ze heeft haar "voelsprieten" al op actief; geen bloot kind bij vreemden. Ik vind daar niets raars aan.
Het enige wat je daar aan kunt doen is zorgen dat vriend geen "vreemde" meer is, maar dat schreef ik al.

Juist door jou reactie over wantrouwen enz.kweek je de onnodige onrust in een omgeving van een kind, misverstanden, waar dus helemaal geen sprake van is.

Misschien neem ik dan teveel aan 'tussen de regels door', maar ik kan me niet voorstellen dat die woede puur en alleen is omdat jan en alleman aan haar kind komt. Dan zitten er al bij ts flink wat vooroordelen en/of negatieve gevoelens omtrent deze man. Als je zonder ook maar welke aanleiding dan ook zo woest wordt van het idee dat de geliefde van je moeder aan je kind zit, dan komt dat niet uit de lucht gevallen, óf gaat TS dus wel van vooroordelen uit. Ik lees nog steeds niet of ze net zo gereageerd zou hebben als vriend een vriendin was geweest.

Kaaskopje, woede.

Pip legt uit dat ze dit al eens met haar moeder heeft besproken en dat zij zich dus niet aan die afspraak heeft gehouden.
Maar haar woede is er niet "omdat jan en alleman aan haar kind komt. " Ze wil dat gewoon niet, moeder wist dat en het gebeurt toch.

Dat is althans hoe ik het heb gelezen en begrepen, maar dat is ook maar een conclusie:-)

Vooroordelen

Ja die zijn er jegens mannen. Nou en? Zolang het meeste kindermisbruik nog door mannen gepleegd wordt is dat toch heel logisch?
Waarom daar onnodig politiek correct over gaan doen? Tuurlijk zijn er ook vrouwen die verkeerde dingen doen maar dat is een heel heel klein percentage. En dan komen mensen met het argument 'ja maar dat is meer bedekt etc'. Ik vind dat onzin. Het is een heel klein percentage van vrouwelijke daders met een heel grote percentage van mannelijke daders vergelijken en daar dan een politiek correcte conclusie uittrekken. Een argumentatieve drogreden waar vast wel een mooie retorische naam voor bestaat.

Het zal allemaal wel maar ik zie liever dat mijn kleinkind door een vrouwelijke oppas wordt verzorgd dan door een vent. Bettter be safe then sorry.

De meest mannen verkrachten niet maar de meeste verkrachters zijn wel mannen.

Jan

Wat lijkt het me naar om zo in het leven te staan. Dat je altijd maar met een scheef oog naar de helft van de bevolking kijkt, omdat het allemaal potentiële aanranders zijn, in jouw ogen.

En wat doe je dan veel mensen tekort. Waaronder ook zeker je eigen kinderen trouwens.

Logisch vind ik die vooroordelen helemaal niet. Ik denk dat het vooral iets over je eigen aard zegt als je zo denkt.

Jippox

Ach ja dat is jouw interpretatie van een veilige situatie voor kinderen creëren.
Zo zie ik het juist niet. Ik vind juist dat je door realistisch te zijn en in situaties waar er mogelijk risico voor kinderen is dat de minimaliseren, je het los kunt laten en heel ieder individu met respect tegemoet kan treden. Ik schrijf immers ook 'de meeste mannen verkrachten niet' . Daar ben ik me heel goed van bewust.
Ik doe niemand tekort maar ben realistisch waar het kinderen betreft. En geloof me, heel veel kinderen en volwassen (waaronder ik) zouden willen dat hun ouders en grootouders er ook zo in hadden gestaan.

Dan moet je hoe dan ook alle jonge mannen wantrouwen nu het gros van de gewelds- en vermogensdelicten door deze categorie wordt gepleegd.

Op naar een samenleving met alleen maar vrouwen, dat is vooralsnog het veiligste lijkt me. Daar hoeven we niet politiek correct over te doen...

Voor de ideale samenleving trouwens alleen maar vrouwen zonder rijbewijs die slank zijn en niet roken en drinken. Dan is er nauwelijks misdaad, amper dodelijke verkeersongelukken en er gaan veel minder mensen op een onhandig moment en/of een nare manier dood. Lekker rustig ook, zo onder elkaar

Groeten,

Temet

Opa?

Vraagje aan TS. Heeft je dochter nog meer grootouders? Komt ze daar wel eens en wat mogen die wel of niet met je dochter doen?

En als die vriend nu een "blijvertje'" is/wordt en een soort van opa wordt, blijf je dan bij je standpunt?

Ik vind het maar raar om alle volwassen mannelijke familieleden als potentiële kinderverktachters aan te merken. Mag je eigen partner je dochter wel in bad doen?

Onzin

Jullie laten toch ook je deur niet 's nachts openstaan omdat het zo'n discriminatie van de mensen die niet stelen? Of je fiets niet op slot, want ja het merendeel van de mensen steelt geen fietsen.

Dan kunnen jullie (jippox/ temet) het gaan chargeren de andere kant op: van mij mag je. Dat doe ik ook in het bovenstaande voorbeeld. Ik ben voor de veiligheid van mijn (klein)kinderen altijd behoedzaam geweest en dan maak je een risico calculatie. En ja dan moeten de 'goeden' onder de eventueel kwaden lijden. En dat risico neem ik dan weer. Maar met het nemen van die maatregelen of liever gezegd grenzen, kan ik juist weer de ander helemaal open tegemoet treden.

En dat doen jullie ook op andere gebieden. Want als jullie weten dat je fiets veilig op slot staat, zie je ook niet de rest van de mensheid meer als fietsendief.

Dit is mijn standpunt en hier blijf ik bij. Iedereen heeft recht op zijn eigen mening, dat geldt voor jullie maar ook voor mij. Ik ga verder geen welles nietes discussie er van maken.
dus: gegroet!

Geslacht

Ik heb ook wel eens signalen ontvangen van een bso-juf die blijkbaar wat merkwaardige opvattingen had over wat je met kinderen uit kunt halen. Deed mijn zoontje bij het in bad gaan ineens een greep naar mijn kruis, want dat deed de juf ook...

Anyway, ik zou het (al dan niet als man) niet in mijn hoofd halen om een kind waarvan ik de ouders niet goed ken in bad te doen zonder dat er iemand anders bij is, gewoon om mezelf te beschermen tegen 'misverstanden'. Die kunnen tegenwoordig grote gevolgen hebben. Ik ga eigenlijk sowieso geen andere kinderen dan de mijne in bad doen.

Ik denk dat er iets heel anders speelt

Namelijk een onuitgesproken conflict tussen TS en haar moeder.

Op te maken uit de toon die spreekt uit haar openingsbericht.

Jan, volgens mij gaat het helemaal niet om het niet willen discrimineren cq vooroordelen cq politiek correct willen zijn.

Waar het om gaat is of je ieder risico in het leven wilt uitsluiten.

Je gaf aan 'better safe than sorry'. Dat klinkt natuurlijk heel acceptabel, maar is het volgens mij niet.

De keerzijde van een 'bettter safe than sorry' aanpak is namelijk dat je je kind in een (spreekwoordelijk) kooitje stopt. Niet naar de opvang, want er zijn begeleidsters/begeleiders die misbruik maken. Niet op kamp, want er zou wel eens een ouder kind of begeleider zijn die andere bedoelingen heeft. Natuurlijk niet douchen bij de sportclub, want ... Niet alleen over straat, want er lopen zoveel slechte mensen rond. Niet alleen thuis, want wat nou als de stroom uitvalt/brand uitbreekt of de waterleiding knapt. Niet op tienertour, want er kan zoveel mis gaan. Niet in bomen klimmen, want stel dat je je arm breekt.

Ik kan mij niet voorstellen dat je een prettig leven hebt als je in iedere man een potentiële misbruiker ziet of achter iedere boom een gevaar ziet. Ik ben niet naïef, maar ik ga graag uit van het goede van de mens. Niet omdat ik niet wil discrimineren, maar omdat het voor mij zelf een stuk leuker is. En dat geef ik ook aan onze kinderen mee.

Sommigen hebben er er over dat TS misschien eerst de man beter moet leren kennen. Daarmee wordt de suggestie gewekt dat je de potentiële kindermisbruiker zou kunnen herkennen. Terwijl onderzoek toch steeds laat zien dat misbruik vooral in vrienden/familiekring voorkomt. Ooms, broers, neven. En dan niet die gure types, maar juist de aardige en leuke mensen die door iedereen worden vertrouwd.

Een van mijn beste vrienden bleek zelfs kinderen misbruikt te hebben (hij is nu geen vriend meer, dat zal duidelijk zijn). Dat heeft mij wel geleerd dat een gevoel van vertrouwen alles behalve waterdicht is.

Bicyclette

tja ik vind dat men hier mijn behoedzaamheid uit haar verband trekt door het te totaliseren.
Natuurlijk kan je niet al het risico uit sluiten. Is dat een reden dan maar alles aan het toeval over te laten? In mijn ogen niet. Natuurlijk kan een kind naar het kinderdagverblijf maar ik vind het niet erg als er camera's hangen. En ik vind het ook prima als er een VOG (tegenwoordig verplicht) wordt gevraagd.
Ik zeg de meeste mannen verkrachten niet maar de meeste verkrachters zijn mannen. En ja dan heb ik liever en meisje dat op mijn kleinkind past dan een gozer van 22 bijvoorbeeld. En ik maak me sterk dat hele volksstammen er zo over denken.

Al die voorbeelden die jij noemt, is allemaal invulling van hoe ik het zou zien. Allemaal aannames. Maar zo gaat het er helemaal niet aan toe. Er is een afgewogen keuze om dat wat je kunt doen te doen. En ja daar hoort bij, wel op kamp en op sport want het kind moet ook kunnen genieten. Maar dan blijf ik wel opletten op mijn gut feeling.

En dan kun je zeggen: 'goh maar dan ga je paranoia door het leven' nou ik wou dat mijn ouders er zo in hadden gestaan en geloof me dat er meer dan tienduizenden kinderen op dit moment zijn in dit land die dat ook zouden willen.

En als ik dan het verhaal van ts hoor, denk ik: ja ik zou ingrijpen als ouder. Wantrouwend? Jammer dan. Je zou als volwassen vent al moeten bedenken dat het bevreemdend werkt als je een onbekend meisje in bad doet.

Ik hoorde ooit via via dat mijn buurman in het pre internet tijdperk kinderporno bestelde. Ja die laat ik dan niet op mijn kinderen of kleinkinderen passen. Vind je het heel gek?

Er is zo'n rare roze olifant in de kamer voor wat betreft dit onderwerp: 1 op de 4/5 kinderen wordt seksueel lastiggevallen in zijn/haar jeugd. Maar zeg als-je-blieft niet dat dat vooral door mannen gebeurt want dan discrimineer je.

Het lijkt er op dat men liever het kwetsbare ego van mannen beschermd dan kinderen.

Tot slot het wordt een welles nietes discussie en daar heb ik geen zin in. Jullie hebben je standpunt, ik het mijne en we gaan het niet eens worden. Ga vooral zo door als je denkt dat het goed gaat dan doe ik dat ook. Dat is het laatste wat ik er over zeg.

fijne avond

Ik ben het dus wel met jou eens.
En mijn kinderen zitten echt niet in een kooitje. Maar als ik ergens geen goed gevoel bij heb, dan gaat het niet door. Dat is overigens zelden gebeurd.
Gelukkig praten ze over alles wat ze meemaken en zijn ze mondig. Ik hoop dat dat ze minder kwetsbaar maakt.
Ik zou mijn kind vroeger niet in bad hebben willen laten doen door een onbekende of een vage bekende, tenzij b.v. op het KDV. Ook niet als het een kennis was van familie.

Jan de Rijdende Rechter

Dit is mijn oordeel en hier moet u het mee doen! )

Het leuke van dit forum, is dat we met elkaar praten over onze opvattingen en gewoontes en dan is het wel een beetje apart dat je de deur voor reacties op slot gooit omdat je zo'n gesprek niet wilt.

Ik vind dat je wat doorslaat. Ik denk dat het normaal is om je gezonde verstand te gebruiken, dus natuurlijk doe je je deur op slot 's nachts en het zelfde met je fiets als je die ergens parkeert. Licht en donker maakt ook verschil voor mij, maar dat zit meer in mij. Ik overzie het niet goed in het donker dus ik kan dan minder goed inschatten wat de situatie is. Als ik 's nachts mensen bij ons in de straat hoor smoezen, dan verdenk ik ze vrij snel van drugshandel en dát is waarschijnlijk nog realistisch ook. Maar 's nachts ben ik buiten meer op mijn hoede dan overdag. Dat is ook een vorm van vooroordeel.

Ik snap ook best dat mannen in het nadeel zijn als het over omgang met kinderen gaat. Maar als er werkelijk totaal geen aanleiding is om een man te verdenken, waarom is het dan 'fout' als hij je kind in bad doet? Ik vind het erg dat iemand als Ad Hombre dat maar niet doet om problemen te voorkomen. Ik zeg eerlijk, dat ik misschien ook in standje 'wil ik niet' zou schieten in eerste instantie, maar als je er rustig over nadenkt is het natuurlijk gewoon niet terecht om elke man af te rekenen op het ontzettend foute gedrag van 'seksegenoten'.

Rel in de basisschoolleeftijd

Doet me denken aan wat mij jaren geleden overkwam. Zoon had een klasgenoot met wie hij graag speelde, maar diens moeder wilde dat niet graag. Volgens mij moest ze mij niet of had ze een hekel aan mijn zoontje, kan allemaal. Anyway, hij kwam hier toch een keer spelen en poepte in zijn broek. Dus ik heb het kind, toen een jaar of zes, onder de douche gezet, zijn kleren uitgespoeld en meteen een was aangezet. Kleding van mijn zoon aangedaan.
Moeder kwam hem halen, zag dat hij andere kleren aan had en werd woest. Ze was nogal gereformeerd, dus er werd niet gescholden, maar het werd een vervelend gesprek. En toen gebeurde het grappigste, echt hilarisch, ‘s avonds belde de vader en die wilde met mijn man over de situatie praten. Die had daar geen zin in en zei tegen mij dat hij zich er niet mee ging bemoeien. Maar de vader wilde niet met mij praten, want de mannen moesten het uitpraten. Was niet iets voor vrouwen. Wat haar nou zo dwars zat weet ik nog steeds niet, want ze heeft nooit meer met me gesproken.

Waar het om gaat: als ik een bloot jongetje van zes zie, zie ik daar geen seksobject in. Misschien die vriend van de moeder van TS ook niet.