Is er nog hoop of "gewoon" accepteren

Akelig

Ach Papa, wat een akelige manier van doen heeft jouw ex. Geen wonder dat je je ingewisseld voelt! Of ze deze vriend nu al langer had of niet doet er niet zoveel toe. Wat er wel toe doet, is dat ze zich niet aan de afspraken houdt. Je mag haar wel eens vragen hoe ze de rest van de afspraken dan ziet. Hoe leuk ze het zou vinden als jij daar zomaar van afwijjkt. Dat kan toch niet?
Overigens is er een dikke kans dat deze vriend haar rebound-liefde is en dat hij binnen de kortste keren weer weg is. Vriend X is er, vriend X is weer weg, vriend Y verschijnt... Hoe verwarrend en pijnlijk is dat voor jullie zoon? Juist daarom maak je afspraken om de kinderen pas na x maanden aan een nieuwe partner voor te stellen. Niet omdat je je ex geen relatie gunt, maar ter bescherming van de kinderen.

irritatie

@ Niki73

Klopt. Ik misgun haar niet een nieuwe vriend. En we hadden die afspraken over voorstellen aan nieuwe partners juist gedaan ter bescherming inderdaad en om verwarring te voorkomen. Helaas heeft zij er geen boodschap aan.

In de weekenden dat zij onze zoon heeft wordt hij gedumpt bij opa en oma en gaat zij naar haar nieuwe liefde. Tuurlijk hij vind het erg leuk bij opa en oma maar zo had ik de bezoekregeling en co-ouderschap niet voor ogen. Ik heb dit ook al tegen haar gezegd maar daar heeft zij geen boodschap aan. Onze zoon kan om het weekend niet voetballen omdat hij dan in een ander deel van Nederland bij opa en oma zit. Ze heeft zijn belangen totaal niet in het vizier. Dit is overigens ook iets wat ik nooit van haar had verwacht want het was altijd een zeer zorgzame moeder/partner.

Ik weet ook niet wat ik hier mee aanmoet. Het geeft mij erg veel zorgen over onze zoon.

Niet uitvergroten

Hij is de rest van de week dan toch wel bij haar en het is voor die jongen toch ook leuk om bij zijn opa en oma te zijn.

Op dit soort zaken heb je geen invloed en hier houdt ie waarschijnlijk ook geen trauma aan over. En het alternatief is dat ze in haar weekend gezellig samen papa en mama gaan spelen. Ik denk dat je dat ook nog niet wil. Dus probeer dit wat los te laten zou ik zo zeggen.

Maar

Niet meer kunnen voetballen, omdat je dan bij opa en oma moet zijn vind ik wel een serieuze kwestie. Is er een mogelijkheid dat je zoon toch kan blijven voetballen en dan wat later naar opa en oma gaat, ook al moet je hem dan misschien meer brengen of halen?
Verder: je boosheid is heel goed te begrijpen, maar maak die boosheid om één aspect van de scheiding (wel een heel moeilijk aspect) niet tot basis van je verdere relatie met je ex.
Ze heeft het blijkbaar niet aangekund om je bij de opstelling van het ouderschapsplan al te vertellen dat ze al een nieuwe vriend had. Stel dat je de afspraken rond het weekend wil veranderen, omdat je het dan mogelijk maakt dat zoon wel kan blijven voetballen, dan verander je ook al vrij snel iets uit het ouderschapsplan. Dus stug vasthouden aan gemaakte afspraken kan jezelf ook achteruit zetten. Niet doen. De afspraken zijn een formaliteit, het leven gaat verder, soms al heel snel, zoals bij jou. Soepel ermee omgaan is beter. Als zij even het zicht op de belangen van je zoon kwijt is door de nieuwe verliefdheid, dan hoop ik dat jij dat wel kunt en rustig met haar kunt gaan praten over het belang van het voetballen voor je zoon.

Tsjor

Prijs

Ik vind 'niet meer kunnen voetballen' dus wel een zware prijs voor het kind, als het kind van voetballen houdt. Ouders zouden daarover na moeten denken en oplossingen moeten zoeken, ook al liggen die oplossingen niet in de lijn van hun eigen wensen. Dus zelfs al zou hij niet naar opa en oma gaan, maar bij haar blijven, dan nog zou je daarover samen moeten nadenken.

Tsjor

bezoekregeling

@ Giny, Nee hij is dan twee dagen bij haar en de andere dagen dus bij opa en oma. En daar heb ik wel wat moeite mee. Als je dan geen behoefte hebt aan je kind, laat hem dan lekker bij mij.

@ tsjor; Ik heb haar voorgesteld dat ze hem inderdaad na het voetballen meeneemt. Soms moeten die jongens al om 8.45 uur beginnen en dan ben je om 10.00 uur gewoon klaar. Maar helaas dat wil zij niet.

Dat zij zo snel een andere heeft (en misschien al had) doet pijn maar daar ben ik al min of meer klaar mee. Mijn hoop die ik in het begin had dat wij nog weer samen zouden komen is weg en dat wil ik nu zelf ook absoluut niet meer. Ik ben al druk bezig mijn woning naar mijn smaak in te richten zodat er voor mij en mijn zoon een prettige sfeer heerst. Tijd heelt wonden zeggen ze.

gewoon doen

je kunt toch met haar en opa en oma afspreken dat jij hem bij opa en oma brengt zodra hij klaar is met voetballen?
gr Anglea

Vreselijk

Het zal bij mij een teer punt zijn, maar ik vind de houdingvsn jouw ex echt vreselijk voor jullie zoon. Zijn liefhebberij moet nu om de week wijken - en zijn team heeft om de week een speler minder. Ik zou er zelf voor gaan zorgen dat je zoon gewoon lekker kan voetballen. Dus zelf brengen naar oma en opa.
Jullie zoon vraagt hier niet om.

afstand is war ver

Ik zou dat graag willen om hem daar heen te brengen alleen wonen ze 200 kilometer bij mij vandaan. Dat wordt mij wat te veel van het goede. Ik heb gevraagd of zij niet na voetbal naar haar ouders/nwe vriend wil gaan in "haar" weekend. Dat wil ze niet.

Vanmiddag ex gewezen op haar verantwoordelijkheid. Ze gaf aan dat ze waarschijnlijk met deze nieuwe vriend gaat samenwonen en naar het westen van het land terugkeert dan. (daar woont deze man)
Daarbij zal dan de situatie volledig gaan veranderen aangezien we hebben afgesproken dat onze zoon gaat wonen bij degene die onze huidige woonplaats woont. En de ander zal hem dan meer in het weekend zien. (mijn ex dus).

Al met al gaat alles wel enorm snel in stroomversnellingen komen en dat is soms best wel lastig.

Joh!

Wel fijn dat je zoon dan bij jou woont toch? Natuurlijk weet ik niet wat je zoon daarvan vind, het blijft een tragedie dat hij een van zijn ouders steeds even of voor langer moet missen, maar mogelijk kunnen jullie al een vast skypemoment afspreken? Al kijkt moeder maar even mee terwijl zoon in de kamer aan het spelen is.
En met zo'n afstand lijkt me om het weekend al een heisa. Mogelijk 1x in de maand een lang weekend? En overleggen met voetbal. Er zijn vast meer kinderen met gescheiden ouder die niet altijd mee kunnen doen of soms een weekend weg zijn.
En aangezien ex verder weg gaat wonen en kind minder heeft kun je haar vragen om zoon te halen en te brengen.

Hmmm

Altijd moeilijk deze situaties. Er is bij jou nog veel verdriet en daardoor voel je jezelf nu zo ruk door haar nieuwe relatie. Probeer het los te laten. Ik en mijn vriend zijn al jaren bij elkaar. We hebben maar 2 maanden gedate terwijl hij pas 3 maanden was gescheiden en zijn gaan samen wonen. Ging prima voor/bij ons. Wie zal het zeggen en blijft ze nog jaren bij die man.De ex van mijn vriend heeft er ook een handje van om steeds "nieuwe"liefdes meteen bij alle 3 de kids te introduceren. En dat wil zeggen een paar weken een relatie en ze slapen daar in huis terwijl de kinderen er zijn ( we hebben co-ouderschap). Mijn vriend heeft daar erg veel moeite mee gehad. Het enige wat hij heeft gezegd is dat als hij merkt dat de kinderen er schade aan ondervinden dat hij stappen onderneemt. Maar eerlijk meer kan je niet doen. Het is haar leven en het zijn haar keuzes. Misschien moet je maar hopen dat ze lekker snel gaat samen wonen, dan komt je zoon bij jou wonen en lekker tot rust. Kan hij op zijn school blijven en bij zijn vriendjes. En als mam haar zoon maar 1 a 2 weekeinden ziet in de maand en daar vrede mee heeft.....Zegt meer over haar als moeder. Jij zal een rustige liefdevolle basis moeten creëren voor jou gezin. Ik wens je super veel sterkte met het opbouwen van je leven samen met je zoon, en het loslaten van je nu ex-vrouw. Sterkte.

@AnneJ

Soms deed je zo lelijk in mijn draadje, maar je hebt eigenlijk ook wel vaak zeer goede ideeën!!!Inderdaad zij gaat verhuizen naar Timboektoe dan mag zij chaufferen.

Vooruit kijken

Dank voor jullie adviezen wederom. Fijn om via deze weg (naast mijn vrienden en bekenden natuurlijk) advies te krijgen in deze lastige situatie.

Ik zal me er inderdaad wel bij moeten neerleggen aangezien zij niets doet wat niet mag. Dat zij haar zoon op deze minder zal gaan zien dat is haar keuze. Vind het voor zoon wel vervelend dat hij zijn moeder minder ziet.

De tijd zal het leren hoe onze zoon er mee omgaat. Waarschijnlijk zal ik mijn zoon dan 1 weekend per maand zien en doordeweeks elke dag. En dat is met mijn werk en kinderopvang wel goed te combineren.

Afwegingen

Alleen voor een kind zorgen (daar gaat het op neerkomen) is zwaar. Drie weekenden in de maand om uit te rusten klinkt misschien leuk, maar is het haalbaar voor je zoon (veel reizen) heb jij dan wel genoeg vrije tijd met je zoon? Ook jij wilt wel eens tijd met hem doorbrengen zonder de drukte van alledag. Een weekendje naar familie of vrienden. Is 1 weekend per maand voor jou genoeg?

Zoon kan niet alle vakanties de hele tijd naar zijn moeder toe, ook jij moet de gelegenheid hebben met je zoon op vakantie te gaan.

Hoe gaan de weekenden bij moeder eruit zien? Zaterdagochtend tot zondagavond of vrijdagavond tot maandagochtend of iets daartussenin? Dat maakt nogal wat uit. Persoonlijk zou ik liever twee lange weekenden dan 3 korte voorstellen, maar ik ben jou niet.

Anyway, kijk naar de behoeften van alle drie de betrokkenen en weeg die allemaal af. Spreek ook een evaluatie-moment (of -momenten) af.

lastig

@niki73

Klopt zal zeker zwaar worden. Is ook helaas niet mijn keuze dat mijn ex 200 kilometer verderop gaat wonen. Ik zou het liefste mijn zoon 2 weekenden per maand zien en een paar dagen door de week. Dat zit er helaas niet in. Wat de weekenden betreft zal het dan vrijdagavond tot zondagavond worden. En inderdaad zij kan niet verlangen dat ik mijn zoon geen enkele vakantie zie. En 1 weekend per maand vind ik zelf ook wel wat karig.

Ik heb overigens wel gehoord/gelezen dat zij mij in principe toestemming moet vragen om te verhuizen naar een ander deel van het land. Ik ben niet van plan om daar heel erg moeilijk over te gaan doen zolang onze zoon er geen hinder van gaat ondervinden.

dilemma's

Gisteravond belde mijn ex-partner met de mededeling dat zij volgende maand met haar nieuwe vriend gaat samenwonen en dat ik maar even een keuze moet maken m.b.t. onze zoon.

In principe zal ik hem door de week bij mij hebben. Ik heb wel aangegeven dat ik hem ook 1 keer per maand een weekend wil hebben. Dit is volstrekt onbespreekbaar voor haar. Want zij ziet hem dan twee weken achter elkaar niet. Ik begrijp dat dit voor haar vervelend is maar het is haar keuze om 200 km verder te gaan wonen en dan moet zij deze gevolgen accepteren.

De andere optie die zij heeft voorgesteld is dat zij hem meeneemt en ik hem ieder weekend en delen van de vakantie's zie.

Ik weet even niet wat ik moet gaan kiezen......

Jij kiest

De vraag is wat jij wilt en wat je denkt dat goed is voor hem. Hem uit zijn vertrouwde omgeving halen is niet optimaal, maar er verhuizen wel meer kinderen. Hij zal dat heus wel overleven. De vraag is: wil hij (bijna) fulltime met de vriend van moeder onder een dak wonen? Wat als de relatie weer afketst (een reële kans, de relatie van mama is verre van uitgekristalliseerd), waar staat jullie zoon dan? Op straat met mama? Verhuist hij dan weer terug naar jou? Weer terug naar zijn oude school? Wil je zo met een kind slepen?

Aan de andere kant sta jij volledig in je recht als je vraagt dat hij bij jou blijft, zij is immers degene die ver weg verhuist. Het is kiezen of delen voor haar: verhuizen of haar kind. Ik zou inzetten op maximaal 3 weekenden per maand bij haar, de rest bij jou. Als ze echt moeilijk gaat doen, dan weet je dat je in je recht staat, een rechter zal in een situatie als deze altijd in jouw voordeel uitspraak doen. Vraag anders of je ex even naar de rechtswinkel belt, dan hoor ze het ook eens van een ander.

Heb je al uitgezocht of je ex alimentatie aan jou moet gaan betalen als je zoon bij jou blijft?

Praktisch

Nadenken.
Kiezen vanuit emotie is geen oplossing want dan zit je al gauw
In een strijd/gevecht of je belandt daarin tzt.
Jullie hebben beiden recht op je kind m.i.

Wat zijn de keuzes?
Wat is praktisch haalbaar voor jou
Bij welke keus is jouw kind het meest gebaat qua veilige omgeving/school/vriendjes/sport

De keuzes mi zijn
Door de weeks bij jou + deels vakantie + sommige weekenden

Door de weeks bij ex + deels vakantie + sommige weekenden

Weekends bij jou + deels vakantie

Weekends bij ex + deels vakantie

zomaareenpapa

Ik denk dat je er goed aan doet om je te laten adviseren. Zoals Moeder ook schrijft: kiezen vanuit emotie is lastig. Jullie kunnen ook een proefverdeling maken en die na bijvoorbeeld 4 maanden evalueren?

Ik begreep eerder dat er een ouderschapsplan was. Wat hebben jullie daarin vastgelegd? Of misschien wordt dat nu tijd om dat alsnog te gaan doen.

Wat zijn de wensen van je zoon?

keuze gemaakt

Dank voor jullie reactie's

Ik heb me gisteren laten voorlichten door een jurist. Juridisch gezien sta ik redelijk sterk maar het gaat een boel geld en tijd kosten als ik via de rechtbank een en ander ga aanvechten. Daarbij komt een heleboel spanning om de hoek kijken wat voor mijn zoon niet goed is. En het is zeker niet in beton gegoten dat ik dan de regeling voor elkaar krijg zoals ik die wil hebben.

Daarnaast heb ik mijn twijfels of het goed is om hem nu al door de week bij deze nieuwe vriend te laten doorbrengen terwijl hun relatie nog geen 6 weken oud is. Ik heb er voor gekozen om onze zoon door de weeks bij mij te laten wonen en de weekenden voorafgaand aan de vakanties en een deel van de vakanties.

Voor mijzelf niet de meest ideale oplossing want ik had hem liever 1 keer per maand ook een weekend gehad. Dit zal dan 1 x per 6 weken ongeveer worden. We gaan in het eerste kwartaal van 2017 evalueren hoe het loopt.

Onze zoon heeft heel duidelijk aangegeven dat hij op zijn huidige school wil blijven. Ik denk vooral in zijn belang en niet wat ikzelf allemaal wil.

wat ook niet geheel onbelangrijk

is om over na te denken/iets af te spreken is over feestdagen en verjaardagen
en dat soort tussendoor gebeurtenissen

Je kunt ook nadenken over rapport bespreking - gaat nieuwe vriend wel niet mee enz enz. de schrijvers en lezers hier kunnen je op de valkuilen attenderen

Zomaareenpapa

Ik denk dat je een goede keuze hebt gemaakt voor dit moment. Bij de evaluatie zou je kunnen aangeven dat het voor zoon ook prettig is om niet elke vrijdagavond die reis van 2 uur te maken. Misschien dat het helpt om moeder in te laten zien dat het helemaal niet raar is als zoon 1 weekend per maand bij jou blijft.

Verder zul je moeten blijven overleggen. Het is voor zoon een hele grote verandering. Hij zal zijn moeder moeten delen met de nieuwe vriend.

Wat betreft rechtszaken. Het is in mijn ogen net een tombola. Het hangt namelijk heel erg van de rechter af wat het wordt. Ik heb behoorlijk wat ervaring opgedaan en een ding is voor mij heel duidelijk geworden. De wetten op die gebied zijn zo opgezet dat er heel erg veel ruimte is voor eigen interpretatie. Zal een ene rechter voorkeur geven aan dat het kind in zijn/haar eigen omgeving blijft. Zal de andere meer voelen voor het bij elkaar houden van moeder en kind. Er is werkelijk geen peil op te trekken.

Verstandig

Ik denk dat je in het belang van je kind handelt.
Hij wordt ouder en dit is niet in beton gegoten. Voor nu lijkt me dit de beste oplossing.

Blijft lastig de keuze

Dank voor jullie bijdrage

Dit weekend was mijn zoon hier ook. Hij heeft duidelijk aangegeven dat hij ook wel weekendjes bij papa wil zijn en met zijn vriendjes wil spelen.

Diverse mensen in mijn omgeving hebben aangegeven dat ik op mijn strepen moet gaan staan wat betreft 1 weekend per maand. En het anders voor de rechter te gooien. Dat durf ik zelf niet eigenlijk. Wellicht raak ik hem dan veel meer kwijt en dan ben ik nog verder van huis. In het belang van hem denk ik dat de weekoplossing de minst slechte is maar ben wel van mening dat meer weekenden moet.

Vakanties delen we op en langere vakanties door twee.

Met de club kunnen regelen dat hij wel mag meetrainen en in de weekendjes dát hij hier is wel mag meespelen met wedstrijden.

Lastig allemaal hoor

Elk weekend naar mama niet realistisch

Doet de mening van jullie zoon er niet toe? Hier is de regel: kinderen mogen hun mening geven, ouders houden daar voor zover mogelijk en binnen de grenzen van het redelijke rekening mee. Ik vind het toch wel veelzeggend en zeker niet onredelijk als je zoon aangeeft dat hij ook af en toe een weekend "thuis" wil blijven. En voetbal vind ik ook wel een argument. Praat erover met je ex. Probeer haar ervan te overtuigen dat het ook in het belang van jullie zoon is dat hij af en toe een weekend bij jou is en daarmee ook een warme band met zijn vriendjes houdt. Zeg gewoon rustig dat je haar wel begrijpt, dat het lastig is om je kind twee weken niet te zien, maar dat je ook rekening moet houden met jullie zoon en de rest van zijn omgeving. Het draait niet alleen om haar en haar gevoelens. Er zijn zoveel meer mensen bij betrokken.

Hebben jullie het bijv. al over verjaardagsfeestjes van vriendjes gehad? Mag hij daar niet heen als die in het weekend vallen? Hoe zit het met bezoek aan jouw familie in het weekend? Kan dat dan ook nooit meer? Ik vind het eigenlijk totaal niet realistisch, elk weekend naar mama.
Als moeder haar zoon echt niet twee weken kan missen, kan ze dan misschien tussendoor een woensdagmiddag naar jouw woonplaats komen en iets met jullie zoon doen?