Buitenechtelijke relatie

Zelda

Ik vind dat je het mooi verwoord. Je bent inderdaad samen verantwoordelijk voor de relatie, dus als de man in deze nooit iets aangeeft, kan de vrouw het moeilijk ruiken. Het is ook best moeilijk om een langdurige relatie goed te houden. Anderzijds levert het ook veel op als het wel lukt....
Ik heb een tijdje geleden op netflix de serie: the affair gekeken. Zoals de titel zegt gaat deze film over dit thema.

Moederziel

“Ik wens je heel erg veel sterkte en geluk - en ik hoop van harte dat jullie eruit komen. Je advies aan DeeB is sterk en warm.”

Dankjewel voor jouw warme woorden!

Moederziel

"Hij gaat die klik niet maken. Nu niet en nooit niet."

En wellicht wel en denkt die... goede keuze... Uitvoering 5-.

Bars

"het liegen het ergste is"

Dat snap ik. Dat herken ik ook.
Ik denk dat liegen ook inherent is aan de verslaving, of zoektocht.
Alcoholisten, drugverslaafden allemaal expert in het liegen en bedriegen.

Disclaimer (gaan we weer): dit maakt het nog niet goed.

"Ik heb mijn partner alles gevraagd en voorgelegd waar je mee komt."

Dat snap ik. En dat doet iedere partner die hier mee te maken krijgt. Maar op moment dat hij al uitgecheckt is en je gaat dan vragen stellen, dan kun je niet veel zinnigs verwachten. Iets met put en kalf.

Ad Hombre

Ach ik afgelopen jaren zoveel meegemaakt, mannen en vrouwen gesproken dat de dames het me hier echt niet moeilijk gaan maken.

Een aantal komen hier krijsend binnen, zonder draadje gelezen te hebben, schijten wat postings rond en vertrekken weer. En de postings zijn koren op de molen van de dames die achterblijven.

Even mijn equivalent van het Meeuwenmanagement :)

Ik ook

"Wat me opvalt aan het verhaal van man is dat het overkomt als de waarheid."

Ik pretendeer hier de waarheid niet, sterker nog het is mijn ervaring vanuit mijn leven. Een mening en meer niet. Het is geen kwestie van waarheid of geen waarheid. Het zijn meningen en ervaringen.

Veel meningen uit kamp A minder uit kamp B, dat maakt de mening van kamp A nog geen waarheid of juist.

Pennestreek

" dat mag niet van je, blijkt in de praktijk"

Wanneer heb ik ooit geroepen dat je niet anders mag denken? Ik leg alleen mijn mening neer, en daar mag je anders over denken.

Maar mag niet ..... dat heb ik denk ik nog nooit gezegd. Mocht dat wel zo zijn dan zie ik de quote graag verschijnen en bied ik daar alsnog mijn excuus voor aan :)

Hoedan

"En daarom en daarom ja daarom is het zo moeilijk te verteren dat degene die vreemdgaat en vlucht zoals man zegt (en ik kan ergens rationeel wel voor een gedeelte met je verklaringen meegaan, mijn man heeft ook zo’n soort verhaal) dat die nergens een moment in het proces heeft nagedacht over diezelfde kinderen. In mijn geval was man tot het uitchecken een echte gezinsman. Dus dat stuk vind ik zo lastig. "

Ik snap precies wat je bedoelt. Mijn ervaring is dat al voor het uitchecken, ik niet meer rationeel kon denken. Achteraf zie je dat pas. Achteraf zie je pas dat je op dat moment een persoon bent geworden met eigenschappen die je totaal niet herkent van jezelf. Aan het einde van de rit, ben je wel een ander persoon, alleen meer de persoon die je van nature bent.

Mijn vrouw zei ook tegen mij dat ze bij mijn weggaan, mij niet meer herkende en de persoon die ik toen was verafschuwde.
Aan het einde van de rit ben je niet meer de persoon die je in het huwelijk was. Daarom lopen nog wel huwelijk alsnog stuk. En soms pas de nieuwe persoon wel beter in het huwelijk.

Tienie

"dus als de man in deze nooit iets aangeeft, kan de vrouw het moeilijk ruiken.
"

Wellicht dat je ook dit draadje bent binnengevlogen, echter als je het draadje leest dan kom je tot een andere conclusie als die jij nu doet.

AKA: het is wel aangegeven maar door omstandigheden niet op gereageerd.

Ik heb het draadje wel degelijk gelezen en ook al eerder gereageerd. Ik reageer hier op Zelda die in mijn ogen uitlegt hoe ongelofelijk ingewikkeld dit allemaal in elkaar zit. Ik vond dat ze het heel goed uitlegde.
Wij hebben allemaal een verantwoordelijkheid om met elkaar te blijven communiceren en elkaars signalen te lezen. Maar als er werkelijk geen enkel signaal wordt afgegeven is dat natuurlijk wel heel lastig. En dan volgt mijn zin. Dan kan degene die bedrogen wordt niet ruiken dat haar/ zijn partner niet goed in de relatie zit en al uit gecheckt is. Maar goed ik heb zelf geen ervaring. Partner en ik communiceren wel samen. Ook over " moeilijke" onderwerpen.

Tienie

"Maar als er werkelijk geen enkel signaal wordt afgegeven is dat natuurlijk wel heel lastig."

Ieder geval is anders, maar in mijn geval en de gevallen die ik ken, zijn de signalen wel degelijk gegeven. Echter of niet zo duidelijk dat de ander er iets mee wilde/kon, of die werd gewoon niet opgepikt.

Ik wil niet zeggen dat er altijd iets wordt aangegeven, maar als iets in de ogen van de partner niet wordt afgegeven, wil niet zeggen dat het er niet was.
Mijn ervaring is dat je achteraf pas kan zien of je het signaal gemist hebt, als je niet weet welk signaal het was sja dan is het lastig.

In mijn geval konden we achteraf het signaal wel benoemen. Mijn vrouw gaf alleen aan dat het niet zo dringend over kwam. Ze was vanuit haar jeugd gewend als er iets niet goed was dat de schotels door de kamer vlogen. En ik heb het altijd rustig en kalm laten merken dat ik het niet prettig vond wat er gebeurde.

"Maar op moment dat hij al uitgecheckt is en je gaat dan vragen stellen, dan kun je niet veel zinnigs verwachten. Iets met put en kalf."

Gelukkig ben ik een slimmeke op sociaal gebied en heb ik alles opengegooid toen ik ook maar iets van natte hoeven vermoedde.
Laten we het erop houden dat mijn partner nooit ingecheckt is geweest en dat nooit gedeeld heeft.
Conflictvermijdend, autistisch ( later in huwelijk gediagnosticeerd) onbegrijpelijke doch dwangmatige uitwegen, ondanks dat zelfs voor de relatie ooit startte al duidelijk was hoe ik daar over dacht.
Ik ben niet zomaar weggegaan hoor; pas toen hij zijn nooit-inchecken opbiechtte wist ik dat ik kansloos was.

Kwam laatst nog 1 van de stand in's tegen, heb er een kind van in de klas gehad. Is de oorzaak geweest van een grote openbare roddel over mijn huwelijk.
Die wist niet dat ik het een en ander online had ontdekt; "Hoe het met mij ging?"
Ik ben zo blij met mijn zelfbeheersing.

Bars

Jij hebt de non-verbale signalen opgepikt.
Dat hij niet ingecheckt was heb jij snel bemerkt. Maargoed we komen dan weer op het vlak van de stoornissen net zoals de man van een van de dames hier. Dan vind ik ook, trek je eigen plan.

Tienie

Bedankt voor de kijktip. Ik heb gisteren de eerste twee afleveringen van The Affaire gezien en ik vind het erg mooi gemaakt. Vooral hoe het verhaal steeds net even anders wordt verteld.

Anna

Die enquête over monogamie... Wat is de bedoeling? Ik merk dat het hier wat ondersneeuwt. Het onderwerp lijkt me interessant genoeg voor een apart draadje.
Vaak worden dit soort afspraken impliciet gemaakt door expliciet het gedrag van anderen te veroordelen.

Wanderlust

Ik vond The Affair ook aardig, maar haakte na aflevering of 4 toch af. Ik vond het een beetje teveel uitgesponnen (probleem met veel series tegenwoordig). We kijken nu Wanderlust. Ook zeker een aanrader
"Een fietsongeluk bezorgt Joy in Wanderlust een flink trauma. Zelfs als ze fysiek genoeg hersteld is, laat het mentale sporen na. Door het ongeval is ze haar seksleven met heel andere ogen gaan bekijken. Ze voelt zich fysiek niet meer tot haar man aangetrokken.

Na een ingewikkeld gesprek volgt er een interessante oplossing voor dit probleem: Het stel gooit de relatie open. Dat betekent in de praktijk dat zowel Joy als Alan seks mogen hebben met andere mensen. De twee gaan op pad, beleven allerlei avonturen, maar al snel blijken er nogal wat haken en ogen aan het plan te zitten.

Hoofdrolspeelster Toni Collette “Vrouwen worden zo eerlijk en verfrissend neergezet in deze reeks”, vertelt ze in een Britse omroepgids. “Om een vrouw van middelbare leeftijd te zijn, in een langdurige relatie, maar tegelijkertijd zo veel op je bordje te hebben; het is lastig. De eigenwaarde en de seksualiteit zijn onderwerpen waarover maar weinig wordt gesproken.”

Wanderlust

Mooie serie, ook wat ongeloofwaardig. Vooral het gedeelte dat de seksualiteit in de lange relatie de motor is voor de rest. Dat scheen mij toe als een wat al te ‘mannelijk perspectief’. Andersom geldt nl ook voor veel partners: de seks is de resultaat van de relatie.

Om het proces van de midlife crisis te volgen, is The Affair best beeldend. Vooral als ook het perspectief van de echtgenote (in de 2e reeks dacht ik) erbij komt. Daarmee is het completer.
In Wanderlust vind ik vooral de (ouders) kinderen van het gezin geweldig. De parallel tussen ontluikende relaties en de onbeholpen zoektocht van hun ouders. Hilarisch.

Maargoed

Het is natuurlijk heerlijk dat je het leed dat relaties heet op Netflix kunt bekijken in een fijn romantisch-dramatisch jasje. Met de rauwe werkelijkheid heeft dat niet veel van doen, behalve dat het wat herkenning en afleiding geeft

Hoe zou het met de TS zijn? Haar draadje heeft nogal wat losgemaakt en de vraag is natuurlijk of ze iets heeft aan de adviezen die hier worden gegeven

Man

Man, Ik heb echt moeten checken of jouw posts niet door mijn man werden geschreven in plaats van door jou, echt. Wat je schrijft is precies wat man mij vertelde over zichzelf en ook wat je schrijft over je vrouw, dat was ook mijn reactie. Ik wilde uitchecken (ik wil echter niet krijsend binnenkomen en dan weer weggaan hier maar blijf het nu toch een boeiende discussie vinden. Ook om voor tegengeluid te kunnen zorgen. Gelukkig komen er nu ook andere posts met inzichten die meer verhelderend en opbouwend kunnen zijn dan alleen in de slachtoffer rol duiken en met de vinger te wijzen naar de Ander. Ik zeg niet dat iedereen dit deed maar we komen nu in meer constructieve posts. Wat Deeb betreft, ik hoop niet dat ze is "uitgechecked" uit deze draad, zij is de degene die deze draad is gestart en mogelijk door het verloop ervan sommige oo leden ook ander inzicht heeft doen geven op hun relatie. Dan is er in die zin ook iet mee "gewonnen".

moederziel

"Het is natuurlijk heerlijk dat je het leed dat relaties heet op Netflix kunt bekijken in een fijn romantisch-dramatisch jasje. "
goed dat je het zegt. Ik dacht dat het werkelijkheid was. Weet je, bedrogen echtgenotes hebben niet het alleenrecht op drama's in relaties. Het is niet zo dat de rest van ons daar mijlenver vanaf staat.
En ook in dergelijke series kun je wel degelijk iets van herkenning zien of misschien iets dat je aan het denken zet. Voor degenen die nog niet de waarheid in pacht hebben.

Deeb uitgecheckt

Het zou me niets verbazen als Deeb hier is uitgecheckt. Tegen zoveel mensen die elkaar bevestigen in hun gelijk is niet op te botsen. Ik ben inmiddels al heel lang samen met mijn partner en heb nog geen stoornis bij hem bespeurd of een vlucht uit de werkelijkheid. Wat je hem kunt verwijten is dat hij uit zijn huwelijk is gestapt zonder zijn ex een kans te geven om hun gedrag naar elkaar aan te passen. Hij heeft zich jarenlang tekort gedaan gevoeld, niet gezien en geen aandacht voor zijn bezigheden. Hij is altijd wel een betrokken vader geweest, elk weekend met zijn kinderen op pad zodat zijn ex tijd had voor zichzelf (werkende vader vs tbm). Naar de buitenwereld heeft zijn ex gedaan alsof hij was uitgecheckt uit het gezin en niets meer met de kinderen wilde. Natuurlijk wilde hij dat wel, maar zijn ex liet aan iedereen die het wilde horen weten dat hij de weg kwijt was, ze hem niet meer herkende, en hij in de ban was van een ander. De kinderen hadden natuurlijk wel door dat moeder de schuld 100% bij vader legde, en wilden uiteindelijk niet meer het weekend naar vader. Na verloop van tijd mocht hij ze dan wel weer zien, maar alleen tijdens gezamenlijk eten bij moeder.
Flarden van een dergelijk proces heb ik in ieder geval bij een van de deelnemers in dit draadje gezien. Geen erkenning voor de rol van vader als vader, alleen maar kritiek en de kinderen omarmen en bevestigen in hun teleurstelling jegens vader, keer op keer.
Misschien gaan ze het ooit zien, hoe ze op die manier hun kinderen schade toebrengen. De ex van mijn partner ziet het nog steeds niet. Hij blijft de schuldige. Gelukkig zijn de kinderen inmiddels wijzer, ook doordat hij steeds heeft geprobeerd de verbinding te houden, al was het maar met de kruimels die zijn ex hem gunde.

#372

Over bevestigen van je eigen gelijk gesproken. En ook: over aanwijzen van schuldigen gesproken. Brrrr, krijg ik kippenvel van. Maar het maakt de situatie natuurlijk wel fijn overzichtelijk.

Ik heb het op dit forum vaak geschreven: er zijn geen schuldigen, geen verliezers. Mocht je dus met je wat verholen opmerking op mij doelen, dan moet ik je teleurstellen.
Als je huwelijk en gezin bruut opbreken door wat voor reden dan ook, is dat een diep verdriet voor alle betrokkenen: gewezen partners en kinderen. In dat proces is het makkelijk generaliseren en concluderen voor wie er niet in zit.
Ik vind persoonlijk mijn ex-partner nergens schuldig aan, behalve aan het te weinig tijd doorbrengen met zijn kinderen die hem erg missen. Wel is het ontzettend rot dat er zoveel is gebeurd dat ook wat wel goed en nog zuiver was tussen allemaal, er niet meer is. Dat ervaar ik als een groot verlies. Als je concludeert dat ik mijn man schuldig vond/vind, lees je slecht of vooringenomen.

Mijn felheid in dit draadje richt zich op het claimen van een ‘aandeel’ van bedrogen liefdespartners. Dat is bullshit, en het is handig dat affaire-partners dat beseffen. Dat scheelt opvattingen zoals die in #372, die uiteindelijk een gezond met elkaar doorgaan op een humane manier onmogelijk maakt.

“Natuurlijk wilde hij dat wel, maar zijn ex liet aan iedereen die het wilde horen weten dat hij de weg kwijt was, ze hem niet meer herkende, en hij in de ban was van een ander.” Dan heeft je vriend toch niet echt zijn punt duidelijk kunnen maken aan zijn ex-partner, lijkt me.

Alkes

Is dat cynisch bedoeld?

“bedrogen echtgenotes hebben niet het alleenrecht op drama's in relaties”
Waar lees jij dat dit zo zou zijn?

Moederziel

Jazeker doelde ik op jou. Jij hebt je ex nooit serieus genomen in zijn acties, en voelde je ook altijd slachtoffer van die acties. Natuurlijk vertel je hier niet alles, maar bijvoorbeeld die keer met dat feestje, waar Truus kwam en je je vervolgens geroepen voelde om je kinderen daar tegen in bescherming te nemen. Die zien dat echt wel als bevestiging dat het dus not done is om er geen probleem mee te hebben.

Moederziel

Misschien 'lees' ik je niet goed maar ik vind dat je (vaker) erg tegenstrijdige boodschappen afgeeft.
Nu weer zeg je je ex niets te verwijten (behalve...) en dat staat voor mij in schril contrast met veel posting waarin ik de verwijten naar ex er vanaf voel springen.