U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
Opstoken andere meisjes om te pesten, school inlichten?
Hoi,
Hier zijn we aan het einde van de vakantie en moeten de kinderen morgen weer naar school. Mijn dochter zit in groep 7 waar van alles speelt. De klas bestaat uit 19 meisjes die kortweg opgedeeld zijn in een groep populaire meisjes en een restgroep. Mijn dochter behoort tot de groep populaire meisjes.
Op Whatsapp is er deze vakantie een ruzie geweest tussen de groep waar mijn dochter bij zit en een van de meisjes van de andere groep genaamd K. Een van de vriendinnen van mijn dochter heeft onenigheid gehad met K waarna de andere meisjes (van dochters groep) haar berichten zijn gaan sturen.
Inmiddels vertelt dochter sinds gistermiddag thuis opgelaten dat ze morgen met de andere meisjes "dat wijf" (dus K) op school hard gaan aanpakken en ze haar willen vermoorden.
Ik heb mijn dochter intussen al meermaals verteld dat ik dit gedrag niet tollereer en dat als haar vriendin onenigheid heeft met dat meisje, zij zich daar niet mee hoeft te bemoeien. Ook wil ik het soort taal waarin mijn dochter over het meisje praat niet horen. Mijn dochter is het daar niet mee eens. "Want het is een stom wijf dat dit en dat heeft gezegd over Marietje en we gaan haar hard pakken".
Het meisje dat nu belaagd wordt door de groep van mijn dochter is een goedgebekt meisje waarvan ik de naam weleens eerder in huis heb gehoord. Steeds weer zijn het verhalen als "Babetje zei tegen K dat ze ergens anders moest gaan zitten zodat onze groep naast elkaar kan in de kring maar dat deed K niet" en "Toen Juultje vroeg of ze K haar dubbele kaartjes van de AH mag omdat ze er nog een paar mist zei ze: dus?". Er is volgens mij sprake van al langere tijd pestgedrag naar dat meisje toe en ik wil niet dat mijn dochter hierbij betrokken is. Helaas lijkt mijn dochter het normaal te vinden, ook als ik meermaals haar zeg dat dit niet mag.
Nu denk ik erover om de onderwijzeres van de groep vanavond een mail te sturen met wat er speelt, zodat er morgen eventueel maatregelen genomen kunnen worden. Maar ik ben ook bekend met dat tegenwoordig op scholen elk detail over je kind gedocumenteerd wordt en dit in de toekomst in het nadeel van mijn dochter kan gaan werken.
Ik heb van de school nooit gehoord dat mijn dochter pest of betrokken is bij problemen tussen meisjes. Alle informatie heb ik van mijn dochter zelf.
Mijn vraag is of het in dit geval verstandig is om de school in te lichten? Zo nee hoe stop ik dit gedrag van mijn dochter?
@Emma
Er zijn ook ouders die willen dat een telefoon 's avonds beneden aan de lader ligt . Er zijn ouders die de wifi er op bepaalde tijden afgooien en er zijn ouders die bepaalde scherm/gametijden bepalen.
Dat doen ouders omdat ze vinden dat dat nodig is.
Ik vind het nodig om bij een 10-11 jarige het telefoongebruik te begeleiden. En dat betekent ook dat ik berichten kan nalezen.
Aan schermtijden, gamen beperken, telefoon beneden doen wij dan weer niet. Dat is ook niet nodig maar ik ik kan mij zo goed voorstellen dat dat soms wel nodig is.
En ik zeg alleen dat ik het nooit gedaan heb en dat dat een bewuste keuze is van.mij. Ook wifi uitschakelen of telefoon niet mee naar slaapkamer 's avonds.
Raar
Ik vind het maar raar dat iemand er trots op lijkt te zijn daar haar dochter zélf geleerd heeft hoe het allemaal werkt, inclusief kinderen gepest hebben, zonder dat ze meekeek.
De kinderen die door die dochter gepest zijn, vinden dat vast ook heel goed gemoederd...
Een stapje verder
Ik denk dat ik een stapje verder zou zetten: nadat ik de telefoon heb afgepakt zou ik zelf naar de appgroepen waar het speelt een appje sturen: ' ik ben de moeder van (naam kind). Ik heb haar telefoon afgepakt omdat ze lelijke woorden gebruikte over een ander kind. Nu blijkt dat er in deze groepsapp veel lelijke dingen worden gezegd, zelfs dingen die niet mogen van de wet. Ik zal de school hiervan op de hoogte stellen. De berichten uit de groep heb ik al bewaard, het heeft geen zin om ze alsnog te verwijderen.'
Meelezende ouders is ongeveer het ergste, begreep ik ooit. Er was een afkorting voor: pitr (parents in the room) of zoiets.
In elk geval zou ik op die manier open kaart hebben gespeeld met de andere kinderen, ze weten dan wat er gaat gebeuren en waarom de school eventueel (hopelijk) gaat reageren; ze weten dan ook dat ik (moeder) degene ben die de telefoon heeft afgepakt van mijn dochter. Dochter kan zich dus onttrekken aan de gevolgen.
En hopelijk schrikken ze zich kapot.
Tsjor
Floria
"De kinderen die door die dochter gepest zijn, vinden dat vast ook heel goed gemoederd..."
Pfff, even lezen Floria 🙄
Emma
Je schrijft zelf "mijn dochter heeft het allemaal meegemaakt, als pester (...)"
Dan zijn er dus kinderen door haar gepest en je vindt het alsnog goed van jezelf dat je niet tijdig hebt ingegrepen.
Want bij na 1 nare opmerking spreek je denk ik niet van een pester. Dat moeten er meerdere geweest zijn. En dat heb jij dus laten gebeuren. Ook gesprekken met andere ouders en leerkrachten zijn niet nodig als het na 1 misstap al in de kiem smoort. Of bedoel je dat je pas in actie kwam toen jouw dochter teruggepest werd? Dat is natuurlijk even prijzenswaardig....
tsjezus Floria
Het lijkt hier wel een meidengroepsapp.
Ik zeg niet dat ik nooit heb ingegrepen. Ik zeg dat niet ongevraagd de telefoon van mijn dochter check. Ok?
Komt op hetzelfde neer
"mam, kijk even mee, ik ben aan het pesten!"
Niet zo tsjezussen hoor. Je klopt jezelf op de borst omdat je noet dwingt, maar uit de rest van je verhaal blijkt dat dat dus niet goed werkt. Kan ik ook niks aan doen.
Pesten
Als jouw kind zich net zo gedraagt als jij hier zou ik ook wel willen meekijken ja.
Jouw dochter heeft gepest (en is gepest). Het enige wat ik doe is je eigen woorden herhalen.
Meer niet.
Dus ik zou de afzijdige methode niet zo heel erg aanbevelen aan mensen die nu twijfelen.
Hier is ook meegekeken hoor
Net zoals dat wij bepaalden waar de kinderen wel en niet naar mochten kijken op TV, dat we met ze meefietsten, dat we ze verboden om games te spelen voor 18+ toen ze 11 waren. Dat heet opvoeden en heeft niets te maken met dwingen of autoritair doen. Kinderen hebben begeleiding nodig om de wereld veilig te kunnen ontdekken en er zelfstandig in te kunnen bewegen. Je als ouder afzijdig houden vind ik daarom bijna verwaarlozing. En dan worden er kinderen slachtoffer. Of dat nu is omdat ze gepest worden, pester zijn, nachtmerries krijgen van te enge films of een ongeluk krijgen, het was te voorkomen geweest met meer en beter toezicht.
Het zal best dat een enkeling helemaal alleen en zonder hulp uitgroeit tot een verstandige en zelfstandige volwassene, maar dat is dan een uitzondering. Ik ga er niet vanuit dat ik nou precies twee van die uitzonderingen heb.
Emma
Ik heb het woord 'onverwachts' gebruikt, niet 'ongevraagd'.
Algemeen: denken dat je kind wel naar jou toekomt als het gepest wordt of denken dat jouw kind niet pest deed ik niet. Ik ben zelf gepest vroeger en daar zei ik niets over. Waarom zou ik ervan uit gaan dat mijn zonen het wel kwamen vertellen?
Ik ben blij dat ik het whatsapptijdperk niet had toen ik nog moest opvoeden. Het is er niet makkelijker op geworden. Je moet gewoon heel veel praten met je kind tegenwoordig, er kan zoveel gebeuren online. Ik heb kinderen die wisten dat ik kon vragen om mee te kijken of ik keek mee via hyves. Ik heb ze gelukkig kunnen uitleggen waarom en dat iets wat je online doet, waarbij het gedeeld kan worden met de hele wereld niet privé IS. Zeker niet op die leeftijd. Vergelijken met een dagboek vind ik echt zo bizar, daar ga ik verder niet op in.
Naar smaakje
Krijg een beetje een naar smaakje bij het laatste deel van deze discussie. Alsof maar 1 manier de juiste is en alsof je niet opvoedt als je de telefoon van je kind niet controleert.
Ja, je kunt de telefoon van je kinderen controleren, dat is een van de vele middelen die je in kun zetten, maar niet de enige. En ook zeker geen waterdichte. Mijn jongste zit nu in de 2e klas (vo) en ook daar is veel gedoe tussen die meiden. Zou je dan niet meer moeten controleren? Bovendien krijg je veel van dat gedoe niet te zien, bijvoorbeeld doordat de berichten na korte tijd vanzelf verdwijnen (Snapchat).
Ja, je kunt dingen zien als je meekijkt, maar als ze niet willen dat je het ziet, zijn ze bijdehand genoeg om daar voor te zorgen, ook als je meekijkt.
En meekijken is niet het enige onderdeel van opvoeden. Emma kan op andere manieren net zoveel bereiken. Volgens mij proberen we allemaal op verschillende manieren hetzelfde te bereiken.
Nog één keer Flora
"Jouw dochter heeft gepest (en is gepest). Het enige wat ik doe is je eigen woorden herhalen.
Meer niet."
Maar gewoon door te vragen of ik mee mag kijken, niet door haar telefoon af te pakken. Je snapt het nog niet.
Verder ben ik het eens met de post hierboven. Vervelend draadje dit.
Floria
'Dan zijn er dus kinderen door haar gepest en je vindt het alsnog goed van jezelf dat je niet tijdig hebt ingegrepen.'
Er staat nergens dat @Emma niet heeft ingegrepen. Er staat alleen dat ze haar dochter niet verplicht om haar mobiel af te staan om alle privé berichten door te scrollen.
Wellicht
is dit draadje nog te redden door jullie licht over de vraag of je als ouder een appje zou sturen naar de betreffende groepen,w aarin je kenbaar maakt dat je de ouder bent van, dat je de berichtjes erg vindt, dat je ze bewaard hebt en dat je ermee naar school gaat.
Dan zou je in elk geval iets nuttigs kunnen doen.
Tsjor
voorzichtig zijn
In de tijd dat mijn dochter werd gepest (eerste klas VO) was er nog geen whatsapp, het ging voornamelijk via Hyves. Ik heb op een gegeven moment de mentor ingeseind wat er aan de gang was en zij heeft er toen een mentorles aan besteed. Helaas had dat een averechts effect. Zij vertelde dat ze signalen had gekregen dat er van alles speelde en vroeg wie er even op het digibord wilde inloggen op hyves en een populaire jongen deed dat. Bleek dat een populair meisje vlak daarvoor een bericht op de hyvespagina van die jongen had gezet over de mentor en wat een vies vet ongewassen varken dat was. Dat bericht kwam dus op het digibord te lezen voor de hele klas en de mentor.
Natuurlijk moest daar iemand voor boeten volgens de populaire kinderen en dat was mijn dochter. Want als de mentor wist dat er iets speelde moest dat wel van dochter afkomen. En zo werd het dus alleen maar erger. Ik kende toevallig de moeder van dat populaire meisje en zij belde mij witheet op dat mijn dochter ervoor had gezorgd dat de mentor nu de pik op haar dochter had. Ik vroeg of ze ook gezien had wat haar dochter allemaal over andere mensen uitbraakte op hyves, maar daar ging het niet om, volgens die moeder. Mijn dochter had haar prinsesje schade toegebracht en dus moest dochter boeten.
Denk dus wel even na voordat je iets doet, het kan de situatie erger maken voor het gepeste kind.
En voor de ouders van de pesters: hoe stom, sloom, lelijk, dik of vies een kind in de ogen van jouw perfecte prinsje of prinsesje ook is, leer je kind om dat arme kind met rust te laten. Pesten is enorm schadelijk en echt niet goed te praten.
Mijn dochter kon gelukkig naar een parallelklas waar dit allemaal niet speelde en heeft alsnog een leuke tijd gehad op het VO. Toen ze eenmaal in de bovenbouw zat, kon ze feilloos zien welke brugger er werd gepest en heeft ze menig pester daarop aangesproken. Met succes: als pestende brugger minachtend worden aangesproken door een vierdeklasser met de vraag waar je in vredesnaam mee bezig bent, werkt beter dan welk pestprotocol dan ook.
Door
soms mee te kijken kun je er over praten en voorkomje dat het te ver gaat. Inbreken in een appgroep als 'de moeder van' vind ik dan weer veel te ver gaan.
Ik blijf liever wat op de achtergrond
maar nogmaals, dat heeft ook met mijn kinderen te maken.
Mijn kinderen zijn voorzichtig, bedachtzaam. Zullen denk ik niet pesten maar ook niet snel gepest worden. En ik vertrouw erop dat ze me zo nodig inseinen.
Maar natuurlijk praat ik wel met ze, en bied luisterend oor etc.
Maar ik heb het ook wel meegemaakt dat mede ouders zich veel meer bemoeiden met wat er zoal speelde tussen de kinderen/pubers en mij daar ook in wilden betrekken. Dat ging over gedoetjes irl en niet online.
Ik vond dat sommige ouders wel snel vonden dat hun kind tekort gedaan werd. Los daar van koos ik er vaak voor om vanuit de zijlijn de processen te bewaken en hier en daar subtiel wat hints te geven en ik was vaak onder de indruk van hoe goed de kinderen/pubers zelf de situaties aanpakten.
Uiteraard bleef ik polsen of ze er zelf uitkwamen en zou ik ingegrepen hebben als ik idee kreeg dat dat niet zo was.
Inbreken in een app groep
Hoi,
dat inbreken in een app-groep heb ik laatst meegemaakt. Mijn kind vertelde me dat een moeder van een ander kind een bericht had geplaatst omdat ze boos was dat haar kind stomdronken was thuisgekomen (ze zijn allemaal 18+ op dit kind na). Ze had geappt dat haar kind 4 weken moest thuisblijven.
Mijn kind vertelt me dat gewoon. En dan praten we erover. Maar ik weet zeker dat er genoeg dingen niet verteld worden door mijn kind, en dat recht heeft het. Maar ik heb een fijne jongvolwassene in huis, ik weet dat ik bof.
Groet, Katja
Saar
Makkelijk praten met een kind wat niet pest of gepest zal worden. Niet iedereen heeft dat geluk.
Katja
Goh ik wist niet dat we het ineens over jongvolwassenen hadden?
Triva
Dat snap ik.
Ik weet helaas alles van gepest worden en in zekere zin is één kind van mij juist heel kwetsbaar, maar omdat hij weinig sociaal contact heeft, irl of online, loopt hij weinig risico.
Laat onverlet dat ik vind dat wij ouders tegenwoordig wel erg bovenop onze kinderen zitten, ik vind echt dat ze weinig privacy en vertrouwen krijgen.
Mijn andere kind is sociaal erg actief en heeft in de loop der jaren veel vaste vrienden gemaakt maar ook contacten binnen grote sociale kringen.
Ik heb dus niet alleen ervaring met mijn eigen kind maar ook met veel vrienden en contacten van haar.
En iedere keer weer zag ik, met veel terughoudendheid van een afstand gevolgd, dat veel gedoe (want gedoe is er altijd) zich echt goed oploste. Duurde soms wel een poos, en er gebeurde vast wat onhandige zetten hier en daar maar ik zag heel veel goede wil, oefening, ontwikkeling en goede uitkomsten.
Kinderen zijn niet per definitie onbekwaam en willen meestal echt het beste. Maar moeten wel oefenen en die ruimte hebben ze vaak nodig.
Ik ken een moeder goed die echt heel vaak vond dat haar kind min of meer gepest werd. Ik ken de 'pesters' goed en ben het erg met haar oneens. We moeten ook niet te snel de pest kaart trekken. Dat is ook funest voor de echte pest gevallen.
Saar
"We moeten"?
Wat weet jij daar nu van? Het gaat echt niet altijd goed...
Triva
Hoi,
Je klinkt wat gepikeerd. Misschien helpt het als ik je vertel dat ik dit bereikt heb door hier in te investeren sinds mijn kinderen online zijn? Dus ongeveer sinds ze kunnen klikken op de juiste knoppen.
We leren onze kinderen hoe ze zich irl in een sociale omgeving horen te gedragen. Die lijn heb ik van meet af aan ook doorgevoerd voor hun online activiteiten.
Groet, Katja