Vragen over ouderschapsplan

Doe het niet

Gedrag, voorspelbaarheid en afspraken nakomen, wat iemand tijdens het huwelijk al niet heeft laten zien, gaat ook niet gebeuren na scheiding. Je kunt er een feest van juridische procedures op los laten.
Mogelijk dat je alleen de alimentie wil regelen omdat dat zonodig door het LBIO ingevorderd kan worden. Verder zou ik er geen syllabe aan besteden en afwachten wat de ex wel gaat lukken. Vaak is het gewoon een kwestie van onvermogen en dat los je juridisch echt niet op.

dank voor uw reactie

Hallo AnneJ,

bedankt voor je advies. Tijdens de relatie is het inderdaad niet anders gegaan. maar we moeten met een oplossing komen want het kan zo niet verder.

bedankt.

Oplossing

De oplossing kan zijn om je verwachtingen drastisch bij te stellen en bovendien prioriteiten te stellen. Je gaat bovenop het regelen van een ID kaart zitten, zonodig juridisch, maar je vraagt niet waar de vakantie heengaat of hoe de nieuwe vriendin heet. Of wie er naar de ouderavond gaat.

Papier

Ook a; staat een en ander op papier, als iemand zich daar niet aan houdt is het lastig om het af te dwingen. Kind moet om 18.00 uur worden opgehaald, vader komt niet opdagen. En dan? Ik vrees dat de spanningen dan alleen maar toenemen als je allerlei dingen op papier hebt vastgelegd: hij houdt zich niet aan het ouderschapsplan, stress.

Zolang er niets vast ligt heb je zelf ook wat meer ruimte om ergens van af te wijken.

Kijk naar hoe het nu loopt, wat het beste is voor het kind en hoe je daar zo soepel mogelijk mee om kunt gaan.

Tsjor

geen dwang

Het is inderdaad slecht mogelijk om iemand te dwingen tot het opstellen van een ouderschapsplan. Maar zo vrijblijvend als tsjor zou ik ook niet willen. Zolang er niks vast ligt, heb je juist nauwewlijks ruimte zelf dingen te doen omdat je er niet op kunt rekenen wanneer kind wel of niet bij jou is.Bovendien hebben sommige kinderen - de mijne in ieder geval - wel behoefte aan duidelijkheid. Ik zou een mediator benaderen om te vragen wat de mogelijkheden zijn

blijft lastig

bedankt voor jullie reacties.

Verwachtingen drastisch bijstellen is geen optie eigenlijk omdat het allemaal erg lastig gaat worden zo.

klein voorbeeld: Laatst zou hij hun dochter om 4 uur maar uiterlijk 5 uur smiddags komen ophalen. Hij was er uiteindelijk om 10 voor 7 zonder dit duidelijk te vermelden. Bepaalde dagen dat hij hun dochter zou hebben (bv als wij een dagje of weekendje weg geregeld hebben) is hij dan opeens "vergeten".

we hebben inmiddels ook een mediator gesproken en wat advies van gekregen. we gaan zelf een plan opstellen en aan hem voorleggen en zo proberen er uit te komen. Doorgaan zoals het nu gaat is gewoon geen optie.

Dat soort problemen los je niet op met een ouderschapsplan. Dat hele ouderschapsplan is een wassen neus, want ouders die zich eraan houden, zullen zich ook aan afspraken houden als ze niet op papier staan. Echt hoor, bespaar je de moeite en het geld.
Belangrijk is, is dat de financiële afspraken en de omgang goed geregeld zijn. Laat de financiële afspraken vastleggen bij de rechtbank, evt. de omgang ook (misschien is hij vatbaar voor een gerechtelijke uitspraak).
Alimentatie is af te dwingen, het nakomen van de omgangsafspraken niet. Ik zou daar ook de strijd niet meer over aangaan. Kom gewoon jouw deel van de afspraak tegen, en haal je schouders op als hij niet op komt dagen. Tzt als het kind groter is, zal hij zich wellicht naar haar moeten verantwoorden.

Niet de enige

Bedenk dat je niet de enige bent met een onbetrouwbare ex. En ja, dan ben je zelf altijd aan de beurt. Of achterwacht. Altijd een alternatief scenario. Weet ik.
Geeft een hoop rust als je dat gewoon accepteert.

Ouderschapsplan

is bedoeld om afspraken die ouders hebben gemaakt rondom hun kinderen op papier te zetten. Het voordeel van het opschrijven van de afspraken is, dat je altijd even kunt kijken wat er ook alweer was afgesproken. Voorwaarde hiervoor is dat beide ouders zich aan deze afspraken willen houden.

Als ik de situatie van jouw vriendin zo lees heeft een ouderschapsplan totaal geen waarde. Als de vader zich niet aan de afspraak houdt van brengen tussen 4 en 5, dan zal hij zich daar ook niet aanhouden op het moment dat het in een ouderschapsplan staat.

Wat jouw vriendin zou kunnen proberen is: ouderschapsbemiddeling. Daarbij wordt heel erg gehamerd op het belang van het kind.

Verder zullen jullie dingen los moeten gaan laten. Natuurlijk kan jouw vriendin de vader aanspreken op het feit dat hij zich niet aan de afspraken houdt. Dit aanspreken doe je niet aan deur in bijzijn van het kind, maar op een ander moment. Het kan zelfs in een e-mail.
Probeer verder de verleiding te weerstaan om te vechten. Jezelf verdedigen is alleen nodig in de rechtbank, verder niet. De vader zal er geen boodschap aan hebben, maar het zorgt er wel voor dat de gemoederen hoog oplopen.

Kortom: communiceer met vader op dezelfde manier waarop jullie willen dat er met jullie gecommuniceerd wordt. Wijs hem op gedrag dat niet voldoet aan de algemene fatsoensnormen of niet in het belang is van het kind. Leg geen eisen neer, maar spreek verwachtingen uit. Laat je niet verleiden tot discussies zeker niet in het bijzijn van het kind. Als er een afspraak is gemaakt, bevestig deze dan per e-mail. Als hij daarop terugkomt, meld hem dan dat er een andere afspraak ligt en dat er natuurlijk te praten is over een andere afspraak, maar wel op een fatsoenlijke wijze en zonder dat het kind erbij aanwezig is.

Voor jou ligt de schone taak om ervoor te zorgen dat je vriendin rustig blijft, zich niet laat verleiden tot het maken van ruzie. Verder zullen je vriendin en de vader het samen moeten oplossen.

Vincent

'Verwachtingen drastisch bijstellen is geen optie eigenlijk omdat het allemaal erg lastig gaat worden zo.'

Verwachtingen bijstellen is ALTIJD een optie, en voorkomt juist dat het allemaal erg lastig wordt.

verwachtingen bijstellen

Lijkt me zelf de enige optie, want een ander kun je niet veranderen, je kunt alleen de manier waarop je zelf met iets omgaat veranderen.
Ik denk ook niet dat als iemand zich chronisch niet aan afspraken houdt, het iets gaat helpen als je die afspraken nog dichter gaat timmeren. Misschien juist integendeel.
Of is het de bedoeling zo 'bewijsmateriaal' te verzamelen zodat jullie uiteindelijk de vader helemaal buiten spel kunnen zetten (kijk er zijn geen afspraken te maken *dus* omgang moet helemaal gestaakt worden)?

Onafhankelijk van hem blijven

Je kunt blijkbaar niet op vader rekenen, dus jij en je vriendin moeten dit zelf oplossen.
Je kunt je weekenden goed plannen. Je wilt samen een weekend weg. Dan zorg je bijvoorbeeld dat je nog andere opvang hebt (grootouders, ooms/tantes, vrienden) voor het geval hij niet komt opdagen. Of je zorgt dat het kind eventueel ook mee kan naar jullie weekendadres.
Je spreekt met vader een ophaaltijd af, je geeft hem nog een uur (of 2) respijt. Bijv. vader zegt dat hij om 4 u komt. Duidelijk van tevoren kenbaar maken (zeg het telefonisch EN zet het op de mail, dan heb je het ook zwart op wit): je hebt gezegd ons kind om 4 u te komen halen, dus je komt tussen 4 en 5. Zo niet, dan is het te laat en gaat het kind dit weekend niet naar jou. Is het 5 uur en hij is er nog niet, dan stuur je hem een mail (plus evt een sms): je bent er niet, wij gaan nu vertrekken. En dan ook gaan.
Zo blijf je onafhankelijk van zijn grillen en kunnen jullie toch doen wat jullie willen doen.

Ja, dit vergt flexibiliteit van jullie, maar het is vooral vervelend voor het kind. Dat weet van tevoren niet waar het het weekend zal zijn. Maar dat is nu toch ook al zo. Zolang de alternatieven leuk zijn (lekker logeren bij opa en oma of een weekend weg met mama en vriend) is het niet zo erg.