Verandering sport zoon nu op zaterdag

Fani

Waar gaat het nou om? De afstand is als ik het goed begrijp 35 km enkele reis. Dat is toch prima te doen? Het gaat om 2 zaterdagen per maand waarvan jij een paar uurtjes met je zoon kan besteden. Iets wat hij heel leuk vindt. Een mooi vader zoon moment waar het nieuwe gezin even niet bij is. Dat zal hij ook waarderen.

Wil je hem dat ontnemen omdat de wedstrijden zo vroeg zijn? Daar klaag je ook al over. Overigens spelen ze hier op die leeftijd ook wel om 12 uur, dus houd daar rekening mee.

Zoon 2 kan mee naar de voetbal, waar vaak een speeltuin en andere kinderen zijn, of blijft bij mama.

Wil je je zoon zijn eigen activiteiten voor altijd gaan onthouden? Want dit speelt natuurlijk niet alleen bij voetbal.

Houd er rekening mee dat je het tot nu toe makkelijk hebt gehad, want heb jij de zwemlessen gedaan? Wie brengt zoon straks doordeweeks naar de training? Ik vind dat je je eigen leven erg centraal stelt en weinig initiatief toont om je zoons wens te laten vervullen. Zo meteen gaat hij de weekenden bij papa haten.

Oh zo bedoel je dat.

Ja nu snap ik het.

Het was me al opgevallen dat tegenwoordig alle wedstrijden op zondag zijn. Als ik jou goed begrijp blijft dat ook zo.

Ja en ik sta daar anders in denk ik. Die kinderen hebben al veel meegemaakt dus als iets als sport nou ook al moelijk moet gaan, vind ik dat erg sneu. Ik ben meer van het me toch in bochten wringen om het mogelijk te maken voor je kind. Zoals de ex van Noet erin staat, zo zou het toch eigenlijk moeten zijn. Want wat is je doel van de omgang? Het is toch geen verplicht nummer, maar een kans om een band met je kind op te bouwen en te onderhouden. Zo'n kind snapt heus wel waarom die voetbal geblokkeerd wordt. Of die handbal. Of de danswedstrijden. Het enige wat het daaraan overhoudt is het gevoel dat het weer iets moet inleveren tov kinderen met ouders die nog wel samen in 1 huis wonen. Met als mogelijk bijkomend gevolg dat de weekenden bij vader er op de lange termijn niet leuker op worden.

Ik heb vast makkelijk praten met mijn twee-ouder gezin, maar volgens mij is het toch wel zo dat TO bepaalde keuzes gemaakt heeft (verhuizen, nieuw gezin starten) die best ingrijpend zijn voor zijn oudste kinderen. En dat ie die keuzes nu ook nog gebruikt om zijn kinderen bepaalde zaken te ontzeggen. Dat vind ik op zijn zachts gezegd niet handig.

In bochten wringen.

Ja Ginny dat herken ik. Zoon ging afgelopen jaar op voetbal en moest ineens 2 keer per week trainen, op tijden dat wij nog niet uit het werk zijn. Maar zoon moet naar voetbal en wij wringen ons in allerlei bochten om dat voor hem mogelijk te maken. Zo sta ik er ook in. Mijn probleem is niet zijn probleem. Alhoewel ik ook denk: kan de vereniging dat niet anders plannen?

Al zou ik gescheiden zijn, zou ik er hoe dan ook voor zorgen dat zoon naar zijn voetbalwedstrijd kan.

Als ik zou vinden dat ik te weinig tijd met mijn kind heb, zou ik een dag minder werken. Of werk anders inplannen.

Kind gaat voor alles, zeker een kind met gescheiden ouders.

verschil

Ik denk dat het grote verschil tussen mijn situatie en die van Fani is dat wij beiden water bij de wijn doen, elkaar wat gunnen en bereid zijn daar moeite voor te doen.

En daar heb je twee personen voor nodig, en bij nieuwe partners nog meer.

Zo heeft mijn ex vaak 1 of beide zusjes mee naar de competitie wedstrijd, of dochter moet gewoon mee naar de hockey, zwemles etc van haar zussen. Jammer maar helaas zo gaat dat in een gezin met 3 kinderen.

Niet eens

een kind gaat niet voor alles, alleen bij gescheiden ouders zul je wat meer moeite moeten doen. Maar soms kunnen dingen gewoon niet dat is in een gewoon gezin ook zo.

Dochter zou graag op turnen willen, maar in onze regio is dat alleen op donderdag dan zou ze die dag niet naar haar vader kunnen en ben ik mijn vrije avond kwijt. Die wil ik niet structureel opgeven. En vader wil zijn kostbare uurtjes in de auto niet kwijt. Dus zit kind niet op turnen, maar op badminton. (Ik wil namelijk ook niet in de regen naar een hockey wedstrijd kijken )

Oh dat scheelt vast Noet

Ik geloof echt dat de ex van TO niet vrijuit gaat, maar basis blijft dan toch wel wat je hoofddoel is: Je ex blokkeren of de band met je kind stimuleren.

Ik heb niet het idee dat TO vooral op het laatste uit is.

Zo gaat het bij ons

Wij zitten ook met sporten in het weekend en nieuw samengestelde gezinnen aan beide kanten. Dochter (10) rijdt paard op zondagochtend. Dat wil ze zelf dolgraag. Vader ziet het niet zo zitten, wil liever uitslapen op zondag. Hij slaat dus wel eens een keer over. Dan gaat hij maar eens per maand naar de manege. Dat vindt hij wel te doen. Is zoiets een oplossing voor jullie?

Mannendingetje?

Dat het werk altijd voor gaat. Ik heug me nog een oude cartoon uit een damesblad waar moeder vraagt of vader een keer de kinderen: naar zwemmen kan brengen, mee kan naar de tandarts, de poes ophalen bij de dierenarts.
Maar vader wil niet want moet werken en anders borrelen met collega's, of zoiets. En als moeder dan zegt dat hij dan maar eens een half uurtje eerder thuis moet komen zegt vader: dat is niet collegiaal.
Alsof dat afwijzende gedrag naar zijn vrouw toe wel collegiaal is.:-)

Gewoon gezin

In een gewoon gezin kan ook niet altijd elke hobby. Mijn eigen kinderen mogen bepaalde activiteiten ook niet omdat het echt niet in te passen is of om een andere logistieke reden niet kan. Dat is dan jammer maar er zijn zoveel andere activiteiten waar ze uit kunnen kiezen. Je kan niet verlangen dat een heel gezin zich aanpast aan een van de andere kinderen.

Je kijkt of er een logistieke oplossing is en als dat niet kan dan kan het niet. Bij voetbal waar ze veel kinderen hebben kan je het vast wel regelen dat hij maar 1 x in de twee weken speelt.

Het lijkt me logisch dat je probeert de weinige tijd die je samen met je kinderen hebt te beschermen. Als er nu 1 kind bij betrokken was dan was het een stuk makkelijker en kon je inderdaad je helemaal aanpassen. Er zijn echter ook nog 3 andere kinderen bij betrokken in dit geval.

Genieten

Wij genieten om de week als toeschouwer van de verrichtingen van onze kinderen. De enen week vroeg uit de veren voor sport A terwijl manlief kan uitslapen en een paar uur later met ons tweede kind naar sport B gaat. De week daarop, maar hij vroeg uit de veren en ga ik naar sport B.

TS kan ook voorstellen zijn zoon te begeleiden en na afloop zijn anderen kinderen op te halen. Het voordeel is dat de moeder niet hoeft te haasten; alleen de sportieveling moet klaar staan. Haar dag begint minder gestresst.
Na afloop haalt TS de anderen op. De vraag is ook of de andere kinderen wel mee willen? Stem het af zodat iedereen happy is. Een wedstrijd met je zoon is echt wel een momentje quality-time.

Verhuizen

En verhuizen is niet altijd mogelijk. Dat is ook een enorm geregel.
Mijn man en de moeder van zijn zoon wonen ongeveer 1,5 uur rijden van elkaar. Nu wonen ze geen van beiden meer in hun eerste woonplaats dus dat wat betreft zijn ze beiden schuldig. Verhuizen doen we echter niet. De jongens zijn hier goed gesetteld, zitten op scholen waar ze het fijn vinden. De pleegzoon van mijn man doet een vrij specifieke opleiding die je in deze samenstelling maar op weinig plaatsen hebt. Mijn zoon heeft hier zijn artsen en ziekenhuis en dat kan wel ergens anders maar is een gedoe. Mijn jongere kinderen hebben een hele fijne basisschool. Mijn man en ik hebben ons werk hier. Daarnaast wonen de zussen van mijn man hier en daarmee ook nichtje en neefjes.
En de moeder van de zoon van mijn man heeft weer hele andere redenen om niet te willen verhuizen en die redenen snap ik ook heel goed.

Werk

Ik werk onregelmatig dat betekend niet automatisch dat het werk altijd voor gaat. Daarbij komt dat ik graag meer tijd met mijn jongens wil door brengen, na school, voor school, vrije dagen maar dat mag niet van hun moeder.

Ik werk vroege diensten, late diensten en nachtdiensten (overdag slaap ik dan) ik heb geen vast rooster dus ik kon niet anders en mijn ex wilde ook niet anders toen we uit elkaar gingen akkoord gaan met een omgangsregeling van een weekend in de 14 dagen, feestdagen, verjaardagen en halve vakanties. Mijn huidige vrouw werkt ook part time en is dus ook niet altijd beschikbaar en heeft ook haar eigen dingen, met of zonder haar/onze dochter(s)
Ik vraag daarom weleens een wat flexibiliteit van mijn ex omtrent vakantie planning of bepaalde dagen, zij werkt 2 dagen per week en geen weekenden, feestdagen enz.
Na 5 jaar strijd/ellende hierin waarin je zelf kapot gaat, en je nieuwe gezin erbij, sta je wel met je rug tegen de muur en moet je een keuze maken waar consequenties aan vast zitten, en nee daar ben je ook niet blij mee maar je kunt niet anders meer.

We hebben er toen beide niet echt over nagedacht hoe en wat met sport op zaterdag, daar was destijds geen sprake van en je gaat ervanuit dat je in overlegt blijft en elkaar op de hoogte houdt.

Ik snap Fani8308 heel goed

en ik ben het met hem eens.
Ik begrijp ook heel goed dat je de dupe kunt zijn van een ex die niet van ophouden weet als het gaat om (niet) overleggen en dwarszitten. Fani schrijf dat hij op is en niet meer kan. Ik begrijp dat.

Ik denk dat dit een poging kan zijn om te proberen een vinger in de pap te hebben in het reilen en zeilen van het nieuwe gezin van Fani.

Ik vind Fani's argumenten valide. Zoals: het zijn de enige twee zaterdagen in de maand dat je met z'n zessen iets kunt doen, maar nu zal (een groot deel) van die zaterdagen worden opgeslokt door het voetbal. Dit betekent sowieso dat je eigenlijk niet meer op zaterdag een uitje, verjaardag, bezoekje kunt plannen, of alleen heel kort. Het lijkt mij erg vervelend. Als kinderen ouder worden verandert hun activiteitenpatroon. Maar dit kun je prima ondervangen als beide ouders normaal met elkaar kunnen overleggen. Trouwens, wie weet komen de zonen later wel bij Fani wonen. Kan allemaal zomaar.

Zelf heb ik een hekel aan sport met wedstrijden in het weekeinde trouwens. Omwille van dezelfde argumenten (andere kids moeten meeslepen die dat echt heel fijn vinden (NOT), zaterdag weg, extra belasting voor mij), heb ik mijn kinderen altijd gezegd dat sport prima is, als ze zelf heen en terug kunnen. Mijn zoons zitten en zaten dus niet op voetbal. Helaas pindakaas voor ze. En dan zijn wij niet gescheiden...

Ik weet geen oplossing Fani. Het lijkt me heel vervelend. Wat jammer dat het contact met je ex niet beter is. Komen jullie bij elkaar over de vloer? Op verjaardagen bijvoorbeeld? Of eigenlijk, zijn er soms toch geen mogelijkheden voor informeel contact? Ik zou het ter sprake brengen.

Geen overleg

Er is geen overleg mogelijk dan kun je ook het beste vasthouden aan vaste tijden. Dat betekent in dit geval dat de zoon inderdaad wedstrijden kan spelen als het bij moeder is of moeder brengt zoon eerst naar de wedstrijd en dan later pas naar vader. Als elke beslissing gedoe meebrengt houdt je je vast aan de afspraken die er al zijn.

Triva

Ik zag dat je aan mijn "oplossing" refereerde eerder, omdat ik aangaf of het een idee was om de jongste bij de oudste te brengen op de voetbal.

Ik bedoelde dus dat de vader zijn twee zoons treft bij de voetbal, dan zijn jongste meeneemt tot de voetbal afgelopen is. Ik bedoelde dat hij dan wat quality time met zijn jongste kon hebben in de tijd dat de oudste voetbalde. Hij zou naar bos kunnen gaan, of speeltuin of wat dan ook. Als dan de voetbal afgelopen was kon hij de zoon van 10 ophalen en meenemen.

Als hij in de knel zou komen met zijn andere kinderen thuis, zóú hij ze wellicht mee kúnnen nemen om tijdens de voetbal iets leuks met ze te gaan doen. zo vang je toch twee vliegen in één klap ? Hij heeft zijn jongste zoon eens ff 'alleen' (of met het andere kindje erbij), ondertussen kan de oudste voetballen en heeft de moeder van de kinderen haar vrije zaterdagmorgen. Het enige wat hij aan opoffering moet brengen is zelf rijden om de kinderen op te halen.

Zo gunt hij zijn zoon de voetbal, zijn ex haar vrije zaterdagmorgen, en ziet hij ze nog langer ook dan voorheen. Het enige is dat hij extra moet rijden.
Wie weet vind de zoon de voetbal toch niks, en is heel het drama voor niks geweest.

Het is idd wel zuur dat overleg geen optie is.

Vlinder

Je weet dat er heel vaak wedstrijdjes zijn om 9 uur? En dan is het een uur later weer afgelopen. Wat voor leuks wil jij doen om 9 uur 's ochtends op een zaterdag? Daarbij: anderen hebben het juist over de qualitytijd voor oudste en dat papa naar de wedstrijd moet komen kijken en dat jongste zich dan maar moet vermaken op de voetbal. Mijn ervaring is vooral dat het voor andere kinderen vaak geen pleziertje is om maar meegesleept te worden en dan vergeet je de uitwedstrijden nog met rijdiensten. Hoe moet je een rijdienst verzorgen als je nog 1, 2 of zelfs 3 andere kinderen bij je hebt? Eerst oudste zoon ophalen bij moeder thuis, dan de verre uitwedstrijd rijden en dan weer terug om jongste op te halen en dan pas naar huis? Ja, natuurlijk, het kan maar echt een fijne oplossing is het niet. Dat doe je natuurlijk als vader maar wat met je andere drie kinderen?

Andere kinderen

Triva en Vlinder, de andere kinderen kunnen toch meegaan of thuisblijven bij de partner van TS? Zo gaat dat in andere gezinnen toch ook? Bij ons ging meestal 1 partner mee naar de sport en de andere ging met het andere kind de weekendboodschappen doen, toen vader en ik nog samen waren. Was het heel mooi weer, dan gingen we met het hele gezin mee naar de sport. Best gezellig!

Ik denk dat TS bedoelt dat hij niet een hele zaterdag "weg" kan als 1 zoon op zaterdag voetbalt. Ik snap dat dat lastig is. Maar dan nog, ook in "hele" gezinnen komt het voor dat je bijv. op familiebezoek aan de andere kant van het land gaat. Dan sla je de voetbal een keertje over. Echt geen ramp.

Niki

Logistiek lijkt me dat wel heel lastig. Dan moet vader dus de kinderen ophalen, vervolgens zoon 1 thuis afzetten, daarna terugrijden, zoon 2 wedstrijd bij laten wonen en dan weer naar huis. Die wedstrijden beginnen vaak al om 08:00-9:00 dus dan mag TS wel om 06:00 al op de stoep staan bij zijn ex om de jongens af te halen. Of hij moet zoon 2 meeslepen naar het voetbal van zoon 1. Is voor zoon 2 misschien niet leuk. Zeker niet als het uitwedstrijden zijn en ze dan ook nog eerst ergens anders heen moeten.

Voetbal overslaan kan wel maar in een teamsport kan je het niet maken om onaangekondigd niet op komen dagen. Je kan natuurlijk afspreken dat je structureel maar 1 wedstrijden per 2 weken komt maar dan kunnen ze er rekening mee houden. Maar regelmatig afzeggen vind ik niet zo netjes. Dan kan je beter geen teamsport doen.

Overigens

Vind ik het inderdaad best een lastige kwestie. Hier wilde zoon op een gegeven moment ook een zaterdag activiteit gaan beoefenen. Dat kon dus hierdoor niet. Dan zouden de weekenden gehalveerd worden want nu gaat hij vrijdagavond altijd al en anders zou hij dus pas zaterdag aan het eind van de middag heen kunnen gaan. Dat zou dus een hele dag samen minder want zondagavond moet hij al weer terug. Dat is gewoon zonde. Bovendien is het voor een dag op en neer best wel ver (1,5 uur) dus dan weet ik zeker dat het wel heel makkelijk word om weekenden over te slaan.Het is ook zo belangrijk om tijd te hebben met beide ouders maar die afstand blijft inderdaad lastig. Het is natuurlijk allemaal niet zo handig maar ik weet zo ook geen andere oplossingen.

Dank jullie wel

Voor het meedenken!

Het zou allemaal kunnen mits moeders hiermee akkoord gaat maar je moet niet vergeten dat "mijn tijd" met de jongens pas om 10:00 uur ingaat die ochtend( haar woorden he)
Dus ik mag ze niet eerder halen, en ook niet zoon 1 wel en zoon 2 later. Moet altijd samen.
Zij gaat ook echt niet genieten van haar vrije zaterdagochtend, ze is er bij van begin tot eind. Dat moet ze verder natuurlijk zelf weten maar ook daarvoor hoef ik daar dus niet perce naar toe te gaan.

Ik wacht nog op reactie wbt mijn voorstel van haar. Heb geen idee wat ze gaat zeggen of misschien met een heel ander voorstel komt.

Ach nee dat valt toch wel mee

het is maar net hoe je het insteekt.

Os het misschien een optie om dit om en om te doen? Dus ene weekend brengt moeder kinderen na de voetbal en andere weeknend haalt vader kind 1 op om naar de voetbal te gaan, gaat lekker enthousiast langs de lijn staan en haalt na afloop zoon 2 thuis op en rijdt met beide naar zijn eigen huis.
Dat is 1 weekend in de 4 weken. Dat zou toch wel te overzien moeten zijn?

En inderdaad als het zo uitkomt een keer overslaan kan best. En verder stopt dat wedstrijdseizoen altijd al,ergens in mei, en kent voetbal een uitgebreide winter- en zomerstop. Dus dan hebben we het al met al over 7-8 zaterdagen op jaarbasis.

En daarvoor hoeft hij echt niet om 6 uur al op de stoep te staan. Kom nou toch...

Voorwaarde

"Ik heb een voorstel gedaan om het zo te doen; inderdaad dat zij ze na de wedstrijd bij mij brengt ook al is dat dan een uur, anderhalf uur later. Maar wel met wederzijds goedkeuren ivm misschien een andere verplichting die dag, of logistiek gezien, of betreffende de andere kinderen."

Als dit je voorwaarde is heb je er zelf al weer een bom onder gelegd. Je zoon kan alleen gaan voetballen (met moeder) als je vooraf hoort welke tijd hij dan op zaterdag komt en bovendien dat jij daar dan mee akkoord bent.

Als overleggen een issue is lijkt me dat geen oplossing en geen constructief voorstel.

Waarschijnlijk zijn jullie beiden wel kampioen drempels opwerpen.

Geen overleg

In dat geval kun je je beter gewoon aan de haal- en brengtijden en -afspraken houden en niet toelaten dat er iets in jou tijd gepland wordt. Jammer maar helaas.

Ik denk nog mee

Fani,

Je schrijft: "....Maar ik wil ook niet zeggen dat het niet kan of mag, het zal per keer bekeken moeten worden denk ik..." Ik zou je ook aanraden vaste afspraken te maken juist omdat overleg zo moeilijk is. Dan weet iedereen waar hij/zij aan toe is en dat geeft rust, veel rust.

Tevens schrijf je in #63 dat je wel eens wat flexibiliteit vraagt van je ex omtrent vakantieplanning of bepaalde dagen. En dat vragen zou ik, als ik jou was, ook beperken en het gewoon regelen volgens het plan en dan heb je gelukkig de hulp van je vrouw. Mijn ervaring met onregelmatig werken is dat je ook veel zelf kan plannen of ruilen maar dat zegt niets over jouw werk. Het aantal dagen dat je ex werkt is eigenlijk niet relevant.

Natuurlijk er zijn uitzonderingen zoals familiegelegenheden, ziekzijn etc, dan kan je, als ex-partners, een beroep op elkaar doen. En dan is het zo nodig om een beetje met elkaar door een deur te kunnen.

Overigens was mijn vorige post misschien wat hard maar ik wil je juist aangeven hoe het van "de andere kant" kan voelen en je andere inzichten geven. Voor jouw ex is de vroege voetbalzaterdag er ook bijgekomen en wellicht is ze daar ook niet zo blij mee.

En wat algemener: hoe moeten de kinderen trainen/sporten als je de brusje(s) niet alleen thuis kan laten? Die moeten dus mee, niet zo leuk en onhandig ivm zitplaatsen in de auto maar om ze om 08.00 uur bij de buren o.i.d. te brengen op zaterdag gaat toch ook niet? Kan ook gezellig zijn.

Triva

Ik weet hoe laat voetballen kan beginnen, en wedstrijden uit vaak nog vroeger. Iemand zal in dat gezin een opoffering moeten brengen, dit lost zich niet vanzelf op. En wie weet vind de jongste het wél leuk om mee te gaan met vader. Dat weet je toch niet ? Het is maar een voorstel, even meedenken, en vader kan invullen of dat gaat werken ja of nee. Wij staan niet in zijn schoenen/situatie, we denken alleen mee. Ik zou zo'n oplossing wél overwegen, ik weet alleen niet of het haalbaar is. Dat kan alleen de vader in dit geval uitmaken.