U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
Stiefkind en verkering
Hoi,
Mijn oudste stiefkind heeft sinds een 5 maanden een relatie. Erg leuk voor hem en zijn vriendin is ook een lieve meid. Ze wonen alleen niet bij elkaar om de hoek en zien elkaar nu ze naar school gaan alleen in 't weekend. Afgelopen zomer bijna dagelijks. Ook samen op vakantie.
Probleem voor mij is nu dat ze zelf lijken te bepalen bij wie ze verblijven en het niet overlegd wordt. Mijn man en ex hebben co-ouderschap(gaat goed) en om het weekend zijn mijn 2 stiefkinderen bij ons(en dan doordeweeks ook). We hebben ook samen nog 2 kleine kindjes. Alles goed gaat, geen ruzie, geen jaloezie.
Alleen de situatie met mijn stiefzoon geeft mij nu een gevoel van machteloosheid. Zijn vriendin is hier namelijk van vrijdagavond tot zondagavond(ok, 1 of 2x per maand)maar dit wordt niet gevraagd. Ik ben best gastvrij en flexibel maar een extra, niet eigen kind dat hier slaapt en eet, is mij soms teveel. Ik werk hard, druk met 2 kleine kinderen, 2 stiefkinderen en dan tot zondagavond laat... ook mijn kleine kindjes reageren op dit extra familielid: ze zijn drukker dan anders, dat wordt ook niet minder helaas.
Wat moet ik hiermee? Mijn vriend vindt dat ik het moet accepteren, het is zijn schoondohcter(ze zijn 17...) en die hoort erbij. Dus we doen ook niks meer als gezin. Ze gaat mee naar verjaardagen, naar oma..(.pffff...ik was niet zo serieus hoor op die leeftijd)
Ik voel mij hier ook eenzaam over omdat mijn vriend niet begrijpt dat dit het zoveelste ding is dat van mij wordt gevraagd. Ik heb mij al zo aangepast aan het ritme van dit gezin, ben voor hem verhuisd, mijn huisje opgegeven, mijn vrienden zie ik minder en nu heb ik ook nog niks te zeggen over mijn huishouden en wie hier logeert en wanneer.
Aan de andere kant wil ik ook niet dat mijn stiefzoon de dupe is van de scheiding... maar het lijkt nu of ze 3 huizen hebben en zelf bepalen wanneer ze waar logeren...
Wat moet ik nu? Ik ben het zo aan het analyseren, vraag ik nu teveel of mag ik in dit stiefgezin ook nog wat ruimte voor mijzelf en mijn behoeftes?
Yoho
een of twee weekenden per maand is toch niet enorm veel? Het is niet alsof ze er altijd is.
Het lastige is dat jij en je vriend het niet eens zijn. Natuurlijk kun je grenzen stellen aan wanneer verkering blijft logeren en hoe vaak en hoe lang. Maar dat doe je in overleg als ouders met elkaar en dan leg je de regels uit aan het kind.
In jullie geval zijn er twee complicaties:
je vriend en jij denken er allebei anders
De zoon heeft ook nog het huis van zijn moeder. Hij is 17 en zijn vriendin zal voor hem de prioriteit hebben naar alle waarschijnlijkheid boven zijn ouders. Als je vriend nu gaat zeggen dat de verkering niet meer mag mee komen of minder vaak dan is de kans groot dat zoon vervolgens zegt dat hij dan wel bij zijn moeder blijft of naar vriendin toe gaat.
En een jongen van 17 kan je niet meer dwingen om naar zijn vader te gaan als hij niet wil.Je vriend zal zich hier ook van bewust zijn en waarschijnlijk daarom de jongen zo veel mogelijk vrijheid willen geven zodat ze elkaar regelmatig kunnen zien.
Overigens het feit dat hij 17 is betekend dat deze situatie waarschijnlijk toch heel tijdelijk is. Binnen een paar jaar zal de situatie heel anders (studeren, misschien het huis uit)
Ik snap overigens je punt wel en je kan best vragen aan je vriend om rekening met je te te houden. Maar de kans is wel heel groot dat als de vriendin niet zo vaak meer mag komen dat zoon ook minder vaak komt. En ik kan me voorstellen dat je vriend dat ook moeilijk vindt.
klopt
Hoi,
Het klopt wel dat mijn frustratie al groter is omdat we het niet eens zijn en er (eigenlijk) nooit gepraat kan worden over dit soort dingen en mijn vriend totaal geen grenzen stelt aan zijn kinderen. Waarschijnlijk ook vanuit schuldgevoel en ik denk ook dat mijn vriend bang is dat hij minder vaak komt als we grenzen stellen aan het bezoek. Hij heeft het ook 1x gedaan(naar zijn moeder gaan omdat iets bij ons niet mocht) maar daar heeft zijn moeder ook snel een stokje voor gestoken. Ook omdat hij ging liegen tegen ons en zijn moeder(wat dus niet lukt wat contact tussen man en ex is goed) En zij vindt ook dat haar zoon dit soort zaken met ons moet bespreken en dat mijn stiefzoon grenzen moet accepteren. Alleen...het wordt nooit besproken omdat mijn vriend er niet over begint.
En niet zo vaak meer komen: ik zou het liever iets korter zien, niet een heel weekend en ik ga hem ook vragen om het vooraf aan te kondigen.
Tussenoplossing
Aankondigen is wel het minste wat je kunt vragen: je moet tenslotte voor een extra persoon koken, zorgen dat er schone lakens zijn, etc.
Valt erover te praten dat het stel zo'n "vaderweekend" een dag en een nacht bij jullie en een dag en een nacht bij haar ouders is? Ik heb begrepen dat stiefzoon de rest van de week gewoon bij vader is, dus vader kan zijn zoon misschien wel één dagje missen?
Hoe gaat dat eigenlijk in de "moederweekenden"?
Is zijn vriendin nu nooit meer thuis in het weekend? Wat vinden haar ouders daarvan?
Paar kleine dingen die mij heel redelijk lijken
Je mag in ieder geval verwachten dat het logeren wordt aangekondigd. Dat is gewoon beleefdheid.
Daarnaast lijkt het me redelijk dat je op zondagavond mag verwachten dat dit meisje op tijd naar huis gaat, bijvoorbeeld direct ná het eten.
Dan is het de avond voordat je weer gaat werken wat rustiger in huis. Moeten de kleintjes op maandag op tijd opstaan? Dan is het voor hen ook beter als het op zondagavond rustiger is.
Een logee is altijd anders dan je eigen gezin. Het is verschillend hoe iedereen daar mee omgaat. Hier wordt ook over en weer gelogeerd en gaan ze mee naar feesten of verjaardag Oma.
betrekken
Kun je niet proberen wat voordeel van de pubers te hebben? Bijvoorbeeld dat zij de boodschappen doen als ze het weekend bij jou zijn of een keer koken?
Ze kunnen vast wel begrijpen dat het voor jou ook een extra opgave is.
Of laat ze pannenkoeken bakken een keer in de veertien dagen. Vinden de kleintjes ook leuk.
Ik denk dat er iets van maken positiever is voor je gezin dan een wrok te blijven koesteren. En de bezoekjes in te perken. Al zou het je lukken dat zal de sfeer er niet beter op maken.
Als je kleine kinderen zover zijn vind je het zelf misschien ook wel heerlijk om die laatste jaren met aanhang mee te maken en als het voorbij is denk je er met plezier aan terug.
Als er hier aanhang is helpen ze mee met schillen of halen nog wat extra boodschappen op de fiets.
De zondagavond zou ik wel aan de orde stellen. De volgende dag gaat iedereen weer vroeg op en het is prettig om dan even in rust je zaken voor te bereiden. Overleg dan. En vragen om rust voor de kleintjes.
Of anders dat ze de keuken opruimen na het eten zodat jij meer tijd hebt voor de kleintjes.
bespreken
Ik zou het probleem met stiefzoon en verkering bespreken, wees gewoon eerlijk dat je het heel gezellig vind maar huishoudelijk en met de zorg voor de kleintjes zwaar. Vraag ze of ze ideeën hebben om het wat lichter te maken. Misschien komen ze wel met het idee om op zaterdagavond op te passen of om zondag de boodschappen te doen en te koken.
lastig
Als het 2x in de maand wordt zou het mij ook echt teveel zijn. Bespreek het met het stel en zeg dat jij het eens per maand wil maar dat ze ook rekening houden met de kleintjes. Bedenk hoe je dat wil hebben: zij een keer koken? Of de kleintjes op een rustige manier bezig houden? Na het avondeten op zondag meteen naar huis of komen op zaterdagochtend?