U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
ouderschapsplan
Hallo, Wij zij bezig met het inventariseren waar we allemaal rekening mee moeten houden met het afronden van onze relatie. Voornamelijk alles wat met de kinderen te maken heeft. (6 en 8 jaar)
Het maken van een ouderschapsplan is iets wat moet gebeuren. Ik wil niet naar eenadvocaat gaan die er een opmaakt maar ik wil vooraf zoveel mogelijk informatie hebben zodat we had vooraf gewoon eens kunnen bespreken.
Ik heb een goede podcast van Basic (http://basic-mediation.nl/van-a-tot-uit-elkaar/) maar wie weet nog een goede actuele informatie bron voor het opstellen van een ouderschapsplan?
Heeft iemand een suggestie?
Samen
In een ouderschapsplan staan afspraken die jullie samen willen maken voor jullie kinderen. Behalve hoofdverblijfplaats, omgangsregeling en financiën betreft het afspraken tussen jullie als ouders. De andere 3 zaken zijn dingen die je nog kan afdwingen via een rechter.
Wat mijn ervaring wel heeft geleerd is dat de afspraken duidelijk moeten zijn. Dus als je erin zet: een ouder zal binnen een straal van 20 km blijven. Dan kun je dat nog steeds op meerdere manieren uitleggen. Als je met elkaar kunt overleggen is dat geen probleem, maar op het moment dat jullie relatie bekoeld zou zijn, dan wordt het een andere situatie.
Ik heb geen ouderschapsplan. Mijn scheiding is uitgesproken zonder ouderschapsplan.
Wat er in een plan moet staan is dus:
- hoofdverblijfplaats (bij meerdere kinderen kan dat per kind verschillen)
- omgangsregeling
- financiële regelingen voor de kinderen, dus kinderalimentatie of een kindrekening en de verdeling van kost bij een studie
Wat je er in kan zetten is:
- gebruik van de termen vader/moeder/mama/papa
- gesprekken op school
- medische beslissingen
- afspraken rond sporten
- afspraken rond zakgeld
- verjaardagen van de kinderen, de ouders en wellicht opa's en oma's
- vakantie afspraken
- verhuizingen
- huisdieren
- verder waar jullie afspraken over willen maken
Het belangrijkste is dat jullie er samen over praten. Misschien een idee dat je een lijstje maakt met onderwerpen die jij wil zien in het plan, dan doet je ex-partner hetzelfde. Vervolgens nemen jullie een paar dagen/weken om daarover na te denken en gaan jullie vervolgens in gesprek.
Denk bij alles dat de afspraken gelden voor beide. Dus als jij bijvoorbeeld in het plan wilt hebben dat jullie binnen een straal van 10 km van school gaan wonen, dan zul jij je ook hieraan moeten houden, ook als je een nieuwe partner hebt die een geweldig huis heeft op 12 km afstand van de school. Je zou dat kunnen oplossen door de stellen: binnen die straal is het zonder overleg, buiten die straal moet het eerst overlegd worden.
Kortom er is nu eenmaal geen template voor een ouderschapsplan. Ieder ouderpaar is anders, wat de een belangrijk vind, hoeft de andere niet te interesseren. Mij maakt het bijvoorbeeld niet uit of mijn kind naar de kerk gaat bij haar vader, voor sommige mensen is dat juist van zeer groot belang.
Als laatste tip zou ik willen meegeven: probeer geen zaken in het plan te zetten dat ingrijpt in het dagelijks leven van de andere ouder. Dus niet: ouders zullen beide elke dag een half uur met Jan lezen.
Een ouderschapsplan is een levend document dat in mijn ogen moet mee veranderen in de veranderingen in de behoefte van de kinderen.
Zo min mogelijk
Wij hebben ook geen ouderschapsplan, maar ik denk dat het handig is om juist zo min mogelijk vast te leggen. Zoals Paddington zegt, inschrijfadres, omgang en financiën, dat is het belangrijkst. Misschien vaste afspraken over vakantieweken of wie de opvang verzorgt tijdens studiedagen van school of een ziek kind. Dat laatste hebben wij niet, we bekijken gewoon per keer hoe het uitkomt. Aan bijv drie weken bij moeder of vader doen we ook niet, want in de vakanties lopen de reguliere dagen door muv de weken dat een van ons op vakantie is met de kinderen.
vakanties
Van de discussie hier herinner ik me weleens gedoe over welke precieze data je het dan hebt. Dat kan preciezer, zodat je houvast hebt als er onenigheid ontstaat. Per jaar en niet week op week af want dat verandert dan de regelmaat bij de jaarwisseling. Of juist wel week op week af maar dat je dat dan weet en er met je werk rekening mee kunt houden. En hoe passen de feestdagen er dan precies in. En houdt er rekening mee dat de schoolvakanties ieder jaar wisselend zijn en hoe past dat dan in de rest van de omgangsregeling.
evalueren/bijstellen
Een goede tip die ik hier gekregen heb is om formele evaluatie momenten te benoemen. Bv bij overgang naar middelbare school.
Je kinderen blijven niet klein maar gaan los komen, dan moet dat plan mee veranderen.
De praktijk wijst uit dat je zo'n plan of niet nodig hebt, of niet af kunt dwingen. Maar wel goed om over dit soort dingen tijdens de scheiding na te denken.
Mijn tips
Als jullie week-op-week af gaan doen, zet dat dan NIET in het ouderschapsplan met termen als even-oneven weken, want eens in de zoveel tijd verspringt dat met oud en nieuw en dat is erg onhandig! Laat het rond de jaarwisseling gewoon doorlopen zoals het loopt.
Wij hadden ook een regeling voor om-en-om kerst en oud-en-nieuw, maar dat heben we weer afgeschaft, dat bleek te onhandig. De feestdagen vallen nu gewoon zoals ze vallen: een paar jaar kerst bij de een, daarna een paar jaar kerst bij de ander.
Ook voor verjaardagen doen wij niets anders dan de gewone verblijfsregeling. We hebben wel afgesproken dat de andere ouder zo mogelijk even komt koffiedrinken op de verjaardag van het kind of op het moment dat de verjaardag gevierd wordt. En dat de kinderen zo mogelijk even komen theedrinken als de verjaardag van een ouder zo valt dat ze bij de andere ouder zijn. Soms lukt het, soms niet, daar moet je geen drama van maken. Dan vier je die verjaardag gewoon wat eerder of later nog een keer, of niet.
Korte vakanties laten we ook zo lopen zoals de verblijfsregeling loopt. Als het tijdens een bepaald schooljaar echt te veel richting de een of de ander valt, dan praten we erover en schuiven we wat, maar dat is nog maar één keer voorgekomen.
In de zomervakantie ruilen wij een week, zodat de kinderen 3 weken bij de een en 3 weken bij de ander zijn. Dus begint de zomervakantie op maandag bij papa, dan zijn ze de eerste drie weken bij papa. Dit weten we allemaal in pricipe al jaren van tevoren, dus we kunnen op tijd vakantie aanvragen en boeken. We hebben pas één keer de zomerweken omgedraaid omdat dat beter uitkwam. Voor mij was dat niet optimaal omdat de laatste week van mijn drie weken de eerste schoolweek was. We zijn iets korter op vakantie gegaan, dat is voor een keer niet zo erg.
Het belangrijkste kun je niet op papier zetten: blijf (zakelijk) overleggen en gun de ander ook wat. Ga niet moeilijk doen, ga niet dwarsliggen als de ander eens een dagje later van vakantie wil terugkomen. Wij wisselen ook regelmatig wat dagen als een van de ouders op reis moet voor het werk bijvoorbeeld. Doe je dat een beetje soepel en hou je het zo'n beetje in balans, dan is dat wel zo prettig voor iedereen.
En nog een belangrijke: nooit kwaadspreken, ook niet impliciet, over de andere ouder waar de kinderen bij zijn. Ook niet als er echt vervelende dingen gebeuren. Bijt op je tong, zeg niet meer dan "wat vervelend voor je" en spui het achteraf bij een vriendin of op het forum of zo. Maar nooit bij je kinderen. Uiteindelijk pluk je hier zelf de vruchten van, want je kinderen gaan dat herkennen en waarderen, is niet alleen mijn ervaring.