oppassen neefje- ex schoonzus

Kikki39

Voor je neefje maakt het geen verschil of papa of mama met een ander ging. Kies voor het kind.
Mijn tante van vaderskant heeft áltijd contact met mij gehouden, meer dan 40 jaar. Dat voelt als een warm bad. Gun dat je neefje.

juno

De moeder heeft genoeg familie, ik vind niet dat ik niet voor het neefje kies als ik alleen nog wil oppassen als mijn broer dat wil. Ik zou overigens ook denken dat die familie net zoveel recht heeft om hun neefje te zien dus ik begrijp al die reacties hier niet zo.

als zij het vraagt doe je het voor je broer Barveaux want hij is op dat moment ook niet beschikbaar voor zijn eigen kind.
Het is in het belang van beide ouders en vooral van het kind.

Dit soort reacties op je ex is echt de beste voedingsbodem voor een jarenlange vechtscheiding en een gefrustreerd kind, want die voelt echt wel dat hij/zij moet kiezen. En niet onbevangen van beide ouders mag houden. Ze zullen elkaar vaak genoeg tegen komen: 1e is waarchijnlijk al de verjaardag van zoonlief. Want daar wil hij wel beide ouders bij hebben. De ouders hebben een conflict maar daar moet een kind geen last van hebben. En ja dan zet je je daar maar even overheen als ouder. Grow Up, zij zijn de volwassenen!

eens met AMK

Ik sluit mij aan bij o.a. AMK: dit is het recept voor een vechtscheiding. Als je je broer een dienst wil bewijzen, bespreek je dit ook zo met hem. Het is logisch dat bij hem de emotie overheerst, maar wraakgevoelens zijn echt contra-productief. Ga niet mee in die wraakgevoelens ('het is haar tijd, ze moet het maar zelf oplossen" en 'had ze maar niet bij hem weg moeten gaan'). Het helpt niemand verder, óók je broer niet. Zou je nooit iets voor je neefje mogen doen als de moeder er op dat moment van 'profiteert'? Dat gaat heibel opleveren.

Misschien goed om te realiseren dat je (ook hier op het forum) juist vaak het omgekeerde leest. Dat bijvoorbeeld de moeder 'in haar tijd' geen beroep meer wil doen op de familie van de vader voor opvang. En dan oppas inschakelt waar kind en/of vader zich niet goed bij voelen. Wees blij dat dat bij jullie nu niet het geval is. Houd alle lijnen open en zorg dat je geen partij wordt in deze scheiding. Dat levert alleen maar verliezers op.

Schuldvraag

Volgens mij zou de vraag wie de meeste schuld heeft bij het stranden van het huwelijk helemaal niet relevant moeten zijn. Het is een kansloze vraag, want eigenlijk door niemand te beantwoorden. Het gegeven is dat er sprake is van een breuk en een kind. Dat kind zou nu prioriteit moeten hebben, niet de gekrenkte gevoelens van volwassenen. Hoe minder harmonie in de familie, hoe meer je neefje lijdt. Probeer dus te deëscaleren in plaats van je met familieleden in een kamp te verschansen. Alles wat gericht is tegen de ex van je broer, is ook gericht tegen haar kind: hij heeft daar last van namelijk. Je vindt jouw en / of jouw broers verontwaardiging toch niet zwaarder wegen dan het welzijn van je neefje?

geen wraak

Ik zou er geen wraakgevoelens bij hebben maar ik kan me zo voorstellen dat als broer eens oppas nodig heeft hij niet bij zijn ex-schoonfamilie gaat aankloppen. Ik begrijp gewoon niet waarom zijn ex het niet eerst bij haar familie probeert te regelen (had ze niet vier zussen/broers?) en pas als het echt niet gaat bij TS. TS zal wellicht al wel vaker moeten gaan oppassen de komende tijd.

Voor mijn gevoel is het gewoon heel vreemd dat de moeder TS benaderd, dat had ze niet moeten doen of hoogstens pas al haar hele familie niet kon. Dan had ik het neefje wel opgevangen maar ik zou me niet genoodzaakt voelen om als eerste gebeld te worden en dan ook meten ja te zeggen.

barvaux

Tenzij TS altijd al de eerste keuze als oppas was, en TS een veel hechtere band met neefje heeft. Het kan ook maar zo dat die ex schoonzus niet uitsluitend en alleen maar uit gemakzucht handelt, maar het belang van haar kind misschien wel in het oog probeert te houden...

jippox

Dat kan maar dat staat nergens en daarom kan ik TS best wel begrijpen en heb ik ook wat moeite met alle mensen hier die ook maar tussen de regels doorlezen die er niet staan.

Als de rest al gevraagd is en niet kan en TS eigenlijk altijd het neefje opving dan lijkt het mij ook prima en zeg je dat tegen je broer. Ik las vooral dat zij het als eerste gevraagd werd en als je zoveel familie in de buurt hebt dan zou ik na een scheiding toch maar eens daar beginnen want dat zal het toch wel worden in de toekomst.

barvaux

Maar kiki zegt het zelf:
"Laat ik voorop stellen dat als ze op een andere manier uit elkaar waren gegaan, ik wel zou oppassen, ik ga namelijk heel veel om met neefje"... en: "Haar familie heeft ze nooit gevraagd en ons wel"

Blijkbaar werd de familie van ex schoonzus dus nooit gevraagd en zij wel, want ze gaat zoveel met neefje om. Ik vind het dan logisch dat ze ook nu nog gevraagd wordt en zie daar weinig kwalijks in.

jippox

Ja, dan kun je het zo laten maar je kunt ook gewoon denken dat de wegen elkaar steeds meer gaan scheiden en dat wat eerst was niet hoeft te blijven. Daar hoeft dat neefje niets aan over te houden, de familie van zijn moeder is voor hem toch net zo belangrijk als de familie van zijn vader?

Ik zou het als ik TS was nu wel doen maar toch ook wel na afloop zeggen dat de moeder nu wat meer beroep moet doen op haar eigen familie maar dat ze in nood altijd kan aankloppen en vervolgens inderdaad uitleggen aan je broer dat het in het belang van het neefje gaat. Nu dus alleen doen omdat het de eerste keer was, waarschijnlijk helpt de familie van haar ook wel mee die dag maar ik zou het daarna dus alleen nog in geval van nood doen. Ik ga er namelijk van uit dat ze ook via haar broer vaker zal moeten oppassen.

Wat zou het mooi zijn

Wat zou het mooi zijn als gescheiden mensen eens gewoon in het belang van hun kind konden denken, ongeacht wie de meeste schuld heeft aan een scheiding (waar twee kijven, hebben twee schuld). Ik zou beide partijen heel duidelijk maken dat ik niet van plan ben partij te trekken, en het neefje als zelfstandig persoon zie waar ik net als altijd gewoon op pas als ik tijd heb.

kiki

En hoe zou je je erbij voelen als je ex schoonzus jou vanaf het moment van uit elkaar gaan ineens helemaal nooit meer zou vragen om op te passen? En uitsluitend nog contact met haar eigen familie zou onderhouden?

Kikki

"maar nu lijkt het een beetje dat ik laat zien dat er niks aan de hand is en wij het maar normaal vinden wat ze allemaal heeft aangericht bij broer/ kinderen."

Ik denk dat je dat los moet zien van het oppassen. Als jij de behoefte voelt om met haar te praten over de scheiding, dan moet je dat zeker doen. Maar ondanks dat kun je prima oppassen. Geef gewoon aan wat je hier ook zegt: "ik heb enorm veel moeite met de scheiding, ik zie mijn broer momenteel wel als slachtoffer van het gebeuren. Maar ja, ik zal oppassen, want ik wil het neefje niet moeilijker maken dan het al is".

Ook al ben je boos, kijk wel uit met termen als 'wat ze heeft aangericht'. Probeer haar niet als de 'schuldige' te zien. Hun relatie heeft het niet gered, dat is heel naar, maar beschuldigende vingers leveren gewoonweg niets op. Jij gaat er ook niet over, dat is uiteindelijk toch een kwestie tussen hen beiden. En ook dat mag je gewoon tegen haar zeggen.

kikki

die heb je gehad, alleen ben ik inmiddels 8 jaar verder.

Aangedaan

Pas op met wat je stuk maakt in dit stadium. Als het goed is gaat je broer op termijn ook weer 'normaal' met haar om, als ouders van de kinderen. Doordat jij nu zo meegaat in zijn verwijten 'ze heeft hem het aangedaan' worden de verhoudingen tussen jullie ook verstoord en dat is zo jammer. Zij heeft hem niets 'aangedaan'. Hun huwelijk is mislukt, en daar spelen vast meer dingen mee dan alleen haar bedrog.

ja, gelijk

Ik heb mijn schoonmoeder destijds gemeld dat ik niet wilde dat ze partij voor mij trok om wat haar zoon mij aangedaan heeft bijvoorbeeld.
Hij heeft ook wel eens aan mijn ouders gevraagd of zij die dag onze dochter konden opvangen want dat deden ze anders ook.

Daarom ben ik ook van mening dat een kind beide ouders op een verjaardag moet zien, je hebt maar 1 verjaardag per jaar tenslotte. Zelf vier ik mijn verjaardag helemaal niey meer omdat mijn ouders niet in 1 ruimte kunnen zijn. Mocht er weer een man in mijn leven komen zal ik om dezelfde reden niet meer trouwen mochten mijn ouders nog in leven zijn. Die keuze wil ik mijn dochter niet aandoen. Ook voor haar hebben we elk jaar op haar verjaardag een fotosessie zodat ook zij foto's heeft waar ze alleen met haar beide ouders op staat.

Dat is de reden dat ik je steeds voor je neefje laat kiezen en niet tegen je schoonzus of voor je broer.