U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
Moet ik de kinderen vertellen dat ik een nieuw relatie heb?
Ik lig inmiddels ruim twee jaar in scheiding. Mede door een mislukte laatste poging er toch nog wat van te maken duurt dit zo lang. Vooralsnog wonen we helaas nog wel steeds tezamen in een woning, omdat het financieel ingewikkeld is oor beiden een eigen woning te realiseren. Inmiddels heb ik een half jaar een nieuwe vriendin. Deze relatie lijkt geen rebounce te zijn. Mijn kinderen (9-14 jr) hebben inmiddels door dat ik een aantal dagen in de week elders slaap, maar zij weten niet van de vriendin of dat we gaan scheiden. Zij weten alleen dat de relatie van papa en mama als man en vrouw over is. We hebben tot nu toe nog niet veel aan de kinderen verteld, omdat we ook niet veel kunnen vertellen: we weten immers nog niet wie weg gaat, en waar die dan gaat wonen. We wachten daarom tot er duidelijkheid is. We zijn ook bang dat deze onzekerheid alleen maar spanningen zal opleveren, vooral voor de jongste. Mijn oudste heeft wel al een keer gevraagd waar ik heen ga. Omdat dat mij overviel en ik daar zo gauw geen goed antwoord op kon geven, heb ik heb verteld dat ik naar een goede kennis ben. Ik ben echter dit gelieg zat, maar weet alleen niet of ik nu al moet vertellen dat ik een vriendin heb. Het lijkt nu wel erg lang te gaan duren en het einde is nog lang niet in zicht. Daarom vraag ik mij af of ik niet meer moet gaan vertellen. Ik weet alleen niet of dat verstandig is en hoe ik dat moet aanpakken. Wat vinden jullie?
Romantiek, vriendschap en verantwoordelijkheid
Ik denk dat het voor de kinderen niet zo relevant is om meer te weten.
Maar aan de andere kant is het wel fijn om ze geleidelijk in te bedde in de komende veranderingen.
Wat er te vertellen is lukt beter als je de relatie met je vrouw opdeelt in de delen die relevant zijn.
De romantische relatie, de vriendschapsrelatie, de verantwoordelijkheidsrelatie
Man vrouw relatie omvat al die drie delen. Het deel binnen dat geheel wat niet meer functioneert is de romantische relatie. Daarnaast zijn jullie nog steeds op goede voet (vriendschap) en vullen jullie het dag dagelijkse bestaan met gedeelde verantwoordelijkheid in (kinderen, financiën)
Kinderen zijn doorgaans niet geïnteresseerd in het seksleven van hun ouders. Ze willen niet horen dat ouders 'het' met elkaar doen, laat staan weten dat vader 'het' buiten de deur doet.
Met het begrip 'romantische relatie' hebben ze een term die ze kunnen begrijpen op Disney niveau en waarvan ze kunnen begrijpen dat het fijn is om dat te hebben. Ze zouden het je kunnen gunnen zoals ze wellicht direct ook moeder 'een nieuwe' gunnen, dit natuurlijk zolang zij zeker weten dat de vriendschap en de verantwoordelijkheid - hun belangrijkste pijlers - niet verloren gaat.
Maar dan: zoals jij (overlopend van nieuw geluk) je verhaal graag met hen zou willen delen, zo willen zij dat verhaal ook weer delen met hun vriendjes. En daar zou het nog wel mis kunnen gaan waar ze geconfronteerd worden met een plattere uitleg van het huwelijk die toch nog maar al te vaak doet alsof het alles of niets is. Alsof alles verloren moet zijn als een deel sleets is geraakt.
Vragen daarover moeten jullie goed kunnen beantwoorden.
Ik zou het er goed met je vrouw over hebben. Je er een beetje samen op voorbereiden.
Wat daarbij helpt is bovendien als jullie bij vragen ook al een beeld van het vervolg hebben. Hoe gaat het dan verder met die vriendschap en die verantwoordelijkheid?
Hier kun je gebruik maken van de analogie van het kind dat het huis verlaat. Kinderen die zielsveel van hun ouders houden en tóch op enig moment op zichzelf gaan wonen. Ouders die zielsveel van hun kinderen houden en die tóch opvoeden tot zelfstandige mensen met hun eigen geluk.
Familieband blijft ook als je ergens anders woont. Verantwoordelijkheid ook, jij en je vrouw samen voor de kinderen en later misschien de kleinkinderen. Ook daarvoor hoef je niet samen te wonen.
Wat tegen die tijd de beste beslissing zal zijn, samen wonen in het gezinshuis of een andere vorm, dat weten jullie nog niet. Zoals ook not niet bekend is of de kinderen tegen de tijd dat ze gaan studeren op kamers gaan of nog thuis blijven.
Jullie denken erover na. Ze kunnen er vragen over stellen.
Praat erover met je vrouw. Als jullie samen klaar zijn om vragen te beantwoorden, samen het idee hebben dat het bekend maken van de nieuwe romantische relatie van vader relevant is, dan kan het ervan komen.
Maar ik denk dat de nood bij jou om het te vertellen hoger is dan de noodzaak bij de kinderen om het te weten. Dat moet je misschien dan toch even inslikken.
Even off topic
Ik zie je het ook gebruiken in een ander draadje, dus ik zeg het toch maar even 
Het juiste woord is rebound en geen rebounce.
Mr Lavell & Phryne Fisher
Dank je voor jullie reacties.
Vooral jouw waarschuwing dat veel van mijn "roze bril zaken" voor hen volstrekt irrelevant zijn, sterker mog dat ze er niet aan willen denken kan ik wat mee.
Dat je alleen zegt dat het niet relevant is om meer te weten betwijfel ik. Ik heb van dicht bij meegemaakt dat het ouders die te lang gezwegen hebben enorm kwalijk werd genomen dat ze de kinderen voorlogen.
De opdeling die je noemt daar zijn we mee bezig mbv een gezinstherapeut in het kader van hulp na scheiding. Vooral je tip om te focussen op het verdriet in het kader van de romantische relatie spreekt me aan.
Ik ben wel benieuwd hie anderen het hebben ervaren wanneer zij te lang de kinderen niet geïnformeerd hebben.
@Phryne Fisher: dank voor he correctie. Ik had het niet in de gaten.
Liegen
Je grootste probleem lijkt te zitten in het 'liegen' tegenover je kinderen.
Wat Mirjam beschrijft is heel helder. Misschien kun je het 'ik ben bij een bekende' gaan overzetten naar 'ik ben bij een vriendin'. Het lijkt me stug dat de kinderen dan gaan vragen wat je precies bij die vriendin doet. Ze zullen het waarschijnlijk open laten. Mocht later voor jezelf en voor de kinderen meer duidelijkheid ontstaan over de impact van de relatie met de vriendin, dan is het goed om het tijdspad in de gaten te houden: twee jaar geleden is de beslissing al gevallen, de vriendin is een half jaar geleden in beeld gekomen.
Maar er gaat wel nog iets aan vooraf. De kinderen weten dat de man-vrouw-relatie over is, maar er is nog geen duidelijkheid over de scheiding. En er zijn problemen om ieders leven weer op de rit te krijgen. Ik kan me voorstellen dat dit extra spanningen gaat opleveren als het te lang duurt. wellicht zijn er tussenstapjes mogelijk.
Is het in huis zichtbaar dat de man-vrouw-relatie over is, bijvoorbeeld doordat jullie ieder een eigen kamer hebben of zo?
Is de overstap naar 'birdnesting' wellicht een goede tussenstap, zodat jij een aantal dagen weg kunt zijn en je vrouw voor zichzelf woonruimte kan vinden, terwijl de kinderen in huis blijven en jullie ieder nog voor de kinderen zorgen, maar tegelijk ook ieder alweer eigen levensruimte krijgen?
Het wordt ingewikkeld als jij die nieuwe levensruimte alvast wil gaan inpassen (door het te benoemen geef je het een prominente plaats in alles wat er gebeurt) in je huidige gezinsleven, terwijl de kinderen nog niet weten waar jullie mee bezig zijn. Dan wordt het raden, vermoeden, halve waarheden en kan het een gevoel van bedriegen of bedrogen zijn geven.
Tsjor
Verraad
Volgens mij gaan die kinderen zich sowieso verraden voelen. Je hebt al een nieuwe relatie en de kinderen hebben dat door (zeker als je straks vertelt dat jullie gaan scheiden). Dit is geen handige volgorde.
Ik ben geen voorstander van scheidingen, maar als je het doet wees dan z.s.m. eerlijk tegenover je kinderen.
Wat niet kwaad is NIET met kwaad vergelden
Hendrik "Ik heb van dicht bij meegemaakt dat het ouders die te lang gezwegen hebben enorm kwalijk werd genomen dat ze de kinderen voorlogen."
Dat hoort bij de platte reacties, de ééndimensionale kijk op het hoe en wat van het huwelijk.
Zie ook de reactie van Ad Hombre.
Je zit in een raar soort Lunapark waar er van alles uit onverwachte hoek komt. Laat je niet in de war brengen. Er zullen mensen jaloers reageren, ook mensen die feitelijk helemaal niks met jou, je vrouw, je kinderen of je geliefde te maken hebben.
Concentreer je op de mensen om wie het gaat: je kinderen, de moeder van je kinderen, je nieuwe liefde.
Wat jullie doen is mogelijk nu nog ongewoon, maar het is niet kwaadaardig.
Daar horen dan ook geen kwade reacties bij.
Hooguit een stopwoord als jullie elkaar even niet begrijpen
Ken je deze?
https://youtu.be/olOqeQiWSz0
Hoe kun jij je kinderen straks uitleggen dat de nieuwe relatie die jij hebt al even aan de gang was voordat zij het wisten?
Simpel. Zij vertellen het ook niet meteen aan jou als ze de vlinders in de buik voelen bij iemand.
Het is een zelfde soort proces, maar dan voor grote mensen.
Bovendien doe jij hen niks tekort. Je ontzegt ze niks dat eigenlijk voor hen bedoeld is, want een ouder kind relatie is nooit een romantische relatie.
Ik denk dat het belangrijk is dat je vrouw het er mee eens is dat je vertelt dat je nieuwe liefde gevonden hebt. Voor de kinderen is het het fijnst als papa en mama het met elkaar eens zijn.
Met haar overleggen hoe deze tussenstap er mogelijk uit kan zien, zie het idee van tsjor, is een goed idee.
Jullie kunnen misschien werkelijk het besluit nemen om het huis dat er nu is het huis van de kinderen te laten zijn. Dan verandert er met een scheiding niet zoveel voor hen.