Kinderen thuishouden van omgangsregeling vac

Niet zo veel

Vaak gebeurt er niet zoveel behalve dat je nogal beheerst wordt door rechtzaken en de spanning daaromheen. De rechter gaat er over.
Rechters zijn vaak niet geneigd grote dwangsommen op te leggen omdat dit ook ten koste van de zorg voor de kinderen gaat.
Maar een enkele keer kunnen ze wel het verblijf bij de andere ouder leggen waar de ene ouder de omgangsregeling tegenwerkt.

Zeker als er bijkomende argumenten zijn. Kan het zijn dat jij met de kinderen in het buitenland woonde waar je ze meegenomen hebt naar Nederland?

De standaard is toch vaak dat kinderen blijven in de omgeving waar ze gewend waren op te groeien.

Kortom het is nogal onzeker.

contact buiten de vakanties?

Hoe is het contact met hun vader buiten de vakanties?
Spreken ze hem meerdere keren per week of helemaal niet?

Voelen ze zich welkom bij hem en is hij betrokken bij hun leven ook al is dat niet altijd bij hem. Want de klachten die je omschrijft lijken op spanning omdat ze hem minder goed kennen en daardoor spannend vinden om voor een vakantie naar hem toe te gaan.

En daar ligt een belangrijke rol voor jou om die band te faciliteren zeker bij zulke jonge kinderen. Jij zult ze moeten helpen die band met hun vader te onderhouden / te krijgen. In hoeverre betrek jij hem bij het dagelijksleven van jullie kinderen? Stuur je wel eens een berichtje over iets kleins zoals een gewisselde tand, een mooie tekening die ze gemaakt hebben? Dat alleen al helpt bij het krijgen van een band. Hij kan daar dan een gesprek met hun over hebben via bv skype. Weet hij wanneer ze iets 'spannends'moeten doen? Bv afzwemmen, zodat hij ook belangstelling kan tonen?

Wel betrokken

Mijn ex voelt zich zeer betrokken, stuurt ons vele, vele e-mails over vanalles. Afgesproken is nu dat we nog maar 1 x per week mail contact hebben, omdat het zeer veel onrust gaf. Zijn mails waren niet altijd even vriendelijk.
Betrokken in de zin van alimentatie of reiskostenvergoeding is er echter niet.
Ik ben naar NL verhuisd met zijn toestemming en zijn mening is dat ik het zelf dan maar moet uitzoeken ook.
Dat zou ik niet zo erg vinden als het maar goed ging met de kinderen.
Iedere 2 maanden is hij in NL en zijn de kinderen 2 weekenden bij hem. Aan de ene kant vinden ze het leuk, materialistisch komen ze weinig te kort, altijd zwembad, cadeaus en patat. Over de emotionele veiligheid hoor en zie ik wel verontrustende dingen.
School ziet het ook dat het niet klopt, maar heeft nog weinig feiten. Dochter doet op school haar uiterste best om aardig gevonden te worden.
Ik faciliteer dat ze iedere week bellen en de weekenden wil ik ook laten staan, dat is wat minder lang en zo houden ze toch contact.

Vader komt elke twee maanden 850 km over? Dat is nogal wat.
Jouw analyse is dat de kinderen de omgangsregeling slecht trekken en dat het daardoor met hen niet goed gaat. Jouw oplossing is dat je meer strijd aangaat: vakantie weigeren, desnoods met rechter en raad voor de kinderbescherming.
Analyse van veilig thuis is dat de kinderen last hebben van de conflicten tussen de ouders. Dan is strijd gaan voeren voor de vakantie probleemvergrotend.
Blijkbaar hebben jullie geen goede afspraken gemaakt over alimentatie bijvoorbeeld.
Je hebt indertijd een besluit genomen en je bent weggegaan met de kinderen. Dat pakt niet goed uit. Is er een mogelijkheid om dat terug te draaien?

Tsjor

Mijn eerlijke mening?

Jij bent het probleem.

Alles wordt afgeschoven op vader.
Elke negatieve mening van jou wordt tot feit gebombardeerd.
En alles wat slecht gaat ligt aan vader.

Kijk eens in de spiegel

Moeder brengt Tsjor

"maar ik moet ze maar blijven brengen 850 km voor een vakantie. Ex woont in het buitenland."

Daarmee veronderstel ik dat moeder is weggegaan uit het land waar ze woonde met haar expartner.

Voor de vakantie

brengt de moeder de kinderen, maar de vader komt elke twee maanden naar Nederland.

Erica

Inderdaad en dat terwijl de moeder is verhuisd en niet de vader. Geen gezeur dus over die 850km eens in de zoveel maanden.

Twee dingen

Je vindt dat de kinderen de omgangsregeling niet trekken, je bent verontrust over de emotionele veiligheid. EN je baalt er van dat van jou wordt verwacht om in de vakanties 850km op en neer te reizen met ze.
Dat zijn twee verschillende dingen. Dat eerste kan ook bestaan als vader 1 straat verder woont. En het tweede kunnen kinderen i.h.a. prima aan, met een opgewekte ouder. Waar gaat het echt om?

Klopt Teuntje

Dat zijn 2 dingen die naast / door elkaar lopen.
Echter zou ik er nog overheen komen om ze te brengen en halen als ik de kinderen ontspannen terug zou krijgen.
2 weken vermoeid en bij komen, nachtmerries daar, driftbuien bij de oudste, uitspraken dat de jongste zich dom vind omdat dat haar verteld wordt.
In een camper kamperen langs de straat als ze in Nederland zijn, toen ik nog bij hem woonde dronk hij heel erg veel (non-stop vanaf 12 uur s middags iedere dag) en als ik de kinderen moet geloven doet hij dat nog steeds, al ontkent hij alles en vind ik het moeilijk hoogte van te krijgen.
Omgang ontzeggen is ook niet goed, dat weet ik, maar een volle week achter elkaar maakt de kinderen toch wel erg uit evenwicht. Die energie kunnen ze beter gebruiken om zich (emotioneel) te ontwikkelen.

Trouwens, samen veilig heeft ex aan de telefoon gehad en er is besloten dat er een raadsonderzoek aangevraagd gaat worden. Hopelijk komt er dan meer duidelijkheid en rust.

Negatief

"Die energie kunnen ze beter gebruiken om zich (emotioneel) te ontwikkelen."

Je hebt je prioriteiten niet op orde. Zoals je het presenteert is het voor iedereen duidelijk dat je niet veel op hebt met vader en argumenten zoekt om hem te wissen. Je doet alsof maar je begrijpt het belang van de vader van jou kinderen, voor jou kinderen, niet.

Ze komen ook uit hem voort. Ze herkennen zichzelf in hem. Hij heeft met zichzelf leren omgaan en kan dat ook overdragen aan de kinderen, zelfs in de foute voorbeelden is hij voor hen een aanschouwelijk voorbeeld. Hij geeft ze een gevoel van continuïteit en identiteit. Zij zijn onderdeel van hem. Als je vader buitensluit geeft dat hen een gevoel buitengesloten te (kunnen) worden. Dat voelt heel onveilig. Daarmee belast jij juist hun emotionele en sociale welbevinden.

Dat neemt niet weg dat je je terecht zorgen maakt over het alcoholgebruik van je exman. Zeker omdat de kinderen dat ook rapporteren.

Maar je hebt jezelf wel in een wespennest gestoken. Je hebt nu zelf geen regie over de situatie en hoe jij ook in je eigen voordeel argumenteert, anderen gaan daar nu over beslissen en die hebben niet jou kader.

Dus als ook het alcoholprobleem van vader door jou overdreven wordt dan zou ik me nog maar eens achter de oren krabben of jou antivaderopstelling jou en je kinderen wel gaat brengen wat je ervan verwacht. Voor je het weet zit je jaren in de rechtzaken, onderzoeken, aanwijzingen, stress. Want je wordt geleefd door de instanties en je lijkt er nogal naief in te staan.

Houd het klein. Alcoholgebruik. En bovendien hebben kinderen vaak last van de overgang van vader naar moeder, vooral als moeder iets tegen vader heeft en andersom, maar ook gewoon omdat het een overgang is. En die kun je helpen faciliteren. Geef ruimte aan de emoties maar beperk de ruimte die dat inneemt.

Door vader of door situatie

Komt het gedrag wat jij bij de kinderen beschrijft vanwege de vader of vanwege de hele situatie?

Jij schrijft dat je kinderen nogal emotioneel reageren als ze bij hun vader zijn geweest. Mijn kinderen vertoonden de eerste jaren nadat mijn ex bij ons weg was gegaan ook, maar kwam dat door de vader? In ons geval niet. Mijn kinderen hadden gewoon heel veel moeite met de hele situatie. Alle veranderingen, die loyaliteitsgevoelens. Ze raakten enorm met zichzelf in de knoop.

En ja, vaak waren ze extra emotioneel als ze vader hadden gezien. Niet vanwege vader, maar omdat ze juist op die momenten extra geconfronteerd werden met de veranderingen. Mijn middelste gaf zelfs aan dat hij zijn vader liever niet zag, want als hij zijn vader niet zag, werd hij niet met die veranderingen geconfronteerd en dan dacht hij er niet over na en was hij minder verdrietig.

Steun je kinderen alsjeblieft in die bezoekjes aan hun vader. Maak van die 850 een gezellige rit en verheug je met je kinderen op hun verblijf daar. Het het over de leuke dingen die ze daar kunnen doen. Verheug je met je kinderen op de periode dat ze weer even in het land zijn dat ooit hun thuis was en op de vriendjes of vriendinnetjes die ze weer zien. Vraag als ze terug komen naar de leuke dingen die ze hebben gedaan. Als je kinderen merken dat het geen probleem is, gaan zij het ook veel minder als probleem ervaren, maar daar ben jij een spil in.

'Zorgen'

"Veel moe, boos, verdrietig, vage klachten, "
" Over de emotionele veiligheid hoor en zie ik wel verontrustende dingen.
School ziet het ook dat het niet klopt, maar heeft nog weinig feiten. Dochter doet op school haar uiterste best om aardig gevonden te worden."
"2 weken vermoeid en bij komen, nachtmerries daar, driftbuien bij de oudste, uitspraken dat de jongste zich dom vind omdat dat haar verteld wordt."
"maar een volle week achter elkaar maakt de kinderen toch wel erg uit evenwicht. Die energie kunnen ze beter gebruiken om zich (emotioneel) te ontwikkelen."

Jeugdzorg grossiert in dit soort vage 'zorgelijke' observaties. Misschien denk je dat je bij hen aansluit als jij dat ook zo formuleert. Per slot is dat wat ze verstaan onder emotionele verwaarlozing. Echter, als zij het formuleren is het een subjectieve mening die feit word. Als jij het meldt dan ben je wraakzuchtig en zoekt spijkers op laag water en bovendien weet jij zelf je kinderen niet te beschermen tegen het vermeende misbruik van vader.

Dat je maar goed weet wat je positie is in deze.

Wees verstandig en los het samen met je exman op. Doe wat jij kunt zonder aanspraak te maken op wat hij zou kunnen of moeten.

Ik ben er ook niet gerust op

'Trouwens, samen veilig heeft ex aan de telefoon gehad en er is besloten dat er een raadsonderzoek aangevraagd gaat worden. Hopelijk komt er dan meer duidelijkheid en rust.'

Weet je op basis waarvan Samen Veilig besloten heeft het raadsonderzoek aan te vragen, na een telefoongesprek met de vader?

Je schrijft dat je hoopt dat er nu duidelijkheid en rust komt. Wat verwacht je dan van de uitkomst van het raadsonderzoek?

Er zijn veel dingen die in elk geval niet zullen gebeuren: als vader het ouderlijk gezag heeft zal hem dat niet worden onttrokken. De uitkomst zal ook niet zijn dat er geen omgangsregeling komt.
Een mogelijke uitkomst kan zijn dat er een OTS komt en een gezinsvoogd, vooral vanwege alle problemen die je schetst bij de kinderen. Die gezinsvoogd komt dan bij jou en gaat meekijken hoe jij met dingen omgaat en wat dat voor de kinderen betekent. Als de analyse van Samen Veilig eerder was, dat de ruzies tussen de ouders problemen geven bij de kinderen, dan zullen ze kijken of jij in staat bent om een einde te maken aan die ruzies en dat gebeurt niet door te zeggen: dan moet hij maar..... Mocht jij niet uit de conflicthouding komen en de problemen van de kinderen verminderen niet, dan moeten de kinderen beschermd worden en dat zal dan betekenen dat ze tijdelijk uit huis geplaatst worden.

Ik vrees dat het raadsonderzoek en de eventuele verdere ontwikkelingen jou alleen maar bozer en vechtlustiger zullen maken en dat de kinderen daar nog meer onder zullen gaan leiden.

Ik hoop dat ik me ga vergissen, maar resultaten uit het verleden bieden een redelijk betrouwbaar beeld van de toekomst in dit geval.

Zorg in elk geval dat je een goed beeld krijgt op de vraag waarom het raadsonderzoek is gestart. Je mag inzage vragen in het dossier dat er ligt.

Hebben jullie bij de scheiding een ouderschapsplan gemaakt of hoefde dat niet?

Tsjor

Oplossen

Deze instanties bieden jou geen oplossing. De oplossing die ze in huis hebben is OTS en UHP. Het is geen hulpverlening. Het is justitie. Ze kijken of een kind 'veilig' is. Daarbij ben jij niet de onmisbare steunpilaar maar het verwaarloosbare aanhangsel van je kind. Je hebt al bewezen gefaald want het lukt jou niet om met vader tot een goede regeling te komen.

Ze gaan nu meekijken hoe jij vind dat het niet lukt om samen voor de kinderen te zorgen. En je hebt nog steeds de verantwoordelijkheid om het zelf op te lossen. Anders volgen er aanwijzingen en sancties.

Elk probleem dat jij nu opduikt, met name over vader, wordt bijgeschreven op de lange lijst die jij niet in staat bent om voor je kinderen op te lossen. Je graaft je graf over je eigen onvermogen.

Vakantie

Als je de kinderen wegbrengt, blijf je dan zelf ook in het land? Ik zou het doen en kontakten met familie of kennissen van je ex-man oppakken. Dan hoor je wellicht ook hoe het nu gaat en of hij nog veel drinkt.

Tsjor

Tsjor

Daarvoor hoef ik er geen week te blijven, de berichten komen toch wel naar me toe. Hij maakt daar problemen, maakt zich belachelijk en staat bekent als de alco gestoorde van het dorp.
Tenminste dat is wat een vage kennis mij stuurde die zich zorgen maakt.
En hij is niet de enige. Ik heb al meerdere berichten gehad van mensen waar ik eerder niet echt close mee was, maar die zich toch afvragen of dat dat wel gaat met de kinderen als ze bij hem zijn.

Sommige van die berichten mag ik gebruiken, anderen hebben dat liever niet, omdat hij bekent staat nogal eens verhaal te komen halen.

Ik ga eigenlijk altijd terug, heb daar niet zo veel en werk dan liever een paar dagen in Nederland.

In de buurt

Je kunt ook overwegen om juist wel in de buurt te blijven. Als er iets mis zou zijn dan ben je vlakbij. Blijkbaar maak je je niet zoveel zorgen dat je het toch over kunt laten aan je exman.

De suggestie van Tsjor, contact te zoeken met familie en kennisen daar, lijkt me dan ook een goede. Als je je zorgen maakt kun je de familie beter peilen en bij het gezin betrekken als je er wel bent. Andere mensen erbij zijn een extra veiligheid voor je kinderen.

Wat derden, een vage kennis, mensen waar je niet close mee bent, je melden is niet concreet Wat gaat er dan fout?

' heb daar niet zo veel'

Behalve dan je kinderen. En blijkbaar heb je zelf in de tijd dat je er woonde geen echte vrienden gemaakt.
'Sommige van die berichten mag ik gebruiken...'. Ik kan je weer een illusie ontnemen: de raad voor de kinderbescherming doet niet aan waarheidsvinding, en voor de rechter gaat het om een civiele zaak, geen strafrechtelijke zaak. Het verzamelen van 'bewijzen' over hoe slecht de vader is heeft dus geen doel. Het laat alleen zien dat je vader zwart wil maken en dat dat de onrust teweeg brengt, waar de kinderen onder lijden. Ik bereid je alvast voor op een frustratie.

Tsjor

Twee beelden

Je schetst nu twee beelden: vader als dronkeman: 'Hij maakt daar problemen, maakt zich belachelijk en staat bekent als de alco gestoorde van het dorp.' En vader die elke twee maanden 850 km reist om bij zijn kinderen te zijn (twee weekenden, 4 dagen), een oplossing gevonden heeft voor zijn verblijf in Nederland (camper) en de kinderen trakteert: 'materialistisch komen ze weinig te kort, altijd zwembad, cadeaus en patat.' Wat ik overigens knap vind van een alcoholist, de meesten houden geen cent over voor iets anders.

Jij wil graag dat het beeld van de gestoorde dronkeman overkomt bij de raad voor de kinderbescherming en de rechter, zodat jij niet meer elk jaar 850 km. heen en terug hoeft te reizen (want dat is je voornaamste doel, vader mag wel voor de weekenden komen). Ik zou willen dat je inzag hoe zwak je hierin staat. Vader kan heel gemakkelijk aantonen dat er een ander beeld is: hij heeft veel voor zijn kinderen over, ook 850 km reizen heen en weer, voor 4 dagen.

Jouw gedachte over dat de kinderen emotioneel beschadigd raken door de vader is weinig steekhoudend. De kans is veel groter dat de kinderen beschadigd raken door jouw negatieve kijk op vader: de kinderen voelen aan dat moeder het er niet mee eens is als ze bij vader zijn, dus dan wordt het voor hen erg gecompliceerd om te genieten van zwembad, cadeaus etc. Bij elk aardigheidje zingt op de achtergrond een zeer negatieve stem mee: dit is wel de man waarmee mijn moeder ruzie heeft. Ja, daar krijgt een kind nachtmerries van, emotioneel is het niet te bevatten.

Als je het een probleem vindt dat de kinderen met vader in een camper overnachten, wat kun je dan bieden als oplossing? Wellicht kun je vader dan die twee weekenden in jouw huis laten logeren, zodat het voor de kinderen allemaal bij hetzelfde blijft. Bovendien is het gemakkelijker om een weekend ergens onderdak te vinden voor één volwassene. Jij zou de emotionele last van niet in je huis zijn aan moeten kunnen.

Tsjor