Kinderen brengen naar ander adres...

convenant

wat staat er in het convenant?

Als gescheiden ouder moet je wel eens wat schipperen en flexibiliteit hebben, maar het is geen 1 richtingsverkeer en eisen is ook niet op zijn plaats.

Zij gaat verderweg wonen, dan verwacht je ook een compromis. Bv dat de kinderen een nacht langer blijven en dat hij ze naar school brengt bv.

Dat hij bv 1x in de maand die kant op rijd of zij hem halverwege tegemoet komt.

Met eisen krijg je alleen hakken in het zand, ze zullen aan tafel moeten gaan zitten en nieuwe afspraken maken.

Lijkt mij een beetje vreemd en zeker als ze alleen een weekend bij vader zijn lijkt het me handiger als ze de dag voor school dichtbij huis zijn ipv 60 km verderop en dan weer 60 km moeten rijden omdat ze de volgende dag naar school moeten.

Want ze woont niet bij haar nieuwe vriend toch?!

Lijkt me dan een onhandige keuze van moeder

Overleggen!

Dit komt echt gewoon neer op overleggen hoor, op geven en nemen. Je kan je vastbijten in een convenant of dat zij deze keuze maakt en dus...., maar als je heel star gaat doen, dan maak je het alleen maar moeilijk. Ik zou proberen het zo te regelen dat de kinderen zo min mogelijk moeten rijden en dat zou ook mijn insteek zijn in het overleg met de moeder. Maar als de kinderen niet naar school moeten de volgende dag, zou ik dan weer wel bereid zijn die 60 km te rijden. Zo laat je zowel je ex als de kinderen zien dat je de neiuwe relatie niet in de weg staat.

Belachelijk voor woorde, dat kun je toch niet gaan eisen. En alleen omdat de moeder dat wil? ze kon van mij wat ik werkte er zeker niet aan mee.

hij hoeft daar niet mee akkoord te gaan. Zeker omdat zijn ex gewoon nog een woning heeft op 2 km afstand. Het nadeel is echter dat het gewoon 'Nee' zeggen behoorlijk wat gevolgen kan hebben voor de onderlinge relatie tussen hem en zijn ex-partner.

Beter is om in overleg te gaan. Misschien dat zij het benzinegeld kan vergoeden om hem zo tegemoet te komen. Hij moet immers ook meer tijd besteden aan het wegbrengen van zijn kinderen.

Ik ben het ook met Moederdochter6 eens. Het lijkt mij niet een heel handige keuze van moeder. Dat is ook iets dat hij naar voren kan brengen bij het gesprek hierover.

Zij woont er niet / geen overleg mogelijk

Hallo,

Bedankt voor jullie snelle reacties.
Zij woont niet bij haar vriend, is er alleen in het weekend en blijft dan soms wat langer (of in de vakanties).
En helaas....er is geen overleg met haar mogelijk. Over alles is een strijd. Erg vervelend.
Het gaat er mij ook om of hij het verplicht is, juridisch gezien. Dat is namelijk het enige waar ze naar luistert. Hoe triest ook.

Nee, hij is niet verplicht. Persoonlijk vind ik dat degene die verhuist zelf maar voor de extra reistijd moet opdraaien, maar in de praktijk kreeg ik dat destijds ook niet voor elkaar toen mijn ex ging verhuizen. Ik ben er dus maar achteraan verhuisd, maar dat kan niet iedereen doen.
Komt zij de kinderen wel brengen, of moet hij nu halen en brengen?

Eerst kijken

in het convenant en het ouderschapsplan. Wat zijn de gemaakte afspraken...

convenant

Er staat niets in het ouderschapsplan of het convenant hierover.
Nogmaals zij woont er niet, haar vriend woont daar. Zij woont
Door de week gewoon op 2 km afstand

Als er niets in

staat, dan hoeft hij de kinderen niet naar het adres van haar vriend te brengen.

Hij moet wel zorgen dat hij de kinderen op tijd bij haar eigen adres heeft, dat hij dat duidelijk communiceert en ook vanaf haar voordeur nogmaals een sms stuurt met het verzoek aan haar om binnen 5 minuten aanwezig te zijn.
Houdt er wel rekening mee, dat dit soort acties waarschijnlijk de zaken alleen maar moeilijker maakt.

Is er geen mogelijkheid dat ze dit bespreken in aanwezigheid van een mediator?

Oh op die manier

Kan hij niet voorstellen dat hij de kinderen dan tot maandag bij hem houdt en naar school brengt. Dan hoeven zij ook niet extra 120 km te rijden.

maar

Kelly, je moet iets langere antwoorden geven want zo komen we niet verder. Hoe oud zijn de kinderen? Gaan ze naar school? Hoe doen ze dat met school en weer terugrijden? Kan jouw vriend ze op maandag niet naar school brengen?

ik zou beleefd antwoorden

Zoals jij het schrijft zou ik het niet doen Paddington. Ik zou zeggen beantwoord de mail (zo zou het vast gecommuniceerd zijn) met de reactie "ik ben niet bereid om iedere keer 1 uur van mijn kostbare tijd met onze kinderen kwijt te zijn aan reizen en daarnaast dan nog alleen naar huis te moeten rijden, wellicht is het een idee als ik zorg dat ze op de maandag op tijd op school komen, zodat jij de tijd bij je vriend optimaal kunt benutten. Tijdens schoolvakanties ben ik wel bereid de kinderen 30 kilometer in de richting van je vriend te brengen, met als voorwaarde dat als ze bij mij komen, ze gewoon bij mij thuis gebracht worden."

mediator enzo

Nou mediator is echt niet haalbaar. Zij wil geen kant op. Mailt hem alleen over geld, elke rekening wordt naar hem gestuurd, terwijl hij keurig zijn alimentatie betalt, verder niets. Hij weet niets, als de kinderen ziek zijn, naar de dokter gaan etc. ze vertelt hem niks.

De kinderen zitten nog niet op school, dus zij blijft dan (soms) daar op maandag en gaat dan in de loop van de dag terug. Maar zij wil dat de kinderen zondagavond terug komen (dit staat wel in het convenant). Zij brengt de kinderen donderdagavond vanuit haar huis en rijdt dan naar haar vriend.
Ook gaat het vooral om de vakanties en feestdagen. Dus verwacht zij dat hij ze met kerst naar haar vriend brengt omdat zij daar op dat moment is.

Kelly, Kelly, Kelly....

.....je staat tegenover de moeder, dat blijkt uit heel je manier van schrijven. En dan ben je dus echt niet de aangewezen persoon om je hiermee te bemoeien. Want dan loopt het (verder) mis.

Als de kinderen nog niet op school zitten, betekent dit dat je als ouder meer vrijheid hebt dan wanneer dit wel zo is. Ik begrijp dus wel dat zij niet op zondagavond perse thuis hoeft te zijn. Ook begrijp ik dat het leuk is dat zij na een paar dagen bij haar vriend kan afsluiten samen met de kinderen. Idem snap ik dat voor de kerst.

We vind ik dat niet alleen de vader daarvoor op hoeft te draaien. Maar levens bewegen nu eenmaal en ik zou zeggen: beweeg een beetje mee.

praten is toch echt de enige uitweg hierin.

en anders strict aan het convenant houden. Dat is de afspraak, als zij het anders wil, zullen er nieuwe afspraken gemaakt moeten worden.

nee hoor

ik heb helemaal niets tegen de moeder, sterker nog, ga regelmatig met haar een bakkie drinken.
Ik probeer alleen maar uit te leggen dat overleg en een mediator niet mogelijk is omdat zij dat echt niet wil.
Daar heb ik haar al vaker over gesproken met haar, maar dat wil ze niet. Vandaar.

ja . . .

als ze niet wil dan moet ze maar voelen . . .toch?
het klinkt behoorlijk kinderachtig moet ik zeggen
in ieder geval niet volwassen én niet gericht op kinderen c.q. het belang van een goede verstandhouding.
Als jij haar een beetje kent, zorgt ze dan wel dat ze bij haar huis staat als hij weigert de kinderen bij haar vriend te brengen? Of denk je dat ze gewoon bij haar vriend blijft?
gr Angela

@Dees

Ik gaf alleen maar aan wat kan. Ik zou het ook zo niet doen, dat is ook de reden dat ik aangaf dat ze wellicht toch moeten gaan praten met een mediator erbij.

Dit soort situaties zijn gewoon heel lastig. Moeder heeft de macht en vader het nakijken. In mijn ogen is dat geen eerlijke verdeling. Dat is ook de reden dat ik, ondanks alles wat mijn ex heeft uitgehaald, toch een 50/50 verdeling heb. Dit heb ik, omwille van mijn kind.

In deze situatie is het ook nodig om te overleggen. Als moeder zo doorgaat dan zal zeer waarschijnlijk de RvdK zich met de kinderen gaan bemoeien. Ik kan mij niet voorstellen dat zij dat wil.

Doe een voorstel

Als dit alleen over vakanties gaat, hoe vaak moet vader de kinderen dan naar de vriend van moeder brengen? Misschien kan hij een paar keer zijn hand over zijn hart strijken voor de lieve vrede.

Hij kan ook een tegenvoorstel formuleren, bijv. vanaf 1 januari dat stuk om en om rijden, of vader rijdt niet vaker dan eens per 2 maanden het lange eind en als moeder het vaker wil, dan komt ze de kinderen zelf halen. Er is van alles te verzinnen.

Ik ben er geen voorstander van dat vriendin van vader dingen namens vader gaat regelen. Laat die twee het onderling afspreken. Je kunt hem adviseren over rustige, neutrale communicatie, zijn e-mails of appjes nalezen om te kijken of er geen prikkelende of beschuldigende dingen in staan, maar verder zou jij je er eigenlijk niet mee moeten bemoeien.
De allergrootste dienst die ze hun kinderen kunnen bewijzen, is dat ze hier samen zonder ruzie uitkomen. Dat mag je hem én haar wel voorhouden, vind ik.

Paddington?

Als moeder zo doorgaat zal de Raad voor de Kinderbescherming zich ermee gaan bemoeien? Hoezo dat dan?

Ik vind dat we er hier wel erg vanuit gaan dat het een modelvader betreft en een bitchie moeder.....Hoe weten we of er met vader WEL afspraken te maken zijn? En vader niet zuiver op zijn strepen gaat staan (zonder zelf afspraken na te komen) om moeder dwars te zitten?

Bedankt

Allemaal bedankt voor jullie reactie.
Ik probeer het met hem en haar te bespreken. Misschien is de regeling eenmaal per maand (of iets dergelijks)
Een goede oplossing.
Maar verder zullen ze het inderdaad zelf moeten proberen op te lossen.

Dat maakt voor de raad niets uit

Op het moment dat het duidelijk wordt dat gescheiden ouders zich niet aan hun wettelijke verplichting houdt en dat is naar wat ik lees, wat moeder doet door vader geen informatie over zijn kinderen te geven, dan staat de deur naar de RvkB al op een kier. Dit hebben we te danken aan alle problemen die er zijn geweest met kinderen en gescheiden ouders.

@Emine, ja ik ga uit van een bitchy moeder. Voor mij vanwege de zin: "Hij weet niets, als de kinderen ziek zijn, naar de dokter gaan etc. ze vertelt hem niks." Hiervan gaan mijn nekharen overeind staan. Wat is hiervoor de reden? De kinderen gaan wel elke 14 dagen een weekend naar hun vader, maar hij mag niet weten hoe het met zijn kinderen gaat in de tijd dat ze bij haar zijn?

Verder heb ik ook heel veel moeite met mensen die niet meer met elkaar willen praten. Er zijn wel kinderen op de wereld gezet, maar nu kan er niet eens meer overlegt worden? Heel vreemd.

Ondanks alles (fysieke bedreigingen, scheldpartijen en letterlijk op straat gezet worden) heb ik altijd open gestaan voor overleg met mijn ex en ook vaak genoeg opgestart. Praten kan altijd en als het met z'n 2-en even niet gaat, dan zorg je dat er een neutrale 3de partij bij zit.

Soms is het juist beter als je de tekst tot een minimum beperkt omdat er anders juist frictie ontstaat.
En jou rapportages over je kind zijn dan ook weer aanleiding voor een hoop gemiep. Niet doen.

AnneJ

dat weet je niet als je het niet probeert. Eerst proberen, als er dan gezeik komt, dan kun je onderbouwen waarom je het niet meer doet. Niet meteen uitgaan van het negatieve. Mijn basis is nog altijd: ze hebben genoeg van elkaar gehouden om kinderen met elkaar te krijgen, dan moeten ze nu respect tonen naar die kinderen, door zich als volwassen mensen op te stellen. Uitzonderingen daar gelaten.