Informatieplicht

Informeren

Hallo

Ik vind personnlijk dat je er goed aan doet.Zo betrek je de vader toch bij zijn dochter.
Hoe gaan jullie om met gesprekken op school?Is vader er dan ook bij of informeren jullie hem later maar wel met de kant aantekening dat vader nog eninge inspraak heeft.
Zelf ben ik gescheiden en informeer de vader van mijn zoon zelf.Krijg vaak de opmerking moet je me daarvan op de hoogte brengen.Bezoek arts tandarts of gesprek met hulpverlener.
Ik vind het belangrijk dat vader of moeder op de hoogte is van het reile en zeile van hun kind.
Ik kan dus ook niet anders zegggen informmer hem dan valt jullie niks te verwijten.

Mijn mening

Persoonlijk vind ik het heel logisch dat vader verwacht dat moeder de informatie verstuurd. Het is haar plicht om vader te informeren. Het enkele feit dat jij getrouwd bent met de moeder is daarin niet van belang.

Persoonlijk zou ik het ook erg vervelend vinden als de partner van mijn ex mij de informatie verstuurd. Kortom, laat moeder het gewoon naar vader versturen. Het is niet dat ze hele gesprekken moeten voeren, het is alleen het voldoen van de informatieplicht.

Informatie

Hoi Anno,

De vader werd uitgenodigd voor gesprekken op school (zelfs ruim van te voren) maar hij is in al die tijd er maar 1 keer bij geweest. Meestal het excuus "ik moest werken" (ook al waren de afspraken dan 's avonds). Na een paar jaar zijn we we maar gestopt met uitnodigen. Hij krijgt overigens wel altijd netjes een verslag van het gesprek.

Wij snappen dat hij recht heeft op informatie. Hij krijgt niet informatie over alle verkoudheidjes die ze heeft maar wel van de grotere gebeurtenissen.

Mijn vraag gaat dus eigenlijk echt voornamelijk over of het okay is dat ik (als stiefvader) hem informeer en niet de gezag hebbende moeder.

Informatie

Hoi Paddington,

Je hoeft inderdaad geen hele gesprekken te voeren. Maar toen de moeder hem nog informeerde had hij veel te zeuren. Over een slecht punt op het rapport (terwijl het verder een heel goed rapport was) en kwamen er regelmatig verwijten over dat ze een slechte moeder was etc. Geen fijne mail wisselingen in ieder geval. En dat dan zonder uitlokking maar gewoon puur kale informatie.

Hij mag het best niet fijn vinden dat ik hem informeer maar de situatie zoals hij was was ook niet houdbaar. En naar onze mening voldoen wij aan de informatieplicht omdat het niet uit zou moeten maken hoe en door wie hij wordt geïnformeerd (opa en oma, moeder zelf, een onafhankelijk persoon of zoals in dit geval door mij) maar dat hij alle relevante informatie ontvangt.

moeder laten doen

of althans het laten lijken of moeder dit doet.
Ik begrijp dat jullie elkaar niet zien, maar dat het zuiver gaat om het doorsturen van informatie.

Gebruik haar mailadres en zet haar naam er onder dan ben je al klaar.
Dit is er echt een in de categorie 'u vraagt wij draaien'.

Als het gaat om het voeren van gesprekken of het nemen van besluiten dan heeft vader zeker een punt. Moeder overlegt met stiefvader als klankbord en het besluit wordt door moeder en vader genomen. Vader heeft zijn eigen klankbord.

Mijn ex

heeft mij ook voor van alles uitgemaakt. Het beste wat moeder dan kan doen is aangeven dat ze niet gediend is van dat soort e-mails.
Het is vervelend, maar jij helpt de situatie niet door moeder te beschermen. De situatie wordt wel beter als moeder haar grens aangeeft aan vader.

Zoals ik al heb aangegeven: moeder heeft die informatieplicht niet jij, niet de grootouders.

Dus moeder mag het best niet fijn vinden hoe vader reageert. Het staat haar vrij om daarop niet te reageren en zijn opmerkingen links te laten liggen. Persoonlijk heb ik gekozen voor een standaard antwoord: Jouw toon in deze e-mail staat mij niet aan.

de wettekst

Ik heb de wettekst er even bij gezocht en enigszins tot mijn verbazing lijkt de vader gelijk te hebben:

"art 1: 377b
1 De ouder die met het gezag is belast, is gehouden de niet met het gezag belaste ouder op de hoogte te stellen omtrent gewichtige aangelegenheden met betrekking tot de persoon en het vermogen van het kind en deze te raadplegen - zo nodig door tussenkomst van derden - over daaromtrent te nemen beslissingen. Op verzoek van een ouder kan de rechter ter zake een regeling vaststellen."

De plicht tot informatieverstrekking ligt dus bij de ouder, niet de stiefouder.

Eerlijk gezegd zou ik gewoon spullen opsturen met een kort briefje waar ik dan inderdaad de naam van moeder onder zou zetten. Het is natuurlijk gezeur en als hij met dit verhaal bij een rechter zou komen dan denk ik dat hij een donderpreek krijgt, maar strikt genomen heeft hij gelijk.

Je kan ook nog de info zelf sturen met de uitdrukkelijke vermelding dat je dit namens de moeder doet. Volgens mij kan hij daar dan niets tegenin brengen. Maar zoals gezegd: ik zou gewoon dingen opsturen en de naam van moeder eronder zetten. En zo weinig mogelijk tekst, want kennelijk zoekt vader aanknopingspunten om te zaniken.

Groeten,

Temet

@Kaori: Natuurlijk zijn er andere mogelijkheden zoals ik inderdaad die dezelfde informatie stuur maar dan onder de naam van de moeder.

@Paddington: Mwoah ben het niet met je eens dat mijn acties niet helpen want sindsdien is er wel meer rust en daar is ook de dochter mee gebaat natuurlijk want ook al antwoord je iets in de trant van ik ben daar niet van gediend levert het evengoed wel een zekere mate van stress en irritatie op. En de ex houdt zich niet zo aan grenzen (anders dan diegene die hij zelf aangeeft).

Overigens las ik dat het jouw mening was dat het de moeder is die verplicht is te informeren. Ik respecteer je mening en onder normale omstandigheden zou dat natuurlijk ook het beste zijn. Maar ik vraag me dus nog steeds af of de wet jouw mening ondersteunt. Ik heb namelijk ook gelezen dat de rechter heeft bepaald dat "een derde" die een nauwe band heeft met de dochter ook de informatieplicht kan krijgen.

Ik verwacht geen problemen verder maar ook aan het mailen onder haar naam zitten haken en ogen. Net zoals dat ik zelf mail niet ideaal is natuurlijk (maar welke scheiding verloopt nu wel ideaal....) ik wil alleen iets meer zekerheid dat wat we doen wettelijk goed is. Maar goed ik sluit niet uit dat we om die zekerheid te krijgen toch een jurist moeten raadplegen

nee hoor

De informatieverplichting is er alleen als de andere ouder geen gezag heeft. Daar staat hier niets over. Dus ik ga uit van de standaardregeling waarbij beide ouders gezag hebben. Dan is er helemaal geen informatieverplichting.

Is ook niet nodig, omdat een ouder met gezag zelf informatie kan opvragen.

Verder zegt de wettekst natuurlijk niet dat de ouder het zelf moet doen. De mogelijkheid van tussenkomst van een derde staat notabene in de wettekst die geciteerd wordt.

Niet mijn mening

Het is wettelijk vastgelegd. Vader heeft namelijk wettelijk gezien helemaal niets met jou als stiefvader te maken.

zie tekst Temet, en..

...zie boven je laatste reactie de tekst van Temet voor de wet.

Ik zou stoppen met mailen. Wat je kunt doen (behalve in geval van nood als er iets echt ernstigs is) is bijvoorbeeld iedereen eerste zondag van de maand even gaan zitten om te kijken of er nog iets te melden is / mails of berichten vanuit school, eigen vragen of gezamenlijke beslissingen. Als dat zo is, typ je dat in je computer, je print je eigen stukje tekst uit (met naam van moeder, laat het evt nog even door haar nakijken), print het bericht van school ook uit en maak een envelop. Zo moeilijk is dat niet.
Op die envelop kan eventueel een geprinte adressticker, anders laat je moeder eenmalig 10 enveloppen schrijven (strafwerk en als het nodig is gebruik je dan die envelop.

Op brieven is het veel meer gedoe te reageren.

Je kunt ook een neutraal e-mail-adres aanmaken (zonder naam van een van jullie) voor alleen deze zaken.

Dit beantwoord je vraag dan wel niet maar het scheelt een hoop gedoe en strijd (en misschien zelfs kosten) als je het pragmatisch benadert.

Schrijf in het volgende briefje gewoon (alsof je je vrouw bent): 'Ik heb nog even nagedacht over je verzoek om informatie rechtstreeks van mij te krijgen. Hoewel ik het niet nodig vindt omdat X die informatie ook kan geven, zal ik er toch aan voldoen. Ik wil je wel vragen geen onnodige discussies aan te gaan.'

En daarna over tot de maandelijkse mededelingen.
of iets dergelijks.

meestal is er dus helemaal geen informatieplicht

Die is er alleen als de andere ouder geen gezag heeft. (Of als er een rechterlijke uitspraak het verschaffen van informatie heeft verplicht aan de ene ouder met gezag naar de andere ouder met gezag). Standaard hoeven twee ouders met gezag elkaar niet te informeren.

@Temet:

"art 1: 377b
1 De ouder die met het gezag is belast, is gehouden de niet met het gezag belaste ouder op de hoogte te stellen omtrent gewichtige aangelegenheden met betrekking tot de persoon en het vermogen van het kind en deze te raadplegen - zo nodig door tussenkomst van derden - over daaromtrent te nemen beslissingen. Op verzoek van een ouder kan de rechter ter zake een regeling vaststellen."

Die - zo nodig door tussenkomst van derden - verwart me hier een beetje. Ben ik in deze niet gewoon een derden dan? Want de moeder voldoet toch aan haar verplichting door de informatie te delen maar doet dit via mij. Of wordt er door tussenkomst van derden iets anders bedoelt?

tussenkomst derden

moet vastgesteld worden door de rechter.

Maar waarom doe je zo moeilijk. Er zijn genoeg oplossingen aangedragen door reageerders met andere mogelijkheden. Wat ik heb geleerd van mijn problematische echtscheiding is dat het verstandig is om een zeer dikke huid te kweken voor dingen die mijn ex roept/zegt/doet.

In mijn e-mail worden zijn e-mail standaard naar een aparte map geschreven, daar kijk ik dus alleen naar als ik het nodig vind. Werkt prima. Door mijn standaard antwoord zijn de e-mails met rotzooi ook langzaamaan opgedroogd. Dat heeft bijna 3 jaar geduurd en soms heeft mijn ex nog een terugval.

Laat moeder dus of alles op papier sturen of per e-mail en laat zijn antwoorden links liggen. Laat het van jullie af glijden, ze hoeft immers niet meer met hem samen te wonen.

@Bosbes: Briljante oplossing. Maar dan wel aangetekend verzenden lijkt me anders kan hij claimen niets ontvangen te hebben?

@Paddington: Het is niet moeilijk doen, het is willen weten hoe we onze plichten daadwerkelijk kunnen invullen. Niemand zeurt over de informatieplicht an sich. Dat er andere mogelijkheden zijn is prima maar mijn vraag is specifiek over onze situatie. Als wij mis zitten en niet wettelijk bezig zijn - waar het dus inderdaad op lijkt - is dat prima dan gaan we het gewoon anders doen. Maar ik mag toch hopen dat ik wel dingen mag vragen of mag doorvragen op antwoorden zonder direct bepaalde antwoorden te accepteren of andere oplossingen te accepteren?

Ik ben blij voor jou dat jouw rotzooi op zo af en toe een uitbarsting is opgedroogd. Wij hebben te maken met een iets volhardherder type mens.

Meer info

Temet/V@@s:

We hebben de papieren er nog even bij gepakt en daar staat niks in over informatieplicht. Er staat ook niks in over wie gezag heeft en wie niet. Alleen een omgangsregeling.

Oftewel kunnen we hier uit concluderen dat ze beiden nog steeds gezag hebben en er dus in deze geen "niet met het gezag belaste ouder" is en dus geen informatieplicht is?

Staat bij ons in de omgangsregeling

Informatie delen staat bij ons als punt genoemd in het ouderschapsplan. Ik vind het delen op zich geen issue; e-mailadres van andere ouder is ook overal bekend dus hij krijgt het meeste vanzelf per mail of via de ouderportalen en groepsapps. Mocht er eens een keer een e-mail komen waarin de andere ouder niet bij de geadresseerden staat, dan even doorsturen. Alles wat de kinderen meenemen of wat per post komt, zoals uitnodigingen daar maak ik gelijk een foto van en app ik door. Zo ook het rapport op de dag dat ze het krijgen. Het originele rapport gaat de eerst volgende keer in het koffertje. Is allemaal niet zo veel. Ik vind wel dat het iets is wat de ouders zelf moeten doen, ik kan mij niet voorstellen dat ik informatie ga mailen naar nieuwe partner, die ken ik amper, maar goed hier is het andersom, ik ergerde me aan het feit dat er geen enkele feedback komt, op een enkele emoticon na, inmiddels accepteer ik dat maar.
Een voordeel van 2 e-mailadressen of 06-nummers bij scholen en clubs is dat er geen discussies kunnen ontstaan in de trant van "dat wist ik niet", maar is eigenlijk redelijk standaard ook bij ouders die niet uit elkaar zijn.

Gezag of geen gezag

Dat doet er in dit geval toch niet toe? Het gaat er om dat beide ouders op de hoogte zijn.

ja dat doet er wel toe

Als er maar een ouder is met gezag dàn heeft die een wettelijke informatieplicht naar de andere ouder (eventueel via een derde, en nee dat hoeft niet door de rechter opgelegd te worden, dat staat niet in de wettekst).
Topicstarter zoekt naar wat wettelijk verplicht is. Niet naar wat gebruikelijk of wenselijk is.

wat bedoelde wordt met die zin over de rechter

is dat een informatieplicht gespecificeerd kan worden door de rechter. Dus bijvoorbeeld dat er per maand/kwartaal/jaar informatie moet worden gegeven over de onderwerpen x, y en z.

Maar

Uiteindelijk is het toch helemaal niet zo boeiend wat wettelijk verplicht is, maar gaat het om he tbrlang van de dochter. En het lijkt me in haar belang dat vader op de hoogte blijft en de ouders op een fatsoenlijke manier met elkaar communiceren. Als dat het beste lukt als stiefvader mailt zonder dat de vader dat weet lijkt dat me een praktische oplossing. Ik zou dus (als dat een werkende oplossing voor het probleme is) een nieuw mailadres aanmaken met daarin de naam van de moeder, wat door de stiefvader gebruikt wordt en niet eindeloos gaan muggenziften over wettelijke bepalingen.

daar ging de vraag niet over

Die ging over of er wettelijk een plicht is om te informeren. De situatie is sowieso niet in belang van dochter. Een vader die zijn kind niet wil zien (omdat ze niet aan zijn standaarden voldoet), maar wel geïnformeerd wil worden? Blijkbaar daar ook nogal dreigend over doet, maar dat is mijn interpretatie. Dan zou ik ook niet meer doen dan nodig is, en dat is dus helemaal niets in dit geval.

Dank

Mijn vrouw had kortdurend een informatieplicht toen er even geen omgangsregeling was en ze is dat daarna trouw blijven doen. Maar dit hoeft dus blijkbaar niet meer want ze hebben beiden gezag en het staat niet in de latere beschikking.

Fijn om te weten in ieder geval dat er dus geen informatieplicht is maar hij uiteraard wel her en der waar nodig zelf informatie kan ophalen.

Iedereen dank in ieder geval voor de adviezen. Ik snap dat sommige mensen wat warrig zullen zijn over waarom het zo moet of dat wij het zo doen. De situatie is in werkelijkheid nog veel gecompliceerder en verre van ideaal zowel voor de dochter als voor ons. Maar het is wat het is en ik zocht inderdaad niet naar antwoorden hoe het ook kan (die hadden we deels zelf al bedacht maar de informatie per brief is wel super bedacht) maar naar of wat wij doen mag.