U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
Ex van lief uitnodigen voor een bakkie koffie?
Vraagje aan mijn mede-forummers:
Ex van lief zegt tegen kinderen (van 9 en 13) dat ik helemaal niet aardig ben en dat ik stom doe tegen haar. Ik zou niet weten wanneer dit gebeurd moet zijn want ik zie de beste vrouw nooit, maarrrr..... het gevolg is dat de kids daardoor niet willen dat ik langskom bij mijn lief. Terwijl het daarvoor gewoon gezellig was.
Is het nou handig om die ex een berichtje te sturen met de vraag of we een keer zullen afspreken omdat ik het fijn zou vinden als we hier een keer face to face over praten ipv via de kids?
ps: ik heb er helemaal geen zin in, het liefst heb ik helemaal niks met zo iemand te maken maar om de angel eruit te halen lijkt het mij wel een goed idee. Maar misschien zie ik het helemaal verkeerd?
Weet je
Mijn ervaring (inmiddels 12 jaar stief) is dat het gewoon echt de nodige zelfreflectie en schaduw overspringerij vraagt. Accepteren dat er geen gouden pad is, geen waarheid, wat voor mij het beste werkt is flexibel op mijn doel af koersen en het doel is het is zo goed mogelijk doen voor stiefkind. En op weg naar dat doel delft mijn ego geregeld het onderspit. So be it, kind is t waard, ego veert wel weer terug.
andere kant...
Vriendin kreeg relatie met een pas gescheiden man. Ook kennis gemaakt met ex voor de kinderen. Ex weet nu dat vriendin het beste voor heeft met de kinderen. Inmiddels gaan ze samen wel eens naar sport vd kinderen kijken.....
Wat ik bedoel, je kunt het, in overleg met je vriend, altijd eens proberen. Werkt het niet dan moeten jullie een andere manier vinden om dit probleem op te lossen.
positief houden
Het is ook lastig te oordelen vanaf hier, want we kennen jou niet (alleen lezen jouw woorden) en die ex niet. Op zich vind ik het een hele goede actie, om het ijs te breken, tenslotte moeten jullie iets met elkaar of jullie nu willen of niet. En het gaat om de kinderen. Jullie hoeven elkaar niet aardig te vinden.
Als je het positief kan weten te houden (en kan inschatten dat zij eea al verwerkt heeft) zou ik het een kansje wagen, in het belang van de kinderen.
Verloopt het stroef kan je altijd gaan voor plan B: afwachten en vriendelijk blijven. Dan is het voor haar nog te vroeg.
bij nader inzien
vind ik de situatie toch wat vreend.
Je wordt betrokken (of betrekt jezelf) in gedoe tussen partner en zijn ex.
Ik begrijp nu dat je zijn kinderen nog maar net kent?
Ik krijg een beetje het gevoel dat jij zaken voor je partner wil oplossen.
Het kan goed gaan
Het ligt er helemaal aan hoe je er zelf naar kijkt.
De vriendin van mijn ex heeft ook een poging gewaagd. Een paar maanden daarvoor maakte ze mij nog uit voor slechte moeder. Daar ik geen behoefte had om dat nog een keer te vernemen heb ik aangegeven dat zij haar goede bedoelingen kan bewijzen door het leven van mijn kind bij mijn ex fijn te maken. Helaas heeft ze dat laatste nog steeds niet aangetoond. Voor mij daarom nog steeds geen reden voor een gesprek. Woorden zeggen veel meer dan daden.
Ik ben trouwens niet negatief over haar tegen mijn kind, net zo min als ik negatief ben over mijn ex tegen mijn kind.
je kent haar dus wel
'We zijn toen koffie gaan drinken in een kroeg.'
Je hebt dus al eens afgesproken met haar. Waarom zeg je dan dat je haar nooit ziet? En wat denk je dan te bereiken met nog een gesprek?
Miraya....
.....dit was een totaal andere relatie met een totaal andere ex!! Als je goed leest, zie je dat ik toen aan de andere kant stond, dus aan de kant waar ex van lief nu staat, alleen was dat een relatie zonder kinderen. Staat allemaal in het draadje hoor meid..... ff goed lezen 
hm Hollie
jouw bericht over de koffie kwam op mijn vraag of je de ex van lief echt nog nooit ontmoet had. Er staat nergens dat het om een andere ex ging. Even o.t. hoor, maar hoeveel exen heb jij in vredesnaam?
Seriously Miraya...
....kijk even naar mijn post op ma, 19/10/2015 om 18:22uur.
Aan de andere dames die reageerden..
@Paddington... ik kan me goed voorstellen dat je daar geen behoefte aan had. Het is nogal een persoonlijke aanval en om dan daarna te gaan vragen of je op de koffie komt...... Nee dan zou ik ook overslaan! Wel mooi wat je daarna tegen haar gezegd hebt. Want dat is waar ze zich op zou moeten concentreren en wel erg pijnlijk dat ze dat nog niet heeft laten zien!
@Helga, misschien wil ik idd dingen oplossen. Ik moet dat uiteraard helemaal niet doen! Maar ik pak zelf (ten op zichte van mijn ex en überhaupt in mijn leven) redelijk door met dingen. Als er dingen moeten gebeuren zet ik nogal snel mijn schouders eronder terwijl anderen het misschien op een andere manier doen. Het 'koffie-verhaal' heb ik niet met mijn lief besproken. Uiteraard als ik besluit om het te doen (waar ik steeds minder voor voel als ik jullie reacties zo lees) gaat dat natuurlijk wel in overleg met lief. Overigens denk ik nu dat het koffie-verhaal te vroeg is. Misschien...op een ander moment.
@Mijntje heeft overigens ook een punt, maar als ik nu objectief kijk, denk ik dat het te vroeg komt.
@40er, dat is wel een successtory zeg!! Dat van je vriendin is, hoe het eigenlijk zou moeten zijn! Het lijkt me dat dat voor de kinderen fijn is en geen last hebben van loyaliteitsconflicten? Mama en nieuwe vriendin van papa komen naar sport kijken. Mooi hoor!
@Maan, je hebt het beste doel voor ogen denk ik! Mooi dat je het zo verwoordt! Maar het is wel lastig hoe je die het-zo-goed-mogelijk-doen-voor-stiefkind weg bewandelt..... is contact zoeken met moeder van stiefkind goed, is het overdreven, moet je de beste vriendinnen worden, moet je elkaar alleen accepteren.... het is wel prettig als je daarover kan sparren met iemand (anders dan je lief)
goh Hollie
als je tegen de ex van je lief net zo neerbuigend doet als hier op het forum, zou ik ook geen zin hebben in een drankje met jou.
Vriendelijk
Nu wil ik het toch even voor Hollie opnemen hoor, "Hoeveel exen heb jij in vredesnaam" is niet alleen een onnodige vraag, want Hollie had dat al verduidelijkt, het insinueert ook nog dat ze promiscu zou zijn (en zelfs als dat zo zou zijn, wat dan nog?). En dan ben jij verbolgen dat ze je voor de tweede keer moet vragen om haar verduidelijkende post nog even na te lezen? Wie heeft hier korte tenen, Miraya?
Hollie, ik vind dat je met exen niet vriendschappelijk hoeft om te gaan (mag wel) maar dat je je in elk geval wel beleefd en vriendelijk moet gedragen. Koffiedrinken hoeft niet, maar een beleefd praatje/overdracht aan de deur moet wel kunnen. Als jij nou eens begint met gewoon vriendelijk hallo en wat small talk over de kinderen en wat ze gedaan hebben, dan kun je zo hopelijk langzamerhand het ijs breken.
Mijn nieuwe lief heeft een ijzige relatie met zijn ex. Ik doe daar heel bewust niet aan mee. Hier is het mijn mijn eigen ex wel gelukt een beleefde en vriendelijk manier van met elkaar omgaan te bereiken. Dat kost wat moeite van beide kanten, maar het kan. We doen die moeite om voor de kinderen een ontspannen situatie te creëren.
eens met Pandora
Helemaal eens met Pandora. Ik vind je erg onvriendelijk overkomen Miraya.
@Pandora
Heel verstandig dat je niet meedoet aan die ijzige realtie, ook al kan de verleiding daar wel zijn (iets met een gemene deler). Maar voor de kinderen haalt het niks uit en is het er fijn dat er iemand is die dat probeert te doorbreken. Heeft jouw ex een nieuwe vriendin? Of bedoel je de relatie tussen jullie beiden? Het is mooi dat iedereen de neuzen dezelfde kant op heeft staan en daat hoef je idd niet de allerbeate vrienden voor te zijn. Wel diorzettingsvermogen van beide kanten
Duidelijker
Door een tikfout stond het er wat onduidelijk. Mijn eigen ex en ik hebben (nu) wel een ontspannen nahuwelijk. We hebben allebei een nieuwe partner. Zijn nieuwe vriendin doet vriendelijk tegen mij, maar ze wil niet dat ik op langskom als zij er ook is. Dat vindt ze te spannend. Dat respecteer ik. Ooit zal het hopelijk veranderen. Mijn ex komt wel even koffiedrinken als hij de kinderen komt halen, ook als mijn nieuwe partner er is. Dat gaat prima. Wat ik al zei: we ergeren ons heus wel eens aan elkaar, maar we doen ons best om het voor de kinderen ontspannen te houden.
Nee, ik doe niet mee met die ijzige relatie met de ex van mijn vriend. Ik zeg altijd tegen hem: ik heb geen ruzie met haar, ze heeft mij niks misdaan. Ook in mijn relatie tot haar ben ik bereid mee te veren en niet op kleine dingetjes in te gaan. Hun kind heeft er niets aan als ik me ook nog eens in hun conflicten ga mengen.
Nahuwelijk...
....mooie term!
Ja ik snap het, je klinkt als een verstandige vrouw Pandora, ik heb er ontzettend respect voor hoe jij/ jullie het aanpakken! Het is toch eigenlijk gek dat we (ik) zo spastisch kunnen doen om een ex.... 'wat is wijsheid....uitnodigen voor een bak koffie... negeren....lief het op laten lossen....' Zou het dan toch jaloezie of iets zijn? Lief en ex zijn heel erg lang samen geweest. Ze hebben 2 kinderen samen, dingen die ik hem niet kan geven. En het is niet dat ik denk dat hij teruggaat naar zijn ex, hij is helemaal gek op me en wil met mij zijn toekomst opbouwen. Waarom dan toch zo moeilijk doen als het op de ex komt. Misschien dat ik die bak koffie daarom ook wel wil drinken..... om de lucht wat te klaren, om te kunnen beginnen aan bouwen juist ook met de ex.
Fijn trouwens dat jouw ex gewoon ff binnenkomt als de kinderen gehaald worden en dat jouw lief dat ok prima vindt. Ik heb nog altijd zo'n spastische 'overdracht' bij de voordeur waar niks gezegd wordt.
Koffie
Als je zelf redelijk vrij bent van emoties, heeft een gesprek kans van slagen. En voor de Ex geldt natuurlijk ook, maar je hebt alleen je zelf in de hand (en dan nog). De Ex heeft waarschijnlijk ook zo haar emoties en die zijn beter te handelen (te negeren) tijdens zo'n spannend gesprek. Dat speelt ook mee: bij tijden van stress komen emoties meer naar boven en de behoefte aan ontlading daarvan groot. De kans dat het goed gaat, lijkt mij klein. Die eerste keer moet je kennismaken, meer niet. Vooral (nog) geen gevoelige punten aansnijden.
Daarbij, het is een eerste indruk en die maak je ook maar eens. Ik bedoel daarmee dat als het niet lekker verloopt, de kans groot is dat (een van) jullie niet meer in gesprek wil met de ander. Dat zou een gemiste kans zijn.
Je hoeft zo'n gesprek niet nu te hebben of volgende week of volgend jaar. Neem de tijd en kijk of de Ex daar open voor zou staan, als alle emoties zijn gaan liggen en eea verwerkt is. Het zou mooi zijn als zij bijvoorbeeld het initiatief zou nemen en jou zou vragen om een gesprek. Dan kan je in elk geval zeggen dat je het een goed idee vindt en misschien heb je dan de behoefte om het uit te stellen omdat je het nog te spannend vindt of bepaalde dingen je (nog) dwars zitten. Of, als je daarvan vrij bent, ondertussen, weet je in elk geval dat de voorwaarde voor een goede ontmoeting van jou uit voor handen is. Je bent er nu over na aan het denken, zie het als een voorbereiding op een mogelijke beladen ontmoeting.
En of koffie drinken een goed moment is of juist een toevallige ontmoeting, dat zie je tzt wel.
Doorgaan
Mijn huidige vriend was dit weekend mee naar een collega van mij die ook gescheiden is. Zij is op heel brute manier na 25 jaar aan de kant geschoven door haar ex. Ze is heel snel weer opgekrabbeld en heeft doelbewust een nieuw leven opgebouwd. Mijn vriend was bijna geschokt dat zij wel ontspannen met haar ex kon omgaan na al wat er gebeurd is (ze doen zelfs aan birdnesting), en dat hij en zijn ex, die gewoon uit elkaar gegroeid waren, nu al vele, vele jaren met onophoudelijke ruzie zitten.
Volgens mij heeft het echt te maken met de knop omzetten en doorgaan met je leven. Daarnaast je ex loslaten en hem/haar ook een eigen leven gunnen. De ergernissen achter je laten en het beste voor je kinderen willen, en dat is m.i. ouders die ontspannen met elkaar omgaan. Van daaruit is alles mogelijk. Dit wordt natuurlijk wel erg lastig als een van beiden de ander niet loslaat, dat snap ik.
Hollie, jij als nieuwe partner-van, hoeft helemaal niets met de spanningen tussen je lief en zijn ex. Wees gewoon lief voor de kinderen en wees neutraal of positief over hun moeder. Laat de relatie met je lief en zijn kinderen rustig groeien. De rest komt wel een keer.
Nare opmerkingen zou ik heel snel van me af laten glijden: ze kent zou immers helemaal niet! Ze komen gewoon voort uit onzekerheid van haar kant: "Die eikel van een ex heeft wel een leuke nieuwe vriendin. Hoe kan dat? Nu heeft hij mij definitief aan de kant gezet. Misschien vinden de kinderen haar straks wel net zo leuk of zelfs leuker dan mij." Misschien lukt het je om met een beetje compassie naar haar te kijken. Het is wennen voor iedereen.