Even voorstellen en vraag over mijn dochter

Overleg

Dus je dochter heeft je meer dan vier jaar lang niet gezien?. Ze heeft dus geen herinneringen meer aan je. Terwijl je bezig was met jezelf heb je wel een zoon gekregen maar kon je niet opnieuw contact opnemen over je dochter.

Ik kan mij voorstellen dat je ex en haar nieuwe partner niet erg positief over je denken en misschien ook wel eens erover zeggen. Maar je ex wil wel dat je weer contact hebt met je dochter. Zou ze dat niet willen dan had je haar nu niet met regelmaat zien. Ik denk dat het voor haar te snel gaat. Een onbekende man die haar vader blijkt te zijn. Zij heeft al een vader en krijgt jou er opeens bij. Misschien hoeft dat van haar niet zo (een kind van 8 heeft het echt niet zelf over schakelen dat maak je er zelf van).

Ze vindt je waarschijnlijk een beetje "eng". Opeens moet ze naar je toe en gaat ze ook logeren. Kunnen jullie voorlopig niet terug naar regelmatige bezoeken, misschien een keer ook daar eten 's avonds. Haar een middag van school halen en dan 's avonds weer thuis brengen. Alleen een zaterdag of zondagmiddag. Even terug naar hoe het was voor het logeren begon.

Bouw het rustig op. Jullie hebben nooit een normale omgangsregeling gekend want zij heeft daar geen herinneringen meer aan.

Mieke offtopic

waar lees jij dat hij een zoon heeft gekregen, ik heb de tekst 3 keer overgelezen, kijk ik er overheen?
En zo kort is het toch niet, hij heeft alweer 15 maanden contact met haar gehad, dus zo "eng" zal dat niet meer zijn.

Wel eens dat een stapje terug misschien de oplossing is om het contact op rustiger manier te behouden voor nu. Uitbouwen komt dan wel weer. Zo houd je in elk geval je dochter in je leven.

Loyaliteitsconflict

Het lijkt erop dat je dochter in een zwaar loyaliteitsconflict is gekomen, waaruit ze geen ontsnapping weet, behalve dan dat ze het oplost door jou niet meer te willen zien. Ze kan niet anders, ze is pas 8 jaar.
Ik denk dat het belangrijk is dat je het zware verlies van het kontakt met je dochter eerst zelf zult moeten verwerken als een 'fact of life': zo is je leven gelopen, dat is een prijs die eraan hangt.
Ondertussen zou een serieus en goed gesprek met je ex en eventueel haar nieuwe partner wellicht uitkomst bieden. het zijnd e volwassenen die dit loyaliteitsconflict moeten oplossen. Dat wil zeggen dat jullie drieën met elkaar overeenstemming moeten vinden over jouw plek in haar leven. Daarbij moet je niet uitgaan van standaard als een omgangsregeling in de weekenden, maar van datgene wat wenselijk en mogelijk is in het leven van je dochter.
Is er iets wat jij kunt toevoegen aan haar leven en hoe zou je dat kunnen doen? Gegeven de huidige gezinssituatie waarin zij nu leeft. Daarover zou het gesprek moeten gaan.
Je hoeft jezelf daarbij niet zomaar aan d ekant te schuiven. Jouw levenservaring, hoe het is om in de put te raken en er weer uit te klimmen, dat is ook deel van het leven van je dochter, zij het dat ze er (gelukkig) niets van meegekregen heeft. Maar het heeft je wel inzichten gegeven over het leven zelf en dat is op zich al waardevol. Vraag is nu alleen nog: hoe kan zij daarbij komen als het haar in zo'n moeilijk pakket brengt.
Een drie-gesprek met de volwassenen kan in elk geval opleveren, dat iedereen weet wat jouw positie is, dat er geen vreemde uitspraken hoeven te komen van de man die nu voor haar zorgt. Houd er rekening mee dat er over en weer verwijten zullen komen, laat die komen, accepteer dat over en weer, maar kijk dan samen naar wat de beste situatie voor je dochter is. Gelukkig denkt de moeder ook, dat vervreemding tussen vader en dochter geen goede optie is. Maar het zou mooi zijn als jij iets waardevols aan haar leven kunt toevoegen. Dat kan iets direkts zijn, bijvoorbeeld dat jij haar vaste begeleider wordt naar een sportbijeenkomst, of hulp op school, of een vakantieweek. Het kan ook indirekt zijn, bijvoorbeeld dat jij haar spaarrekening vult voor later als ze gat studeren. Of.... nou ja, het zal wat creativiteit vragen, maar wellicht kun je daarover gaan nadenken: wat kun jij toevoegen aan haar leven en hoe zou je dat samen met haar moeder en de man die nu voor haar zorgt willen organiseren, zodat iedereen jouw plek erkent en je dochter niet meer in een loyaliteitsconflict terecht komt.

Tsjor

Soja

In een ander topic over zindelijk worden heeft ts het over zijn zoon.

Gesprek met moeder

Het is al vanaf het begin duidelijk dat het nooit erg goed zal boteren tussen stiefvader en jou. Maar als het gesprek met jullie beiden en moeder erbij tot nu toe niet mogelijk was, dan zou ik toch proberen om er een deskundige bij te halen. Dat kan via maatschappelijk werk bijvoorbeeld. Of villa pinedo. Of vraag anders je huisarts even.
De moeder wil je wel ter wille zijn en dat is al heel belangrijk, maar het loyaliteitsconflict tussen de twee heren zouden zij toch echt samen met moeder in onderling overleg moeten oplossen.
Mocht het gesprek met drie personen helemaal niet meer mogelijk zijn, ga dan alleen met moeder het gesprek aan en bespreek met haar wat jij wil bijdragen in het leven van je dochter. Je kunt dan ook met haar bespreken wat er nodig is voor stiefvader om dat acceptabel te maken.
Nu kun je je vastbijten in een beschrijving en onderbouwing van hoe ellendig die ^*()$^%& stiefvader is en hoezeer hij jouw dochter kapot maakt, maar daar heb je niets aan, bovendien is het maar de helft van het verhaal want hij heeft ook voor je dochter gezorgd toen jij er niet was. Neemt niet weg dat als hij een echte vent was en als hij echt het beste met je dochter voor heeft, dat hij dan wel de guts zou moeten hebben om het gesprek aan te gaan.

Tsjor

Gekibbel

Wat het gekibbel over het zoontje tussendoor doet begrijp ik ook niet. Ik zou me daar niet druk over maken. Belangrijker is nu de vraag: wat wil jij bijdragen in het leven van je dochter?

Tsjor

Pesten op school

Ze zal echt niet de enige zijn die 'twee vaders' heeft, aangezien 1 op de 3 huwelijken stradt en er vaak nieuwe partners in beeld komen.
Het heeft geen zin om je ex-vrouw achteraf verwijten te maken, noch jezelf. Zij heeft op een gegeven moment bepaalde keuzes gemaakt, hopelijk is ze nu gelukkig. Ze heeft je in elk geval gegund dat je na 4 jaar weer kontakt mocht krijgen met je dochter. Dat is positief, er zijn heel wat vrouwen die daar heel anders mee om zouden gaan.
Jou is het even allemaal ontglipt. Het is ook niet niks, erachter komen dat je vrouw een ander heeft, de scheiding, je vader verliezen en een zusje van 18 jaar slechts. Je bent een verkeerde weg ingeslagen, maar je hebt ook weer geluk gevonden en de goede weg terug.
Als je dochter op school gepest wordt, dan zou je kontakt kunnen opnemen met de school. Vraag even of zij er iets van merken, of ze even willen opletten, geef aan wat voor gevolgen het heeft voor je dochter en jouw relatie met haar, dus dat je het zeer serieus en ernstig neemt. Vraag ook of er iets is waardoor je op school zichtbaarder kunt worden, niet alleen voor je dochter, maar ook voor de andere kinderen. Misschien kun je ergens mee helpen.

Tsjor