Convenant

Met de ex

Even met de ex van je nieuwe partner om tafel om zo de weekenden met zijn kinderen te ruilen.

tuurlijk kan dat

een afspraak is net zo vast tot je 'm weer een nieuwe maakt.
Wij hadden dat zelfs in het convenant staan dat we bij veranderende situaties opnieuw om tafel gaan.

Er staat nergens dat je niet nieuwe afspraken mag maken, en helaas (in sommige gevallen) staan er ook geen represailles als je je niet aan de afspraken houdt.

Wij zijn inmiddels aan versie 5 van het convenant bezig. Kinderen worden ouder, en worden steeds zelfstandiger, daar zul je ook op moeten aanpassen. Een 2 jarige is toch anders als een 16 jarige.

eerlijk?

Wat is er eerlijk aan? Zij hebben wat jij wil en omdat jij dat niet kan krijgen moeten zij maar aanpassen? Inderdaad waarom hoeft de ex van jouw nieuwe partner zich niet aan te passen? Er zijn overigens ook weer mensen die er de voorkeur geven aan wat jij hebt, dus nooit een weekend kinderloos, iets wat ouders die niet gescheiden zijn ook hebben.

Kijken of je in het midden uit kan komen? andere oplossingen

Je ex heeft geen probleem. 1x in de 2 weken met zijn liefde en andere weekend de kinderen. Hij gaat altijd "inleveren"

Gezamenlijk doel zoeken: Gelukkige kinderen, beide een gelukkige relatie. En voor hem als voordeel veel aandacht voor eigen kinderen.

Je kan ex vragen te ruilen. Dan is inderdaad de vraag of zijn partner ook kan ruilen. En dan hopen dat die ex van de partner van jou ex niet ook een nieuwe partner heeft want dan blijf je ruilen. (ja, ingewikkeld, ik snap dat ex dat niet wil)

Kan je met je ex afspreken 2 weken kinderen bij jou dan 2 weken bij ex.

Of een 10 dagen schema. 10 dagen bij jou, dan 10 dagen bij hem. Zodat je ex af en toe een weekend alleen zijn eigen kinderen heeft

Of jouw nieuwe vriend ruilt zijn weekend met zijn ex. Heb je ook 1 weekend alle kinderen en andere weekend geen.

Of je kijkt of je door de week een gezamenlijk ontmoetings-deel kan organiseren, of in de vakanties ofzo.

Dus breder kijken naar oplossingen en de beste uitzoeken Zodat jij af en toe een kinderloos weekend hebt. Of accepteren zoals het is.

Succes!

voor de kinderen zo veel fijner

Dus mooi zo laten. Zo krijgen ze bij jou tenminste aandacht.

Wat een hoop zure reacties hier

Kan me voorstellen dat TS een beetje in de knel komt met haar regeling. Is er een reden waarom je ex niet wil of is de relatie op een vechtscheiding uitgelopen en is er nu nog ruzie om alles wat maar kan?
Maar goed, misschien eerst kijken met de ex van je partner if iets mogelijk is.
Ik moet zeggen dat ik altijd met een trieste blik kijk naar dit soort berichten. Een scheiding is al pijnlijk genoeg zonder elkaar daarna het leven moeilijk maken. De volwassenen hebben willen scheiden, niet de kinderen. Die zijn hoe dan ook de dupe ervan. Ik heb het geluk dat mijn ex en zijn nieuwe vrouw heel redelijke mensen zijn, mijn nieuwe partner en ik ook, en het is voor iedereen (en vooral de kinderen) zo veel prettiger.
Maar goed, dat was niet je vraag.
Sini

Het is lastig

natuurlijk is de afspraak in het convenant niet in beton gegoten, maar het is wel zo dat jullie beide het eens moeten worden met een nieuwe regeling.

Wat is de reden dat jullie het niet proberen bij de ex van je vriend?

Ik snap natuurlijk wat jij graag wil, maar het is ook zo dat de regeling zoals hij nu is, voor je ex prima werkt. Natuurlijk is het dan te begrijpen dat hij het niet wil veranderen.

Probeer werkelijk te overleggen, leg je probleem uit en vraag aan je ex of hij jou hierin tegemoet kan komen.

Ze komt niet in de knel

ze wil alleen ook wel eens een kinderloos weekend.
En dat snap ik wel, maar daarvoor hoef je niet meteen je hele regeling om te gooien. De makkelijkste route zou zijn als nieuwe vriend van TS zijn schema kan wijzigen. Maar je kunt, zoals just me als schrijft ook een beetje creatiever ernaar kijken. TS zou haar ex kunnen vragen of hij de kinderen eens een weekendje extra wil, zodat zij en haar vriend een kinderloos weekend hebben, en de kinderen van TS ook eens hun vader voor zich alleen hebben. Wat me, los van de wens van TS, voor de kinderen en hun vader ook heel belangrijk en wenselijk lijkt.
Lukt dat niet, of niet vaak genoeg, dan kun je ook nog de kinderen laten logeren bij familie of vrienden. Vonden mijn kinderen ook altijd een uitje, lekker bij opa en oma, of bij oom en tante met neven en nichtjes optrekken. Of regel een logeerpartijtje bij een vriendje voor je eigen kinderen. Kan ook nog.

Wat ook heel prettig is voor kinderen, is 1-op-1-tijd met papa of mama. Na een scheiding ook. Dus je kunt, als je toch je wensen met je ex bespreekt, hier ook eens naar kijken. Kunnen jullie (ieder apart natuurlijk) af en toe een dagje op pad met maar 1 kind? Heel goed voor de ouder-kind-band!

Maar

Sinilind, stel nu dat de vraag andersom was? Ik heb het prima geregeld met mijn ex en de ex van mijn partner, wij hebben nu om-en-om een kinderloosweekend en een weekend waar mijn en zijn kinderen fijn met elkaar de tijd hebben en met elkaar kunnen omgaan maar nu wil de nieuwe partner van mijn ex opeens alle weekenden omdraaien omdat zij het niet geregeld krijgt met haar ex? Nou ja zeg, wat vinden jullie daarvan? Moet ik mij nu aanpassen aan haar?

de andere opties

Ik zou inderdaad nu eerst kijken bij jouw vriend, of hij met zijn ex kan ruilen. Kan dat niet dan kan je nog vragen aan jouw ex, of zij het willen checken bij de ex-man van de nieuwe partner van jouw ex (is het duidelijk nog?) of zij dit toch even willen navragen.
Ik snap dat je ex niet zomaar wil wisselen,maar dan misschien wel.

Kinderloze weekenden

Er zijn meer oplossingen mogelijk om een keer een kinderloos weekend te hebben, bijvoorbeeld kinderen laten logeren bij familie of extra weekend bij ex of iemand die in huis komt oppassen.

Tsjor

probeer bij de ex van je nieuwe partner

met de ex van je nieuwe partner om tafel. bij ons is het ook veranderd.
kind gaf het zelf aan dat hij zijn stiefbroer wilt zien en anders zag hij hem nooit.

Mara

Dan nog in gesprek gaan, denk ik. Kijk, kinderen hebben er baat bij als hun ouders allemaal gelukkig en tevreden zijn. De afspraak is gemaakt toen er nog geen nieuwe partners in het spel waren. Nu zijn er aan beide kanten nieuwe partners. De ene kant is helemaal happy, de andere kant niet. Ik zou zeggen: in gesprek met elkaar. Er is vast een middenweg te verzinnen als iedereen een beetje meeveert.
Sini

misschien

ligt het aan mij, maar dit is toch een luxe probleem? Als je kinderen hebt en je bent niet gescheiden, heb je ze toch ook ieder weekend?

Tante sidonia

Vandaar mijn reactie. Ik vind het zelfs een walgelijke gedachte, je gunt je eigen kinderen geen rustig weekend, elk weekend zitten hun stiefbroers/zussen erbij of het nu klikt of niet. En hun eigen moeder wil dat zo zodat ze zelf een rustig weekend heeft elke 2 weken.

Nodig

Zeker toen de kinderen klein waren had ik mijn kindvrije weekends hard nodig. Anders was ik waarschijnlijk ergens in een inrichting beland.
Klinkt niet aardig? Ik ben dol op ze maar het zijn wel aanwezige persoontjes met een pittig karakter, en als je dan nooit eens een avond rust hebt...

Zelf

Nou nou walgelijk... Bij mensen die zo stellig zijn vraag ik me altijd af wat de reden is. Kun je verder vertellen, met een analyse, waarom he het walgelijk vind? Want het is nogal een uitspraak vind ik, over een onbekende iemand op basis van een post van TS.
Sini

Net als Phryne...

...had ik de "kindvrije" weekends hard nodig. Doordeweeks stond ik er alleen voor als ouder en kostwinner en ook mijn kinderen waren "pittig", om het zo maar te noemen. Die kindvrije weekends had ik hard nodig om even te kunnen ademen en toen die later wegvielen was dat best zwaar.

Sinilind

Nou je kiest voor kinderen dus je kiest voor kinderen. Vader heeft moeite gedaan om binnen de huidige regeling (waar moeder het mee eens was) zijn manier te vinden. Moeder heeft voor de kinderen nu een prachtige regeling, een weekend hebben de eigen kinderen hun moeder voor zichzelf en dan roept moeder, nee liever niet ik wil liever dat mijn kinderen minder tijd met mij alleen hebben zodat ik meer tijd helemaal zonder kinderen kan besteden.

En dan krijg je weer dat kinderen de dupe zijn van keuzes van hun ouders, zij hebben niet gekozen voor deze situatie.

mee eens

Je wil dus voor je eigen rust dat je kinderen geen rustig weekend meer hebben, elk weekend zitten ze op de lip van hun stiefbroers en zussen, van beide kanten. Waar is het voordeel nu precies voor de kinderen? Er wordt ook niet gezegd dat de kinderen zo moeilijk zijn, nee de nieuwe partners willen ook tijd voor elkaar. Ja een gewoon gezin regelt dan oppas.

Kindvrij weekend?

Dat heb ik dus nooit. Niet toen ze klein waren en nu ze pubers zijn ook niet.

Ik heb een partner die veel werkt en ook vaak op reis is voor het werk en dan deed/doe ik dus alle kindgerelateerde zaken. Het naar zwemles gaan, het brengen en halen naar school en de sport, gesprekken op school, eten koken met 2 klierige peuters om me heen, douchen, voorlezen en in bed stoppen. Nu met pubers is het iets minder werk maar toch heb ik nooit een kindvrij weekend.

Ik snap dat niet zo, hard toe zijn aan een weekend zonder kinderen. Was er dan niet aan begonnen! Op het moment dat je zwanger raakt weet je al dat je de eerst komende 18 jaar voor een kind moet zorgen. In de loop der jaren wordt het hele takenpakket fors minder maar toch, het zorgen voor en zorgen maken om blijft. Zelfs ook nog als ze al lang volwassen zijn.

Als ze eens ergens logeren, of een dag op pad zijn voor de sport is het heerlijk om het huis even voor mezelf te hebben maar als ze 's avonds weer thuis zijn is dat ook fijn.

Toch snap ik wel dat ze het prettig vindt

af en toe geen kinderen. En als het te regelen is zonder dat de kinderen daaronder lijden is dat natuurlijk hartstikke fijn. Vandaar mijn voorstel om aan vader te vragen ze af en toe een (extra, maar dat hoeft niet eens, ruilen kan ook) weekend te nemen, zodat de kinderen hem ook eens voor zichzelf alleen hebben. Win-win-win, lijkt me.

Iemand afbreken is inderdaad niet nodig, wel vind ik de opmerking van TS over 'dat is wel zo eerlijk' een beetje dubieus. Geven en nemen, en vooral alles bekijken vanuit de behoeften van de kinderen. Dan kom je een heel eind, in goede harmonie.

Hele keten

Het probleem is ook dat als iedereen het het liefst op deze manier heeft, dus 1 weekend alle kinderen en andere weekend geen dat dat een hele keten van wijzigingen op gang brengt in het ergste geval. Stel jullie ruilen, dan moet je nieuwe vrouw van je ex ook ruilen en als haar ex ook weer een nieuwe vrouw heeft moet die ook weer ruilen etc etc etc, dus ik snap best dat het een heel gedoe is.