Al 7 jaar een gevecht..

Beste Jacky,

Sta eens rustig stil bij welk aandeel je zelf hebt in het drama. Niet om jezelf onzeker te maken, maar juist om te ontdekken hoeveel macht jij in handen hebt.

Als je blijft doen wat je deed, blijft alles bij hetzelfde. Verander jij je gedrag, verandert er van alles mee. Zul je zien!

Wat een vervelende situatie

Wat Rode Krullenbol klopt. Kijk naar je eigen aandeel en niet om jezelf omlaag te halen, maar om te kijken wat jij kunt veranderen om de situatie te verbeteren.

Is er een officiele omgangsregeling? Dan zou ik die wel nakomen. Als hij tegen jou begint te schelden zou ik heel duidelijk zijn tegen hem: "Niet waar onze dochter bij is!" Verder is het wellicht handig om je kind sterker te maken. Je kind leren om met haar vader om te gaan. Als je dat zelf moeilijk vind, kun je daar misschien hulp voor krijgen. Mijn dochter gaat b.v. naar Jeugdmaatschappelijk werk en heeft ook een tijdje bij andere hulpverlening gelopen. Op dit moment gaat het best goed met haar. Ze geeft bij haar vader heel duidelijk aan dat ze geen negatieve zaken over mij wil horen en is een aantal maanden geleden ook gewoon bij haar vader weggegaan, heeft haar fiets gepakt en is naar haar beste vriendin gereden. Sinsdien is het een stuk duidelijker voor haar vader.

Helaas is er voor jou geen mogelijkheid om de vader van je kind te veranderen. De enige die dat kan is hij zelf. Dat moet je dus proberen los te laten. Mijn dochter verteld ook regelmatig over zaken die ze niet leuk vind bij haar vader. Gelukkig doet ze dat. Ze weet dat ze het kan uiten bij mij. Ik kan haar dan advies geven over hoe zij ermee om kan gaan. Naar mijn ex toe laat ik daar niets van weten. Hij zal advies van mij toch nooit aannemen, sterker nog als hij denkt dat ik ermee zit, zal het alleen maar erger worden. Dat is waarschijnlijk bij jullie ook het geval.

Wat betreft het vriendinnetje... Kan het vriendinnetje niet mee naar vader? Vind hij mischien ook nog wel leuk. Tenminste dat mijn mijn reactie geweest zijn. Dus naar vader toe: Zaken over omgang regelen wij samen. Komend weekend heeft dochter een logeetje waar zij zich heel erg op verheugt. Kunnen we regelen dat het logeerpartijtje dan bij jou plaatsvindt? (natuurlijk wel eerst ff vragen aan ouders van het vriendinnetje). Daarmee hou je het heel open en neutraal, maar geef je wel duidelijk aan dat jullie samen dat soort zaken moeten regelen.

Verder zou ik nog aanraden om ook goed voor jezelf te zorgen. Soms lekker even zeuren over ex kan heel prettig zijn (natuurlijk zonder dochter). Als je niemand in je omgeving hebt, dan kan een professional daar best erg prettig in zijn.

Aan Paddington

Ik bedoelde met het het vriendinnetje .. de vriendin van mijn ex.. Of bedoel je niet dat vriendinnetje?

Ik vertel niet het hele verhaal.. dat is te vermoeid..

We hebben een ouderschapplan met omgangs regeling en dat is ook iets wat ik niet wil veranderen..

Ik snap dat ik misschien moet veranderen.. Maar ik probeer het leven van mijn dochter zo leuk mogelijk te maken.
Ik geef daarom hem de ruimte om haar ten alle tijden te bellen.. te appen of haar te zien. ook tussen de weekenden dat ze bij hem is..
Er mag van mij ook van alles veranderen.. in de zin van .. als hij een afspraak heeft en niet kan of dat het een andere dag wordt enz enz ik ga er altijd in mee.. en dat doe ik voor mijn dochter.
Een vriendinnetje is daar wel eens blijven slapen, maar toen deed de vriendin van mij ex zo vreemd, dat het meisje meteen naar huis wilde..

Mijn dochter heeft ooit hulp gehad van een maatschaplijks werkster..
Maar zoals jij dan ook weet.. moeten beide ouders instemmen en eerlijk het verhaal vertellen.. en volgens mijn ex ben ik een dom wijf.. een kutwijf.. hoer en het liefst wil hij dat ik dood ben.. dusssss daar kwamen we niet verder.

Wat betreft sterker maken.. dat is iets wat ik al aan het doen was/ben.. en ze is ook sterk.. alleen naar hem niet.. want als hij boos wordt.. kun je beter rennnen en dat heeft mijn dochter ook door gekregen..

Ik wilde gewoon even mijn emotie kwijt.. daarom schreef ik hier..
Gisteren werd het mij even te veel..

wat jullie schrijven.. ik moet veranderen..
Ik weet niet wat ik moet veranderen.. ik bemoei mij nooit met hem..
enkel als het echt de spuigaten uitloopt.. (zoals nu)
Hij heeft zijn eigen leven en ik wil dat ook..
Maar alles wat ik doe met mijn dochter.. of alleen..
Hun kunnen (volgen hun) beter.. en dat laten ze op alle manieren merkern.
bv ik ben vorig jaar een dagje met kerst naar londen geweest..
Mijn dochter en ik waren stik moe.. maar vonden het geweldig ervaring.
De opmerking die ik via mijn dochter kreeg...
belachelijk.. hij zou de volgende keer mijn met dochter daar wel een paar nachten blijven slapen.. dat is veel leuker.
Wat ik had gedaan was belachelijk..

Het raakt mij.. maar laat het wel van mij afglijden en zeg er niets over..

Wat kan ik aan mezelf veranderen...?
Ik wil dat het voor iedereen leuk en goed is!

Gezonde zorg voor jezelf

"Wat kan ik aan mezelf veranderen...?" is niet de juiste vraag. Je mag natuurlijk gewoon zijn wie je bent!

Je kunt in je leven wel wat goede gewoontes inlassen, waardoor je sterker komt te staan. Yoga en sport zijn bijvoorbeeld activiteiten waarvan menigeen reeds heeft ondervonden, dat het een goed tegenwicht biedt tegen de stress. Andere hobby's kunnen dezelfde uitwerking hebben.

Ze zorgen voor afleiding, zodat je minder bevattelijk wordt voor negatieve emoties en rationeler kunt handelen. Geen communicatie aangaan met iemand van wie je al hebt vastgesteld dat er niet mee te communiceren valt, bijvoorbeeld. Bewust een muurtje optrekken ten aanzien grievende uitspraken, etc. Je spaarzame tijd besteden aan leuke activiteiten i.p.v. piekeren en/of boos zijn.

Uiteindelijk draait het erom - hoe dan ook - goed voor jezelf te zorgen. De mogelijkheden daartoe zijn slechts beperkt door je eigen fantasie.

Vriendinnetje

Paddington bedoelt het vriendinnetje dat je dochter had uitgenodigd om te blijven slapen.

moeilijk

eigenlijk is het moeilijk om hier een situatie uit te leggen..
Ik ben van nature een hele sterke vrouw.. en dat is wat hem nog kwader maakt..
Ik buig niet voor hem..nooit gedaan.. daarom sloeg hij mij..
Ik ben altijd bij mezelf gebleven .. en mezelf nooit aan de kant gezet..
Nu ik gescheiden ben.. merk ik dat ik some mezelf wel voorbij loop om het mijn dochter naar haar zin te maken..
en ik ben niet zielig... maar ik vind het voor mijn dochter wel zielig..
Ik heb vroeger een echt een mooie jeugd gehad.. lieve ouder.. enz enz
en mijn dochter heeft alleen maar ellenden en gezeik om haar heen...
Dat raakt mij het meest.. eigenijk!

Ik hoop dat jullie mij begrijpen

Ik snap het!

@rode krullenbol aha.. ik snap je..

Ik sport veel naast mijn drukke baan.
Ik heb hobby's en veel mensen om mij heen waar ik heel veel leuke dingen mee onderneemt..

Maar lief dat je het zo zegt.. en ik begrijp wat je bedoelt..
Ik zal mijn muurtje hoger optrekken..

Bedankt voor jullie berichtje..

hè Me wat een vervelende situatie. Maar mag ik vragen waarom je nog zoveel contact met hem hebt? Hoe komt het dat hij de gelegenheid krijgt je zo uit te schelden? Ik zou daarin verandering aanbrengen. Ik snap dat je iets van contact moet hebben over jullie dochter maar hou dat zo zakelijk mogelijk dan, alleen over praktische dingen. Je hebt verder niets meer met hem te maken, en hij niet met jou.
En ik zou niet meer smsen. Je zegt dat een normaal gesprek niet mogelijk met hem is, maar met niemand is een normaal gesprek mogelijk via sms. En om eerlijk te zijn zou ik ook niet fraai reageren als iemand mij via sms laat weten dat hij me niet vertrouwt met mn eigen kind. Zo snel mogelijk ophouden met dit soort contact! Sterkte!

herkenbaar

Me/Jacky, je verhaal is heel herkenbaar en frustrerend. Vooral de scheldnamen die je ex je geeft, nou zo is dat bij mij ook jaren zo gebeurt.
Wat ik lastig vond te begrijpen is dat ' kijk naar je eigen aandeel' of 'als je hetzelfde blijft doen blijf je hetzelfde krijgen' mij juist verder in de problemen hielp. Daar kon ik niks mee. En volgens mijn psycholoog kun je er ook niks mee. Het ligt er niet aan dat jij iets fout doet of sterk moet veranderen. Het zit hem bij dit soort type mensen in dat ze kost wat kost iets proberen te vinden om je af te breken, uit balans te brengen, kapot te maken. Al draag je een paardestaart op een dag, dan zul je gehinnik krijgen. En doe je je paardestaart uit, dan ben je paardebiefstuk.
Heb je zelf niet in zo'n emtionele en lichamelijk geweldadige relatie gezeten dan kun je niet begrijpen hoe desastreus dit soort mensen zijn. En ik kan je gerust stellen, dat als jij
' groter uitpakt' met reisjes dan is het nog niet goed, want kamperen op de hei is pas echt vakantie. Al het ander is geblaat en uiterlijk vertoon. Dat zegt hij dan weer.
Accepteer dat het nooit goed is. En lach erom. Elke lelijke opmerking over jou van hem, verteld dat hij geraakt is door wie je bent en wat je doet. Je hebt hem een slag toegediend. Heel, heel lang wist ik niet hoe ik hem kon raken. En samen met met mijn huidige lief heb ik het vaak erover gehad hoe ik het tij zou kunnen keren.
En omdat hij een man is, snapt hij beter waar gevoelige punten bij mannen liggen. Toen mijn kind een buitenlandse reis voor school had, vond mijn ex dat ik maar weer eens met geld over de brug moest komen. Ik ben aan het begin van mijn scheiding bedreigd en heb toen veel geld betaald aan mijn ex om hem rustig te houden. Geld wat ik niet had, waardoor er elders schulden ontstonden. Nu vraagt mijn ex telkens om geld en laat mijn kinderen dat ook doen voor hem. Daarmee speelt hij in op het gemoed van de kinderen ' je moeder geeft niks om je, anders had ze allang betaald'. Dat vind ik zeer kwalijk. En op een dag zei mijn lief ' ik betaal de hele rekening van die buitenlandse schoolreis, dan zijn we van het gezeik af'.
Dat vertelde ik mijn ex. Nou.....woest!!! Hoe kwam ik erbij. HIJ ging betalen en IK moest ook betalen. Onze dochter, daar betaalt jouw vriendje niet voor. Onzin, belachelijk, idioot, riep mijn ex. Hij wist niet hoe snel hij moest betalen. Hoe kwam ik erbij dat hij het niet kon betalen!!!
Mijn ex was gewoon bang dat de reis betaald zou worden door mijn lief, en dat zou pas een afgang voor hem zijn. Uiteindelijk heb ik wel een deel betaald, maar toen de rekening voldaan was bij school, kon ik t niet laten om te vertellen dat het geld van mijn lief afkomstig was en dat het via mijn rekening kwam. Oei oei, besmet geld.....
Het gaf mij veel voldoening, en het gaf nogmaals de boodschap dat hij niet moet zeuren om geld, omdat anders mijn vriend zijn portemonee trekt. Wat voelde mijn ex zich gepiepeld...
Dit was niet iets wat ik zelf bedacht zou hebben. Ik dacht echt dat mijn ex t fantastisch zou vinden als iemand anders t zou betalen. Maar nee, het gaat hem niet om geld, het gaat hem erom dat IK moet bloeden, en dat HIJ floreert en een beetje als de koning wordt gezien. Sinds ik dat snap, weet ik ook beter hoe ik het moet aanpakken. Misschien kun je hier iets mee.

Doenja

Maar dan doe je juist wat ik in ieder geval bedoel met je eigen aandeel. Jij staat er nu boven. Jij kunt je ex niet veranderen, maar je kunt wel veranderen hoe je ermee om gaat.

@Me, je geeft aan dat jij heel flexibel bent voor je dochter. Dat ken ik, heb ik ook gedaan maar daar ben ik mee gestopt. We hebben een regeling. Dat weet hij en daar heeft hij maar rekening mee te houden. Doe hij dat niet, dan is het jammer. Dan staat het hem vrij om zijn dochter te bellen of te appen, maar ik ga echt niet mijn hele leven aanpassen aan hem. Ik ben bijna 20 jaar getrouwd gweest en heb daarvan 17 jaar met die man gewoond. Als ik hem zijn zin geeft heeft hij zo weer grip op mij. Dus afspraak is afspraak. Ervan afwijken kan in speciale gevallen, maar dan alleen na goed overleg. Dochter weet dat ook. Sommige dingen regelt ze nu dan ook zelf (ze is nu 17). Er zijn ook dingen waarbij ik haar nog steeds moet helpen. Zo wilde ze laatst naar een speciaal feest van iemand in de familie van haar vader. Natuurlijk mag ze naar dat feest, maar ik heb haar zelf gebracht en gehaald.

Dus: kijk naar je eigen aandeel, maar dan niet naar hoe jij de ander kunt veranderen daarmee. Kijk wel naar hoe jij het voor jezelf leefbaar kunt houden.
Voor mij betekende dat loslaten. Moederdag kan ook op een andere dag gevierd worden, net als een verjaardag. Voor mijn ex geldt dat hetzelfde. Mijn familie en vrienden kennen de situatie en houden er rekening mee.

Hou je dus gewoon aan de omgangsregeling, zorg dat je een plan B hebt als vader niet wil en probeer het los te laten.

Ik hoop dat dit meer duidelijkheid geeft. De post van Doenja deed mij beseffen dat het wellicht niet duidelijk was. Sterkte en ik hoop dat het je al een beetje helpt dat je wat lotgenoten hebt gevonden.

bedankt

@Mussie Ik heb niet zo veel contact met hem hoor.. maar mijn dochter zit in het laatste school jaar. We moeten kiezen enz enz..
Normaal heb ik gewoon mondeling contact.. maar sinds de scheld partijen heb ik dat even geblokkeerd.
En toen hij mijn dochter liet zitten.. en daar zo naar op reageerde heb ik een sms gestuurd met wat ik ervan vond.
Normaa zou ik dat nooit zo doen..
Mijn ex is erg manins en op dit moment is er geen gesprek mogelijk.
Ik ben in zijn ogen de oorzaak van alles..
HIj is 3 x getrouwd geweest.. (ik was de 3e) en de vrouwen hiervoor waren ook allemaal kutwijven..(volgens hem).
Ik wil gewoon normaal contact...Dit enkel voor mijn dochter.
Ik heb geen gevoel voor die man.. wil ook niets van hem... enkel dat hij mij en mijn (ons) dochter met respect behandeld..

Maar ik heb het sinds deze week een beetje opgegeven...
Ik ben er klaar mee.. ik ga mij niet meer aanpassen aan zijn wensen..

Super bedankt voor je berichtje..

dank je wel

@Doenja...
super lief.. en fijn dat je het begrijpt..
Dank je wel voor je verhaal...
Ik voel de rust al weer in mijn lijf keren....;-)